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domingo, 30 de agosto de 2015

 
O celular toca as tres e tantas da manha, atendo: Oi
A criatura do outro lado: Nao amo mais ele!
Eu: quem?
Ela; meu marido lógico, quem vai ser?
Eu: Nao sei, foi você quem ligou para mim.
Ela: Do que tu estás falando?
Eu: Nao sei, quem é?
Ela: meu marido.
Eu: o que tem que ver teu marido com isso?
Ela: Tu estás prestando atençao no que estou dizendo?
Eu: nao sei, quem é?
Ela: Euuuuuuuuuuuuuuuuuu, o Caralhooooooooooooooooooooooooooo!
Eu: ah bom, assim posso te mandar para a puta que pariu.
E a louca do outro lado da linha desliga o telefone na minha cara.

Tudo bem que tenho talento para gente desaforada, mas as quase 4 da manha aí já é demais, pior que quando despertei de verdade sem saber se foi sonho ou realidade, vi que o telefone tinha uma chamada de um numero oculto. Bem continuo sem saber quem era a doida do outro lado da linha, mas infelizmente dessa vez nao deu para ajudar.

Beijos a todos, quando descubra quem deixou de amar o marido volto aqui e prometo nao contar os detalhes sórdidos, só os relevantes.

D. Patifa



terça-feira, 4 de agosto de 2015

O Segredo da Xoxota

Aquela mulher linda e totalmente independente está deitada no sofá super-mega-confortável de sua casa assistindo "mulheres desesperadamente ricas" e sonhando com uma vida assim, quando de repente invade aquela vontade de ir no banheiro fazer aquele pipi básico da meia-noite.
De repente um grito sufocado saiu por entre seus dentes, o coraçao dispara, ela começa a suar, as pernas começam a tremer, as maos tremem e ela nao pode acreditar no que está passando.
Nao pode gritar de verdade porque acordaria todos os vizinhos, nao pode gritar e despertar o marido porque pode provocar um infarto no pobre, ela se derrumbou, caiu no chao do banheiro e chorou, chorou como se nao houvesse amanha. Chorou até as tres da manha, quando consegiu se acalmar, tomar um banho para tentar "esfriar" a cabeça que parecia que ia explodir.
O mundo perfeito daquela mulher desmoronou. Para quem contar? Nao podia dizer ao marido? Nao podia chamar ninguém para pedir um conselho ou apenas chorar. Ninguém entenderia.
respirou profundamente, voltou no banheiro, buscou novamente e ali estava, nao tinha erro, era uma realidade.
Nao dormiu toda a noite, na manha seguinte o marido acorda descansado e cheio de amor para dar, ela provoca uma briga com ele. Nao ia conseguir esconder seu segredo por muito tempo, tinha que contar para alguém, alguém tinha que ajudá-la, buscou na internet e nao encontrava ninguém que explicasse a razao do sucedido sem fazer palhaçadas e risos. Passados três dias depois do ocorrido, ela sem conseguir dormir, buscando um meio de encontrar soluçao para o problema, resolve contar para sua melhor amiga. Pela manha o marido saiu e ela aproveitou e ligou para a amiga psicóloga.

- (chorando) Oi amiga.

Amiga Psicóloga (AP): Meu Deus que passou? o que te aconteceu?

- Nao sei como te dizer

- (AP): Diz! por favor, o que aconteceu nunca te vi assim

- É vergonhoso

- (AP): Nao importa, pro bem ou pro mal estamos juntas, que passou?

- Nao sei se meu marido vai me querer depois disso, mas preciso contar

- (AP): Traístes ele? Ele desconfia? Já sabe? Pediu o divórcio?

- Nao, nada disso, mas creio que agora necessito mais que nunca das próteses de silicone que venho a tempo tentando colocar

- (AP): esse FDP tá te traindo com outra? Deixa ele já!

- Nao, nao está me traindo, mas necessito essas próteses já, preciso voltar a me sentir mulher e quando olhar para baixo a única coisa que quero ver é meus peitos gigantes (gritando e chorando e falando quase inintelígivel)

- (AP): espera, vamos respirar as duas profundamente, 1, 2, 3 aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh. bem agora vamos fazer oooooowwwwwwwnnnnnnnnnnnnnn, eso, solta todo o ar do diafragma junto comigo. Vamos começar do início.
Teu marido nao tem uma amante, tu nao tens um amante, nenhum dos dois quer separar, pelo visto nao morreu ninguém da família, porque a prótese de silicone nao encaixa com isso, racionalizando bem e buscando sentido nas coisas, o que aconteceu de verdade? para que queres colocar a prótese de silicone nos seios? sempre has adiado essa cirurgia.

- Nao quero mais ver minha xoxota! Nunca mais, tenho ODIO da minha xoxota!

- (AP): Como? Que dizes? Que loucura é essa?

- O que eu vou te contar tu jamais na vida vais dizer a ninguém, será um segredo que tu levas para a tumba.

- (AP) O coraçao palpitando, suando, nervosa, pensando o que podería ser tao terrível a ponto de querer colocar silicone nos seios para nao olhar para a xoxota, o pânico já estava instalado. Dor de amigo é como se fosse própria e ainda mais para elas que se conheciam desde a infancia e tinham casado juntas e tinham tido filhos quase na mesma época. A voz saiu quase como um sussuro: Diz, o que aconteceu?

- Eu descobri um PÊLO BRANCO NA XOXOTA! e caiu convulsivamente no choro novamente.

- (AP): silencio absoluto desse lado da linha, nao falava, nao acreditava no que estava ouvindo, ficou em branco, nunca na vida pensou que os cabelos da xoxota ficavam brancos. Nunca em seus 20 anos como terapeuta escutou história semelhante. Foi um choque absoluto, letal. Olhou para baixo, as duas tinham só um ano de difereça na idade, será que eu também terei? pensou. E depois desse silencio longo e profundo disse? Tu tens certeza? Nao é só impressao tua?

- NNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOO, é real está aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! olha o teu telefone

-(AP): o celular faz som de que recebeu uma mensagem, sem saber que fazer vai ver o que é, e através do whatsapp a amiga desesperada envia uma foto da xoxota e bem ali se vê aquele MONSTRO BRANCO era real, os pêlos da xoxota podem ficar brancos. largou o telefone e correu pro banheiro, pegou a lanterna super potente do marido, acendeu todas as luzes do banheiro e focou bem emcima da sua propia xoxota, quando percebeu a neurose que a outra estava instalando nela, largou tudo no banheiro e voltou para o telefone.

(AP) FDP me deixa já, nao vou contar pra ninguém do pêlo da tua xoxota, mas uma coisa é certa, deixa passar a minha raiva de ti por me fazer pensar nessa merda que eu nunca havia pensado na vida e volto a falar contigo. plim plim plim desligou o telefone.

