Gravidez Neura

Caros leitores normais, estou como diriam em minha terra "DESEMBESTADA", claro sou uma mulher neura e eu e Lovezao decidimos produzir a Esther, mas nao pensem que é fácil, porque sendo que sou desequilibrada mas metódica e ele um europeu que tem de saber o horário que o óvulo vai se desprender, a temperatura no tubo vaginal, o indice de liquido para favorecer a descida do óvulo e o momento em que o espermatozóide vai começar o intento de penetrar no útero, a tarefa que para qualquer brasileiro se tornaria fácil uma vez que seria só ir pra cama rir, gozar e revirar os olhos, conosco se torna um projeto de pesquisa, e como todo projeto de pesquisa tem introduçao, objetivos gerais, específicos, justificativa, referencial teórico, metodologia, resultados e discussao, conclusao e sugestoes.
Segui minha mente neurotica de pesquisadora e me pus a preparar o projeto ESTHER, e o melhor, como ainda nao é Fato, só projeto de investigaçao, consegui elaborá-lo com a frieza científica, observando quali e quantitativamente os prós e contras.
Entao que começamos a Primeira Fase do Projeto: (Que mentes libidinosas vocês possuem, NAO, NAO É A DE FAZER SEXO!)
Buscar uma casa para morarmos no Brasil até o nascimento da Esther (porque claro que ela vai nascer no Brasil), assim eu estarei perto da minha mae que vai me paparicar e lamber a Futura Neta.
Doravante também tivemos que pensar no que iríamos fazer no Brasil além de passear e esperar eu ficar como uma bola de futebol, assim que surgiu a idéia de possuirmos um negócio próprio ali.
De repente o projeto Esther estava tendo viéses que teriam de ter uma soluçao rápida, mas precisa, organizada, estruturada. Nao poderíamos fazer tudo as loucas. Tudo havia de ser muito bem planejado, executado e concluído.
Assim que do Projeto Esther resolvemos elaborar "a parte" o Projeto NOSSA EMPRESA. Jesus CRISTO VALEI-ME sao dois nascimentos simultâneos. Quem disse que eu nao produzirei gêmeos hahahaha
Mas o trabalho também é em dobro, mas como eu digo sempre aqui para Lovezao, quem tem Família e Amigos (desde que nao sejam FDP´s) está no CÉU! E graças ao bom Deus eu tenho muitos!
Assim que de uma casa simples para ficarmos até o nascimento da ESTHER (que ainda nao está no útero) surgiu a necessidade de termos duas casas no Braisl, uma para habitarmos com o futuro ser e a da Nossa Futura Empresa.
Esxplicar para os amigos a loucura de procurar duas casas ao mesmo tempo com características tao diferentes uma da outra se tornou uma tarefa louca e árdua, mas como tenho talento para as loucuras cotidianas, nao estressei e até me diverte, assim que nao é só mais eu e Lovezao que estamos investindo em nossos Projetos, agora tenho família e amigos pondo loucos a todos para conseguirmos realizar nossos projetos. Essa solidariedade e cumplicidade brasileira é o melhor que existe! AMO TUDO ISSO!
Assim que ontem já chamei meu médico no Brasil, já pedi conselhos sobre as medicaçoes que devo tomar caso fique grávida em junho, porque eu tenho enxaquecas, e haja IBUPROFENO de 500 para passar as dores, assim que ele disse que IBUPROFENO E NEOSALDINA eu posso tomar, também disse que remédios pra enjoo (eu já sou enjoada de natureza) e o melhor, que eu posso viajar pro Brasil até o sexto mês de gravidez, e pensei: quando estiver no segundo já esterei lá com certeza.
Claro que o projeto tem as frescuras peculiares das mulheres grávidas: Compras de roupas fashion para grávidas, mais compras de coisas para bebê, mais compras de sapatos para o 6, 7, 8, 9 mês porque dizem que o pé incha. Ai Meu Deus! Adeus saltos altos nesse período (mas é por uma boa causa!).Também tem aulas de Ioga, pilates, massagens e blá blá blá. Lovezao já disse, tenho o direito de engordar no máximo um kilo por mês, estou de acordo com ele, assim nao viro uma bola, mas se os peitos cairem depois da amamentaçao lá vai eu pro cirurgiao plástico, porque  filhos SIM, mas peitos caídos JAMAIS! Assim que será que tenho que contratar uma nutricionista??? Nao creio, mas vou colocar no projeto, ou faço melhor e contrato a Dra ORCA hahahahaha. PARAR DEFINITIVAMENTE DE FUMAR! Futura Filinha já faz bem pra mamae, porque para tê-la vou dar ADEUS DEFINITIVAMENTE AO CIGARRO! Mas coca cola POOOOODE! hahahahaha
Já colocamos os amigos médicos espanhóis loucos para ver que medida temos de tomar aqui, assim que muito em breve estaremos indo para o Brasil colocar em execuçao nossos dois projetos simultaneamente, porque com toda minha hiper atividade, posso estar grávida, mas tenho bicho carpinteiro na cadeira, nao gosto de ficar parada. Assim que tudo está caminhando a passos lentos, mas planejados e bem pisados, porque quem vai com pressa, tropeça.
Assim que essas sao as ultimas noticias, acho que vou fazer um twiter para o Projeto Esther, imaginem como seria? hahahaha a parte sacana eu nao colocaria hahahahaha


Saudaçoes Minha, de Lovezao e da Futura- ESTHER a todos


D. Patifa

Sou uma ARTISTA!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje foi mais um daqueles dias em que eu preparei o almoço: Menu aprovado por Lovezao:
Camaroes imennnnnnnnsos empanados
Rodelas de Lula empanadas
Salada de alface, repolho, cenoura e tomates

Gentem, que alivio, estou me tornando uma expert na cozinha, vocês acreditam que só passei 20 minutos pra fazer tudo isso?
Pois entao, tive que dedicar no total uma hora inteira de tempo, mas é porque tive que ir no supermercado comprar tudo para fazer, e sempre me perco vendo dez mil coisas das quais nao preciso e nem vou comprar y blá blá blá... também bato papo com um monte de gente que nao conheço e elas sempre me contam uma história louca e assim caminha meu dia.

