Bandida e Patifa na Clínica de Fertilização

Pois é, chega aqueles momentos na vida em que você se pergunta: Que vou fazer no meu futuro? Escrever um livro? Plantar uma árvore? Ter um filho?

Patifa, Bandida, Canalhona e Pii-Lantra quando se encontraram para Des-Venturas em Série só tinham como objetivos em comum os estudos e as festas. Claro, na época a única que tinha uma filha linda era Pii-Lantra, conhecida também como Chant-Agista.

Eis que o futuro faz com que Patifa acabe o mestrado, conheça Lovezão e planeje as des-venturas inter-galácticas pelos céus.

Bandida fez o mesmo, tornou-se a chocolate-girl de um vinking e assim está explorando outras possibilidades de ser feliz.

Canalhona foi terminar o Doutorado lá pelas bandas da Holanda, casou e teve o nosso lindo Canalhinha, desde já um super-mega-conquistador, pois não tem quem não se apaixone por ele.

Pii-Lantra descobriu o amor nos braços de seu "Bê", terminou o mestrado, começou o Doutorado e Chant-Agista parou de dar preocupação no final de ano com a recuperação. O mundo das mulheres neuras parecia estar organizado.

Doce Ilusão, sempre tem uma doidice a mais para a gente inventar!

Eis que Eu, Patifa, esta alienígena que vós escreve com assiduidade sempre teve uma TPM de causar inveja a Serial-Killer, no ginásio tinha o apelido de garota-enxaqueca (será que eu era chata?) e na vida adulta ganhou o apelido de Miranda Pryesley (essa mesma de O Diabo Veste Prada), frescuras e chatices a parte, TPM todo mês, estresse! estresse! estresse! Visitas a médicos que diagnosticaram falta de sexo, outros que diagnosticaram depressão pré-mentrual, outros que diziam ser só falta de controle emocional, até que um lá das bandas da Terra da Alegria diz: Já pediram um exame hormonal para você?

Não, nunca ! Ahhhh cara de retardada, tudo poderia ser culpa dos hormônios. Bateria de exames, dos pêlos pubianos até o sujo das unhas dos pés. Resultado: Um enorme MIOMA, maior que o útero, que me enlouquecia de dor 15 dias antes e 10 dias depois da menstruação eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee agora tem uma causa real meu estresse e mau-humor! VIVAAAAAAAAAAAA! Conclusão Diagnóstica: Um mioma (do tamanho de um abacate) e dois cistos (um em cada ovário do tamanho de tomates-cerejas) dava até pra fazer salada mexicana com abacates e tomates-cerejas dentro de mim e por isso eu sofria tanto e nunca tinha engravidado. Perfeito! Solução: Cirurgia para tirar tudo isso e deixar o útero lindinho e pequenino.

Setembro foi o mês escolhido para a cirurgia, o médico fantástico fez a operação , tirou todos os cistos e mioma e me deixou com um útero lindinho de fazer inveja aos outros. Visitamos também o médico que diagnosticou o cisto, pensem dois homens que nasceram para fazer felizes as mulheres? São esses dois seres fantásticos!

Eis que agora surge o problema: eu que nunca tinha tomado um anticoncepcional na minha vida terei de começar a tomar, nunca uma coisa boa vem sem outra ruim ! Que merda!

Mas pensando pelo lado gestacional, eu estou com 37 para 38 anos e poderia ser mãe, mas o desespero toma conta de mim, ai ai ai ser mãe vai fazer os peitos crescerem mais do que já são grandes, vai fazer a bunda cair, a barriga esticar, podem aparecer estrias e celulites que nunca tive, Jesus dai-me a LUZ! Tenho de convencer Lovezão a me dar uma super-mega-Lipo-Escultura depois disso!

Nesse interim, Bandida chega com a Novidade: Ei Patifa me apresenta os médicos que fizeram tua cirurgia e que faz bebês. NO PROBLEMS!

Fomos visitá-los semana passada, saímos de lá com uma certeza, não precisamos desesperar para ter filhos, porque eles podem vir de avião dentro de tubos, doados por universitários saudáveis, lindos e totalmente desconhecidos, iseridos nos nossos óvulos fora do corpo, depois colocados na camâra natural de crescimento (nossos úteros) e 9 meses depois bummmmmmmmm! eis que nasce o ser humano mágico que nos fará ficar acordadas quando queremos dormir (nunca tivemos esse problema quando ficavámos acordadas nas festas até as 6 da manhã), que vai chorar a cada mijo, que vai nos deixar apalermadas e cada vez mais apaixonadas, isso sem contar que vamos desesperar quando começarem a namorar, porque bundinha que mamãe beijou outra (o) não vai por a mão! Vamos implicar com os namorados (as), ficar esperando acordada até chegarem em casa (quando é que vamos dormir afinal?) e vamos implicar com as noras até sermos avós e o mundo ficar cor-de-rosa novamente. O filho será esquecido e o Neto terá toda nossa atenção e carinho, deseducaremos a criança e brigaremos com nossos filhos por quererem educá-lo, afinal pais educam e avós deseducam, não é isso mesmo? O ciclo se completa!

Então saímos de lá com a certeza de que bandida vai vender o carro e comprar o filho e, no futuro quando tivermos de explicar para o ser humano mágico como ele nasceu será simples:

Meu amor, você foi trazido em uma imensa nave espacial, do planeta dos bebês direto para minha barriga, fiquei a pé (porque tive de pagar a viagem de avião) mas você nasceu, e seu pai, ahhh seu pai era um lindo universitário que em uma festa onde fui nos EUA e tomei muitas tequilas, fiquei bêbada e fizemos amor na praia da california, você foi concebido e esssa é sua história.

- Mas mamãe, a senhora não sabe nem o nome dele?
Pois é, ele me disse mas eu não lembro, foi efeito da Tequila que apaga da memória da gente muitas coisas.

- Mas mamãe, a senhora "dava" pra desconhecidos?

Não meu filho, é que na época a gente tinha que beber pra esquecer que o abominável molusco era o presidente da República dos Bananas, tinha de esquecer que a ética era uma palavra onde poucos sabiam o significado, tinha de esquecer que a Dilma Roussef ia ser candidata a presidência, tinha de esquecer que o Sarney era presidente do Senado, tinha de esquecer que havia a tal da crise mundial, que o mundo estava corrompido, que as pessoas estavam enlouquecendo, que havia o aquecimento global, que as estudantes secundaristas em vez de estudarem faziam sexo oral no banheiro dos colégios para os colegas depois colocarem na internet, tinha de esquecer que uma universitária era chamada de puta por todos os colegas da faculdade e tinha de sair sob escolta policial, tinha de esquecer que um padre excomungou um médico por fazer um aborto em uma menina de 9 anos que havia sido estuprada pelo pai, tinha de esquecer que os estudantes invadiam as escolas com metralhadoras e automáticas e fuzilavam colegas e professores, tinha de...

