Quando descobri que fiquei velha...

Um de meus primos tem uma boate-discoteca aqui na city, é bastante badalada e vai gente de todas as idades, apesar de no último ano ter se caracterizado como uma discoteca de entre 18 a 22  anos, só tuti tuti tuti music... até aí tudo bem , mas ontem me tornei a mais velha das mulheres quando na porta, esperando por meu primo... escuto um desses tipos de cabelo espetado me dizer: a SENHORA está na fila???

Putzquevóspariu quando me chamavam de tia era bem melhor, agora sou SENHORA com 38 aninhos...

Ninguém merece esse presente de Natal...

Beijos a todos

 e um Esplêndido Natal com muita saúde, beleza, vigor, prosperidade e amor, desejo que os homens e as mulheres sejam beneficiados com o crescimento de seus membros preferidos  e que o bom velhinho realize os desejos de todos.

Testosterona

Semaninha horrível, mas melhor nem falar... ou melhor estressar, muita dor na costa, dor de cabeça, enjoo, irritabilidade? TPM ???? ah galera nem sei mais, estou fazendo exames de sangue pra ver minha tireóide e os níveis de testosterona no corpo... só não quero chegar um dia na escola e achar a secretáriaa gostosa do pedaço, porque aí o negócio é sério mesmo....

beijos

D. Patifa

Conversa entre o otimista e o Pessimista

A diferença entre o pessimista e o otimista é simples: o pessimista diz o tempo todo que as coisas vão dar errado, o otimista sabe que pode dar errado mas ele tenta até exaurir as forças fazer dar certo.

Eu estou muito de saco cheio de gente que me considera otimista sem saber a real diferença entre um otimista e um pessimista. Eu sei caralhooooooooooooooooooooo que tudo tem 50% de chance de dar certo e 50% de dar errado, mas eu trabalho e luto em cima dos 50% pra dar certo, não vou ficar parada, sentada com o cú na cadeira esperando que caia do céu o milagre que vai fazer as coisas darem certo.

Que adianta eu ter as panelas e não saber cozinhar??? Adianta, porque se eu tenho as panelas eu coloco agua dentro e fervo e vejo se dá pra fazer chá? mas de que adianta ter as panelas e não ter o fogão? Adianta, porque se eu já tenho as panelas me esforço pra conseguir comprar o fogão e preparar chá que é fácil. E se eu tenho o fogão, a panela e não sei cozinhar? Adianta também, porque eu compro um livro de receitas e sigo passo a passo. E se eu não souber ler? Então caralho, com certeza eu sei cozinhar porque tenho de fazer alguma coisa para ganhar dinheiro para comer. Isso é ser OTIMISTA??? Então eu sou demais!

O problema da maioria das pessoas é que elas se concentram no problema, eu me concentro nas possíveis SOLUÇÕES, mas ter vários seres encaralhantes dizendo que todas as soluções que eu encontro vão dar errado, aí eu me estresso muito. Porque se as minhas soluções vão dar errado, então me oferece uma que vai dar certo. Mas não, ficam só dizendo: Vai dar errado! Vai dar errado! Vai dar errado!

Então caralhooooooooooooo foda-se já deu!

Outra Vez... Só acontece comigo mesmo

É Gente, é tanta coisa acontecendo que nem sei por onde começar. Mas é assim, vou me mudar de novo.
E vcs dizem: Pô tu não canasas? Realmente estou cansada de tantas mudanças, mas fazer o que? Acho que peidei na Igreja.
Lovezão vai embora dentro de 30 dias... saudade já tá batendo, coração já tá apertado e brigamos todos os dias... pois é vai entender isso.
Vou fazer uma cirurgia plástica, porque tô meio deprimida com a ida do Lovezão.... mentira é frescura mesmo.
Por hoje só que tô com preguiça de pensar e escrever...
Ahhh, a fotinho lembra toda a dimensão do futuro apê que vou viver eeeeeeeeee alegria


beijos a todos (as)


D. Patifa

Lesbianismo e a Caixa do Supermercado

Rapá, esse fim de semana foi o ÓÒÒÒÒ! Ter de aturar o estresse do Lovezão ninguém merece, ainda mais no supermercado, uma tempestade na hora de pagar a conta no caixa, tudo por conta da Playboy desse mês, gente a Fany e a Natália do Big Brother estavam na capa num ensaio belíssimo, super sensual, parada total, como diriam meu antigos alunos... TIPO ASSIM PROF. e se forem mesmo lésbicas qual o problem???? Alowwwwwwwwwwww elas são loiras, lindas e gostosas e muita mulher se cortando de inveja e vontade de fazer o mesmo... POSAR PARA A PLAYBOY ou DAR PRA OUTRA MULHER, mas e daí??? Qual é o problem??? Nenhum! Quem pode pode! Quem não pode corta os pulsos de inveja e elas podem.
Então que chega a hora de pagar a conta no supermercado (já ia até esquecendo disso) então pego duas revistas: Caras com Lu Gimenez (que está gravidissima de novo) isso é que é mulher de sorte mesmo, primeiro um filho do Mick Jagger e agora outro do Super Mega Chefão da Record... por isso que eu nunca dei golpe de barriga em ninguém, porque se é pra dar tem que ter talento e saber pra quem... Admiro o talento da Lu Gimenez.
Mas quanto a Playboy, eu eis que toda contente pego a revista e ponha na cesta pra pagar e Lovezão começa: Por favor, por favor, como podes gastar dinheiro com essas bobagens, essas idiotices blá blá blá
No intuito de fazer ele parar com toda aquela veia dramática que ele tem pra coisas pequenas, digo por favor fala baixo e vamos levar a revista.. e ele: mas isso é um absurdo e tals...
Então que me encaralho e digo: SIM, PODES PAGAR A REVISTA AÍ MESMO, PORQUE TÔ DOIDA DE VONTADE DE VER AS DUAS NA PLAYBOY?
Gentem vocês não tem idéia do que foi a cara da mulher do caixa pra mim, tipo assim ó: Pow mas ela nem tem pinta será que é lésbica?
Quando me dei conta do ocorrido e que tinha umas seis pessoas me olhando, olhei do alto do meu 1.74 sem salto para a caixa naquela cadeirinha baixinha e disse: eu adoro mulher nua! E saí toda serelepe e abrindo minha playboy com a fany e natália na capa...
Então lembrei de muito tempo atrás, fui trabalhar em uma grande livraria e estavam precisando de vendedoras e eu tinha uma amiga lés que estava procurando trabalho, falei a ela que na livraria que eu trabalhava tinha vaga e ela fez os testes e foi aceita... sabendo quem eram nossas companheiras de trabalho, pedi a ela que em nenhum momento dissesse de sua predileção por meninas, afinal, aquele bando de serzinhos medíocre e  alienados não estavam preparados para entender o óbvio, ser lés é parte da humanidade, mas operadora de caixa é coisa nova... tudo questão de história, mas alguém algum dia se tocou mesmo da história???
Eis que minha amiga, resolve contar e assumir a todos na empresa sua predileção, resultado: demissão. O motivo: Não estavam mais precisando de trabalhadores naquele momento. O que mais me impressionou é que foi só ela demitida. Fiquei mal, triste por ela. Porque queria e sabia que estava precisando de trabalho ... espero que ela tenha aprendido que nem todo mundo está preparado para aceitar e que as vezes é melhor não assumir nada... afinal pra que tanta satisfação para os outros do que satisfaz só a um?
Mas do jeito que sou e penso se eu fosse lés assumiria, mas eu A-D-O-R-O demais o Lovezão... mas tudo também depende da cantada que a Angelina Jolie, a Penélope Cruz ou a Lu Gimenez me joguem...

Agora pergunta real só pras meninas blogueiras... se você fosse paquerada (ou tivesse de ir para cama ) por uma mulher quem você gostaria que fosse???? Pode falar a vontade aqui..

Beijos a todas... selinho vale?

D.Patifa

NORMAL EU???? Nunca!