Mas voltando ao Menu, é muito fácil prepará-lo:

Ir no supermercado, sessao de congelados, comprar caixas de 300 gramas de camaroes empanados prontos para fritar.
Depois, na mesma sessao comprar um saco de 300 gramas de  Lula em rodelas empanadas e prontas para fritar. Na sessao das verduras você vai ver uns pacotes de saladas semi prontas cortadas e congeladas que é só chegar em casa tirar do saco, colocar em uma vasilha, acrescentar sal, limao e azeite de oliva e estao completamente prontas para consumir - FANTÁSTICO!

O jantar vai ser torta de ovo com batatas, e o mais incrível, já vendem prontas e é só tirar do saco e colocar no microondas.

Mas se você quiser comer carne, tem umas almôndegas em lata que sao TUDO DE BOM! é só abrir a lata e colocar na panela pra aquecer, ficam maravilhosas e dá pra comer com pao fresquinho e nem precisa de arroz, mas se precisar comprem arroz semi pronto de saquinho que em dois minutos de agua fervente estao prontos e tem no sabor piamontese, ervas finas, manteiga e bacon.

Estou pela primeira vez na vida adorando a cozinha hahahahahahahah

E ainda sou generosa e vou lavar os dois pratos que vamos sujar e os talheres e os copos, afinal, hoje Lovezao está totalmente de folga, nao vai precisar lavar os pratos, veêm como me tornei expert na cozinha?

beijos a todas as mulheres inteligentes, práticas e que compram tudo semi pronto


D. Patifona

Ser Mulher ou Dona-de Casa? Eis a questao!

Eu devo estar muito errada, mas me digam sinceramente, qual de vocês adora cozinha e limpeza de casa? Fazem por obrigaçao ou pagam uma diarista?
Essa semana estava euzinha, super-mega-fashion (ops! mentira, aqui nao dá pra ser tanto assim) fazendo minhas comprinhas no supermercado quando vi uma espanhola dizer a outra: Na minha cozinha ninguém entra, ali mando eu! Gente, nunca senti tanta pena de uma mulher na vida. Ok sei que é um sentimento que nao se deve ter em relaçao ao outro, mas por favor, depois de uma frase dessas nao dá pra ser condescendente com a mulher e dizer: ah eu penso o mesmo!
Os melhores cozinheiros do mundo sao homens, sabem porque? porque a cozinha nao foi feita pra mulher, nós roubamos deles esse espaço. Eu heim, quando vou pra cozinha a primeira coisa que penso é: puta merda! Vai ficar cheiro de comida no cabelo e vou desgraçar minhas unhas!
Hoje Lovezao me disse que eu teria de cozinhar, ele foi ao dentista., muito bem, peixe na chapa pensei.. nao tem gordura, e o cabelo nao vai ficar destruído! Entao que ele chegou na hora que eu já tinha deixado quase tudo preparado, só faltava passar o peixe na chapa. Advinhem quem ficou tomando conta do peixe na chapa?
Vale dizer que pensei em fazer Kibe que nao dá trabalho, é no forno e nao tem muito estresse, mas depois de ir no supermercado mudei pra peixe, afinal eles nao sabem o que é farinha de kibe aqui, simplesmente nao tem pra vender nos supermercados. Valha-me Deus!
Assim que vi uma dessas senhoras de quase 100 anos dona de casa a vida inteira dizendo que ia preparar merluza na chapa, pedi a receita pra ela e ela foi super generosa me dizendo como fazer. Problema resolvido!
Foi uma felicidade só, nao teve muita sujeira, foi tudo fácil e prático e Lovezao ainda lavou a louça depois do almoço: Obrigado Deus!

Assim que aqui vai a receita da comida mais gostosa e mais fácil de fazer do mundo:

2 filés de merluza (já limpos e sem espinhas)
200 grs de camarao descascado (já vendem assim no supermercado)
1 Tomate cortado em fatias
1 Pimentao verde também cortado em fatias
1 abobrinha também cortada em fatias

chegue em casa, pegue os files de merluza lave só com agua, depois coloque em um prato, esprema em cima meio limao, salsa, 1 alho picado, pimenta do reino e sal. Dê duas voltas e deixe descansar uns 10 minutos pra pegar sabor.

Prepare a chapa onde você vai colocar isso, deixe ficar bem quente, passe com pincel azeite de oliva nela. Nao é pra encharcar de azeite de oliva, é só pra pincelar na chapa.

Depois é só colocar na chapa os filés de merluza, os camaroes, os tomates, o pimentao verde e a abobrinha e ir virando de vez em quando. Olhem que maravilha. Simples assim!

Ah esqueci de dizer: fizemos batas cozidas pra comer junto com isso também, mas esquecemos delas! Assim que ninguém passa fome e ainda se mantem em forma.

Depois disso, nao esperem outra receita de comida nos proximos 3 anos, sabe lá Deus quando eu vou entrar nela de novo pra fazer alguma coisa hahahaha

beijos

D. Patifona

Vida de Atleta X Sedentarismo

Decididamente eu prefiro chegar atrasada no outro mundo, por isso: NAO AOS EXERCÍOS FÍSICOS!