PAREEEEEEEEEEE MAMÃE, realmente não quero saber quem era meu pai, deve ser muito doloroso viver nesse mundo da senhora!

Obrigado pela compreensão meu filho!

- De nada mamãe. E saindo com a esposa e o filho da casa da avó ele olha para a esposa e diz: Coitada, a mamãe sofreu muito mesmo, graças a Deus não passamos essa fase.

beijos a todos

Patifa

Sem Sapato Nem Cinderela!

Eita que me meti num problemão essa semana, e olha que eu ainda nem tinha pensado nisso... Gente meu ESTILO DE VIDA mudou, tô desembestada para viajar na próxima semana para encontrar Lovezão na Terra de Cervantes e viver lá um "cuento de Don Juan y Dona Inês", se bem que Eu e Lovezão estamos mas para Sancho Panza y Don Quixote, el problema es que:

Minha santa mãe na noite de ontem veio chamar minha atenção para um fato que eu nunca tinha pensado: Minha filha, quando fores pra lá tua vida vai mudar, porque tu não podes mais sair quando tu queres, fazer tudo que tu queres, porque tu tens de obedecer o Seu Lovezão. AAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR meu queixo caiu, primeiro pelo "obedecer" segundo pelo "tu não podes" isso e aquilo e ela foi enumerando cada isso e aquilo e eu fui ficando sem ar e foi me dando uma angústia e o coração foi saltando pela boca e a barriga começou a doer e as 4 da manhã eu estava no "trono" me derretendo inteira.

Fiquei pensando em tudo que não fiz até hoje e pirei por várias razões, mas a pior delas é que eu não vou poder mais fazer tudo que ela enumerou e eu nem fiz nada, NUNCA!

Ai Meu Deus, PÂNICO! PÂNICO! PÂNICO! Eu vou viver minha "desunião instável" com Lovezão e nem vou ter minha desesperada despedida de solteira com direito a Go Go Boys fazendo strip tease e amigas malucas me embedando com Tequila... será um trauma pro resto da vida!

Meninas e eu tenho um amigo com a bunda mais linda do mundo e eu nunca vi .... PIORRRRRRRRRRR nunca mais poderei nem olhar de relance ......... argh! Isso é injusto! O mundo é cruel! Porque Deus o Senhor fez minha mãe me aconselhar???

Ok! Ok! A bunda do Lovezão é linda também, mas porque ele pode admirar as bundas e tetas siliconadas e eu não posso ter uma desesperada despedida de solteira?

Acho que preciso ter uma conversa urgente com Lovezão, será que ele vai entender se eu disser que é humanamente saudável ter uma desesperada despedida de solteira? Será que ele vai entender se eu disser que preciso olhar de relance a bunda do meu amigo?

Mas pode ser pior ainda: Vocês acreditam que minha mãe disse que eu tenho que parar de gastar dinheiro com tantos sapatos?

Ah NÃO! STOP! Dá pra viver sem Go Go boys na desesperada despedida de solteira, dá pra viver sem nunca mais olhar a bunda maravilhosa do meu amigo, mas sem sapatos NNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Se me deixar sem sapatos eu viro lés, afinal uma mulher sempre entende outra, sapatos é necessidade básica!

Preciso urgeeeeeeeeeente ter uma conversa com lovezão.. ah eu preciso!

beijos

Patifa

Bandida e a Gripe

Bandida chegou da Suécia e já chegou fazendo Bandidagem, pegou gripe e tendo dois lados para espirrar , espirrou bem em cima de mim, agora tô arrebentada de febre, gripe, dor no corpo, dor de cabeça, nariz entupido (porque agora eu tenho nariz), dor de garganta e, sorte que a tpm passou.

Não tenho muito o que dizer desta semana, continua a saga "encaixotar, enviar, vender". Ninguém merece isso!

beijos

Patifa

Mudança e Aposentadoria - Ninguém Merece!

Eu fico me perguntando como o PC Farias (da época do Collor) lembram dele? conseguiu fugir do país por quase dois anos sem ser capturado nos aeroportos porque gente eu já estou pra enlouquecer de tanta "providência" que tem para ser tomada antes de viajar.

Essa semana inteira foi de correria, ir na Receita Federal para saber como fica a situação do pobre (no caso EU) para declarar o imposto de renda morando fora do brasil, 4 horas de fila e no final o cara faz aquela cara de super-dono-da-verdade e diz: no site tem todas essas informações. Eu fico possessa com isso, então eu descubro que não sei ler, porque eu visitei o site e se fosse fácil e notória a explicação que dão ali eu não teria perdido 4 preciosas horas na fila de espera.

2) depois segue para resolver como ficará minha aposentadoria no Brasil, mais algumas 1 hora de fila e 30 minutos pegando explicação do cara (por sinal muito gato) de que com a LEI de 1991 da previdência social eu só poderei pagar (no máximo) R$ 643,78 para me aposentar daqui a 27 anos com o teto máximo de 3.218,90 (pq a gente paga 20% do que ganha. O problema é que a gente "NÃO GANHA NADA AGORA" ou seja, 20% de 0,00 reais é = ?

Dannnn! aprendam a fazer conta, ou seja, nem dando o "fofolete" eu ganho para pagar os 20% para me aposentar com o teto máximo. ESTRESSE! ESTRESSE! ESTRESSE!

Ah e ainda descubro que quando forem fazer o calculo da minha aposentadoria, independente de eu pagar durante 30 anos 643,78 ilusórios, porque real é graça né? Eles ainda vão fazer uma conta onde vão ver a média de pagamentos, que vai contar desde 1991 até o fim de 2038 ou seja, imaginemos 643,78 reias X 30 anos (1 ano = 12 meses, logo 30 anos = 360 meses) = 231.760,48 9duzentos e trinta e hum mil, setecentos e sessenta reais e quarenta e oito centavos) CARAL... dá para comprar um apê super-mega-fashion se eu colocar esse dinheiro pra render (mas lembrem ele só é ilusório) é capaz de eu ganhar mais que o suficiente para manter a minha vida estável dos 63 aos 75 anos, porque esse dinheiro todo eu vou juntar para pagar as consultas médicas da minha futura osteoporose, claro, se eu não tiver um plano de saúde que também será tão caro nessa época que vai comer quase 40% da minha pseudo-aposentadoria.

Isso sem contar que eles vão fazer um cálculo que vai encontrar a média de valor que a previdencia irá me pagar, que vai contar desde 1991 (nova Lei lembram, até 2038). Claro, se não vier mais pela frente nenhum governo bandido para sacanear os aposentados e criar leis para surrupiar a caderneta de poupança. Assim que , a média de valor encontrado para me aposentar na época vai me ferrar. Vou fazer plano de aposentadoria privada ou colocar mensalmente essa quantia para render que ganho mais do que se pagar a previdência. Claro, também tenho que ter claro que é um pseudo-dinheiro que pseudo-guardaria e NUNCA, NEVER, JAMAIS poderia mexer nele ao longo de 30 anos. Mas me explica como é que pobre guarda dinheiro sem precisar dele?