OH semana dos infernos! Mas vou ter calma, vou deixar pra surtar quando voltar pras Oropa, porque aqui ninguém merece: se tento buscar uma receita do tranquilizante de elefante vou enfrentar uma fila de desesperados como eu no plano de saúde... tadinhos tá todo mundo meio doido ultimamente já perceberam?
Deve ser esse governo SUPER POPULAR, DE MERDA, que faz com que o Rio de Janeiro vire a faixa de Gaza, Burundi ou Paquistão sei lá... mas o Osama Bin Laden tá mesmo no Brasil???
Coisa maravilhosa que está esse país, a nova presidenta disse que vai voltar com o CPMF  (vocês lembram né.. aquele imposto que era pra ser voltado pra Saúde Pública e cobravam de cada cheque que emitiamos) ... mas peraí, devo tá drogada, eu nem tenho cheque! FOKIUUUUUUUUUUUUUUUU!
Ah e os deputados querem reajustar o salário deles logo no 1 de janeiro, mas isso já virou moda né, todo ano eles fazem a mesma coisa. Sorte do Tiririca, o coitado pediu tanto um contrato no SBT, ninguém deu, agora ele vai ficar por cima da carne seca como DEPUTADO FEDERAL, e o Sìlvio Santos tá todo endividado com o Panamericano.... mas e daí? devo tá tomando mais que tranquilizantes, porque eu não sou banqueira nem me candidatei a PUTADA nenhuma...
Eu sou só a imbecil que disseram que tinha de estudar pra ter um futuro bom, ser independente e maravilhosa, mas de tudo a única coisa que me sobrou foi uma merda de inteligência que não serve pra grandes coisas, eu me tornei professoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! tô fudida mesmo! 
Sem mais nem menos e nada no bolso, vou assitir agora o FALA QUE EU TE ESCUTO da Record, pelo menos os crentes me escutam, ou melhor eu escuto eles, e é bem melhor do que escutar muita gente cretina e político por aí...

PROMESSAS!

Como diria minha amiga Cristal a louca: CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

OK! É só um desabafo já que são meia noite e eu não posso gritar de verdade, mas a vontade é voar e encher de soco a cara de um bando de filhosdaputaquepariu.
Papai do céu me perdoe pelas reclamações que eu fazia da vida, nada pode ser pior do que esses 05 meses aqui, eu juro pro senhor que se o senhor me ajudar, iluminar meu caminho e me tirar daqui rapidinho, mas rapidinho significa até 4 de janeiro de 2011 eu ficarei:

- 01 ano inteiro (365 dias) sem tomar coca cola
.
- 01 ano inteiro sem fazer as unhas e sem reclamar porque eu não vou no salão de beleza

- 01 ano inteiro sem comprar um único par de sapatos ou bolsa

Que merda de decisão de cú foi essa que tomei de voltar pra cá, pra esse fim de mundo onde as internets não funcionam, onde os celulares não funcionam, onde essa corja indecente e mau caráter de pedreiros e vagabundos afins te roubam na maior cara de pau?

Sendo que eu não espero que a situação fique pior do que está, por favor atenda meu pedido e envie reforços, muitos  anjos celestiais (ainda têm tempo pros terráqueos?), mas por favor se estiver em falta não deixe meu apelo chegar nos Infernos pra ele não mandar mais merda do que já tem.

Atenciosamente

D. Patifa

Tomando no buraco de baixo!

 Ultimamente tô só tomando no fiofó! Nem vou comentar os estresses dessa semana, mas eu tô completamente revoltada com encanadores, gesseiros e gente sem compromisso com o trabalho e com o outro. Oh raça dos infernos !

O Ódio é o Amor Adoecido

Eu não lembro onde li ou escutei a frase, mas acredito que é verdade, estamos na era da mediocridade vs inteligência, força, disposição para vencer, ou qualquer outra coisa positiva que um ser humano tenha em detrimento de um sujeito medíocre, farsante, mentiroso, mas com cara de bonzinho.
As pessoas compram a aparência, nem todo bonzinho é bonzinho nem todo mauzinho é mauzinho o tempo todo. Mas alguém já tentou se colocar no lugar daquele que parece mau?
Aposto que não, porque não conseguem despirse dos seus valores amorais de que quem é bom é bom e quem é mau é mau.
Exemplos atuais de mediocridade e fasidade boazinha em detrimento de inteligência e poder mauzinho temos a novela Passione:
Diana é lindinha, loirinha, carinhosinha e toda coitadinha, sempre tem alguém (Melina) perseguindo-a e tentando fazê-la parecer uma pessoa má, pois eu penso que de verdade ela seja bem má: Expondo minha análise da questão ficamos assim:
Diana era casada com Gerson, que era considerado amigo e irmão do bonitão filho do motorista que agora eu esqueci o nome. Descobriu o grande segredo do gerson, que ao que parece é pedofilia, traiu o marido (gerson) com o melhor amigo-irmão dele-filho-do-motorista-que-agora-é-presidente-da-empresa  que num futuro próximo (porque a fernanda montenegro tá velha na novela e pode morrer a qualquer momento) vai se tornar a dona da empresa onde Diana trabalha.
Logo, Diana, a loirinha pseudo boazinha é uma traidora do marido, uma cumplice de pedofilia (porque ela sabe o segredo do gerson e não o entregou para a policia, o que pode fazer com que ele saia da doença virtual e faça mal de verdade a uma criança), também tomou o namorado de melina que era o filho do motorista (o qual fez ela cancelar uma vez o casamento com fred dizendo que a amava), traduzindo: Diana é uma vadia, mas é loirinha e bonitinha e tem aquela cara de pobre coitada e todo mundo tem peninha dela.
O filho do motorista traiu o melhor amigo-irmão (gerson, que era casado com Diana, na própria casa de gerson), se tornou competentissímo para assumir a presidência da empresa que Gerson vai herdar no futuro. Traiu Melina quando a fez acreditar que a amava e a fez terminar o casamento com Fred para ficar com ele
Traduzindo: é um filho da p...., traidor, mentiroso e safado.
Melina é a bonitona rica, mimada, inteligente que a única coisa que deseja é ser amada pelo homem que sempre amou : O filho do motorista!
Mas quem a Melina traiu? Porque quando ela acabou o casamento com o Fred , ela ainda nao tinha ficado com o filho do motorista, mas ele foi procurá-la pedindo a ela que nao se casasse com Fred que ele a amava e necessitava dela. verdade ou mentira? Ela não roubou a própria mae, não traiu ninguém, não roubou o namorado-marido-melhor-amigo-irmão de ninguém, foi traída dentro da própria casa, assim como o irmão dela Gerson, não é cúmplice de pedofilia, nem nada. Então porque todo mundo odeia a Melina?
Sinceramente, a única explicação que encontro é: Inveja! porque ela é rica, liiiiiinda, inteligente, alta, se veste bem,  tem bom gosto (até pra homem) ficar entre o gianechini e o filho do motorista não é pra qualquer uma, tem também o fato de que ela não é dissimulada nem mentirosa. Ela chega na cara e diz: EU TE ODEIO DIANA! Ela casou agora com o Fred e deixou bem claro pra ele: Eu não te amo, mas vou fazer minha familia sofrer.
Ela está certa, porque a própria mãe dela achando que ela tem tudo deu a maior força pro filho do motorista e pra própria Diana. Ou seja, a Fernanda Montenegro traiu os próprios filhos.
Que cacete de gente boazinha é essa que se esconde atrás de uma capa para atormentar a vida dos outros?
Quem tem pena da Diana que coloque ela dentro de sua própria casa e espere ela tomar seu marido, noivo, namorado.

Eu adoro a Melina, porque ela é autêntica e depois de todas essas explicações acho ela certíssima de sabotar o trabalho da Diana.

É aquilo que sempre falei, as vezes o monstro do armário é bonzinho mas feio, e o príncipe é um canalha mentiroso, traidor e cretino. Cabe a você saber quem convidar pra dentro de casa.

Voltei! =o)

Pois é seres humanos fantásticos, depois de quase 3 meses sem dar notícias por aqui, eis que finalmente volto a ativa depois de todo o stress com a reforma da escola que finalmente vai ser inaugurada na segunda feira as 19 horas. Estou tão feliz que sou capaz de explodir, mas não pensem que está tudo as mil maravilhas que ainda não está no ponto, mas já dá pra dizer: ufa! foi uma batalha, mas eu venci. Ou melhor, eu e Lovezão, porque somos guerreiros e quando fraquejo ele sempre dá força.
Deve ser por isso que amo esse homem, mas se eu colocar uma foto do carro da minha amiga Bandida aqui, ráááá vocês vão rir muito, ele tá parecendo um taperebá gigante de tão amarelo que tá, mandei fazer a plotagem pra ele virar garoto propaganda da escola, ficou lindo, o problema é que nunca mais na vida vamos entrar num motel despercebidos ai ai.
Mas como diz o caboclo, nós num fokiú mais si diverte.

por hoje só amanhã...

beijos

D. Patifa

Lovezão, sempre e eternamente ele!

Estresse pouco é bobagem! Cansaço pouco é bobagem! Fazer uma refeição por dia é bobagem! Fumar feito uma doida é bobagem! Trabalhar pouco é bobagem! Dormir 5 a 6 horas por dia é bobagem!
Mas ficar longe do Lovezão tá me deixando deprê, tô carente e sentindo falta dele, inclusive das rabujices... ai coração que traía gente! Beijos meu amor lindo e saudades de ti.