"Meus amigos, estejam certos de que só o sedentarismo faz bem à saúde e prolonga a vida. São loucos os que fazem exercícios em academias e, mais ainda, os que praticam esportes. Deus do Céu. Será que eles não percebem que não há atletas que atinjam os noventa anos? A Rainha Mãe, da Inglaterra, esfregou na cara do mundo seu sedentarismo real, pois o único exercício que fazia era contar dinheiro e morreu saudável, aos 103 anos.

Meu pai, aos oitenta e sete anos, emprenhado pelo ouvido por um desses saudáveis ridículos, começou a caminhar. Pois muito bem. Hoje tem cento e quatro anos e ninguém sabe por onde ele anda.

Eu não faço exercício nenhum. Não consigo tocar os pés. Mas e daí ? Se Deus quisesse que a gente conseguisse tocar nossos próprios pés, nos teria feito com braços mais longos.

Eu sei que estou barrigudo. Estou, mas e daí? Pelo menos a minha cicatriz da operação do apêndice minha mulher não vê.

Olhemos com maior atenção os exemplos admiráveis que nos são dados a cada dia. George Burns, admirável comediante americano, fumando charuto e bebendo uísque puro, fez um show aos cem anos de idade e, na quinzena seguinte, já de saco cheio da gente, resolveu morrer. Mas morreu como? Cheio de saúde, pois nunca pegou em halteres ou fez abdominais.

Há exemplo mais belo que o das tartarugas? Elas estão aí, mostrando a todo o mundo a grande verdade. Devagar, devagar, a tartaruga normal chega aos 300 anos. Coelho, que é rapidinho e se exercita, chega?

Meu irmão corria, mas parou. Parou, porque ele observou que correndo, derrubava o gelo.

De vez em quando, de tanto a Malga me encher os ouvidos eu saio do sério. Ontem dei duas voltas na Lagoa. E só não dei a terceira porque a gasolina acabou.

Tenho um amigo que ficou rico. Comprou três ambulâncias UTI. Pára as três em pontos estratégicos da Lagoa. Todos os dias leva quatro, cinco infartados para o hospital.

Eu sei que algum tri-atleta (coitado!) que me esteja lendo, deve estar pensando que eu só dou como exemplo, pessoas de fora do Brasil. Mas vamos ao Barbosa Lima Sobrinho. Este esteio da nossa cultura morreu com 103 e alguém sabe dele ter corrido algum dia na beira da praia? Ou andado? Ou levantado da sua cadeira?

Seguindo o exemplo da mãe, a Rainha Elizabeth II está lá: sentadinha e sem fazer coisa nenhuma na vida. Seu sedentarismo é tanto que nem ao menos se dá ao trabalho de pensar, para imitar o marido. Ninguém jamais verá Sua Majestade de jogging, correndo pela Old Bond Street ou no Traffalgar Square.

Eu estou com setenta e sete anos e sei que só terei mais quarenta anos pela frente. Preciso me cuidar. O que eu faço? Patinete motorizado para ir do quarto ao escritório... nada de prejudicar a saúde.

Vocês acham que o Jô Soares conseguiria aquela sua entrada em cena dançando, fazer o show que faz com o sexteto, se fosse desses loucos que acordam às seis e fazem exercício até às nove? Me diga o nome de um desses atletas cheios de músculos e óleo no corpo que tenha chegado aos 60. Sessenta é muito. Cinqüentinha. Não tem.

A vida é assim: bandido morre antes dos trinta e atleta aos 49 no máximo. Eu poderia falar mais um pouco sobre este assunto, mas escrever isto que escrevi me deixou cansadíssimo." Chico Anísio em seu blog.

Isso sem falar em Austragésilo de Athaíde e Oscar Niemeyer que passaram dos 100 anos sem nunca fazer exercícios físicos, que dizer entao da mae de Caetano Veloso, Dona Canô que em 7 de janeiro desse ano, fez 103 anos, fraturou o femur, fez uma cirirgia e se recuperou maravilhosamente bem.

Decididamente nao necessitamos de exercicios, sou sedentária como Chico Anysio e voltas e passeios para mim só se for de carro e salto alto...

beijos

D. Patifa

Vivendo na Europa

Sorte de hoje no Orkut: A pontualidade é a virtude dos entediados (mas se você for a uma entrevista de emprego nao atrase) hahahahahaha

Ri muito quando li isso, deve ser por isso que no Brasil nao temos lugar pro tédio, acontece tanta coisa em cinco minutos que nunca podemos marcar uma hora com exatidao, pois impreterivelmente atrasaremos. Europeu é estressado e entediado justo por isso, tudo tem que estar no horário, sair com um europeu é estressante, se você nao chegar no horário te esperam no máximo 5 minutos e vao embora. Mas a maioria nao espera. O estresse começa antes do encontro, no preparativo para nao atrasar. Gente, vocês nao tem noçao como isso é estressante, eu faço melhor agora, nao marco nada com ninguém e quando nao tem jeito marco e digo: olha mas eu posso me atrasar, assim que eu vou te ligar antes pra confirmar. Só falta inventarem agora que tem hora pra fazer sexo e tempo determnado pra concretizaçao, seria o ápice da piraçao.

Como estou longe das minhas arqui-parceiras de loucuras, falo de Bandidona, Canalhona e Pii-lantra (se bem que Bandidona e eu ainda mantemos contato mesmo ela estando na Suécia e eu na Espanha. Por falar em Bandidona hoje ela me fez rir muito, me enviou um SMS, o conteúdo? coloco aqui na íntegra: Amiga, estou comendo um big mac. Lembrei do teu texto, tô quase tendo um orgasmo de tao gostoso ah ah.
E vocês se perguntam, quase tendo um orgasmo porque está comendo um big mac??? Se for um Burguer King entao vai ter orgasmos múltiplos??? E eu digo a vocês: COM CERTEZA!