Conclusao: Você pode entender perfeitamente o outro, o sofrimento dele, mas têm coisas que quando afectam diretamente você, e estás na casa dos 40  preferes nao descobrir antes do tempo.

beijos

D. Patifa



terça-feira, 16 de junho de 2015

Nem tudo que reluz é Ouro!

Gente linda, maravilhosa, louca e híbridos, fico muito tempo afastada de publicar aqui por questoes que só quem é mae, trabalha, estuda e cuida de casa conhece...mas quando resolvo dar uma passadinha para ver o que há de novo nos comentários, eis que encontro pérolas como essa que vou responder item por item agora de um (infelizmente) anônimo leitor do blog. Essa resposta dele veio em respeito há uma publicaçao sobre " Os 51 erros que os homens cometem na cama", é evidente que dei gargalhadas quando li, nao porque sejamos melhores, mas principalmente porque me veio logo na cabeça o tipo de homem que ele é e o tipo de mulher que deve sair com ele hahahahahahaha.

E aqui começa a loucura:


... que tal fazermos uma lista dos erros femininos? ai vai a minha contribuição:

1 - pensar que o homem é o único responsável pelo clímax sexual;
     nao querido, nao pensamos isso, simplesmente esperamos que vocês entendam que as mulheres têm mais orgasmos que vocês e que nao temos que esperar uma hora para atingir un clímax e, para os que sofrem ejaculaçao precoce nao há nada pior que deixar a mulher na mao. Assim que entenda, se você demora uma hora para atingir o climax, nesse mesmo tempo nós podemos ter três ou até mais orgasmos, e se você é daqueles super-mega-ultra-rápidos, nao deixe sua parceira a ver navios.
2 - não se lavar adequadamente antes (e depois) do ato sexual;
Com que classe de mulher você anda?
3 - não tratar o mal cheiro vaginal;
Amigo nao é culpa nossa se você possui a má sorte de encontrar pelo caminho com mulheres que nao conhecem ducha vaginal, que nao sabem se assear, que nao sabem usar sabonete antibacteriano ou fungicidas, de novo a pergunta: Com que classe de mulher você anda?
4 - achar que a ejaculação precoce acontece sempre por culpa ou vontade do homem;
Nao querido, nao achamos isso, pelo menos nao todas, só começamos a achar isso quando a ejaculaçao precoce é recorrente, porque se é assim, é bom buscar um médico. A propósito, você ejacula precocemente? hahahahahah
5 - pensar que o homem que broxou em um dado momento com ela é incapaz de futuramente satisfaze-la sexualmente.
Nao pensamos isso, o que normalmente pensamos é: o que passou? será que ele tá estressado com o trabalho? será que está com algum problema? será que tem alguma coisa errada comigo? depois de pensar 100 coisas em fraçao de segundos, normalmente se ouve a eterna frase: "isso nunca aconteceu comigo", vale pode ser verdade, mas em 99,9% dos casos é mentira hahahahaha
6 - achar que o homem é sempre o responsável por pagar a conta do motel;
Nao, nem todas as mulheres pensam assim, eu conheço algumas que inclusive fazem questao de pagar. Mas acho justo que seja compartido quando os dois se satisfazem, agora se a pobre da mulher ainda tem que dividir motel com um ejaculador precoce ou um broxador é triste né?
7 - não querer "dar" pra caras que não tenham carro ou condição financeiras;
Querido, você nao lê periódicos y revistas falando do imenso numero de garotas que engravidam por aí, você crê que todas engravidaram de Roberto Justus? Cristiano Ronaldo? Neymar? Nao, te garanto que a maioria engravida e dá para homem da mesma classe social.
8 - transar por interesse, já que geralmente homens transam por desejo sexual.
Você têm que rever as mulheres com quem você anda amigo. Siga meu conselho.
9 - fingir orgasmo.
Eita, tocou no ponto fraco, é verdade, muita mulher finge orgasmo, mas é que tem homem que é tao sem noçao, tao sem sal, tao sem capacidade sexual que o único que resta é fingir e acabar logo com a tortura. Ainda bem que nunca cruzaremos nossos caminhos porque sou das que dizem na tua cara: ei vamos parar aqui que nao estás conseguindo me excitar.
10 - cuspir no penis durante o sexo oral (algo nojento ao meu ver), tentando imitar filmes pornô;
kkkkkkkkkkkkkk ai Deus o que eu ainda tenho que ler, mas vale, cada doido com sua mania, nao é pra imitar filme porno, faz o seguinte dá proxima vez diz pra tua acompanhante usar gel lubrificante no teu penis.
11 - cavalgar em cima do peão feito uma louca, pois pode fraturar o pênis (isso mesmo...o pênis pode fraturar!...rsrs);
Simples de resolver diga para a louca: Ei sou um homem nao um cavalo!
12 - não desmatar a "chavasca", deixando-a parecendo com a floresta amazônica;
Questao de gosto, tem homem que gosta, tem homem que nao, se tu nao gostas e tens intimidade com a mulher diz que prefere raspadinha hahahahah agora se é uma doida que conheceste numa festa e vais pro motel com ela, aí já é exigir demais que esteja tudo perfeito.
13 - transar sem avisar que está menstruada (essa é fd...)
O problema aí é o seguinte: se tem doença transmissível com o sangramento é mais fácil de passar pro parceiro, mas existem mulheres que ficam mais excitadas no período da menstruaçao, tu podes perguntar claramente, "estás menstruada" se a resposta é positiva, a eleiçao é tua sair com a mulher ou nao.
14 - inventar dorzinha de cabeça pra não transar (porra, diz logo q não tah afim e ponto final)
concordo contigo, é mentira isso de que com dor de cabeça nao pode transar, muito pelo contrario, se é verdade e começas a transar a dor de cabeça simplesmente desaparece de imediato. Mas é uma maneira elegante de as mulheres dizerem nao sem ofender.
15 - fazer cú doce pra transar.
Vale, que é fazer cu doce?
16 - achar que não pode dar pro cara já no primeiro encontro.
querido, uma mulher pode dar pro cara quando ela bem entender, primeiro, segundo, terceiro encontro. se tu queres esperar tu esperas, se nao, procura outra que te dê no primeiro encontro com a chavasca fedorenta, cabeluda como a floresta amazônica, menstruada e que cuspa em cima.
17 - querer fazer sexo oral com preservativo (melhor nem fazer)
sabes que nao podes comer bombom com a embalagem, mas tens de saber que pode estar podre também, imagina uma herpes  aí no pingolim? Isso para ser boazinha.
18 - ficar reparando na quantidade de esperma na camisinha, procurando indícios de traição diante da pequena quantidade encontrada (essa é pra rir..kkkkk)
ai ai nem sei que dizer disso hahahahahahaha
19 - reclamar do tamanho do penis do parceiro, como se isso fosse culpa dele.
kkkkkkkkkkkkkkkk tua namorada relama do tamanho do teu?
20 - não tentar exercitar a musculatura pelvica, achando que a culpa pra a sua falta de prazer é unica e exclusivamente do penis fino do parceiro, e não de sua vagina frouxa.
kkkkkkkkkkkkkkk também tens fino????????kkkkkkkkkkkkkk


Não to querendo encrencar com vocês, mulheres, só não achei justo a cobrança cair somente nas nossas costas.