Ah e também segundo a Lei de 1991 eu também perdi todos os direitos de quem pagou desde os 15 anos como autônoma a aposentadoria, FARELO PRA MIM! Assim que, segundo as contas deles eu só terei que pagar a previdência por mais 27 anos para ter direito a me paposentar, isso porque eu tenho que rezar muito para nao aparecer nenhum "hijo de la grand puta" como presidente e mudar o plano de aposentadoria da previdencia social. Mas se mudar e daí? Eu só levo o farelo mais uma vez.

Resumindo: entregar as chaves do apartamento, pagar condominio, luz; vender toda a mobília, já estou sem fogão, sem mesa de sala, sem cama, sem sofá, sem hdd, SEM LIVROS (esses eu chorei a medida que iam saindo), sem meus preciosos e lindos quadros de famosos da década de 30, 40 e 50 na parede (que foi Lovezão quem fez o mosaico na parede com eles), já até deu briga por causa do meu quadro da Frida Kahlo, só não estou sem a televisão porque a moça que comprou fez a generosidade de me deixar com ela até o dia da viagem, imaginem um apartamento já sem nada e ainda sem televisão? É a TREVA!

Ainda tive de cancelar meu registro profissional e vou pagar quase 1500 reais por isso. EU TO FUDI... Ou melhor, não estou, porque aí eu ria pras paredes!

Tive de pedir cadastramento de novo computador em banco, nossa é um estresse isso, porque tem prazo para cadastrar e se nao cadastra no prazo eu levo o farelo.

Ainda tem a justiça eleitoral, porque como eu estava no hospital morrendo, a justiça eleitoral não quer saber porque eu nao votei (ok estar no hospital morrendo é ainda melhor do que ir votar nas opções a candidatos que nós temos), só quer saber que eu tenho de pagar a multa. Jesus dê-me Luz e dinheiro para tudo isso!

Ainda tenho de ir na companhia de eletricidade mandar desligar a Luz do apê que só pode ser na véspera da viagem.

Ademas de tudo isso, ainda tem o fato de que não posso carregar peso, não posso comir comida com gordura, não posso me levantar e baixar todo instante por conta da cirurgia que fiz. A vida está ótima como veêm. Por isso falta tempo para PIRAR aqui e escrever.

Agora eu me pergunto, PC Farias não tinha essas coisas para resolver quando saiu do país?

Eu não quero mais enlouquecer agora, porque tenho de esperar Lovezão aparecer na net para namorarmos, e ainda tenho de treinar minha apresentação de quarta feira, logo, melhor eu ir comprar um diazepam e tomar de uma vez para me manter calma até quarta feira.

beijos

Patifa

Tomar no C.. Sem Beber é Pior!

Essa é a sessão "Tomar no C.. Sem Beber é Pior!"

Porque esse nome? Ahh porque não tem cristão ou pagão que "ainda" não tenha passado nenhum desespero nesse país, mas eu e Cristal - a Louca, somos duas heróinas, mas ela pelo menos bebe para espantar o agouro, eu nem isso faço. E eu garanto, merda, de cara limpa é pior.

A pergunta é: Onde você já dormiu por estar sem dinheiro?

1 - Em um posto de Gasolina, dentro do buraco onde os homens se enfiam para fazer a limpeza debaixo do carro, maior furacão na cidade, poste caindo, árvores tombando, mas e daí? Minha parceira louca correu pra frente da Igreja de Nossa Senhora do Carmo, fez pacto com o Diabo e mandou todos os santos... bem, melhor não dizer pra onde, só posso garantir que não foi pro céu.

2 - Em um banco de cimento de frente pra praia porque de cansaço, não existia mais força humana ou sobrenatural para continuar andando e não chegar a lugar nenhum, mas pode ser pior, o banco tinha uma dessas trepadeiras e eu deitei e dormi, amanheci igual uma amora de tantos caroços vermelhos no corpo, um enxame de formigas fez a festa enquanto eu dormia, mas e daí? A gente se folder mas se diverte, as formigas que me comeram que o digam!

3 - No banco de uma rodoviária de uma cidadezinha escrota lá do sul do país, porque não tinha dinheiro para comprar a passagem de volta para casa e o dinheiro que minha mãe depositou só copensaria na conta no dia seguinte. Mas e daí??? Foram só 27 horas andando e dormindo no banco da rodoviária.


O que você já deixou de comer por estar sem dinheiro?

1 - Leite, porque não quizeram pagar uma caixa de leite para mim = 1,19 reais.
2 - Churrasquinho-de-gato na esquina porque eu só tinha 0,70 centavos e o churrasquinho de gato custava 1 real com direito a um copo de ki-suco. Tentei negociar pra ver se sem o ki-suco o dono do churrasquinho deixava por 0,70 centavos, mas não teve acordo. Isso foi na Ilha da Agonia.

Onde você já deixou de ir por estar sem dinheiro?

1 - A uma seleção para emprego, onde só tinha de candidata eu e outra pessoa, porque eu não arrumei quem me emprestasse 2,00 reais para pegar o onibus de ida e volta.

Resultado de tudo isso???

Dormir na rua é bom, faz o organismo criar defesas. Você já viu mendigo gripado?
Passar fome, emagrece, você fica com um corpinho lindo de sereia. Até onde me lembro é esse o objetivo de toda mulher.
Perdi o emprego? Não! Estava livre para opções de trabalho melhores (Depois de esculhambar o Car"v"alho... eu coloquei isso na cabeça pra não surtar). Não tinha de ser minha a vaga. Vai que a outra já estava até vendendo o corpinho pra conseguir?

Sarcasmo? Não, de verdade que não. Só vendo agora tudo que passei em busca da concretização de um sonho, que me engrandeceu como ser humano.

Hoje não dou dinheiro as pessoas, as presenteio com o que pedem, se é remédio vou na farmácia e compro, se é comida pago o sanduíche e de quebra um refri, porque ninguém merece ficar a seco; porque não existe nada pior que não ser ninguém na terra dos outros, não conhecer ninguém, não ter a quem recorrer e, encontrar filhosdaputa pelo caminho que te negam coisas básicas.

Mas isso é só uma AMOSTRA GRÁTIS do que a gente pode passar, aprender e crescer.

Como bem observou Lovezão Caramuru, só quem passa pelo sofrimento sabe que lição tira dele, e como se valerá do aprendizado, se para o bem ou para o mal.

Eu ainda acredito que fazer o bem sem saber a quem vale a pena, e você?


beijos

Patifa

Definindo MARIDO

Vi esse post no site das meninas do 3 x 30 - Solteira, Casada, Divorciada então resolvi definir melhor porque não concordo com a ganhadora do concurso em Londres onde "Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

Eu discordo dessa resposta, com certeza a mulher que emitiu essa resposta não têm o Lovezão Caramuru de marido (graças a Deus), se tivesse levantaria as mãos para o céu, porque Lovezão tem umas rabujices e chatices, naturais de todo homem, quem não têm?