Projetos de Vida

Pois é pessoas, faz quase um mês que eu não posto nenhuma novidade por aqui, nenhuma doidice, nem topless ou tetas al aire, mas é que tudo tem uma insensata razão de ser.
Vocês lembram do projeto Esther, pois é, galera estive hoje lendo meu orkut, doidera geral, a pequena Esther ainda não está no forno, explicação óbvia, não é possível, Lovezao na Terra de Cervantes e eu perdida aqui no Norte do Brasil, torna impossível um bebê vir por e-mail, mas eu A-D-O-R-E-I todos os parabéns e felicitações e desejos de felicidades que recebi com a pseudo chegada de Esther ao mundo. Porque também vi o tanto de gente que tá torcendo pra eu ser mamãe.
Bandidona me liga da Suécia como uma transloucada: ééééééégua amiga, tu estás grávida e nem me contaste!! E eu: Ah?!? O que??? Como assim? Nem eu mesma estou sabendo. Mas fiz um BHCG pra ter certeza.
Mas, enquanto Esther não vira ovinho no meu útero inventei outro projeto, e acreditem, eu tava com vida de princesa nas OROPA e estava reclamando que não tinha trabalho, que não podia ficar sem trabalhar e blá blá blá, enchendo a cabeça de Lovezão de reclamação, podia (mas não fiz) ter passado as férias de julho em IBIZA e ROTA como estava planejado, só passeando, amando e sendo feliz, mas eu tinha que reclamar, como sempre eu tinha de reclamar.
Eis que agora estou no meio de uma obra no norte do brasil, cheirando pó de gesso (é isso mesmo pó de gesso) o dia inteiro, correndo de um lado pra outro no Bandida´s Móvel atrás de areia, seixo, cimento, tijolo, fio de 6 milimetros, fio azulzinho, vermelhinho, branquinho, tomada de plug não sei de que com duas ou quinhentas entradas trivolt sei lá das quantas e pesquisando preço e fazendo compras, mas salão de beleza que é bom pra fazer as unhas nem pensar né? E eu garanto, se eu me olho no espelho tudo que consigo ver é como um salão de beleza faz falta na vida de uma mulher. Nem vou contar pra vocês que o Bandida´s Móvel não tem ar condicionado e eu estou em cima da linha do equador, assim que vocês devem imaginar o calorão e a umidade e eu suando feito uma bica dentro do pretinho básico (bandidas móvel).
Mas eu não vou reclamar, porque se eu reclamo, ainda é capaz da minha amiga Bandidona dizer: ei tá falando mal do meu pretinho básico é??? Devolve ele pra mim ! Aí eu me estropeio, fico de busão e eu garanto que aqui vocês não iam querer andar de busão, ainda mais morando no interior que eu moro, que só fica a 15 km da cidade, mas é uma árdua tarefa chegar lá todos os dias de manhã.
Hoje foi um dia pacífico na minha vida, eu me estressei um monte, o eletricista foi fazer as instalações elétricas, a companhia telefônica não colocou pra dentro a porra do fio do telefone (mas deixou ele pendurado no poste), acabou finalmente a instalação do gesso no teto, as spliters foram instaladas (falta testá-las), a pintura já está na fase final (e eu ainda tenho de comprar outra latona de tinta), a bomba de água já foi instalada mas também não foi testada porque todos os canos estão soltos sem a rosca que faz não vazar por todos os cantos, tenho de rezar para que com a chuva que caiu o encanamento de escoação de água e a calha tenham aguentado e amanhã eu chegue lá e não tenha nada inundado e ainda tenho de ver se consigo com a dona do prédio os vasos sanitários do banheiro. Minha vida tá muito divertida e a equipe de trabalho torna ainda mais alegre com pérolas como essas:

"Ser corno não dói, dá sede!"
AHHH como assim?
"Todo corno quando descobre vai pro bar, beber e chorar, logo chifre não dói, dá sede"

Pensando bem, sabe que ele tem razão hahahahah, essa pérola do conhecimento popular foi do meu eletricista, sr. Manoel Português do Cabo Verde.

Mas teve a pérola do caseiro também:

"É dotôra, aqui só tem artista, se fizer um filme, o mais bobo não anda, voa!"

hahahahahahahahaha eu mereço!

A verdade é que eu me irrito muito mais também me divirto muito com eles.

Mas o que mais me desespera é o meu pintor, quando ele me diz:

"Patroinha, TRAN-QUI-LA, R-E-L-A-X! Tá comigo, tá com Deus!"

É pra desesperar ou nao é?

beijos a todos

D. Patifona

Entre Cobras e Aranhas

Pessoas já estou no Brasil, aluguei uma casa que é um pedaço da floresta amazônica, junto com a casa veio uma criaçao de mucuras, uma cobra, um viveiro sem passáros, dois cachorros e uma casa de aranhas caranguejeiras. E acreditem eu não estou brincando!
Mas tá tudo bem, NO STRESS! nada que a gente não possa resolver com um bom terçado e um fenomenal jardineiro. Ainda tem as malditas formigas de fogo, uma delas me picou dentro do olho, dá pra acreditar. Ah Nojentas. Exterminamos todas!
Mas o lado bom são as árvores frutíferas, temos: cupuaçu, manga da terra, manga-rosa, fruta-pao, mangustão, açaí, pupunha, limão, laranja, jaca, tapereba, jambo, carambola e mais tantas outras que não lembro, mas acreditem são muitas, é sõ colher no pé e fazer suco diferente todo dia. Uma maravilha! E me digam quem agora têm o privilégio de acordar todas as manhãs com sabiás, bem-te-vis, e um sem número de beija-flores todos os dias quando abre a janela - Euzinha. Pois é, no meio de mucuras, cobras e formigas também tem glamour!
Ganhei 30 codornas, porque aqui quem acha que a vida do outro é fácil sempre encontra mais trabalho para dar e o pai da minha cunhada em visita na chácara, encontrou um viveiro vazio, antes um viveiro de periquitos australianos - Oh maldade, acho um crime passarinho preso. Mas voltando ao assunto, como o pai da minha cunhada acha que eu já estou com pouco trabalho, me deu 30 codornas para criar nesse viveiro e elas produzem de 50 a 60 ovos por dias - Ráááááá Nunca mais na vida vou sofrer de impotência, mas se comer todos todos os dias, vou explodir de tanta excitação. Deus me livre! fico com 10 e doarei todos os outros. 
Minha mãe quer me dar uma pata e eu já disse: Ei aqui não Bonitão! Parece que agora todo mundo enlouqueceu e quer me dá um bicho, e haja trabalho pra cuidar.
No meio dessa semana enlouquecedora de reforma de casa e exterminação de formigas eu me divertia colocando nomes nas caranguejeiras, tenho de admitir que tenho verdadeiro fascínio por aranhas caranguejeiras, elas são lindas, mas é melhor mantê-las longe, porque se picam não matam um adulto, mas a picada dói muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito mesmo!
Pois é gente, eu estava nas Oropa e todo dia achava um tédio a vida glamourosa que tinha, papai-do-céu resolveu castigar e disse: vamos lá roçeira, queres trabalho vou te dar muito! E olha que não é fácil, durmo as 9 da noite e acorda o mais tardar as 6 da manhã, eeeeeeeeeeee hoje consegui dormir até as 9 da manhã, mas hoje é domingo e não conta.
Mas o real motivo de toda essa mudança? Lembram do Projeto Esther? Pois está a todo vapor e pelo menos durante o período de gestação e primeiro 3 a 5 meses depois do parto vou ficar vivendo aqui.
Assim que como não sou jeca tatu, mas herdei as arvorés frutíferas e caranguejeras, agora eu vou armar uma boa rede na varanda, ver a chuva cair, tentar ler um livro e zzzzzzzzzzzz. Porque agora eu durmo nas primeiras três linhas do livro.

beijos pessoas, depois mando mais notícias quando a internet 3G funcionar aqui no mundo papa-xibé, mas funcionar de verdade e não só quando quer.

D. Patifa

Mudanças

Uma imagem vale mais que mil palavras!

Arrancando os cabelos...

E cansada de esperar!

beijos a Todos

D. Patifa

Comentários Machistas...

Hoje recebi um e-mail de um amigo que adora as mulheres e tem uma verdadeira santa como esposa, assim que rondando pela net, descobri um blog cujo nome já é sugestivo: Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma! Sendo que o que li é tao bizarro que deixo o endereço pra vocês visitarem hahaha

O ser alucinógeno aqui de casa, que nao se faça de louco com essas teses machistas que eu capo ele!

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957) - Realmente nao, deve logo dar tapas nele e na amante hahaha

"Se desconfiar de infidelidade do marido, a esposa deve redobrar os carinhos e provas de afecto, sem questioná-lo nunca". (Revista Claudia, 1962) - Que o diga Ivana Trump!