Vocês nao imaginam a guerra que é convencer um europeu a entrar numa lanchonete, para eles é preferível a tortura grega que entrar numa lanchonete cheia de comida gordurosa, calórica e que faz mal a saúde. Gente eu nao entendo como eles podem dizer que batata frita, coca cola e hamburgueres fazem mal pra saúde. Ok sao alguns milhoes de calorias, mas eu garanto, se vocês morassem aqui iam ter orgasmos quando entrassem em uma dessa cadeias de lanchonete e sentir aquele aroma todo. Eu tenho orgasmos multiplos quando vou na manicure.

Quando me estresso com Lovezao a primeira coisa que penso é: vou pro burguer king. Mas como fiz a idiotice de prometer que só ia lá quando ele quisesse, ou seja, quase nunca, ou melhor 3 vezes em 6 meses, tenho de admitir que as vezes penso em traí-lo com um enorme Double Burguer King.

Mas voltando aos estresses cotidianos, realmente viver aqui é meio tedioso, muita segurança, muita paz, muita tranquilidade, pode andar pelas ruas voltando sozinha pra casa as 2 da manha que nem te olham - é mais perigoso durante o dia - adoram paquerar a gente na rua.
O lado ruim é a falta de amizades, eles tem complexo de guerra, nao confiam em nada nem em ninguém. O mundo é um perigo! Entao o que fazer? Vamos deixar de viver plenamente. Rá imagina isso pra um brasileiro? Aí sim estamos falando de fim da vida, e olha que no Brasil até aos 90 anos estamos indo a bailes e paquerando.

Por falar em Paquera, adoro como os coroas aqui se paqueram, mandam cartas pra um programa de televisao, é de matar de rir. Tipo Namoro na TV lembram desse programa do Silvio Santos, será que ainda rola isso? Isso no Brasil é mais simples, já contei pra eles como é, basta ir num clube dançante de coroas e pegar o mais gostoso da noite. Eles nao acreditam, fazer o que?

Bem, assim como no Brasil, tinha de encontrar alguém pra admirar na Espanha, seja pela loucura, pela beleza ou pela vida que leva, entao elegi a Duquesa de Alba (foto). Gentem, tirando todas as plásticas que ela já fez, a mulher tem quase 84 anos, está lúcida, tem um namorado cinquentao (foto) viaja o mundo todo com ele, se diverte horrores, vai pra praia de biquini, tá madando tomar no fio-fó pro que pensa o mundo. CERTÍSSIMA! Só existe duas idades em que você pode fazer tudo que quer: A Infância (mas aí você é controlado pelos pais) e a Velhice (porque todos pensam que você já está esclerosada). Assim que gosto dela porque ela é feliz e nao dá importância para as maledicências dos invejosos e mal-amados de plantao. Ela simplesmente vive!

Entao tem quem diga, mas viver com o dinheiro dela é fácil. Gente, juro pra vocês se ela é a Doña María del Rosario Cayetana Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz-James Stuart y de Silva, ou simplesmente Duquesa de Alba, figura notória e pública do Palácio de Alba da Espanha, e faz tudo que quer, porque vocês (como diria minha mae) que nao tem o que "piriquito voa no fio-fó" nao podem fazer??? Nao sao gente importante, nem pública, nem notória, mais um motivo pra fazer tudo que querem - afinal nao vai sair na Caras né? Mas o que ela faz sai, quem manda ter tanto título de nobreza.

Resolvi que quando chegar a melhor idade vou arrumar um namorado cinquentao, chega de homens mais velhos, vou andar pelas praias com os peitos de top-less, ok eles vao parecer ovo estalado, mas e daí, na juventude tiveram seu glamour. Se eu envelhecer com dinheiro mando colocar silicone e nunca deixarei os bichinhos cair. Mas se for na pobreza vou com meus ovos estalados para a praia e nao tô nem aí. Azar de quem se fixar neles hahahahah

Por hoje é só, aqui já é quase 2:30 da manha e no Brasil nao é nem 11 da noite, assim que vou pra cama, pra acordar em mais um dia de primavera frio e sacar outra vez o casaco pra poder sair na rua... ninguém merece isso!

beijos a todos, saudades de muitos...

D. Patifa

Curso para Homens

Minha cunhada é uma figura fantástica e esse e-mail que me enviou deve ser lido por todas as mulheres e homens que tenham bom humor!

Adestramentos para Homens

Classes de verao para homens no Centro de  Aprendizagem para Adultos.

Matrículas Abertas até 31 de Maio de 2010, todos os cursos estao subvencionados por todos os Continentes.

Nota: Devido ao alto nivel de complexidade em seu conteúdo, os cursos serao limitados a um máximo de 8 participantes.

T E M A S

Classe 1

Como encher os cubos de gelo do congelador passo por passo, com apresentaçao de slides.
Duraçao: 4 semanas: segunda a quarta-feira durante 2 horas, começando as 19 horas.


Classe 2

O Rolo de Papel Higiênico - Nasce só ao lado do vaso sanitário?
Discussao de Mesa Redonda
Curso de 2 semanas,  2 horas diárias.

Classe 3 

É possível urinar usando a técnica de levantamento da tampa do vaso e esquivando o solo, paredes e banheiras ?
Prática em Grupo.
Duraçao: 4 semanas, duas horas diárias.  

Classe 4
Os pratos depois da comida podem levitar e chegar sozinhos até a pia? 

Exemplos em Video. 

Duraçao: 4 semanas, Terças e Quintas durante 2 horas começando as 19 horas.

Classe 5

Perda de Identidade - Entregar o controle remoto da televisao a esposa.
Linha de Ajuda e Grupos de Apoio.
Duraçao: 4 Semanas, Sextas e Domingos as 19:00.