E quanto aos possíveis erros de português, lembro-lhes que esse é um tópico que trata sobre a sexualidade, e não sobre temas gramaticais.

Abs a todas, bjus...


Querrido Anônimo,
Nao se preocupe você nao buscou encrenca com ninguém, só chegamos a seguinte conclusao:

Você tem o pênis pequeno e fino, ejacula precocemente, nao tem dinheiro (por isso pede para dividir a conta do motel),já broxou algumas inumeras vezes, nao tem carro para ir ao motel e sempre propoe ir de busao ou metrô, pela clase de mulher que você descreve é possível que você as esteja encontrando em "Deus sabe onde", porque até garota de programa têm mais noçao do que as que você descreve acima, sabem como prevenir, como limpar-se, e raramente se propoem a transar menstruadas e, por fim, reveja as mulheres com quem você anda, porque ao que parece as que estao saindo com você te dao no primeiro encontro, nao ficam satisfeitas (pelas razoes descritas logo no inicio deste parágrafo) e para piorar as coisas você também nao fica satisfeito. Assim que procure conhecer uma garota, relacionar-se com ela, ir conversando, descobrindo coisas aos poucos, dizendo seus gostos e preferencias e lá pelo quinto ou sexto encontro quando você tenha certeza que ela ainda está interessada em você entao você a surpreende com todos seus poderes mágicos de super-sexo.

E como você disse, isso aqui nao é liçao gramatical, até porque nao tenho certos acentos no meu computador.

Abraços e aproveite







quarta-feira, 28 de maio de 2014

Esposa Generosa, Marido Carcamanho






Em uma bela tarde calorosa da Terra dos Papa-Xibés eis que andando por entre árvores frutíferas aquela bela morena de pele acobreada encontra com aquele Garanhao com pintas de conquistador barato e perfume falsificado de Givenchy, cruzam os olhares e decidem comer-se.. OPS! perdoem, a historía é quase assim, mas a parte do comer-se eu exagerei, mas pintou o clima como todos sabem.
Entao o jovem garanhao resolve convidar a linda moça de pele acobreada para um jantar romântico e ela aceita (Meu Deus, como ainda somos capazes de aceitar convites assim???) .
O Jantar seria na casa dele, afinal ele gostaría que ela conhecesse toda sua família, ilusoes à parte, o sonho de toda mulher de conhecer toda a família do pretendente sempre foi sinal de namoro sério na nossa terrinha.
O Garanhao é daqueles metido a desportista, segundo ele nao tem carro porque nao gosta de dirigir e anda de bicicleta porque é mais saudável (pau no cú, num calor de 40 graus em Terra de Papa-Xibés com umidade de 98%???), mas mulher apaixonada nao vê o óbvio, tem que contar pra melhor-amiga-sádica-desmanteladora-de-sonhos para que essa (no caso euzinha) faça o papel de bruxa malvada (tudo bem eu faço, sem dó nem piedade).
Também nao gosta de viajar, gastar dinheiro para que conhecendo outros lugares e outras culturas se ele mora no melhor lugar do mundo, terra da Banda Calypso e do Technobrega (nada contra essas músicas quando estou lá também me divirto um montao dançando essas breguices), o problema é que a medida que ela ia contando coisas eu ia fazendo o panorama do individuo na minha cabeça, sou até capaz de visualizar-lo sem conhecer-lo e sem a necessidade dela me descrever a criatura.
Eu pensava, vixe, esse é o tipo mao-de-vaca miserável que vai pras férias com pacotes de requeijao e pao de forma para almoçar e jantar e nao ir num restaurante.
Mas o melhor ainda estava por vir, ele nao gosta de ir a restaurantes, acha desperdicio de dinheiro jantar fora, por isso convidou ela para ir jantar na sua casa.
Como surpresa pouca é bobagem e a situaçao sempre pode melhorar, aquele jantar romântico a luz de velas ia acontecer na casa da família dele, ele só esqueceu de dizer que se referia a própria família (sim a constituída por ele) ou seja, a casa onde ele mora com a ex-esposa e os 4 filhos, porque sabe como é né, pagar pensao alimenticia para 4 filhos e pagar um apartamento só pra ele deve ser gasto de dinheiro desnecessário, entao que a velada romântica foi assim, ele , a pretendente a namorada, a ex-esposa que minha amiga descreveu como sendo super gente boa (até eu sería para me ver livre de um sanguessuga mao-de-vaca desses) e tres dos 4 filhos. QUE COISA MAIS CUTI-CUTI! TAO ROMÂNTICA! Tô até agora chorando de emoçao.
Mas como mulher que preza, ela primeiro vem falar com as melhores amigas(inimigas)-do-peito para saber o que acho (amos) dele, está tao ilusionada, e a ex dele foi tao simpática com ela, os filhos super-educados.
E eu me pergunto: Caralho onde foi que eu errei na criaçao dessa minha amiga?
ai ai, ela quer saber se deve dar uma chance para ele, o que eu posso dizer para alguém que já está apaixonada e ainda nem teve picote?
Que dizer para uma criatura que faz parte do grupo Só Pra Contrariar (o que os outros dizem) e quer dançar o samba da crioula louca?
Na minha opiniao a pessoa mais inteligente dessa relaçao é a ex-esposa dele: se o relacionamento com minha amiga der certo ela se livra do Garanhao mao-de-vaca, fica livre para arrumar outro, ele vai provavelmente morar na casa da minha amiga, nos fins de semana quando a minha amiga quizer sair nao vai poder porque é o dia dos filhos dele irem para a casa do pai (ops da minha amiga) e o fim de semana dela vai ser um inferno, assim será bom ela faz um curso de mae express e vê como será bom cuidar de 3 ou 4 de uma só vez. Coisa linda!