Bons tempos...

“Desordem na casa de banho, desperta no marido vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965) - Xixi na beira do vaso sanitário faz com que a mulher prefira tomar banho em um motel!

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959) - Concordo plenamente,sair todo final de semana para tomar cerveja com as amigas faz bem pra saúde mental do casal.

"Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de deixar cair cinza no tapete. Espalhe cinzeiros por toda a casa".(Jornal das Moças, 1957 - Também concordo, se queimar o tapete é a oportunidade que terei de comprar um melhor e mais chique (com o dinheiro dele CLARO!)

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre".(Revista Querida, 1953) - E se ele nao decidir, você troca de noivo, simples assim.

"Sempre que o marido sair com os amigos e chegar a altas horas da noite, espere-o linda, perfumada e dócil". (Jornal das Moças, 1958) - Concordo plenamente, mas só depois de já ter desfrutado de muito bom sexo com outro hahahaha

"É fundamental manter sempre uma aparência impecável diante do marido".(Jornal das Moças, 1957) - E longe dele melhor ainda, afinal conquistar o marido é fundamental, mas atrair olhares de outros faz bem ao ego!

"A esposa deve vestir-se depois de casada, com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa." (Jornal das Moças, 1955) - Concordo plenamente, assim que nada de concordar com as exigencias deles para parar de usar decotes e mini saias hahaha

E para terminar...a cereja em cima do bolo

"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza".(Revista Querida, 1955) - Concordo Plenamente, afinal alguém tem de dar ordens dentro de casa para a cozinheira, copeira, babá...

CONCLUSÃO: Já não se editam revistas instrutivas como antigamente.

Obs: Eu só não mandei para a minha mulher porque ela não gosta de recordar as coisas boas do passado.

Beijos a todas

D. Patifona

TOPLESS ou "TETAS AL AIRE"

Gente Bonita, Gostosa e de Peitos no Lugar, vocês já fizeram TOPLESS ou como dizem aqui  "TETAS AL AIRE"? NAOOOOOOOOOOOOOOOO! Pois vocês nao podem imaginar como é bom.
Eis que fomos a praia esse fim de semana, minha cunhada, o marido dela, eu e Lovezao. Estávamos maravilhadas com tanto sol, enquanto eles estavam preocupados com a "carreira de Fórmula 1" e a final de "Rolland Garros", assim que nos propusemos a ir a praia pegar sol para melhorarmos nossas cores branco porcelana. Ali chegando, minha cunhada vem com a proposta inquisiçao: Vamos tirar os soutians! Eu: ahhhhh??? Como sou meio prosáica as vezes, pensei que estava de curtiçao comigo, mas nao estava enquanto eu me passava bronzeador, ela tirou seu sutia e estava de "Tetas al Aire". AI MEU DEUS! E agora, eu corro ou eu fico, olhei a minha volta, além dela tinha mais duas garotas de topless e uma senhora, ninguém mexia com elas, ninguém olhava, nem dizia um gracejo, nem nada. Que maravilha!!! Educaçao é outra coisa.
Assim que ouvi de novo a voz dela, fazendo comque eu voltasse pra realidade e saindo dos meus pensamentos que tanto me absorviam debaixo daquele sol maravilhoso: TU NAO VAIS TIRAR???
E eu: Vou, Vou. Olhei um lado , depois outro e pensei, vamos saber como se sente quem faz ToPless ou "Tetas al Aire".
Gente Bonita, atraente e gostosa, agora eu sei como se sentiram as mulheres que queimaram os soutians: É Maravilhoso! É LIBERTADOR! Uma sensaçao de eu posso tudo, porque a gente sempre acredita que pode, mas sabe que nao tem coragem nem pra metade hahahah Ainda mais eu que sou o tipo Paz e Amor, faço qualquer coisa pra nao discutir nem brigar, mas as vezes é inevitável.
No que estou curtindo a sensaçao maravilhosa de ter as "tetas al aire" e isso nao fazia nem dois minutos, ouço uma voz masculina a meu lado que se dirigia ao marido de minha cunhada, gente quase infartei, de repente estava o marido dela ao nosso lado e um amigo dele que foi pedir se ele poderia olhar as crianças enquanto  ia na casa  buscar os tampoes de ouvido das crianças, meu coraçao estava aos pulos, queria encontrar a parte de cima do biquini no meio da areia pra colocar de novo, assim que minha cunhada percebeu meu desespero e perguntou o que eu estava fazendo. Colocando a parte de cima do bikini, respondi. E ela: Porque? E eu, porque teu marido está aqui e tem crianças e o amigo dele nos viu de "tetas al aire". E ela entao me disse: Tranquila, nao passa nada. Pode ficar despereocupada.
Ai meu Deus! Como assim ficar despreocupada? Na minha mente brasileira, o marido dela ia estar olhando meu peitos, o amigo dele idem e as crianças também. Mas a verdade é que ninguém dá a minima atençao, a praia foi enchendo de gente e cada vez mais eu via peitos andando de um lado pro outro desfilando ao lado dos maridos ou amigos ou irmaos, como se fosse a coisa mais natural do mundo, fiquei maravilhada. nao só ficam de "TETAS AL AIRE" enquanto estao pegando sol, mas ainda passeiam pela praia e jogam frescobol com as "tetas al aire". Assim que joguei fora a vergonha, porque deveria tê-la? Minha cunhada tem quase 58 anos e o marido dela nem esquenta a cabeça com as tetas al aire dela, porque iria esquentar a cabeça com as minhas? ficamos de "TETAS AL AIRE"  TODOS OS DIAS QUE FOMOS A PRAIA. Tomamos banho de mar com as tetas al aire e é maravilhoso, tudo na mais santa paz. Entao disse a ela: No brasil é quase impossível iamginar isso, porque sempre tem um pra passar e soltar um gracejo, isso sem falar nos vendedores de picolé que sempre gritam: GOSTOSO!!!!! E nao estao fazendo referencia ao picolé.
Foi entao que descobri que elas nao usam fio dental, porque mostrar a bunda nao pode.
Voltamos para casa e íamos sair os quatro pra jantar, entao coloquei uma blusa decotada, imediatamente Lovezao falou: Por Favor Mi Amor, tus tetas estao al aire, vá com outra blusa.
Ahhhh??? Que??? Como Assim??? Posso ficar com tetas al aire na praia e nao posso usar decote???
Foi aí que entendi a maneira de pensar deles, o que está a mostra nao chama atençao, mas o que está por mostrar chama muita atençao.
Assim que TOPLESS na praia POOOODE! Blusa decotada NAO POOOODE!
Vou precisar viver aqui dez mil anos pra entender eles hahahahahah
Quando tiverem oportunidade desfrutem de um TOPLESS, é LIBERTADOR!