Classe 6

Aprender a Encontrar Coisas - Começando com: Buscar nos lugares certos e nao colocar a casa de cabeça para baixo enquanto grita.Fórum Aberto. 

Segunda as 20:00, 2 horas.

Classe 7
Cuidados de Saúde - Levar Flores a Tua Mulher Nao Causa Morte nem Danos a Saúde.
Gráficos e CD´s de Audio.
Três Noites: Segunda, Quarta e Quinta as 19 horas durante 2 horas.

Classe 8
Os Verdadeiros Homens Perguntam a Direçao Quando se Perdem
Testemunhos Reais.
 Terça as 18:00. Se Informará o Lugar.

Classe 9
É Geneticamente Possível Nao Dizer Nada Enquanto Ela Estaciona o Carro?
Simulaçoes de Prática.
4 semanas, sábados a tarde, 2 horas.

Classe 10
Aprendendo a Viver - As Diferenças Básica entre Uma Mae e Uma Esposa.
Classes on-line e de roling-playing . 

Terças as 19:00. Se Informará o Lugar.

Classe 11
Como ser o Companheiro Ideal de Compras
Exercícios de relaxamento, Meditaçao e Técnicas de Respiraçao.  

Duraçao: 4 semanas, Terças e Quintas durante 2 horas começando as 19:00.  

Classe 12
Como Combater a Atrofia Cerebral - Lembrando-se de Aniversários, Anos de Casamento e Outras Datas Importantes e Avisando Quando vai Chegar Tarde. Sessoes de Terapia de Choque Cerebral e Lobotomí­as Completas Disponíveis.  

3 Noites, Segunda, Quarta e Sexta-feiras as 19:00 durante 2 horas.

Classe 13
O Forno - O Que É e Como Se Usa?
Demonstraçao ao Vivo. 

Terças as 18:00. Se Informará o Lugar.

Os diplomas serao unicamente dados ao sobreviventes.

Depois conto a semana do estresse que passei... beijos a todos!

D. Patifa.

Juro até a Morte...

"Juras até a Morte, dizer a verdade, nada mais que a verdade com a ajuda de Deus!"

"E você, aceita este homem (mulher) para amá-lo (a), respeitá-lo (a), dignificá-lo (a), na saúde e na doença, nos bons e nos maus momentos, todos os dias da sua vida até que a morte vós separe?"o n

Tanto na primeira citação, quanto na segunda a resposta que comumentemente escutamos é SIM!

Mas é sim verdadeiro ou sim aterrorizado, encagaçado, coagido ou esperado?

Minha crença no ser humano era inabalável, apesar de serem cretinos às vezes, continuava acreditando, porque acreditava que o homem nasce pra ser bom quem o deteriora, maltrata e o torna desgraçado é o tempo e a vida.

Mas, como sempre, estava errada, porque o Tempo e a Vida não tornam o ser humano descrente de tudo, até mesmo de outros seres humanos, quem os torna vil são outros seres humanos.

Deste modo, essa semana de terror, me fez rever tudo que acreditava, inclusive minha fé e confiança inabalável no ser humano.

Agora posso dizer com conhecimento de causa, se o ser humano traiu Cristo e outros tantos antes Dele, porque não trair pessoas comuns que acreditam nas outras?

exemplos históricos de traição? Sansão e Dalila, Cléopatra e Júlio César / Marco Antonio, Judas e Cristo, Brutus e Caio Júlio Cézar, Helena e Menelau... como muitos outros que não lembro agora.

Porque o que as pessoas esquecem é que para ser traído exige-se dois ou mais seres humanos na relação, aquele que traí e aquele que é traído. Falo que podem ter outros seres humanos envolvidos na relação, porque um pode abalar a confiança inabalável do outro e um terceiro que não tinha nada com a hisoria ser redondamente fodido.

Assim que não sendo mais idiota de acreditar e defender tudo que me dizem, de hoje em diante a postura assumida será de desconfiança total, porque nunca uma boa ação vem desprovida de interesse, porque os defensores do frascos e comprimidos se tornam ditadores e depois exigem dos frascos e comprimidos que se tornem ditadores como eles. Não existe boa ação sem interesse, nem defensores sem tornarem-se ditadores. Não existe até que a morte nos separe, ou Juro dizer a verdade toda verdade nada mais que a verdade até a morte. Porque ninguém mantêm o que promete quando o seu Cú esta  na reta, toda promessa dura o tempo suficiente até os próprios interesses serem envolvidos. Não existe Lealdade, não existe Confiança, não existe Amizade, não existe Solidariedade que dure quando os próprios interesses podem vir a ser prejudicados.

Ah e muito cuidado com quem " só quer ajudar você" são crianças egoístas e mesquinhas em corpos adultos que te infernizarão depois exigindo o que você não pode ou não tem para dar... e quando têm, te sugarão até a morte sempre usando a prerrogativa de que em um momento histórico te ajudaram para fazer você se sentir eternamente em débito com eles, mas depois de sugaram até teu sangue, te jogam de lado como laranja esbagaçada.

Assim que sem mais para dizer, fui. Mas não mais para tentar descobrir ser humano confiável, leal, amigo ou solidário, porque antes eu acreditava que existiam muitos, agora tenho certeza que se conheço dois é muito. E ainda estou analisando a hoistória deles para descobrir se são bons mesmo ou quando são crianças mimadas que querem a laranja só para elas.

Ninguém vai entender nada, mas tá bom, porque nem tudo é para ser entendido.

Como diria Freud, um charuto, algumas vezes pode ser só um charuto.

e Eu completo, mas quando um charuto não é só um charuto, é algum filhadaputa ou vários que vem com um porrete pra te dar na cabeça até cansar... e haja porrada que peguei essa semana!