Entao desde aqui do meu mundo mágico só me resta desejar felicidades, fazer o que né: Minha ex-sogra dizia: gosto é como cú, cada um tem o seu!

beijos a todos

D. Patifona

domingo, 25 de maio de 2014

Entre Saltos e Cozinha

 
Pois é gente linda, fashion, de unhas feitas, cabelo escovado e saltos maravilhosamente altos, eu estou deixando de ser glamourosa, agora passo as tardes ocupando meu tempo buscando receitas de comida pela internet, doces, sobremesas e tudo pra festejar os mesários do meu filhote lindo,  maravilhoso e fofo.
Ah e diga-se de passagem com convidados imaginários do mundo de "além da imaginaçao", porque da realidade só é eu , ele e o pai dele.
Que saudades da SuperPopStar que deixava o apê todo perfeitamente arrumado em uma tarde enquanto eu ia pro salao de beleza.
Ou da Tia Cake design Michelle Santos que é mais que especialistas em cupcakes e só tem que pedir e ela aprece com 300 perfeitamente prontos, gostosos e lindos.
Existe glamour na maternidade, quando você nao deixa de usar seu Chanel n 5 ou seu Leboutin, mas se isso desaparecer do seu armário e você passar o dia inteiro de pijama ou vestindo batinhas, corra e divorcie-se, seu marido conseguiu transformar você num bagulho ambulante.
Cheguei a essa conclusao depois de passar uma semana inteira tentando fazer cupcakes, um frio encacetante de 4 graus em plena primavera espanhola e eu passando o dia com o forno aceso e vestindo pijamao de flanela e envolta com ovos, formas, moldes e blashwhyskas...
No total a coisa é assim, esse post era para ter ido em dezembro mas só pude e tive tempo de publicar agora, assim que fica a dica: Nao permita que as coisas fashions, os sapatos de salto e os perfumes franceses sumam dos seus armários, se isso acontecer você nao tem um marido, tem um exterminador dentro de case: Divorcie URGENTE! Mais vale uma unha bem feita e um cabelo escovado que um marido dentro de casa.

sexta-feira, 23 de maio de 2014

E as mulheres neuras voltam...

Tenho novidades:  as mulheres neuras voltam a se reunir, e segundo entendi a missao agora é descobrir noivos para as que nao estao casadas. A verdade é que acredito que elas estao bem melhor solteiras, mas as criaturas insistem em querer casar. E olha que estou temporariamente casada. Temporariamente porque eu sempre digo que nunca sabemos quanto vai durar e como nao acredito no "até que a orte nos separe", entao sempre digo que sou temporariamente casada.
Entao que quando tenha mais novidaes dos tipos de pretendentes de minhas amigas neuras vou contando aqui, mas a verdade é que creio que vao se arrepender, a solteirice é o melhor dos presentes que um pode ter, principalmente se tem trabalho, dinheiro e nao depende de ninguem. Para que casar? Para ter filhos nao precisa casar, precisa ter condiçoes de mantê-los sozinha sem precisar de homem nem pensao alimenticia, só isso, ahhh ia esquecendo, necessita sim uma boa babá, mas marido nao. 

beijos

D. Patifona

quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

O Parto!











Eu já cansei de dizer que sou muito boa de teoria, mas de prática a coisa muda de figura. Nao que eu seja uma expert em parir, afinal só tive meu único filho aos 39 anos, mas assisti muitos partos e tinha a doce ilusao de que quando uma mulher está a ponto de parir deveria dar uma dor de enlouquecer, um sinal muito evidente que o rebento está vindo ao mundo e que entre dores e correria ao hospital o tempo passa rapidamente, eu desmaio e quando desperto o filho já está nos meus braços ou grudado no meu peito e esses detalhes que tornam tao felizes o momento de ter um filho.
Mas é evidente que comigo a coisa nao passou assim, em realidade eu nem sabia que estava em trabalho de parto.
Estou eu, linda, leve e serelepe passando roupas do bebê para quando viesse o momento perfeito das contraçoes, dores e correria ao hospital cuando de repente ouço meu marido me chamando para tomar café da tarde as 8 e pico da noite e reclamando que eu já deveria estar pronta para irmos ao aniversário da minha cunhada que ficava a 20 km de casa e uns 25 do hospital, esses detalhes que tanto abençoam nossas vidas. Entao que estou euzinha, linda, leve e serelepe tomando o café quando minha amiga me chama por telefone para saber quais os planos para o ultimo fim de semana sem bebê quando digo que iria a festa de aniversario da minha cunhada e blá blá blá até que solto a pérola: menina eu nao aguento mais ir no banheiro, agora eu nao consigo mais nem chegar no banheiro, tô o dia inteiro fazendo xixi em cima, acabo de me fazer hahahahaha e ela: COMO???? tu estás o dia inteiro te fazendo xixi??? e eu: Tô!
só ouço aquela voz grossa, espantada e autoritaria me dizendo: LIGA AGORA PRO ALLAN, TU ESTÁS PARINDO!
E eu: Naaaaao! mais quando, eu nao sinto dor nem nada e dizem que dá uma dor de vontade de ir no banheiro e eu nao tenho nada disso e ela: LIGA AGORA PRO TEU MEDICO QUE TU ESTÁS EM TRABALHO DE PARTO! DESLIGA E LIGA AGORA PRA ELE E ME LIGA DE VOLTA!
Vale! vale! entao que chamo meu lindo e maravilhoso médico e digo: Allan, eu nao sei se estou parindo, mas minha amiga diz que estou porque eu estou me fazendo xixi em cima o dia inteiro e ele me diz entao: vai no banheiro e passa a mao lá se sair uma coisa branca me diz... e la vou eu pro banheiro passar a mao lá na xixita e vejo a tal coisa branca.. tá tá saindo e ele: vem agora pro hospital que estás parindo. Como Parindo se eu nao tenho dor? e ele: e tu queres dor para que? Verdade ele tem razao, para que sofrimento sem necessidade? Liguei de volta pra ela e disse que já estava indo pro hospital que meu médico disse que estava em trabalho de parto. Fui na cozinha e meu pai e meu Lovezao estavam sentados na mesa tomando cafe quando eu digo: falei com Allan ele me disse para irmos para o hospital que estou parindo e Lovezao me solta a pérola da noite: nao estás parindo, isso é só susto hahahahahahahahha 30 minutos depois ele tava vendo o "susto" na frente dele e no meio das minhas pernas, segurando na minha mao e quase caindo desmaiado dentro da sala de parto e eu soltando a ordem do dia: se tu desmaiares eu me levanto daqui e tu apanhas! Meu médico e a equipe de enfermeiros que me desmintam se for mentira, até eles riram da ameaça!
Mas antes de ir pro hospital, sabe como é avô de primeira viagem sem saber o que fazer: foi chamar a minha mae e quando ela veio foi um corre corre no corredor de casa, ela e Lovezao estavam se debatendo pelo corredor cada um correndo para um banheiro distinto para se prepararem para ir para o hospital e um colocando pressa no outro, isso porque a casa tem tres banheiro e nao precisavam se pelear por um hahahahahah mas eles conseguiam ficar meio perdidos hahaahahah
Assim que naquele belo sábado de dezembro de 2011 meu bebê tao esperado e desejado veio ao mundo, atrapalhando a festa de aniversário da tia dele, mas ela ficou muito contenta e no outro día de manha quando despertei tinha uma verdadeira festa no meu quarto no hospital, risolis, empadao de camarao, unha de carangueijo e varios docinhos e mais comidas e eu ia comendo, porque parir da fome e muita. E meu rebento tadinho, aquela coisinha miudinha, transparente, lindo, cheiroso nao mamava porque eu nao tinha leite, que só foi baixar 8 dias depois e nesse período ele ficou tomando leite na chuquinha, nao leite de mamae, leite em pó mesmo, que todos dizem que devemos evitar dar, mas como eu sou da opiniao que é melhor leite artificial que ficar com fome, entao ele tomava de 2 em 2 horas leite de chuquinha e adorava, em 30 dias engordou 1 kilo, depois o processo de engorda foi mais devagar e hoje, aos dois anos ele é a bençao em minha vida, amo as risadas, amo quando ele sobe na cama de manha para me acordar "mamá!" "mamáááááááá". Amo as descobertas dele e amo ver como come bem, sushi, carne em salsa, peixe, tudo que colocar na frente.
Uma coisa é certa, depois que ele nasceu sou MUIIIIIIIIITO mais feliz!