beijos a todas

D. Patifona

Gravidez Neura

Caros leitores normais, estou como diriam em minha terra "DESEMBESTADA", claro sou uma mulher neura e eu e Lovezao decidimos produzir a Esther, mas nao pensem que é fácil, porque sendo que sou desequilibrada mas metódica e ele um europeu que tem de saber o horário que o óvulo vai se desprender, a temperatura no tubo vaginal, o indice de liquido para favorecer a descida do óvulo e o momento em que o espermatozóide vai começar o intento de penetrar no útero, a tarefa que para qualquer brasileiro se tornaria fácil uma vez que seria só ir pra cama rir, gozar e revirar os olhos, conosco se torna um projeto de pesquisa, e como todo projeto de pesquisa tem introduçao, objetivos gerais, específicos, justificativa, referencial teórico, metodologia, resultados e discussao, conclusao e sugestoes.
Segui minha mente neurotica de pesquisadora e me pus a preparar o projeto ESTHER, e o melhor, como ainda nao é Fato, só projeto de investigaçao, consegui elaborá-lo com a frieza científica, observando quali e quantitativamente os prós e contras.
Entao que começamos a Primeira Fase do Projeto: (Que mentes libidinosas vocês possuem, NAO, NAO É A DE FAZER SEXO!)
Buscar uma casa para morarmos no Brasil até o nascimento da Esther (porque claro que ela vai nascer no Brasil), assim eu estarei perto da minha mae que vai me paparicar e lamber a Futura Neta.
Doravante também tivemos que pensar no que iríamos fazer no Brasil além de passear e esperar eu ficar como uma bola de futebol, assim que surgiu a idéia de possuirmos um negócio próprio ali.
De repente o projeto Esther estava tendo viéses que teriam de ter uma soluçao rápida, mas precisa, organizada, estruturada. Nao poderíamos fazer tudo as loucas. Tudo havia de ser muito bem planejado, executado e concluído.
Assim que do Projeto Esther resolvemos elaborar "a parte" o Projeto NOSSA EMPRESA. Jesus CRISTO VALEI-ME sao dois nascimentos simultâneos. Quem disse que eu nao produzirei gêmeos hahahaha
Mas o trabalho também é em dobro, mas como eu digo sempre aqui para Lovezao, quem tem Família e Amigos (desde que nao sejam FDP´s) está no CÉU! E graças ao bom Deus eu tenho muitos!
Assim que de uma casa simples para ficarmos até o nascimento da ESTHER (que ainda nao está no útero) surgiu a necessidade de termos duas casas no Braisl, uma para habitarmos com o futuro ser e a da Nossa Futura Empresa.
Esxplicar para os amigos a loucura de procurar duas casas ao mesmo tempo com características tao diferentes uma da outra se tornou uma tarefa louca e árdua, mas como tenho talento para as loucuras cotidianas, nao estressei e até me diverte, assim que nao é só mais eu e Lovezao que estamos investindo em nossos Projetos, agora tenho família e amigos pondo loucos a todos para conseguirmos realizar nossos projetos. Essa solidariedade e cumplicidade brasileira é o melhor que existe! AMO TUDO ISSO!
Assim que ontem já chamei meu médico no Brasil, já pedi conselhos sobre as medicaçoes que devo tomar caso fique grávida em junho, porque eu tenho enxaquecas, e haja IBUPROFENO de 500 para passar as dores, assim que ele disse que IBUPROFENO E NEOSALDINA eu posso tomar, também disse que remédios pra enjoo (eu já sou enjoada de natureza) e o melhor, que eu posso viajar pro Brasil até o sexto mês de gravidez, e pensei: quando estiver no segundo já esterei lá com certeza.
Claro que o projeto tem as frescuras peculiares das mulheres grávidas: Compras de roupas fashion para grávidas, mais compras de coisas para bebê, mais compras de sapatos para o 6, 7, 8, 9 mês porque dizem que o pé incha. Ai Meu Deus! Adeus saltos altos nesse período (mas é por uma boa causa!).Também tem aulas de Ioga, pilates, massagens e blá blá blá. Lovezao já disse, tenho o direito de engordar no máximo um kilo por mês, estou de acordo com ele, assim nao viro uma bola, mas se os peitos cairem depois da amamentaçao lá vai eu pro cirurgiao plástico, porque  filhos SIM, mas peitos caídos JAMAIS! Assim que será que tenho que contratar uma nutricionista??? Nao creio, mas vou colocar no projeto, ou faço melhor e contrato a Dra ORCA hahahahaha. PARAR DEFINITIVAMENTE DE FUMAR! Futura Filinha já faz bem pra mamae, porque para tê-la vou dar ADEUS DEFINITIVAMENTE AO CIGARRO! Mas coca cola POOOOODE! hahahahaha
Já colocamos os amigos médicos espanhóis loucos para ver que medida temos de tomar aqui, assim que muito em breve estaremos indo para o Brasil colocar em execuçao nossos dois projetos simultaneamente, porque com toda minha hiper atividade, posso estar grávida, mas tenho bicho carpinteiro na cadeira, nao gosto de ficar parada. Assim que tudo está caminhando a passos lentos, mas planejados e bem pisados, porque quem vai com pressa, tropeça.
Assim que essas sao as ultimas noticias, acho que vou fazer um twiter para o Projeto Esther, imaginem como seria? hahahaha a parte sacana eu nao colocaria hahahahaha


Saudaçoes Minha, de Lovezao e da Futura- ESTHER a todos


D. Patifa

Sou uma ARTISTA!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje foi mais um daqueles dias em que eu preparei o almoço: Menu aprovado por Lovezao:
Camaroes imennnnnnnnsos empanados
Rodelas de Lula empanadas
Salada de alface, repolho, cenoura e tomates

Gentem, que alivio, estou me tornando uma expert na cozinha, vocês acreditam que só passei 20 minutos pra fazer tudo isso?
Pois entao, tive que dedicar no total uma hora inteira de tempo, mas é porque tive que ir no supermercado comprar tudo para fazer, e sempre me perco vendo dez mil coisas das quais nao preciso e nem vou comprar y blá blá blá... também bato papo com um monte de gente que nao conheço e elas sempre me contam uma história louca e assim caminha meu dia.

Mas voltando ao Menu, é muito fácil prepará-lo:

Ir no supermercado, sessao de congelados, comprar caixas de 300 gramas de camaroes empanados prontos para fritar.
Depois, na mesma sessao comprar um saco de 300 gramas de  Lula em rodelas empanadas e prontas para fritar. Na sessao das verduras você vai ver uns pacotes de saladas semi prontas cortadas e congeladas que é só chegar em casa tirar do saco, colocar em uma vasilha, acrescentar sal, limao e azeite de oliva e estao completamente prontas para consumir - FANTÁSTICO!

O jantar vai ser torta de ovo com batatas, e o mais incrível, já vendem prontas e é só tirar do saco e colocar no microondas.

Mas se você quiser comer carne, tem umas almôndegas em lata que sao TUDO DE BOM! é só abrir a lata e colocar na panela pra aquecer, ficam maravilhosas e dá pra comer com pao fresquinho e nem precisa de arroz, mas se precisar comprem arroz semi pronto de saquinho que em dois minutos de agua fervente estao prontos e tem no sabor piamontese, ervas finas, manteiga e bacon.

Estou pela primeira vez na vida adorando a cozinha hahahahahahahah

E ainda sou generosa e vou lavar os dois pratos que vamos sujar e os talheres e os copos, afinal, hoje Lovezao está totalmente de folga, nao vai precisar lavar os pratos, veêm como me tornei expert na cozinha?

beijos a todas as mulheres inteligentes, práticas e que compram tudo semi pronto


D. Patifona

Ser Mulher ou Dona-de Casa? Eis a questao!

Eu devo estar muito errada, mas me digam sinceramente, qual de vocês adora cozinha e limpeza de casa? Fazem por obrigaçao ou pagam uma diarista?
Essa semana estava euzinha, super-mega-fashion (ops! mentira, aqui nao dá pra ser tanto assim) fazendo minhas comprinhas no supermercado quando vi uma espanhola dizer a outra: Na minha cozinha ninguém entra, ali mando eu! Gente, nunca senti tanta pena de uma mulher na vida. Ok sei que é um sentimento que nao se deve ter em relaçao ao outro, mas por favor, depois de uma frase dessas nao dá pra ser condescendente com a mulher e dizer: ah eu penso o mesmo!
Os melhores cozinheiros do mundo sao homens, sabem porque? porque a cozinha nao foi feita pra mulher, nós roubamos deles esse espaço. Eu heim, quando vou pra cozinha a primeira coisa que penso é: puta merda! Vai ficar cheiro de comida no cabelo e vou desgraçar minhas unhas!
Hoje Lovezao me disse que eu teria de cozinhar, ele foi ao dentista., muito bem, peixe na chapa pensei.. nao tem gordura, e o cabelo nao vai ficar destruído! Entao que ele chegou na hora que eu já tinha deixado quase tudo preparado, só faltava passar o peixe na chapa. Advinhem quem ficou tomando conta do peixe na chapa?
Vale dizer que pensei em fazer Kibe que nao dá trabalho, é no forno e nao tem muito estresse, mas depois de ir no supermercado mudei pra peixe, afinal eles nao sabem o que é farinha de kibe aqui, simplesmente nao tem pra vender nos supermercados. Valha-me Deus!
Assim que vi uma dessas senhoras de quase 100 anos dona de casa a vida inteira dizendo que ia preparar merluza na chapa, pedi a receita pra ela e ela foi super generosa me dizendo como fazer. Problema resolvido!
Foi uma felicidade só, nao teve muita sujeira, foi tudo fácil e prático e Lovezao ainda lavou a louça depois do almoço: Obrigado Deus!

Assim que aqui vai a receita da comida mais gostosa e mais fácil de fazer do mundo:

2 filés de merluza (já limpos e sem espinhas)
200 grs de camarao descascado (já vendem assim no supermercado)
1 Tomate cortado em fatias
1 Pimentao verde também cortado em fatias
1 abobrinha também cortada em fatias

chegue em casa, pegue os files de merluza lave só com agua, depois coloque em um prato, esprema em cima meio limao, salsa, 1 alho picado, pimenta do reino e sal. Dê duas voltas e deixe descansar uns 10 minutos pra pegar sabor.

Prepare a chapa onde você vai colocar isso, deixe ficar bem quente, passe com pincel azeite de oliva nela. Nao é pra encharcar de azeite de oliva, é só pra pincelar na chapa.

Depois é só colocar na chapa os filés de merluza, os camaroes, os tomates, o pimentao verde e a abobrinha e ir virando de vez em quando. Olhem que maravilha. Simples assim!