Ah esqueci de dizer, mas vale aquele que te apunhala pela frente, qaue tem coragem de se mostrar, do que aqueles que entram na tua casa e te apunhalam por trás.

D. Patifa

O Príncipe Des-Encatado

Quem me conhece bem sabe minha teoria sobre o Príncipe Encantado...ELE NAO EXISTE!!!
Ok, muitas mulheres têm a demência de acreditar nele, porque acreditam que o homem que buscam tem de se parecer com o Príncipe da Cinderela, da Branca de Neve, da Bela Adormecida. Mas nenhuma que eu conheço quer um Príncipe Des-Encantado como o Quasemodo (De O Corcunda de Notre Dame) ou o Sherek ou o Chapolin Colorado, porque ninguém quer um homem feio ou esquisito ou meio tonto, mas todas querem um homem brilhante, lindo e de físico escultural!
Traduzindo: Homens Brilhantes, Lindo e de Físico Estrutural tendem a ser egocêntricos, narcisitas, que adoram aparecer e estar no centro das atençoes. Entao me digam de verdade, qual de vocês acredita que um homem assim vai se importar com a mulher? Ok, Podem até se importar, desde que ela seja linda, brilhante e de físico espetacular como a Angelina Jolie ou a Sharon Stone.
Isso sem falar que o Pacote Príncipe Encantado incluí também que seja rico, detentor de títulos (de nobreza ou pós graduaçao), tenha a carrugem mais chique (Ferrari é um bom modelo nao?)  e um castelo de matar de inveja todas as amigas (uma cobertura vai de bom tamanho também ou uma mega casa em um condomínio privé).
Entao, desmistificando o Príncipe vou fazer a seguinte afirmaçao:
Cinderela nao viveu feliz com o Príncipe dela. Motivo? Ele descobriu que ela era doida, acreditava em fadas madrinhas (seres que nao existem) acreditava que ratos poderiam evoluir a Cavalos (a Lei das Espécies ainda nao admite essa evoluçao de uma espécie em outra) e CACETEEEEEEEEEEEEEEE abóboras sao abóboras e nao podem se transformar em carruagens! Entao por um tempo ele aguentou ela com aqueles vestidinhos pobres, andando descalça pelo castelo, falando com ratos e fadas madrinhas, mas depois de um tempo isso perdeu a graça e ele pediu o divórcio, precisava de uma mulher que pudesse apresentar aos amigos, ter assuntos interessantes além de fadas madrinhas, abóboras e ratos e... advinhem, casou com uma princesa de um reino tao tao distante e, assim nao teve de aguentar as irmas-drastas e madrastas pobres, loucas e feias.
A branca de Neve também nao viveu seu sonho de amor eterno com o príncipe dela... MOTIVO??? ela já estava a dormir com os sete anoes, vocês realmente creem que depois de sete ela ia se contentar só com um?
A bela adormecida nem vou comentar, porque voces vao ter ódio de mim hahahaha, mas a verdade é que ela também separou do príncipe encantado, o motivo??? imagina um homem que acorda cedo todos os dias para sair e resolver problemas de estado, invasoes, guerras e a mulher fica em casa dormindo e nao faz nada? Chega em casa e vai discutir com ela todos os problemas que teve no trabalho e vê o castelo um grande caos porque ela nao serve nem pra ordenar aos empregados o que devem fazer pra manter a ordem e escolher o menu do dia para o príncipe. Ele cansou dela!
Entao, depois de mistificar essas histórias vocês pensam: entao o melhor príncipe é o Pequeno Príncipe, porque é gentil, amável, educado, sensato, curioso, nao tem castelo mas tem todas as pessoas que cativou pra oferecerem a ele onde dormir, o que comer e seus coraçoes, verdade? Nao, infelizmente ele nao é a melhor opçao, pelo simples motivo que ele é gay, ou seja, se ele encontrar uma mulher enamorada dele, o máximo que pode oferecer a ela é amizade, porque ele gosta de homens!

Ah e outra coisa, falando de atualidade: Angelina Jolie sofre de depressao há alguns anos,  como uma mulher ao lado de um Príncipe como Brad Pitt pode sofrer de Depressao??? Vocês querem de verdade que eu responda ou deixo pra imaginaçao de vocês?

Assim que, meu conselho de sempre é:

NAO PROCUREM PRÍNCIPES! PROCUREM PELAS ABÓBORAS, SE EVOLUÍREM A SAPOS VOCES ESTAO NO LUCRO!

Mas por experiência posso dizer que os sapos que conheci IN-VOLUÍRAM a girinos...

até que descobri Lovezao, nao é príncipe, nao é abóbora e náo é sapo, é um cachorrao que eu adoro e quando mija dentro de casa eu estresso total! Ou vocês creêm que ele é perfeito??? Rááááá! Doce ilusao!

beijos a todas

Patifa

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...   Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.   Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém. 


 P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.  

Minha tia me enviou por e-mail... e eu adorei hahahaha

beijos 

Patif@
  

Arca de Noé e Catinga de Gambá

PQP, se choveu 60 dias e 60 noites na porra do dilúvio de Noé, o que dizer desses malditos e tenebrosos dias de inverno aqui?
Porque aqui chove dia sim e outro também e, quando nao chove cai neve, o que no final das contas da no mesmo, ou seja, água caindo do céu. Estou bem de saco cheio dessa vida de acordar chovendo, almoçar chovendo, cagar chovendo, sair chovendo, voltar pra casa chovendo. Vocês já notaram que mijam mais no inverno? E que também sempre que estao totalmente prontas para sair, se está chovendo ou fazendo frio dá vontade de mijar? Estou pra começar a ter "um caso" com o guarda-chuva.
Nada para contar de novo, só o tédio de dias chuvosos e muita roupa pra vestir pra nao morrer de penumonia ou bronquite... e saudades do calorao que fazia no Brasil.
Descoberta do mês: pra perder botas por chuva é melhor comprar as de 8 euros nos chineses, duram exatamente um mês e quando jogas fora nao te lamentas por pagar caro por elas.
Curiosidades do outro lado do atlântico:
- os interruptores de luz ficam do lado de fora do banheiro (imaginam isso no Brasil? sempre ia ter um fdp pra apagar a luz quando estivesses lá dentro... imagina tentar limpar a bunda no escuro?)
- a mulher espanhola é quem manda, o homem só obedece (deve ser por isso que eles escondem tantas coisas delas)
- alguns europeus ainda nao descobriram que existe desodorante, porque na minha sala de aula tem uma galera com um CC de fazer inveja a gambá!