Mas é LINNNNDO e um excelente resolvedor de problemas e, quando já esgotou as tentativas de resolver procura ajuda especializada nos classificados dos jornais, exatamente como eu faço quando estou sozinha no apê. Rapaz me diz se eu vou saber resolver problema de fiação elétrica? Vocês acham que eu sei qual fio é positivo ou negativo?

Sou mulher, logo, sou menos prática que Lovezão, sempre penso em quanto vou gastar para fazer isso ou aquilo e, ele sempre pensa o contrário: em quanto tempo vai demorar.

Penso como vou resolver e anoto todas as possibilidades de solução, as vantagens e desvantagens, a ordem de prioridade dos problemas e penso muiiiiiito nas consequências. Depois de Discutir todas essas possibilidades com Lovezão, ele sempre diz: Fulano de tal resolve, vamos ligar.

Minha mãe ficou chocada de ver que eu não fazia nada de comida, Lovezão me salvou do desespero total em família e disse: se ela souber fazer esse café já está bom. Nunca ri tanto, porque ao mesmo tempo que elogiava o café de minha mãe já dizia que seria um ponto positivo para mim se soubesse fazê-lo. Ok Ok vou aprender.


Mas dizer que eles vão estar do nosso lado para resolver os grandes problemas que não teríamos se fossemos solteiras é maldade demais com o sexo masculino.

Posso dizer o seguinte, lovezão Caramuru é um excelente marido, ele não é dependente da mulher, se vira sozinho, faz uma sopa maravilhosa, prepara um peixe melhor do que qualquer mulher que conheço, a casa dele está sempre impecável, a minha sempre tem um "Q" de desorganização, ele sempre sabe onde está tudo, eu estou sempre perguntando a ele " você viu tal coisa", eu perco minha bolsa dentro de casa, perco os sapatos porque nunca lembro onde os deixei, eu já "perdi" uma impressora assim, depois de quase um mês que Bandida tinha ido lá em casa e levado a impressora dela, foi que dei falta da impressora em um dia que resolvi usar, ficquei louca, como a impressora sumiu? Nem era minha, era de Bandidona. Desespero total de minha parte até a hora em que telefonei pra ela e disse: Amiga, tua impressora sumiu. E ela, como sumiu se está aqui? E eu, compraste outra? E ela, Claro que não, fui aí na tua casa e peguei. Ufa! Alívio Total!

No que sou desligada, Lovezão é totalmente concentrado, ele sabe até fazer economia de água pra usar na máquina de lavar-roupas... Deus foi generoso comigo quando me deu de marido Lovezão. Essa certeza eu tenho.

Ok Ok Lovezão também não é tão perfeito, tem umas loucuras de vez em quando, não gosta de comida com muita pimenta, adora programas esportivos e futebolísticos e odeia novelas, mas isso a gente resolve e dá pra passar sem brigas, afinal, nem todos são perfeitos. Nem eu! hahahahahaha

Agora só posso desejar bom marido para quem está solteira... Lembro que os antigos abençoavam dizendo: Deus te dê uma boa mulher! ou Deus te dê um bom marido!

Deu certo pra mim =o)

Como dizia Cora Coralina; " Um bom marido vale todo o ouro da Serra Palada e de quebra, todos os minérios do Carajás"

Portanto busquem seus tesouros, eu já encontrei o meu: Lovezão Caramuru!

beijos

Patifa

A Pata

Minha família nunca foi muito tradicional, pra não dizer pouco NORMAL. Tem umas esquisitices normais de toda família e umas nem tão normais, pra não dizer bizarras.

Mas o que dizer de um avô que a cada nascimento de neto os presenteava com um bichinho de estimação? Ah que coisa linda, se fosse um gatinho, um cachorrinho ou uma girafinha de brinquedo. Mas nascer a neta e presenteá-la com um carneiro de verdade, filhote claro, parece pouco convencional, menos convencional era o raciocínio dele quando os pais exclamaram: Mas papai, um carneiro! ela não tem nem dois dias de vida! E a resposta mirabolante dele foi, por isso mesmo, ele vai crescer junto com ela e daqui um o dos anos os dois estão brincando juntos.

Justificativa bizarra dada, justificatica bizarra aceita. Quem vai discutir com o pai por causa de uma doidice dessas. Só louco! Mas o carneiro não poderia ser chamado só de carneiro, então porque não colocar nele um nome pomposo: Alfredo!

Um ano depois nasce o neto, presente dele para o netinho que acabava de nascer: um porquinho, de verdade claro. Novamente os pais do rebento exclamam: " Papai, um porco?" E a justificativa super aceita e racional do avô foi: "Pra ele ter com que brincar daqui a um ano!" Justificativa normalíssima dada, justificativa aceita. O nome do Porco? Ah esse era muito bom, Porco Doido!

Nasce o terceiro filho, ahhh que bonitinho que ele é, a mãe da criança entrou em desespero, o que será que papai vai usar para presentear esta criança? Nada mais comum e normal, uma Pata. Ou melhor, na época uma patinha. Menos mal, que não foi outro Porco Doido ou um Carneiro.

Mas não era uma Pata comum, era a Josefina, vocês têm noção do que é uma pata chique criada a pão-de-ló chamada Josefina? Uma pata que viajava de carro nas férias porque meu irmão caçula chorava e fazia um drama se a Josefina não fosse junto, não era só uma pata, era uma Pata-cão-de companhia de um indefeso garoto de 5 anos. Ou seja, era mais importante que o Alfredo ou o Porco Doido, porque afinal de contas nenhum dos dois era levado nas férias, mas Josefina era.

Eis que agora vejo o quintal vazio de bichos, e já foi um quintal cheio dos filhos do Porco Doido, de Alfredo, de Ringo Star (doberman), de Álamos (pastor Alemão), de Haylas (podlle), de Pintos, Marrecos, Gansos e até de um Quati alcoolatra (isso mesmo, um quati alcoolatra, que numa de suas bebedeiras no comércio do vizinho, subiu no pé direito da casa, achou o mundo cruel demais por não ter uma companheira e se atirou de lá), era um quintal onde até um Pavão já morou, tinha jabutis, tracajas, perêmas (todas raças de jabutis) tinha um periquito que achava que era um morcego e dormia de cabeça para baixo e um papagaio que aprendeu todos os palavrões possíveis e inimagináveis no comércio vizinho e era a vergonha de minha mãe quando chegavam as visitas.