Ah esqueci de dizer: fizemos batas cozidas pra comer junto com isso também, mas esquecemos delas! Assim que ninguém passa fome e ainda se mantem em forma.

Depois disso, nao esperem outra receita de comida nos proximos 3 anos, sabe lá Deus quando eu vou entrar nela de novo pra fazer alguma coisa hahahaha

beijos

D. Patifona

Vida de Atleta X Sedentarismo

Decididamente eu prefiro chegar atrasada no outro mundo, por isso: NAO AOS EXERCÍOS FÍSICOS!

"Meus amigos, estejam certos de que só o sedentarismo faz bem à saúde e prolonga a vida. São loucos os que fazem exercícios em academias e, mais ainda, os que praticam esportes. Deus do Céu. Será que eles não percebem que não há atletas que atinjam os noventa anos? A Rainha Mãe, da Inglaterra, esfregou na cara do mundo seu sedentarismo real, pois o único exercício que fazia era contar dinheiro e morreu saudável, aos 103 anos.

Meu pai, aos oitenta e sete anos, emprenhado pelo ouvido por um desses saudáveis ridículos, começou a caminhar. Pois muito bem. Hoje tem cento e quatro anos e ninguém sabe por onde ele anda.

Eu não faço exercício nenhum. Não consigo tocar os pés. Mas e daí ? Se Deus quisesse que a gente conseguisse tocar nossos próprios pés, nos teria feito com braços mais longos.

Eu sei que estou barrigudo. Estou, mas e daí? Pelo menos a minha cicatriz da operação do apêndice minha mulher não vê.

Olhemos com maior atenção os exemplos admiráveis que nos são dados a cada dia. George Burns, admirável comediante americano, fumando charuto e bebendo uísque puro, fez um show aos cem anos de idade e, na quinzena seguinte, já de saco cheio da gente, resolveu morrer. Mas morreu como? Cheio de saúde, pois nunca pegou em halteres ou fez abdominais.

Há exemplo mais belo que o das tartarugas? Elas estão aí, mostrando a todo o mundo a grande verdade. Devagar, devagar, a tartaruga normal chega aos 300 anos. Coelho, que é rapidinho e se exercita, chega?

Meu irmão corria, mas parou. Parou, porque ele observou que correndo, derrubava o gelo.

De vez em quando, de tanto a Malga me encher os ouvidos eu saio do sério. Ontem dei duas voltas na Lagoa. E só não dei a terceira porque a gasolina acabou.

Tenho um amigo que ficou rico. Comprou três ambulâncias UTI. Pára as três em pontos estratégicos da Lagoa. Todos os dias leva quatro, cinco infartados para o hospital.

Eu sei que algum tri-atleta (coitado!) que me esteja lendo, deve estar pensando que eu só dou como exemplo, pessoas de fora do Brasil. Mas vamos ao Barbosa Lima Sobrinho. Este esteio da nossa cultura morreu com 103 e alguém sabe dele ter corrido algum dia na beira da praia? Ou andado? Ou levantado da sua cadeira?

Seguindo o exemplo da mãe, a Rainha Elizabeth II está lá: sentadinha e sem fazer coisa nenhuma na vida. Seu sedentarismo é tanto que nem ao menos se dá ao trabalho de pensar, para imitar o marido. Ninguém jamais verá Sua Majestade de jogging, correndo pela Old Bond Street ou no Traffalgar Square.

Eu estou com setenta e sete anos e sei que só terei mais quarenta anos pela frente. Preciso me cuidar. O que eu faço? Patinete motorizado para ir do quarto ao escritório... nada de prejudicar a saúde.

Vocês acham que o Jô Soares conseguiria aquela sua entrada em cena dançando, fazer o show que faz com o sexteto, se fosse desses loucos que acordam às seis e fazem exercício até às nove? Me diga o nome de um desses atletas cheios de músculos e óleo no corpo que tenha chegado aos 60. Sessenta é muito. Cinqüentinha. Não tem.

A vida é assim: bandido morre antes dos trinta e atleta aos 49 no máximo. Eu poderia falar mais um pouco sobre este assunto, mas escrever isto que escrevi me deixou cansadíssimo." Chico Anísio em seu blog.

Isso sem falar em Austragésilo de Athaíde e Oscar Niemeyer que passaram dos 100 anos sem nunca fazer exercícios físicos, que dizer entao da mae de Caetano Veloso, Dona Canô que em 7 de janeiro desse ano, fez 103 anos, fraturou o femur, fez uma cirirgia e se recuperou maravilhosamente bem.

Decididamente nao necessitamos de exercicios, sou sedentária como Chico Anysio e voltas e passeios para mim só se for de carro e salto alto...

beijos

D. Patifa

Vivendo na Europa

Sorte de hoje no Orkut: A pontualidade é a virtude dos entediados (mas se você for a uma entrevista de emprego nao atrase) hahahahahaha

Ri muito quando li isso, deve ser por isso que no Brasil nao temos lugar pro tédio, acontece tanta coisa em cinco minutos que nunca podemos marcar uma hora com exatidao, pois impreterivelmente atrasaremos. Europeu é estressado e entediado justo por isso, tudo tem que estar no horário, sair com um europeu é estressante, se você nao chegar no horário te esperam no máximo 5 minutos e vao embora. Mas a maioria nao espera. O estresse começa antes do encontro, no preparativo para nao atrasar. Gente, vocês nao tem noçao como isso é estressante, eu faço melhor agora, nao marco nada com ninguém e quando nao tem jeito marco e digo: olha mas eu posso me atrasar, assim que eu vou te ligar antes pra confirmar. Só falta inventarem agora que tem hora pra fazer sexo e tempo determnado pra concretizaçao, seria o ápice da piraçao.

Como estou longe das minhas arqui-parceiras de loucuras, falo de Bandidona, Canalhona e Pii-lantra (se bem que Bandidona e eu ainda mantemos contato mesmo ela estando na Suécia e eu na Espanha. Por falar em Bandidona hoje ela me fez rir muito, me enviou um SMS, o conteúdo? coloco aqui na íntegra: Amiga, estou comendo um big mac. Lembrei do teu texto, tô quase tendo um orgasmo de tao gostoso ah ah.
E vocês se perguntam, quase tendo um orgasmo porque está comendo um big mac??? Se for um Burguer King entao vai ter orgasmos múltiplos??? E eu digo a vocês: COM CERTEZA!

Vocês nao imaginam a guerra que é convencer um europeu a entrar numa lanchonete, para eles é preferível a tortura grega que entrar numa lanchonete cheia de comida gordurosa, calórica e que faz mal a saúde. Gente eu nao entendo como eles podem dizer que batata frita, coca cola e hamburgueres fazem mal pra saúde. Ok sao alguns milhoes de calorias, mas eu garanto, se vocês morassem aqui iam ter orgasmos quando entrassem em uma dessa cadeias de lanchonete e sentir aquele aroma todo. Eu tenho orgasmos multiplos quando vou na manicure.

Quando me estresso com Lovezao a primeira coisa que penso é: vou pro burguer king. Mas como fiz a idiotice de prometer que só ia lá quando ele quisesse, ou seja, quase nunca, ou melhor 3 vezes em 6 meses, tenho de admitir que as vezes penso em traí-lo com um enorme Double Burguer King.

Mas voltando aos estresses cotidianos, realmente viver aqui é meio tedioso, muita segurança, muita paz, muita tranquilidade, pode andar pelas ruas voltando sozinha pra casa as 2 da manha que nem te olham - é mais perigoso durante o dia - adoram paquerar a gente na rua.
O lado ruim é a falta de amizades, eles tem complexo de guerra, nao confiam em nada nem em ninguém. O mundo é um perigo! Entao o que fazer? Vamos deixar de viver plenamente. Rá imagina isso pra um brasileiro? Aí sim estamos falando de fim da vida, e olha que no Brasil até aos 90 anos estamos indo a bailes e paquerando.

Por falar em Paquera, adoro como os coroas aqui se paqueram, mandam cartas pra um programa de televisao, é de matar de rir. Tipo Namoro na TV lembram desse programa do Silvio Santos, será que ainda rola isso? Isso no Brasil é mais simples, já contei pra eles como é, basta ir num clube dançante de coroas e pegar o mais gostoso da noite. Eles nao acreditam, fazer o que?

Bem, assim como no Brasil, tinha de encontrar alguém pra admirar na Espanha, seja pela loucura, pela beleza ou pela vida que leva, entao elegi a Duquesa de Alba (foto). Gentem, tirando todas as plásticas que ela já fez, a mulher tem quase 84 anos, está lúcida, tem um namorado cinquentao (foto) viaja o mundo todo com ele, se diverte horrores, vai pra praia de biquini, tá madando tomar no fio-fó pro que pensa o mundo. CERTÍSSIMA! Só existe duas idades em que você pode fazer tudo que quer: A Infância (mas aí você é controlado pelos pais) e a Velhice (porque todos pensam que você já está esclerosada). Assim que gosto dela porque ela é feliz e nao dá importância para as maledicências dos invejosos e mal-amados de plantao. Ela simplesmente vive!