beijos a todos

D. Patifona (a orgulhosa mamis do Patifinha)

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

INVEJA

Inveja

Nao suportando mais tanta mostra do desespero de amigos e conhecidos sobre a inveja, resolvi me manifestar sobre o tema. Dos tantos amigos cadastrados no face, hoje, só no dia de hoje, tinham cinquenta e quatro mensagens no feed de noticias  dizendo coisas como:

"se você nao é capaz de ser como eu, tente ser melhor, porque inveja mata!"
"tudo que conquistei foi com esforço e trabalho, vá invejar outro seu fdp"
"Deus livre-me dos invejosos, porque dos inimigos me livro eu!"
"Fofocas sao criadas por invejosos, espalhadas por tolos e aceitas por idiotas!"

E as perólas desse tipo seguem com figurinhas bonitinhas, outras de serpentes horrorosas, outras de olhos em chamas e coisas do gênero, entao que resolvi fazer uma análise das criaturas que dizem ser invejados... vamos lá:
1 - o ser humano coloca todo santo dia fotos de o quanto sua vida é maravilhosa e bela, fotos com o carro audi novo que comprou, com a viagem pra Europa que fez, com o quao maravilhoso é o trabalho que tem...
2 - a criatura que nao necessariamente é a mesma de cima, coloca foto dos momentos matrimoniais maravilhosos que têm, como o café da manha na cama que o namorado preparou no dia de Sao Valentim, do almoço que foram na super casa de uma super amiga podre de rica, da super mega festa que foi convidada na embaixada da Suiça...
3 - Mensagens (que nao tem fotos) dizendo "Agradeço a Deus pela vida maravilhosa que tenho, pelo marido fiel, carismático e doce que o senhor me deu, pelos filhos honrados, estudiosos e trabalhadores que me proporcionou, agradeço ainda pelas amizades lindas que tenho.

O que tem de ruim em tudo isso? Nada, absolutamente nada, mas se você quer que parem de invejar a sua vida colque fotos assim e comentários assim:
 


 E nao esqueça de colocar embaixo a seguinte frase: Deus agradeço o trabalho maravilhoso que o senhor me proporciona e a oportunidade de conseguir alimentar meus filhos!


Ou como essa dizendo: Deus, é na pobreza que encontramos os verdadeiros amigos, obrigado por ter quem me abrace sem me pedir algo em troca!

Ahhh e aproveite para colocar fotos reais do que você já comeu muito e pode ser que agora tenha se desacostumado, dizendo assim: Deus obrigado pelo feijao e arroz que o senhor proporcionou na mesa dos meus pais enquanto eu crescia, sem ele eu nao teria cérebro para ser gente na vida e nao teria forças para aguentar trabalhar pra criar minha familia agora!



Moral da História?

Quem faz comercial de uma vida que nao tem todos os dias e só de vez em quando, nao merece ser invejado, é digno de pena!
Se quer parar de ser invejado, pare de colocar todos seus exitos en redes sociais, porque o que você chama de inveja alguns chamam de "pessoas dignas de admiraçao".
Ah outra coisa, quem te inveja nao é teu inimigo, é teu amigo e veja o bem que você faz pra ele: enquanto você está se preocupando com o olho gordo que ele está colocando em você, esse mesmo tempo ele está utilizando para crescer e ser tornar igual ou melhor que você!
Inimigos nao perdem tempo com você, porque você já se tornou insignificante demais pra eles se preocuparem contigo!
Portanto amigos, deixem de baboseira, de preocupaçoes supérfluas, de picuinhas menores, preocupem-se com o que verdadeiramente vale a pena, com A VIDA e como vivê-la bem (por favor sem precisar postar a foto do queijo brie que comeu pela primeira vez e que faz parecer que tem todo dia em casa).
Como diria um amigo meu: Ferrero Rocher e Nuttela, todo mundo adora e posta foto que come todo dia, entao se é algo normal porque ficam postando a foto? Coisa de emergente!
Ah e eu só comi Ferrero Rocher com 25 anos e foi um amigo meu que me deu uma unica unidade, Nutella hahahaha isso foi um luxo que só comi quando tinha 30 anos e era recheio de um crepe.
Agora vocês me perguntam: patifona, você nao sente inveja?
Resposta: Sinto, sinto muita, principalmente de todos aqueles que estao ao lado da família e eu nao posso estar. De resto nao sinto inveja de mais nada, nem do dinheiro que outros têm (porque se eu tiver que invejar alguém que seja a Paris Hilton, (linda, loira, futil e milionária) quem melhor pra ser invejado? Ou o Donald Trump, porque inveja de pobre igual a mim tá fod..! Se é pra invejar entao que seja os melhores!)
Até pra invejar tem que ter talento, porque invejar o cabelo loiro de uma ou o liso da outra, isso nao é inveja, isso é admiraçao!
Uma coisa eu garanto eu nunca invejei ninguém que pintas as unhas de amarelo, laranja ou outra coir bizarra, pode ter certeza..