beijos a todos

Patifa

Casamento Anunciado

Pois é, aqui na Terra de Cervantes também acontece muita coisa louca, uma delas aconteceu essa semana.
Mulher, 35 anos, gosta de coisas caras, roupas, bolsas e sapatos de grife, se colocou na frente da loja da Chanel com uma placa no pescoço que dizia:"por favor, me ajudem a ter um Chanel", hiperventilo se não puder comprar esses sapatos. E assim, os transeuntes que passavam começaram a dar "esmolas" a ela pra que comprasse seu sapato Chanel. Claro que isso foi provocação pra fazer uma campanha contra o consumismo.
Mas, do outro lado da loucura tinha uma que anuciava em um jornal da cidade:
"Mulher, 35 anos, 1,75, 60 Kg, cabelos e olhos negros, busca marido rico, com dinheiro suficiente para me manter, gosto de coisas boas e caras, que queira casar na igreja e ter filhos"
Quantas mensagens vocês acreditam que ela recebeu?
Nenhuma??? Errado!
Recebeu centenas de proposta de casamento de homens com dinheiro suficiente para mantê-la que queriam casar na igreja e ter filhos, alguns chegaram a enumerar todos os bens que tinham, modelo do carro que conduziam e como poderiam assegurar o futuro que sonhava a candidata a esposa de marido rico. Claro, nenhum deles disse se era alcoolatra, Bipolar, agressivo, se era hetero ou bissexual. Mas isso creio que não importará muito a ela.
Conclusão: Quando queiram alguma coisa, anunciem no jornal e escrevam toda a verdade sobre o que buscam, porque têm homens que apreciam essa sinceridade.
É como diziam os velhos libaneses: Não necessita casar por amor, o amor vêm com o tempo.
E, nesse caso se o amor nao vier com o tempo, ela vai ter o divórcio pra assegurar a velhice.
Depois disso vi que vou morrer pobre!
Na fotinho Donald Trump com sua atual esposa, porque ter marido é bom, mas se for rico é melhor hahaha

Beijos a todos

Patifa

Sexo, Burguer King e Coca-cola

Lovezao se supera as vezes, hoje ele teve a chance de me fazer 100% feliz e acreditem, só me fez 90%, é pra morrer um ser humano ou nao é?
E ainda tem quem diz: Ah que Lovezao é um Santo de te aguentar! Santa SOU EU que to ficando Puro-Osso pra agradar esse homem. Daqui mais uns dias os cachorros vão correr atrás de mim na rua, sedentos por meu fêmur.
Depois do drama por conta de ter um carro para não encharcar minhas lindas botas, porque acreditem, eu perdi realmente uma delas por conta da chuva, essa foi a semana do: eu quero Burguer King, coca-cola e batatas fritas!
Eis que ontem, depois da sessão sexo sem orgias e rock´n roll, Lovezao me convida pra passear no supermecado - ãããhhh! tô louca? escutei direito? será que estou agora com alucinaçoes ou problemas auditivos? Melhor me fazer de louca mesmo e concordar de imediato, antes que ele mude de idéia. Eeeeeeeeeeeeeee Maravilha! Vamos passear no supermercado.
Um frio de fazer los cojones enrugarem e eis que fomos passear no supermercado as 5 da tarde, comprar livros, shampoo, e mais umas duas ou três besteiras desse tipo. Na saída, surjo com a proposta: vamos comer agora no Burguer King (maior sorriso de felicidade estampado no rosto)
E ele: Por favor, como podes dizer que tens fome agora? acabamos de tomar o café (das 5 da tarde)? Esses lanches são gordurosos, não fazem bem pra saúde, não tem ninguém agora lá dentro que isso não é hora de comer e blá blá blá. Éééééééééééégua! Passou na hora a vontade de comer com ele no Burguer King, aí comecei meu drama: que não tinha problema, que eu iria hoje ali sozinha para comer blá blá blá (quase com as lágrimas caindo, mas faltou o colírio pra fingir as lágrimas)
Até que ele surge com uma contra-proposta abusiva: na hora do jantar (que vai ser lá pelas 9 da noite) nós viremos comer.
MEOOOOOOOOOOOOOOOODEUSSSSSSS! 4 horas esperando em casa pra comer um Hopper com queijo é demais pra qualquer um, imagina depois de estar em casa sair pra comer nesse frio que até lá vai estar bem pior.
Voltei pra casa com cara de menina do buchão carente e que ninguém entende.
Era olhar pra minha cara e ter dó. Até que disse pra ele: Podias ter me feito 100% feliz hoje, e só estás me fazendo 70% feliz.
As 8 da noite ele me disse: Vamos jantar, queres ainda ir no Burguer King?
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
Assim que saímos de casa as 8 da noite e fui feliz todo o caminho num frio felhadaputa comer meu Hopper com queijo e coca-cola de 500 ml com batatas fritas (fazia quase 3 meses que eu nem sabia mais o que era isso) então vem ele com a seguinte observação: Pensei que tu não ías mais querer sair de casa agora!
Ahhhh o que um homem não pode imaginar que uma mulher é capaz de fazer por um Burguer King, como dizem aqui: o que é de gosto arregala o cú.
Fui e voltei feliz da vida, porque ademais de Sexo, Burguer King e Coca -Cola de 500 ml, eu ainda fui fazer comprinhas e fiz 3 novas aquisições de botas. UM ESPETÁCULO!
Mas por ter resmungado muito, ter me feito ir e voltar no mesmo lugar duas vezes e debaixo de um frio de matar pinguim, Lovezão hoje só me fez 90% feliz. E tenho dito!
Só imagino a cena... ir pra cama e em vez de sonhar ou fazer sexo, sonhar com um enorme sanduiche ahhhhh

beijos

Patifa

E ele acreditou ...