Entao tem quem diga, mas viver com o dinheiro dela é fácil. Gente, juro pra vocês se ela é a Doña María del Rosario Cayetana Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz-James Stuart y de Silva, ou simplesmente Duquesa de Alba, figura notória e pública do Palácio de Alba da Espanha, e faz tudo que quer, porque vocês (como diria minha mae) que nao tem o que "piriquito voa no fio-fó" nao podem fazer??? Nao sao gente importante, nem pública, nem notória, mais um motivo pra fazer tudo que querem - afinal nao vai sair na Caras né? Mas o que ela faz sai, quem manda ter tanto título de nobreza.

Resolvi que quando chegar a melhor idade vou arrumar um namorado cinquentao, chega de homens mais velhos, vou andar pelas praias com os peitos de top-less, ok eles vao parecer ovo estalado, mas e daí, na juventude tiveram seu glamour. Se eu envelhecer com dinheiro mando colocar silicone e nunca deixarei os bichinhos cair. Mas se for na pobreza vou com meus ovos estalados para a praia e nao tô nem aí. Azar de quem se fixar neles hahahahah

Por hoje é só, aqui já é quase 2:30 da manha e no Brasil nao é nem 11 da noite, assim que vou pra cama, pra acordar em mais um dia de primavera frio e sacar outra vez o casaco pra poder sair na rua... ninguém merece isso!

beijos a todos, saudades de muitos...

D. Patifa

Curso para Homens

Minha cunhada é uma figura fantástica e esse e-mail que me enviou deve ser lido por todas as mulheres e homens que tenham bom humor!

Adestramentos para Homens

Classes de verao para homens no Centro de  Aprendizagem para Adultos.

Matrículas Abertas até 31 de Maio de 2010, todos os cursos estao subvencionados por todos os Continentes.

Nota: Devido ao alto nivel de complexidade em seu conteúdo, os cursos serao limitados a um máximo de 8 participantes.

T E M A S

Classe 1

Como encher os cubos de gelo do congelador passo por passo, com apresentaçao de slides.
Duraçao: 4 semanas: segunda a quarta-feira durante 2 horas, começando as 19 horas.


Classe 2

O Rolo de Papel Higiênico - Nasce só ao lado do vaso sanitário?
Discussao de Mesa Redonda
Curso de 2 semanas,  2 horas diárias.

Classe 3 

É possível urinar usando a técnica de levantamento da tampa do vaso e esquivando o solo, paredes e banheiras ?
Prática em Grupo.
Duraçao: 4 semanas, duas horas diárias.  

Classe 4
Os pratos depois da comida podem levitar e chegar sozinhos até a pia? 

Exemplos em Video. 

Duraçao: 4 semanas, Terças e Quintas durante 2 horas começando as 19 horas.

Classe 5

Perda de Identidade - Entregar o controle remoto da televisao a esposa.
Linha de Ajuda e Grupos de Apoio.
Duraçao: 4 Semanas, Sextas e Domingos as 19:00.

Classe 6

Aprender a Encontrar Coisas - Começando com: Buscar nos lugares certos e nao colocar a casa de cabeça para baixo enquanto grita.Fórum Aberto. 

Segunda as 20:00, 2 horas.

Classe 7
Cuidados de Saúde - Levar Flores a Tua Mulher Nao Causa Morte nem Danos a Saúde.
Gráficos e CD´s de Audio.
Três Noites: Segunda, Quarta e Quinta as 19 horas durante 2 horas.

Classe 8
Os Verdadeiros Homens Perguntam a Direçao Quando se Perdem
Testemunhos Reais.
 Terça as 18:00. Se Informará o Lugar.

Classe 9
É Geneticamente Possível Nao Dizer Nada Enquanto Ela Estaciona o Carro?
Simulaçoes de Prática.
4 semanas, sábados a tarde, 2 horas.

Classe 10
Aprendendo a Viver - As Diferenças Básica entre Uma Mae e Uma Esposa.
Classes on-line e de roling-playing . 

Terças as 19:00. Se Informará o Lugar.

Classe 11
Como ser o Companheiro Ideal de Compras
Exercícios de relaxamento, Meditaçao e Técnicas de Respiraçao.  

Duraçao: 4 semanas, Terças e Quintas durante 2 horas começando as 19:00.  

Classe 12
Como Combater a Atrofia Cerebral - Lembrando-se de Aniversários, Anos de Casamento e Outras Datas Importantes e Avisando Quando vai Chegar Tarde. Sessoes de Terapia de Choque Cerebral e Lobotomí­as Completas Disponíveis.  

3 Noites, Segunda, Quarta e Sexta-feiras as 19:00 durante 2 horas.

Classe 13
O Forno - O Que É e Como Se Usa?
Demonstraçao ao Vivo. 

Terças as 18:00. Se Informará o Lugar.

Os diplomas serao unicamente dados ao sobreviventes.

Depois conto a semana do estresse que passei... beijos a todos!

D. Patifa.

Juro até a Morte...

"Juras até a Morte, dizer a verdade, nada mais que a verdade com a ajuda de Deus!"

"E você, aceita este homem (mulher) para amá-lo (a), respeitá-lo (a), dignificá-lo (a), na saúde e na doença, nos bons e nos maus momentos, todos os dias da sua vida até que a morte vós separe?"o n

Tanto na primeira citação, quanto na segunda a resposta que comumentemente escutamos é SIM!

Mas é sim verdadeiro ou sim aterrorizado, encagaçado, coagido ou esperado?

Minha crença no ser humano era inabalável, apesar de serem cretinos às vezes, continuava acreditando, porque acreditava que o homem nasce pra ser bom quem o deteriora, maltrata e o torna desgraçado é o tempo e a vida.

Mas, como sempre, estava errada, porque o Tempo e a Vida não tornam o ser humano descrente de tudo, até mesmo de outros seres humanos, quem os torna vil são outros seres humanos.

Deste modo, essa semana de terror, me fez rever tudo que acreditava, inclusive minha fé e confiança inabalável no ser humano.

Agora posso dizer com conhecimento de causa, se o ser humano traiu Cristo e outros tantos antes Dele, porque não trair pessoas comuns que acreditam nas outras?

exemplos históricos de traição? Sansão e Dalila, Cléopatra e Júlio César / Marco Antonio, Judas e Cristo, Brutus e Caio Júlio Cézar, Helena e Menelau... como muitos outros que não lembro agora.

Porque o que as pessoas esquecem é que para ser traído exige-se dois ou mais seres humanos na relação, aquele que traí e aquele que é traído. Falo que podem ter outros seres humanos envolvidos na relação, porque um pode abalar a confiança inabalável do outro e um terceiro que não tinha nada com a hisoria ser redondamente fodido.

Assim que não sendo mais idiota de acreditar e defender tudo que me dizem, de hoje em diante a postura assumida será de desconfiança total, porque nunca uma boa ação vem desprovida de interesse, porque os defensores do frascos e comprimidos se tornam ditadores e depois exigem dos frascos e comprimidos que se tornem ditadores como eles. Não existe boa ação sem interesse, nem defensores sem tornarem-se ditadores. Não existe até que a morte nos separe, ou Juro dizer a verdade toda verdade nada mais que a verdade até a morte. Porque ninguém mantêm o que promete quando o seu Cú esta  na reta, toda promessa dura o tempo suficiente até os próprios interesses serem envolvidos. Não existe Lealdade, não existe Confiança, não existe Amizade, não existe Solidariedade que dure quando os próprios interesses podem vir a ser prejudicados.

Ah e muito cuidado com quem " só quer ajudar você" são crianças egoístas e mesquinhas em corpos adultos que te infernizarão depois exigindo o que você não pode ou não tem para dar... e quando têm, te sugarão até a morte sempre usando a prerrogativa de que em um momento histórico te ajudaram para fazer você se sentir eternamente em débito com eles, mas depois de sugaram até teu sangue, te jogam de lado como laranja esbagaçada.

Assim que sem mais para dizer, fui. Mas não mais para tentar descobrir ser humano confiável, leal, amigo ou solidário, porque antes eu acreditava que existiam muitos, agora tenho certeza que se conheço dois é muito. E ainda estou analisando a hoistória deles para descobrir se são bons mesmo ou quando são crianças mimadas que querem a laranja só para elas.

Ninguém vai entender nada, mas tá bom, porque nem tudo é para ser entendido.