Esses bichos todos tinham nome e hoje só recordo o nome de alguns, mas o importante era que todos eram animais de estimação, nunca foram comidos, morriam de velhice, o porco teve até artrose, e minha mãe cuidava da artrose do porco como se ele fosse gente. Mas o pior momento foi a morte de Josefina, morreu de parto, vocês já ouviram dizer que pata morre de parto? Pois esa morreu, não vale aqui contar os detalhes, mas vale contar que ela foi enterrada no quintal, em uma caixa grande, dentro da caixa além do corpo de Josefina, flores e uma fralda do meu irmão, o enterro teve velas, choro e terço pela alma de Josefina no céu dos Patos.

Ficaram os ovos por chocar, minha mãe estava tão desolada que deixou para tomar uma atitude no dia seguinte quanto aos ovos, seria outro drama explicar porque aqueles ovos não virariam Patinhos.

Mas o Destino se encarregou de fazê-los nascer. No dia seguinte, o Doberman que atendia pelo nome de Ringo, estava deitado sob os ovos, assim que minha mãe tentou se aproximar dele e dos ovos, ele gruniu para ela com raiva, como uma verdadeira mãe faria em defesa de seus filhos.

Assim nasceram os patinhos de Josefina, criados pelo Ringo que pensava que era uma pata, e cresceram fortes e saudáveis andando atrás de Ringo pelo quintal acreditando que eram cachorros.

Hoje não temos nada de bichos no quintal, além de Bertrand o cachorro Bipolar e de uns passarinho, bentevis, beijaflores e rolinhas que vem comer o arroz que minha mãe joga no quintal todos os dias para eles, e claro, de uma das filhas de Josefina, que hoje está com 15 anos e tem um problema na pata devido reumatismo ou artrose, e que minha mãe e Lovezão adoram, e com a qual, minha mãe muitas vezes coloca no colo e conversa, como se fosse gente.

C'est la vie!

De louco todo mundo têm um pouco, até os bichos!

beijos a todos

Patifa

O NARIZ

Lembro de uma história publicada por Nikolai Gogol que também tinha esse título, o Nariz.

Nariz é o carro-chefe de toda a composição do rosto, ninguém nota as orelhas de abano de uma mulher, ninguém nota a cicatriz na sobrancelha, ninguém nota a falta de lábios carnudos, ninguém nem nota as bochechas de dumbo, mas todos com certeza notam o NARIZ.

Não os narizes convencionais, aqueles aduncos, de pinóquio, ou de ladrões de oxigênio, afinal até cego nota esses, mas falo dos narizes CHATOS, ou de BORRACHA, nariz chato é aquele que não tem a cartilagem que dá forma ao nariz de princesa, pontudo. E, nariz de borracha é aquele de lutador de boxe, onde já pegou tanto soco, que já não tem cartilagem nenhuma e o nariz vai e volta numa facilidade incrível, é até gostoso de pegar de tão macio que é.

Quem não nota por exemplo o nariz do Carlinhos Brown? Impossível não notar, gente eu fui pro carnaval de salvador, eu vi ele frente a frente comigo, tudo bem que ele pode ser gostoso, cheiroso e tudo mais, porém não dá para não ficar paralizada com aquele nariz. Não é um nariz qualquer, ele quase vai de orelha a orelha de tão grande nas abas laterais e pra piorar a situação é chato e parece também ser de borracha, juro que na hora que vi pensei dez mil vezes antes de pedir para pegar naquele nariz, porque ele ia ter certeza que eu era doida e mandar me prender... e ninguém merece passar o carnaval de salvador presa por pegar no nariz do Carlinhos Brown.

Fui pro hotel onde fiquei pensando naquele nariz, e eu que achava o meu horrível, o dele era sublimimente horrível!

Então comecei a lembrar dos narizes da minha família, por parte de pai e mãe e aterrorizei, porque eu fui a desprivilegiada de nariz? Que porra de genética foi essa que me sacaneou e me deixou com um nariz chato de batata?

De um lado família libanesa, então imaginem aquele tradicional nariz enoooooooorme com uma curvatura para baixo na ponta, do lado da família do pai, portugueses, com aquele maravilhoso nariz enooooooooooorme com uma saliência no osso, meus irmãos com narizes meio libaneses-portugueses maravilhosos, pensei: não sou filha dos meus pais! Não posso ser, esse nariz não pertence a mim nem a minha família. Meu Deus, fui adotada e agora só descobri por conta do Nariz!

Claro, eu sou dramática, Lovezão sempre diz que sou uma artista, Bandida até me matriculou no curso de teatro que nunca fui assistir nenhuma aula, mas como não pensar loucuras quando tenho um nariz de batata que ninguém mais na família têm?

Assim que nem Lovezão entendia de onde vinha esse meu nariz de batata, então como bons companheiros que somos decidimos comprar um nariz para mim.

Saímos a escolha do melhor nariz, não queríamos nem nariz de princesa, nem o da Xuxa, nem o da Paris Hilton, só um nariz normal e corrente como de tantas outras pessoas normais e correntes, eis que essa semana ganhei meu novo nariz, que ainda não vi porque ainda está todo enfaixado, mas que todos que visualizam me garantem que está lindo, pelo que podem perceber através do curativo, do gesso e tudo mais.

Então pessoas, o que posso garantir a vocês é: não existe nada melhor que uma boa compra que nos satisfaça... pode ser um vestido novo, pode ser uma maquiagem nova, uma barriga de tanquinho, um Nariz Novo, mas seajm felizes com o que desejam.

Mas pra falar a verdade, sabe que eu acho que vou sentir saudades do meu nariz de batata... tudo bem que de terça feira passada em diante eu vou morrer dizendo que nasci com esse nariz novo, mas meu passado de babatinha me condena, tem muitas fotos pra provar... melhor me contentar e assumir os dois huahuaahuauhahu

o Nariz do passado e... O Nariz do Futuro.

PS: Lembrando que eu vou continuar metendo o nariz onde não sou chamada hahauauhauhau

beijos a todos


Patifa

PS2: Na foto uma coletânea de narizes famosos e anônimos, normais, horríveis, lindos e bizarros.

O Mundo Enlouqueceu?

Gente eu estou no limite, com a televisão, com os jornais, com as pessoas de um modo geral, parece que o mundo está louco e não quer tomar um Diazepam para acalmar. Ninguém merece tanta desordem e caos, ninguém merece tanta violência, desaforo, intriga, ciúme, pedofilia, crime, tanto sangue inocente espalhado, droga, bebedeira, atropelamento, agressão física, corrupção, falta de ética, falta de moral, violência descabida...

Temos que começar a ser intolerantes com a violência. É inaceitável, depois querem que o Brasil seja exemplo de dignidade, que dignidade existe na miséria, na fome e na destruição de um povo pelas drogas e pela violência?

Eu já chego a conclusão que eu que devo ser louca, ou melhor, para salvar a pouca sanidade que me resta vou abolir da minha existência noticiários da televisão e jornais diários impressos.

Se expremer sai sangue!

Fui!