Ahhh outra dica, nao coloquem fotos sorrindo com dentes maravilhosos depois de um tratamento ortodôntico, coloquem fotos chorando e com a baba caindo do canto da boca, quero ver quem invejara vocês assim ...

beijos

D.Patifona

domingo, 20 de janeiro de 2013

Castelos de Areia




Já deixei de querer, de pedir, de me debater pelas coisas,
Prometo que deixarei de falar com surdos mentais (os verdadeiramente surdos entendem o que digo)
nao vale a pena tanto desgaste de energia e de vida
O sentido da vida é ser feliz, como seja e onde seja!

sábado, 5 de janeiro de 2013

Reclamaçao aos Reis Magos



Olá Baltazar, Belchior e Gaspar

Espero que estejam todos bem e que consigam distribuir o resto dos presentes que tem que entregar no dia de hoje, mas tenho uma reclamaçao a fazer do presente que vocês deixaram aqui em casa ontem. Vamos começar assim, vocês nao tem mais idade para fazer todo o serviço, eu entendo isso, sao muitas crianças, muitos pedidos distintos, muita tecnologia, vocês tem que atualizar-se na montagem dos brinquedos e aprender sobre as novas tecnologias. Entao se o trabalho está dificil, façam o seguinte:
1. Aqui na terra de Cervantes tem milhoes de desempregados, resumindo, sem dinheiro, perdendo a casa, e fazendo fila nas portas das igrejas para conseguir comida e presentes. Façam com que os donos das lojas que vendem brinquedos e estantes e qualquer coisa que seja preciso montar, contratem essas pessoas para trabalhar nas lojas e que vendam os produtos já montados, porque se no proximo ano vocês trouxerm outra moto pro Lorenzo com 124 peças diminutas e 24 passos de montagem e ainda errado, eu juro que eu dou com a caixa da moto, carro ou o que seja na cabeça de um de vocês e de aí em diante vai ser só dois reis magos e nao mais tres.... éééééééééégua! eu passei 5 horas montando a tal moto!
2. Coloquem inteligência na cabeça desse povo daqui, porque parece que eles ainda nao aprenderam com o tanto de guerras e fome que eles já passaram o que é realmente nao ter o que comer ou realmente ser miserável. Estou pensando em dar passagens pra todos irem viver em uma favela no Brasil para aprenderem o que é ser pobre. Aqui eles vem de carro na porta da igreja pedir comida e ainda exigem que o iogurte tenha bifidus auhahuauhauh quase infartei quando assisti isso, me deu vontade de dar na cara da FDP.
Reclamam todos os dias porque o governo baixou uma lei que tem que pagar 2,75 reais por receita (significa que se na mesma receita tiver a indicaçao de 5 medicamentos, você só paga 2,75 pelos 5) de medicamento e 2,75 reais por consulta, tá tendo manifestaçao na rua contra isso e tem gente que vai de carro 3 kilometros para nao pagar essa quantia. Eu devo ser muito burra, mas eu acho que ele gasta mais de gasolina para percorrer esses 3 kilometros do que  se pagasse pelo remédio.
Entao o que eu quero também pedir pro senhor é o seguinte, troque os pobres do Brasil com os pobres daqui, leve todos os pobres daqui para viver no Brasil, deixe eles buscarem ajuda da seguridade social como eles adoram aqui, deixe eles esperarem para serem atendidos de urgencia nas portas dos hospitais, e faça melhor ainda, faça eles ganharem um salario minimo e terem que comprar todos os medicamentos que precisam no Brasil. Faça isso por favor, eles precisam aprender o que é um Governo que nao dá nenhuma atençao para a saude e educaçao no Brasil, eles também precisam aprender a ser mais coletivos e menos individualistas... ahhh e por favor dê a eles pra viver durante um mês só uma cesta básica brasileira, sem nada de iogurte danone, nem jamón serrano, nem pescadito, nem nescau, nem queijo ou azeite de oliva, (é que a cesta básica daqui é de rico no brasil). Ensine Deus a eles o modo de viver brasileiro, ou melhor, o modo de sobreviver, quem sabe assim aprendem a ser mais humildes e menos arrogantes...ahhh nao esqueça de um detalhe, eles têm que matricular os filhos nas escolas do governo, nao atraves da internet ou de mensagem do celular, eles tem que dormir nas portas das escolas 3 ou 4 noites e dias seguidos para conseguir a vaga... quando eles aprenderem o que é necessidade e se tornarem mais humanos o senhor devolve eles para cá... até porque aí já temos gente demais em estado de necessidade.

3. Faça eles aprenderem que "sesta" é coisa de vagabundo e de velho, quem tem energia, é jovem e está em idade de trabalho entra as 8 da manha no trabalho e sai as 18 horas. Que o intervalo do almoço é só de duas horas e que nunca dá tempo de voltar em casa e que o cara...o do comércio e da industria nao fecha sábado quando um país quer progredir!

Bem, como eu nao sou economista faça o que os senhores acharem melhores, mas garantam que ano que vem o presente do meu filho vem montado, porque uma coisa é certa, um de vocês vai apanhar se vier desmontado!

Beijos

D. Patifona

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Carta ao Papai Noel

 
Hola Pessoas lindas, sorridentes, felizes e que fizeram seus pedidos pro papai Noel e todos os santos. Esse ano eu nao tive quase tempo de produzir abobrinhas, mas passei muito estresse, em todo caso vou fazer minha lista de Natal agora, eu sei eu sei, o Natal já passou, mas como estou aqui na Terra de Cervantes o Bom Velhinho só virá no dia 6 de janeiro, assim que ainda tenho tempo de fazer minha cartinha e meus singelos pedidos.
Bandidona faz tua cartinha também, já sabes que só funciona se escreve e mostra pro universo kkkkk  ... conselhos do livro que nao li, The Secret (mas que todo mundo fala que é o poder). Vamos ao que realmente interessa agora:

Querido Papai Noel, 

Esse ano eu quero mais agradecer que pedir, mas o senhor sabe como sou, se eu só agradecer e nao pedir nada entao nao será meu Eu verdadeiro, assim que agradeço, mas peço também.

1. Agradeço ao senhor pelo marido que me há dado, é uma mistura de Sean Connery, com Al Pacino, tem um pouco de conde Drácula também, ou seja agradeço por o senhor ter reunido as características que pedi na cartinha de 2007 e que em 2008 estava 80% realizado...Papai Noel só o senhor mesmo pra fazer milagres Carta ao Papai Noel mas tenho também uma coisa a dizer, dá proxima vez o senhor excluí a chatice de todos eles porque o que o senhor me deu é muito bom, mas as vezes é chato que dói!
2. Agradeço por tudo de bom que me há dado em 2010 e 2011 e olha que o senhor caprichou porque realmente o baby que o senhor trouxe de presente de Natal para mim melhor nao poderia ser, estou tao feliz!
3. Agradeço por manter todos com saúde, minha família, minhas amigas e amigos, meus pais e irmaos, cuide da minha mae que esse ano teve uma isquemia e que com a Graça de Deus e o poder da fé está bem mas ainda está com dificuldades para andar, ponha ela esperta e ligeira como era logo. Outr pedido é que a  filhinha de uma das mulheres neura está com catapora, vou pedir pro senhor cuidar dela e nao deixar ela ficar com as marquinhas, porque o senhor sabe que coça e quando somos crianças tendemos a arrancar os cascoes das ferindinhas, entao cuida bem dela e faz ela ficar boa logo.
4. Agora vamos começar a parte dificil da coisa e realmente delirante:
- Por favor me faça entender e apreender a História do Direito Español e a Constitución Española, a parte delirante é que o senhor também me faça entender os estatutos autonónomicos. Sei sei também peço isso diretamente pra todos os santos espanhóis, mas creio que eles têm dificuldade de entender meu portunhol.
- Afaste da nossas vidas as pessoas cretinas, negativas, fofoqueiras, psicóticas, estressantes e que nao agregam nada de bom, só aparecem na vida da gente para causar raiva e estresse, mantenha-os longe por favor, porque desses eu , minha família e amigos já estamos de saco cheio.
- Ilumine a cabeça e o coraçao das pessoas descritas acima para que se tornem melhores e nao persigam mais as nossas vidas.
- Mantenha os amigos que eu gosto de atentar pelo facebook e a inocência daqueles que ainda veêm tudo de bom nas pessoas.
Agora a parte Material Girl:
Papai Noel, permita umas comprinhas de super luxo esse ano, estou louca pra fazer comprinhas e principalmente nos períodos menstruais.
Obrigado por ter feito eu perder peso, agora me dê a grana pro silicone nos peitos e a lipoescultura, senhor sabe né, aos 40 temos que recauchutar tudo pra chegar aos 50 podendo e aos 60 transando ainda.