Como diria Freud, um charuto, algumas vezes pode ser só um charuto.

e Eu completo, mas quando um charuto não é só um charuto, é algum filhadaputa ou vários que vem com um porrete pra te dar na cabeça até cansar... e haja porrada que peguei essa semana!

Ah esqueci de dizer, mas vale aquele que te apunhala pela frente, qaue tem coragem de se mostrar, do que aqueles que entram na tua casa e te apunhalam por trás.

D. Patifa

O Príncipe Des-Encatado

Quem me conhece bem sabe minha teoria sobre o Príncipe Encantado...ELE NAO EXISTE!!!
Ok, muitas mulheres têm a demência de acreditar nele, porque acreditam que o homem que buscam tem de se parecer com o Príncipe da Cinderela, da Branca de Neve, da Bela Adormecida. Mas nenhuma que eu conheço quer um Príncipe Des-Encantado como o Quasemodo (De O Corcunda de Notre Dame) ou o Sherek ou o Chapolin Colorado, porque ninguém quer um homem feio ou esquisito ou meio tonto, mas todas querem um homem brilhante, lindo e de físico escultural!
Traduzindo: Homens Brilhantes, Lindo e de Físico Estrutural tendem a ser egocêntricos, narcisitas, que adoram aparecer e estar no centro das atençoes. Entao me digam de verdade, qual de vocês acredita que um homem assim vai se importar com a mulher? Ok, Podem até se importar, desde que ela seja linda, brilhante e de físico espetacular como a Angelina Jolie ou a Sharon Stone.
Isso sem falar que o Pacote Príncipe Encantado incluí também que seja rico, detentor de títulos (de nobreza ou pós graduaçao), tenha a carrugem mais chique (Ferrari é um bom modelo nao?)  e um castelo de matar de inveja todas as amigas (uma cobertura vai de bom tamanho também ou uma mega casa em um condomínio privé).
Entao, desmistificando o Príncipe vou fazer a seguinte afirmaçao:
Cinderela nao viveu feliz com o Príncipe dela. Motivo? Ele descobriu que ela era doida, acreditava em fadas madrinhas (seres que nao existem) acreditava que ratos poderiam evoluir a Cavalos (a Lei das Espécies ainda nao admite essa evoluçao de uma espécie em outra) e CACETEEEEEEEEEEEEEEE abóboras sao abóboras e nao podem se transformar em carruagens! Entao por um tempo ele aguentou ela com aqueles vestidinhos pobres, andando descalça pelo castelo, falando com ratos e fadas madrinhas, mas depois de um tempo isso perdeu a graça e ele pediu o divórcio, precisava de uma mulher que pudesse apresentar aos amigos, ter assuntos interessantes além de fadas madrinhas, abóboras e ratos e... advinhem, casou com uma princesa de um reino tao tao distante e, assim nao teve de aguentar as irmas-drastas e madrastas pobres, loucas e feias.
A branca de Neve também nao viveu seu sonho de amor eterno com o príncipe dela... MOTIVO??? ela já estava a dormir com os sete anoes, vocês realmente creem que depois de sete ela ia se contentar só com um?
A bela adormecida nem vou comentar, porque voces vao ter ódio de mim hahahaha, mas a verdade é que ela também separou do príncipe encantado, o motivo??? imagina um homem que acorda cedo todos os dias para sair e resolver problemas de estado, invasoes, guerras e a mulher fica em casa dormindo e nao faz nada? Chega em casa e vai discutir com ela todos os problemas que teve no trabalho e vê o castelo um grande caos porque ela nao serve nem pra ordenar aos empregados o que devem fazer pra manter a ordem e escolher o menu do dia para o príncipe. Ele cansou dela!
Entao, depois de mistificar essas histórias vocês pensam: entao o melhor príncipe é o Pequeno Príncipe, porque é gentil, amável, educado, sensato, curioso, nao tem castelo mas tem todas as pessoas que cativou pra oferecerem a ele onde dormir, o que comer e seus coraçoes, verdade? Nao, infelizmente ele nao é a melhor opçao, pelo simples motivo que ele é gay, ou seja, se ele encontrar uma mulher enamorada dele, o máximo que pode oferecer a ela é amizade, porque ele gosta de homens!

Ah e outra coisa, falando de atualidade: Angelina Jolie sofre de depressao há alguns anos,  como uma mulher ao lado de um Príncipe como Brad Pitt pode sofrer de Depressao??? Vocês querem de verdade que eu responda ou deixo pra imaginaçao de vocês?

Assim que, meu conselho de sempre é:

NAO PROCUREM PRÍNCIPES! PROCUREM PELAS ABÓBORAS, SE EVOLUÍREM A SAPOS VOCES ESTAO NO LUCRO!

Mas por experiência posso dizer que os sapos que conheci IN-VOLUÍRAM a girinos...

até que descobri Lovezao, nao é príncipe, nao é abóbora e náo é sapo, é um cachorrao que eu adoro e quando mija dentro de casa eu estresso total! Ou vocês creêm que ele é perfeito??? Rááááá! Doce ilusao!

beijos a todas

Patifa

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...   Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.   Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém. 


 P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.  

Minha tia me enviou por e-mail... e eu adorei hahahaha

beijos 

Patif@
  

Arca de Noé e Catinga de Gambá

PQP, se choveu 60 dias e 60 noites na porra do dilúvio de Noé, o que dizer desses malditos e tenebrosos dias de inverno aqui?
Porque aqui chove dia sim e outro também e, quando nao chove cai neve, o que no final das contas da no mesmo, ou seja, água caindo do céu. Estou bem de saco cheio dessa vida de acordar chovendo, almoçar chovendo, cagar chovendo, sair chovendo, voltar pra casa chovendo. Vocês já notaram que mijam mais no inverno? E que também sempre que estao totalmente prontas para sair, se está chovendo ou fazendo frio dá vontade de mijar? Estou pra começar a ter "um caso" com o guarda-chuva.
Nada para contar de novo, só o tédio de dias chuvosos e muita roupa pra vestir pra nao morrer de penumonia ou bronquite... e saudades do calorao que fazia no Brasil.
Descoberta do mês: pra perder botas por chuva é melhor comprar as de 8 euros nos chineses, duram exatamente um mês e quando jogas fora nao te lamentas por pagar caro por elas.
Curiosidades do outro lado do atlântico:
- os interruptores de luz ficam do lado de fora do banheiro (imaginam isso no Brasil? sempre ia ter um fdp pra apagar a luz quando estivesses lá dentro... imagina tentar limpar a bunda no escuro?)
- a mulher espanhola é quem manda, o homem só obedece (deve ser por isso que eles escondem tantas coisas delas)
- alguns europeus ainda nao descobriram que existe desodorante, porque na minha sala de aula tem uma galera com um CC de fazer inveja a gambá!

beijos a todos

Patifa

Casamento Anunciado

Pois é, aqui na Terra de Cervantes também acontece muita coisa louca, uma delas aconteceu essa semana.
Mulher, 35 anos, gosta de coisas caras, roupas, bolsas e sapatos de grife, se colocou na frente da loja da Chanel com uma placa no pescoço que dizia:"por favor, me ajudem a ter um Chanel", hiperventilo se não puder comprar esses sapatos. E assim, os transeuntes que passavam começaram a dar "esmolas" a ela pra que comprasse seu sapato Chanel. Claro que isso foi provocação pra fazer uma campanha contra o consumismo.
Mas, do outro lado da loucura tinha uma que anuciava em um jornal da cidade:
"Mulher, 35 anos, 1,75, 60 Kg, cabelos e olhos negros, busca marido rico, com dinheiro suficiente para me manter, gosto de coisas boas e caras, que queira casar na igreja e ter filhos"
Quantas mensagens vocês acreditam que ela recebeu?
Nenhuma??? Errado!
Recebeu centenas de proposta de casamento de homens com dinheiro suficiente para mantê-la que queriam casar na igreja e ter filhos, alguns chegaram a enumerar todos os bens que tinham, modelo do carro que conduziam e como poderiam assegurar o futuro que sonhava a candidata a esposa de marido rico. Claro, nenhum deles disse se era alcoolatra, Bipolar, agressivo, se era hetero ou bissexual. Mas isso creio que não importará muito a ela.
Conclusão: Quando queiram alguma coisa, anunciem no jornal e escrevam toda a verdade sobre o que buscam, porque têm homens que apreciam essa sinceridade.
É como diziam os velhos libaneses: Não necessita casar por amor, o amor vêm com o tempo.
E, nesse caso se o amor nao vier com o tempo, ela vai ter o divórcio pra assegurar a velhice.
Depois disso vi que vou morrer pobre!
Na fotinho Donald Trump com sua atual esposa, porque ter marido é bom, mas se for rico é melhor hahaha

Beijos a todos

Patifa