Beijos

Patifa

Noivado Frustrado

Coisa louca só acontece comigo, ou melhor, sempre quando estou por perto, deve ser a fama de que psicólogo atrai louco, Deus, mas a loucura de hoje nem é tão loucura, dá para entrar no rol das bizarrices.

01:34 da manhã, silêncio absoluto na ruazinha onde moro e que tem um único prédio, o meu.

Estou embalando minhas coisas para as duas viagens que farei em menos de 40 dias, separando o que vai pra cada lugar e de repente um helicóptero começa a sobrevoar em volta do prédio, estou falando sério, não me droguei não, um helicóptero sobrevoando, nossa alguma coisa importante aconteceu, vai acontecer, será um sequestro? Mas não tem ninguém importante no meu prédio a ponto de ser sequestrado e ter um helicóptero sobrevoando.

De repente luzes, muitas luzes na direção da minha janela, invadindo meu blindex recém colocado, chamando toda essa atenção, abro o blindex pra saber o que está acontecendo, todo o prédio já nas suas janelas, inclusive minha vizinha médica do 806, de repente a luz baixa e um homem abre a porta do helicóptero e começa a derramar rios de pétalas de rosas, brancas e vermelhas, todos nas janelas espantados com aquela visão maravilhosa, as pétalas se misturando ao vento produzido pelo helicóptero, de repente uma música, sei que é de um filme com a atriz que fez Erin Brokovich e Uma linda Mulher, mas também não lembro o nome dela agora. Tudo perfeito até ele fazer o pedido de casamento.

Ele disse: Meu amor, eu tenho medo de altura, mas estou aqui pra te dizer que meu amor por ti é maior que qualquer medo, eu até corro o risco de morrer por causa disso, quer se casar comigo?

Teve os que admiraram o pedido, teve os que o analisaram, eu fui das que analisei, principalmente depois da resposta dela.

Idiota! Voa com essa merda daqui que vou chamar a Polícia. E chamou mesmo. E saiu daqui com os policiais para registrar ocorrência contra o apaixonado-candidato-a-marido.

Reunião de quase todos os vizinos na portaria do prédio. Assunto: se ela devia ou não devia ter aceitado o pedido de casamento dele.
Respostas? Bem, esse foi o problema, tínhamos o time que se emocionou e chorou de tão comovidos que ficaram com o pedido, afinal ele estava enfrentando os medos dele por ela; tinha os que diziam que se fossem ela chamavam mesmo a polícia afinal o cara era louco. Tinha ainda o grupo que dizia que ela é uma nojenta ensebada que nunca está satisfeita com nada.

Eu pensava: será que eles estavam certos? será que as mulheres nunca estão satisfeitas com o que têm? Os homens achavam que ele deveria amá-la muito mesmo para alugar um helicóptero, afinal, imagina quanto custa o aluguel de um helicóptero? As mulheres olhavam os maridos e perguntavam porque eles nunca fizeram uma loucura assim por elas, as respostas eram as mais variadas. Teve um que disse: Querida, graças a Deus você é uma mulher barata, basta um liquidificador novo e você fica feliz. Pensei, se Lovezão Caramuru me der um liquidificador de presente como declaração de amor, dou na cabeça dele com o liquidificador ou o uso, feliz da vida, para liquidificar o cérebro dele.

Depois de quase uma hora conversando sobre as expectativas das mulheres e vendo as respostas dos homens eu só pude chegar a uma triste conclusão.

A maioria dos casados que ouvi esta noite não sabem quais são realmente os sonhos e desejos de seus companheiros. Vi que dizemos sempre o que o outro quer ouvir mas nunca a verdade verdadeira.

Me preocupei, será que sei alguns dos sonhos do Lovezão? Vou procurar descobri-los urgente. Espero não meter os pés pelas mãos nessa expectativa de descobrir.

Beijos

Patifa

Loucuras de Família

Gente tenho novidades, excelentes novidades e é óbvio que não poderia deixar de contar, afinal são tão maravilhosas e loucamente confusas que são típica produção das mulheres neuras.

Todos sabem que euzinha, Patifa (quem vós escreve) sou totalmente contrária as coisas muito normais, porque tudo comigo sempre acontece loucamente.

Então lá vai a novidade de hoje:

Todos sabem que faz dois anos que eu e Lovezão Caramuru estamos vivendo Love Total, pois bem, o que vocês não sabem é que na minha viagem para a Terra de Cervantes em Janeiro, além da conquista da admissão no doutorado eu ganhei também,
* um enteado (de 32 anos),
* uma nora (esposa do enteado),
* uma sogra (mãe do Lovezão Caramuru)
* uma Cunhada (irmã do Lovezão)
* um Comcunhado (será isso mesmo? casado com a irmã de Lovezão Caramuru),
* como minha Cunhada tem dois filhos lindos de 25 e 28 anos (se estou certa nas idades) também me tornei Tia (mas ainda não conheci eles pessoalmente, só por fotos)

Mas o que vocês não sabem é que eu e Lovezão não somos oficialmente casados, afinal pra que benção da igreja se já somos abençoados e felizes? Então esse papo de flor de laranjeira e igreja não combina muito comigo e com ele, pois bem...

Nessa mesma época na Terra de Cervantes, fiz uma ameaça a meu enteado, porque se existe pessoa abusada, essa pessoa sou Eu, disse a ele: "Ou tu tornas Lovezão Caramuru avô logo para eu ser avô por tabela, ou vou te dar um irmão, tu escolhes" (acreditem, a ameaça foi feita depois do 4 ou 5 encontro com ele)

Ríamos muito da idéia de ele ter um irmão mais novo aos 32 anos de idade, e ríamos mais ainda de imaginar que se eu tivesse um filho com Lovezão Caramuru e meu enteado também tivesse um filho com sua mulher, eles seriam tio e sobrinho da mesma idade ... olha que coisa louca hahahahahaha

Eis que hoje pela tarde tenho um de meus sonhos premeditórios, no sonho a esposa de meu enteado estava grávida de um menino lindo, branco como porcelana, de cabelos negros e olhos azuis, fui ao supermercado pensando nesse sonho, e lembrei que a moça da portaria de meu prédio estava grávida e comprei fraldas descartáveis para dar a ela.

Volto para casa, para falar com Lovezão que está agora na Terra de Cervantes enquanto estou na Terra de Cabral fazendo os preparativos para minha mudança para lá.

Então Lovezão me dá a maravilhosa notícia que o filho dele e meu enteado e sua mulher estão gravidissímos, pensem numa pessoa feliz, sou eu.

Será o primeiro neto de todos os lados, do lado da família de Lovezão e do lado da família da esposa de meu enteado.

Ahhhh esqueci de dizer, a minha diferença de idade para o meu enteado é de 5 anos, então a problemática é: Eu posso me tornar avó as 37 anos? Posso ser considerada madrasta sem ser casada?

Só sei de uma coisa, ele vai ter uma avódrasta gatíssima, super fresca, hiper-mega-ultra-fashion e já adoro pensar na possibilidade de comprar presentes para o Bebê, como toda avó faz.