No mais tudo na paz e fico por aqui, vou cuidar do meu baby e do meu marido chato (ok ok é bonzinho eu sei). Mantenha ele dormindo, porque enquanto está dormindo como agora nao encontra um motivo para implicar comigo huauhauhahuauh

te Adoro Papai Noel, aqui dizem que o senhor vem no dia 06 de janeiro, mas se nao vier pessoalmente vai enviar um dos Reis Magos vamos esperar...

Beijos pro Senhor, para Mamae Noel , pras Renas e duendes.

Dona Patifa ( a mae do Patifinha)

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Pobre em Shopping de Rico... Aff! Ninguém merece!

Sabem qual é o cúmulo da pobreza?
É a sua amiga linda, loira e fashion convidar você para um passeio no shopping mais badalado da cidade da fantasia, levando os filhos em carrinhos super mega fashions, sendo que você estava suja, com o cabelo amarrado num rabo de cavalo ridículo, com uma blusinha preta básica, um jeans normal e corrente e belos tamancos altos e negros e, na frente da loja da Gucci, admirando sapatos de 1.380,00 (preto basico) o seu tamanco negro, de salto alto, lindo e maravilhoso que você comprou na europa simplesmente rompe na lateral por inteiro. MEU MUNDO CAIU!
Não é possível tanta maldade do universo para comigo, custava ser quando já estivesse voltando para o carro? Entao me dei conta da minha pobreza, nao podia entrar na loja da Gucci e comprar o sapato preto basíco de 1.380,00 porque nem de longe eu tinha esse dinheiro, meu cartao de descrédito estourado, Jesus dê a luz, quando a gente pede com fé o mundo se abre a nossa frente, e quando não é o mundo é a loja Zara que estava com uma super-mega-oferta de sapatos com 50% de desconto, entao começamos a caminhar para lá (minha amiga linda, loira e fashion rindo da minha desgraça, até aí tudo bem, se fosse com ela eu ia rir muito também hahahahaha
Mas o dia não estava para compras supérfluas, e sapato alto lindo e de 155,00 é uma compra supérflua?!?
Para mim nao seria, eu até poderia comprar um daqueles lindos exemplares da Zara, desde que os que estavam em promoção dessem no meu lindo pezinho (41), tinham tamanho 36, 38, 39, 40, mas 41 nao tinham (medidas européias gente, na europa eu calço número 41, aqui é bem menos).
Desgraça completada, só nos restava pegar nossos lindos filhos, cheirosos e maravilhosos e voltar para casa, mas eu nao conseguia mais caminhar com o sapato totalmente já arrebentado, entao minha amiga completa minha pobreza e diz: tira logo isso e vai descalça!
Pois é, tirei o sapato, joguei na primeira lixeira que vi e saí caminhando, passando pela frente da Zara, Gucci e Louboutin completamente descalça, símbolo de pobreza? NUNCA! Andei na ponta do pé até chegarmos ao carro como se ainda estivesse com um sapato de salto, afinal, perdi o sapato mas não o Glamour, e, ademais, ninguém me conhece ali mesmo, nem terei oportunidade de voltar lá, pois só tenho a declarar que tanto Gucci, como Zara ou Louboutin, perderam uma grande oportunidade de calçar um de seus sapatos em uma estonteante morena de 1.74 metros. Dá próxima vez entro numa dessas lojas e digo: Ei, dá para tornar o preço desse sapato real para eu poder sair desfilando um daqui?
Mas por enquanto eu tenho de me contentar em procurar uma outra loja amanha e comprar outro saltao abalante para desfilar durante os dias pela city, porque de rasteirinha nao vive a humanidade e, como já disse várias vezes, não existe como me separar de um salto alto, é mais fácil separar do marido, mas do salto jamais.

beijos a todos

D. Patifa

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Sou MAE!

Me tornei mae dia 03 de dezembro de 2011, e de lá para cá parece que o mundo parou, incrível a sensaçao que um ser tao pequenininho causa e o turbilhao de emoçoes que desencadeia, as vezes acho que nao sou só eu que estou me sentindo assim, mas tenho certeza que sou só eu que consigo distinguir entre tantos sons distintos aquele choro fininho e fraquinho do meu filho.
Ele tem tao poucos dias mas eu o vejo e penso: Obrigado Deus por tamanha generosidade, devo ter sido de alguma forma boa para o Senhor me enviar esse anjo! E nao canso de agradecer e as vezes me dou conta de que estou chorando e agradecendo, choro de pura Felicidade!
Felicidade que transborda e, as vezes me torna mais chata do que sou, porque é uma ânsia de proteger e cuidar que parece que ninguém pode fazer nada para ele melhor do que eu, mas a verdade é que podem, porque tem mais experiência, mas mae é mae e eu continuo achando que sou a melhor para protegê-lo, porque me tornei uma onça de bravura, um lince para mirá-lo e saber exatamente o que está sentindo, a melhor telepata do mundo para saber exatamente o que ele quer e quando quer.
Mas nao existe melhor sensaçao do que na hora de colocá-lo em cima da minha barriga, com as luzes apagadas e sentir o corpinho dele acima do meu, sou capaz de escutar na pele as batidas do coraçaozinho dele e ele com aquele cheirinho bom de bebê recém-nascido esfregando o rostinho para logo encontrar a posiçao adequada para dormir. É algo maravilhoso e por mais que tente descrever ainda faltam palavras, sou totalmente apaixonada por meu filho, realmente amor de mae é diferente de tudo o que podemos descrever como amor ao longo da vida. Agora sei o que é sentir o amor de mae por um filho, e espero que Deus ilumine minha cabeça para que eu seja uma boa mae, que saiba educá-lo bem, que saiba protegê-lo sem me sobrepassar na proteçao, que saiba conduzí-lo pelo caminho do amor, da verdade, da justiça, da prosperidade, que saiba principalmente educá-lo para ser uma criança e, no futuro, m homem de coraçao generoso, bom, que forme uma família feliz e me dê netos, que seja educado e goste de estudar. Espero tantas coisas maravilhosas para meu filho que só Deus que já realizou o milagre de enviá-lo pode me ajudar a criá-lo.
No mais tudo é flicidade, hoje estou bem mais tranquila que antes e também muito mais feliz do que eu poderia ter sido a vida inteira estando sozinha.
As vezes penso que vou discutir com lovezao por algumas coisas e repenso e vejo que nao adianta, porque ele está tao bobao por essa criança quanto eu e se vamos discutir penso que é por cuidados extremos, mas nao sufocantes, é só coisa de pais corujas que estao tentando fazer o melhor que podem por essa nova vida que geramos. Felicidade! Felicidade! Felicidade! Obrigado DEUSSSSSSSSS!