E agora, essa semana eu e Lovezão estávamos acertando a nossa boda, que ia ser no dia da mentira para ninguém acreditar mas ser verdade. ai ai ai

E eu que sonhava em me casar tipo Carrie Bradshaw in Sex and City aos 40 anos. hahahahahahahahahahaha

Gostaram das Loucuras de Família? depois conto mais, porque tem muitas mais, mas essa é a mais recente.

Meu Deus! agora surgiu outra questão: O Tio pode ser mais novo que o sobrinho? alguém conhece um caso assim? Porque como posso me tornar mãe depois de já ser avó? hahahahahaha

Loucuras de Família que nos divertem e fazem feliz.

beijos a todos e em breve serei avó hahahahahahahahahaha Adorei isso!

Patifa

Ganhei este selo do Vini do blog http://vocesmulheres.blogspot.com.

Tks VINI!!! Adoro receber selos!!!



Regras do Selo :
1 - Exiba a imagem do selo, que você acabou de ganhar.
2 - Poste o link do blog que te indicou (muito importante).
3 - Indique 10 blogs de sua preferência. Avise seus indicados (não esquecer) publique as regras.
4 - Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

Então... Os meus indicados são:


♥Além dos desejos...
♥ Amores Confusos
♥ Dois cigarros e um café
♥ Eucaliptos na janela
♥ A FRENÉTICA SAGA DA MULHER POLVO
♥ Pensamentos Insanos
♥ Harold
♥ 3 x 30 - Solteira, Casada, Divorciada
♥Textos, Música e Poesia

♥ Normal,eu? _ Em cartaz: Doze é Demais!

♥ Vale a pena ficar de olho nesses blogs ♥

Valeuuuuuu Vini!


Patifa

MUDANÇA

Vamos ver quantas mudanças no decorrer de 5 anos:

1 - da cidade da Alegria (Norte) para a Ilha da Agonia (no Sul)
estando na ilha da agonia tive 3 endereços diferentes em um ano e meio morando lá = 4 mudanças (1 interestadual + 3 locais)

2 - da Ilha da Agonia (Sul) para a Terra da Fantasia (Centro- Oeste)
estando na Terra da fantasia eu mudei de casa.. hummm... vamos ver... da 313 para a 409, depois 209, depois 409 de novo, depois 312 e finalmente mudei para a Terra Prometida .. logo foram, 1 mudança interestadual (Sul para Centro- Oeste) + 6 mudanças locais = 7 mudanças ao longo de quase 4 anos na Terra da Fantasia.

Ou seja, como diriam na minha Terra, eu devo ter peidado na Igreja, por isso mudo tanto, 11 mudanças entre interestaduais e locais, éééééééééégua que devo ser pior que formiga.
E agora vou mudar de novo, estou saindo da Terra descoberta por Cabral e indo pra Terra de Cervantes e vocês dirão: o que ? outra mudança depois de 11? Ela é louca! Grande diagnóstico, digam outra novidade.

Farei a 12 mudança em quase 5 anos morando fora da minha cidade natal.
Então parece loucura, porém vou mudar pra tão longe e não vai dar pra levar tudo que gosto, não levarei os pratos de porcelana gigantes e brancos, presente do Lovezão quando esteve aqui e fiz um almoço onde havia 6 convidados e só dois pratos e dois conjuntos de talheres para comer, ou seja, cada casal de convidados comia, depois lavavamos os dois pratos, comia outro casal de convidados, lavavamos novamente os pratos e, por fim comemos nós dois. Agora que estou embalando-os e colocando nas caixas para levar para minha mãe na Terra da Alegria, choro, choro, choro e rio ao mesmo tempo. Choro porque adoro os pratos presentes de Caramuru e rio pela situação que ocorreu para podermos sair para comprá-los.

E a parede que pintamos juntos do apê? Não tem nem um mês que pintamos. Pintamos em 28 de Julho só porque queríamos pendurar os quadros com fotos dos nossos artistas preferidos, Rita Hayworth, Anaïs Nin, Oscar Wilde, Billie Holiday, Audrey Hepuburn, Marilyn Monroe, Judy Garland, Leonardo da Vinci, Grace Kelly... entre outros tantos. E rio e choro tirando cada um dos quadros da parede, porque lembro de como foi criterioso e importante pintarmos essa parede juntos, comprar a tinta errada, depois misturar a outros dois tubos de xadrez para ter o tom perfeito de Laranja queimado e por fim a parede ficar roséa, totalmente roséa. Que perfeição! Não poderia ter ficado mais linda, todos que entram e veêm a primeira coisa que comentam é a parede roséa, do quão lindo está. Agora não está mais tão linda, tirei e encaixotei os quadros coloridos com fotos em preto e branco, ai ai.

E eu entregando o apartamento e o dono dizendo: você não vai fazer isso, pensei que ainda ia vender esse apê pra ti. Vocês já viram em algum lugar do mundo Senhorio gostar de Inquilino e Inquilino de Senhorio? Eu gosto do meu Senhorio e ele gosta de mim. Vou sentir falta dos dias em que ele vinha receber o aluguel e conversávamos sobre as namoradas dele, era de chorar de tanto rir.

E o fogão pago as três porradas porque nunca tinha dinheiro na hora de pagá-lo?

E o sofá preto, presente de Pii-lantra para mim quando comprou o apartamento e ele não cabia no novo apartamento? Adoro dormir nele, dá dor na costa pra quem não sabe dormir nele, mas eu já tenho o super-mega jeito.

Ai Meu Deus, e cada vez que arrumo a mala onde vai as bolsas e sapatos e vejo que não dá pra levar todas entro em pânico, como posso me desfazer de minhas lindas bolsas e sapatos adorados? Isso sem falar nas botas compradas com Caramuru na terra de Cervantes, não me desfaço de minhas botas lindas por nada no mundo.

Encaixotando os livros, vi que não tenho condições de levar todos, mas como saber qual é mais importante e sentenciar os que vão e os que ficam? Como posso me desfazer dos "Contos do Marquês de Sade" e Levar só o "Escarafunchando Fritz dentro e fora da Lata do Lixo"? Como escolher entre "Estatística sem Matemática" e "Trópico de Câncer"? Eu não consigo em hipótese alguma deixar a Lúcia Etxebarria ou o Oscar Wilde para trás. Simplesmente não posso fazer essa escolha. Decidido, vou levar todos. Mas como Meu Deus?

E ainda têm tudo que vai pra minha mãe, os copos, presentes do lovezão também, que eu adoro porque são enoooooooormes, os talheres amarelos que passei quase uma semana procurando nas lojas pra conseguir o amarelo certo para combinar com a cozinha, a impressora que têm um mês de comprada para terminar e imprimir quilos de papel para a defesa de minha tese; o quadro branco do escritório, o quadro magnético onde ficam as fotos do lovezão e as minhas, isso sem falar na cama box de Bandida e o carro que estão comigo, mas o carro já está vendido então é uma coisa a menos.

Estou chorando e rindo essa semana toda, me lembrando como foi comprado cada coisa e a situação que ocorreu para o aparecimento de cada uma delas aqui em casa, minha mesa de vidro com pernas de metal dourado e estofamento laranja queimado, porque eu exigia que tinha de ser assim para combinar com a sala e as cortinas. Agora tudo deixa de ser tão importante, mas não deixa de ser tão triste também.

Eu adoro morar na Ilha da Fantasia, detesto ter de andar e pegar metrô, adoro nossos restaurantes e a mania de comer fora todo dia, adoro ter uma diarista pra fazer limpeza e eu nem esquentar a cabeça, ou melhor, esquentar com o secador de cabelos no salão enquanto ela faz a faxina.

Mas pensando sobre o que eu gosto e quem eu AMO DEMAIS, fiz a escolha certa, estou indo definitivamente ao encontro de Caramuru na Terra de Cervantes, porque eu não consigo mais ficar longe dele e ele está tão disposto a dividir o guarda-roupa dele, ok eu já prometi que não vou tomar conta de todo o guarda-roupa, mas que vai ser uma promessa quase impossível, de cumprir, ahhh isso vai.

Pior é quando ele me diz, "trae solo el necesario, lo resto compramos acá", gente me dá um desespero. Imagina ficar sem biquini brasileiro na Europa? Vocês já viram o tamanho do bikini que elas usam? Acho que vou comprar só uns 3 ou 5 bikinis, pra garantir que não vou ter de usar aqueles enooooooooormes quando estiver lá.

Ai que saudade que vou sentir das nossas blusas decotadas. Porque Caramuru reclama dos decotes, mas adora olhar pra eles, eu finjo que não vejo, olhar não tira pedaço mesmo e faz bem pro coração e saúde mental. Como vou viver sem blusas decotadas????

Ai Jesus, tá me dando dor de barriga. Caganeira mesmo, de medo. Conselho a todos que chegaram aos 35 anos, solteiros e morando com os pais ou sozinhos: Não esperem tanto, quando temos que tomar a decisão de dividir guarda roupa com o sexo oposto dá caganeira. Bandida que o diga, teve caganeira por uma semana.

Ok, Ok, o acordo é que pelo menos uma vez por ano viremos ao Brasil, mas é só uma vez por ano pra comer churrasco, para ir a festas e amanhecer, para falar todo tipo de besteira, eu vou sentir falta das churrascarias, ah que saudades das churrascarias.

Meu Deus, lembrei de algo importantissímo: Tenho de falar com Caramuru, vamos precisar de uma ducha higiênica no banheiro, como vou viver sem ducha higiênica e só com papel higiênico. Não dá, não dá mesmo.

Ai que amo esse homem, mas dá um medo tão grande, um rebuliço na barriga e um frio na xoxota, calma, tenho de ter calma, me controlar.

Controle acima de tudo. Porque a Tam não deixa a gente levar 300 kg? Vou fazer um manifesto pedindo o aumento do limite de bagagem, quem consegue ir de mudança e levar só 60 KG?

E eu queria ser um caramujo e levar a casa na costa ai ai ai

Jesus, acenda as lamparinas do meu juízo!

Anamastê marido! Te Quiero!

Me espere que estou chegando.

beijos a todos

Patifa

BANDIDA E A LUZ DE PATIFA

Deus, eu juro pro Senhor, nunca mais vou reclamar que minha vida está sem emoções fortes depois da partida pro outro lado do mundo de Bandida.

Bandida ganhou esse apelido porque é uma Bandida mesmo, Bandida no sentido de sempre que vai dar problema em alguma coisa ela diz: Calma, amiga Calma! Porque ela sempre está otimista e eu sempre acredito na Lei de Murphy. Porque ela sabe que, se existi r0,000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de alguma coisa dar errado, VAI DAR. Mas o pior é quando ela contribuí.

Dois dias sem Luz, sem internet, sem poder carregar os celulares, no total 5 celulares (um claro é o de BANDIDA) Porque? Porque? Porque?

Porque essa Bandidona que tinha de fazer o pagamento da minha luz porque eu estava viajando, em vez de pagar a conta em um caixa automática de forma simples e comum, fez um puto agendamento de pagamento e, o Banco fez o favor de pedir 48 horas para mim para que pudessem me provar que sacaram o dinheiro da conta dela.

Resultado: 2 dias sem luz, o Banco só vai me dar a certeza depois que Bandidona que está do outro lado do mundo retirar pela internet o extrato do mês para provar que o pagamento foi contabilizado da conta dela, enviar por email para mim depois de escanear esse extrato, eu ir no Banco e provar que foi retirado, para então, eles repasserem o dinheiro que já deveria ter sido repassado há meses para a Companhia de Eletricidade e finalmente eu voltar a ter luz.

RESPIRA!.......................................... RESPIRA!................................RESPIRA! .....................................

Moço, qual o método mais rápido para eu não ficar uma semana sem luz?

Resposta cretina do funcionário público cretino da Companhia de eletricidade cretina: pague a conta novamente e peça religamento de emergência.

Ok, me dá a merda da conta e vou pagar. A propósito, quanto é o religamento de emergência: 55,00 (cinquenta e cinco reais) (sorrindo cretinamente).

Saí bufando, fui no Banco, paguei a conta que já está paga, paguei 55,00 do maldito religamento de emergência e tive de esperar só 4 horas para ter tudo em casa funcionando novamente, poder falar com o Lovezão, entrar na internet, colocar os celulares para carregar e ver televisão.

Mas Bandida vai me pagar por esses dois dias sem internet, estou pensando... já que ela está do outro lado do mundo e deixou todos os cartões de (des)crédito comigo, deixou o carro comigo, deixou os recebimentos de dinheiro comigo, um microondas, uma cama box solteiro, o telefone celular e mais duas multas de transito... acho que não vai se aborrecer se eu vender o celular por 55,00 para pagar meu religamento de Luz. Sou má, muito má hahahahahahaha!

Ahhhhhhh mas hoje essa chocolate girl me paga, ahhh se paga, vou tirar todas as passas dela!

beijos a todos, inclusive para essa peidada Bandida que eu brigo mas amo.

Nada a Declarar II - A Revolta

Estou só esperando o tempo passar, aprendi, a duras penas que quando não temos algo de bom a dizer o melhor é enfiar uma maçã na boca. Ficar em silêncio total e absoluto ajuda e muito.
Semana de TPM, de febre, de enjôo, de dieta forçada por falta total de vontade de sair para almoçar, semana de partida de Caramuru.
Revolta significa cortar o cabelo, qual mulher revoltada com alguma coisa nunca desestressou mandando cortar bem curto o cabelo?

Por hoje só, aprendi também a fazer economia de palavras.