D. Patifona

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Vou me tornar MAE

Pois é gente boa, como vocês sabem vou me tornar mamis dentro de um mês e meio, MEU DEUS! como a vida muda! E muiiiito! Nao sei se comentei aqui, mas estou esperando um MENINO! Dizem que ser mae de Menino é tudo de bom. Eu imagino que seja mesmo, porque menino a gente diz vai pro banho agoooora e ele enrola pelo menos 1 hora no chuveiro depois veste a cueca suja ou vem vestido do quarto com uma combinaçao de roupa de dar medo no chapolin colorado. Mas eu sei que vou me divertir com essas tonterias de menino. O que me causa ainda certo desconforto é pensar como vou jogar bola com ele de sapato alto, aff! nao vai dar mesmo... tenho que saber o que fiz das minhas chuteiras do futebol feminino.
Será que ele vai querer aprender andar de patins? eu era muito boa nisso, boaaaaaaa mesmo, das que fazem piruetas, saltam e pulam com patins, bailava com eles...mas nunca soube me equilibrar bem em bicicleta, ai Deus tem que ensinar mesmo ele a andar de bicicleta? Todo meio de transporte de duas rodas foi feito pra cair, e o corpo é que é o para-choque.
O filho do meu vizinho de 2 anos resolveu voar do espelho da cama para o colchao, mas nao deu muito certo e ele caiu entre os dois e quebrou o braço, acho que já está com gesso um mês. Deus dai-me a calma, a sabedoria e a prudência para nao pirar se isso vier a acontecer com meu filho.
Já estou fazendo a lista dos médicos pediatras em dois estados distintos para nao ter erro e deixar pregado os telefones na porta da geladeira. Também estou fazendo a mini lista para deixar no celular (prevenir sempre é o melhor remédio).
Tenho que providenciar as telas das janelas, antes de mudar, se bem que ele vai estar só com dois meses, mas se for igual a mim vai ficar em pé com 4 meses, melhor prevenir.
Mas eu sempre falei de Mudanças e que mudanças sao boas para o ser humano, mas vamos lá pra mais duas mudanças, uma de caráter emocional, me tornar mamis, algo que sempre desejei e nao tinha êxito até Lovezao aparecer no meu caminho, coisa que agradeço à Deus todos os dias. Se nao fosse Lovezao, nao iria existir Lorenzo. Obrigado Lovezao!
E outra geográfica: é gente boa , linda e feliz, lá vai eu pra mais uma mudança de casa, de território, arruma, encaixota, muda, desencaixota, arruma de novo e fica quieta agora com o rabo só num lugar.
Porque estresses à parte, creio que minha vida mudou para melhor, avaliando as mudanças que ocorreram nela nos últimos sete anos. Vejam só: saí de casa, acabei um relacionamento de toda uma vida, conquistei meu mestrado, mudei de casa trocentas vezes até conhecer Lovezao e mudar de país, construí e descontruí uma escola, fui e voltei a lugar nenhum outras dezenas de vezes e quando tudo parecia acabado vem a notícia: EnHorabuena! Usted está embarazada!
Ahhh O que??? Pois é, quando eu tinha desistido de ser mamis eu descubro que estava grávida e nem sabia, depois do susto inicial porque eu sempre achei que tudo tem que ser planejado mas o cosmos insiste em me passar a perna de vez em sempre,  vamos esperar a chegada do meu primeiro principe herdeiro - Ops! príncipe herdeiro??? sim, assim é, vai herdar risos e vontade de vencer, de estudar, de ler, de ser uma pessoa feliz, independente, capaz de tomar as próprias decisoes, de nao aceitar mandos e desmandos, um ser feliz, generoso, de bom coraçao, até se tornar um homem de bom caráter, íntegro e carismático, que possa formar sua própria família... ei mas isso ainda espero que demore muito pra acontecer (o de formar a prórpia familia). Nao tem problema eu estarei bem velha até lá e vamos tentar ser feliz que é o que importa. Se ele me der netos para ocupar minha velhice e nao me permitir só ver televisao eu ja me dou por feliz.
Acho que por enquanto tá bom... mas Natal tá chegando e tenho de fazer aquela famosa e já tao conhecida lista de pedidos para o Papai Noel... ultimamente tenho feito e tem dado certo, o cosmos anda conspirando a meu favor nos finais de ano eee.

beijos a Todas

D. Patifa

terça-feira, 11 de outubro de 2011

O Ser Humano NAO PODE Perder Tudo!

Eu sempre digo que nao existe felicidade se existe uma guerra dentro de casa. Mas na verdade também nao existe felicidade se a guera é no trabalho. Afinal os dois lugares onde passamos mais tempo na vida sao a casa (familia) e o Trabalho... Imaginem nao ter paz em nenhum dos dois lugares e nao ter para onde fugir ?

Sim! fuga mesmo, porque vocês pensam o que? se saimos de casa de manha para trabalhar esperamos encontrar um ambiente bom e amistoso, mas se nos dirigimos para o campo de guerra, saimos em destroços e para oude vamos? Voltar para o outro campo de guerra que é a Casa. Entao o que restará deste ser humano que nao tem paz nem em um lugar em outro?

Conheci um dia um cretino na Ilha da Fantasia que me disse: Lindinha! Ninguém pode ter tudo! Ou uma coisa ou outra.

E agora eu digo a esse mesmo cretino que esta assando  nos confins do inferno:

Optar entre uma coisa boa e uma má é fácil e rápido.
Optar entre duas ruins é mais fácil ainda. Mandar tudo pra longe e recomeçar. Porque nem falta de dinheiro, nem falta de expectativa, nem velhice, nem nada no mundo pode ser pior do que ficar em uma situaçao de guerra 5, 10, 20, 30 ou 40 anos... Tem que ter muita carência e ser muito auto-destrutivo.

Resolva suas pendências Hoje! Já! Agora! Nao adoeça, Nao morra.

Beijos

D. Patifa