Tem dias que quero arrancar a pele de Lovezao, mas na maioria das vezes eu amo ele muitíssimo, mas essa semana eu quase explodi de tanta felicidade, porque vi que minhas chantagens (que funcionavam muito bem com Bandida) nao perderam, de todo sua eficácia.
Estava eu triste em um canto querendo morrer por estar vivendo numa cidade de 280 mil habitantes, parada, tranquila, sem assaltos, sem governo corrupto, sem agitaçao, sem Bandida, Canalhona ou Pii-Lantra, sem loucuras, sem passeios no supermercado, com muito frio, e principalmente me tornando vegetareiana contra minha vontade, quando de repente tive um aceso de loucura.
Fiz meu drama novelístico pra Lovezao: Estou pra morrer! estou desintegrando, desaparecendo, em 2 meses perdi 7 kilos, nao como mais Burguer King, tu reduzistes meus 2 litros de coca cola diário pra 1 copo e 1/2, nao faço nada que nao seja andar de um lado pro outro procurando desesperadamente o que fazer, ESTOU EM CRISE!
Pelo amor de Deus precisamos de um CARRO URGENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Poderíamos sair, ir a nao sei onde, fazer nao sei o que, poderia e iria descobrir todos os recônditos escondidos dessa cidade, se continuo andando a pé com meus sapatos de salto alto vou infartar, porque minhas lindas botas de salto alto necessitam um carro para nao ficarem encharcadas na chuva, por favor meu amor, entenda, eu vou morrer, preciso, necessito, estou desesperada e em um carro nao passo frio na rua e posso esquecer o gorro, o casaco, as luvas dentro dele que nao vou perdendo tudo pelo caminho buáááá buáááá buááááá

GENTEMMMMM, Gloria Swanson em Crepúsculo dos Deuses perderia para mim na interpretaçao, porque me superei e Lovezao já estava a ponto de chorar vendo meu drama (hahahaha) tanto que segunda feira saímos para comprar..... AI QUE é LINNNNNNNNNNNNNDO!

Mas tudo tem um porém sempre, no caminho da concessionária, a pé claro, porque aqui tudo se faz a pé, sabem que me disse Lovezao?

Mi amor, no pienses que es para usarlo para rodar todos los dias pela ciudad!

Ahhhhhh! Que? Como? Pensei: nao vou discutir, com louco nao se discute! Até porque imagina ter um carro pra ficar parado na garagem? Rááááá isso que é maconha! Me enforco no primeiro lustre que encontrar! Ter um carro pra nao usar, isso é loucura! Coisa de europeu que se preocupa com o buraco negro da 13 galáxia de JODEREHU que está trilhoes de anos-luz da Terra.


Ou seja, façam o curso de dramaturgia comigo hahahahahaha

beijos a todos

Patifa

Novidades!

Bem, a vida vai muito bem obrigado, depois da semana de dor FDP em virtude da menstruaçao, do frio, da falta de Ferrero Rocher (pq tinha + Lovezao nao me deixa comer), do nao acesso a um simples e comum copo de coca-cola..... veio a NEVE! E ponha neve nisso, quase 5 cm de neve no terraço e eu já quase gritannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnndo de desespero dentro de casa. Mas pensei no que disse Canalhona Cascavel e realmente 5 cm de neve nao é nada perto dos 2 metros nos Países Baixos (onde ela está) e os kilos incalculáveis da Suécia, onde se encontra Bandida.

Assim que, Deus em sua infinita misericórdia, tornou o tempo aqui extremamente suportável, tem chuva, as vezes o dia inteiro, e vou e volto da Universidade com minhas lindas botas de salto e cano alto encharcadas, as vezes  nem sinto meus pobres dedinhos dos pés, mas e daí? Todo sacrifício é necessário em nome da frescura.
Essa semana é de sol e sem vento, assim que faz frio mas é um frio maravilhoso, que nem dá pra reclamar tanto, ademais estou muito feliz com as aulas e com a Universidade. Como diria Cristal estou me divertindo muiiiito e as vezes estudando hahahahaha
Também vai começar a sessao Descoberta Espanhola... a primeira delas:
Homem espanhol é igual brasileiro, adora cantar mulher na rua, a diferença é que eles sao mais sutis e nao cantam nossas bundas e peitos, mas elogiam nossas belezas (de rosto) ou pedem sorrisos.
2 Descoberta: Espanhóis sao tao fascinados por futebol quanto brasileiros, a diferença é que se você for nua, com uma cerveja na mao na hora que seu namorado brasileiro está assistindo futebol, ele certamente olhará para ti e dirá: espera! espera, tá na hora do GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

O espanhol se vê essa cena diz: Bonita, porque estás nua? estás louca? uhauhauhaauhauh deve ser mesmo, porque nesse frio ninguém jamais faria a proeza de andar nua dentro de casa com um copo de cerveja na mao enquanto o namorado assiste futebol.
3 Eles nunca dao informaçao errada na rua, simplesmente te indicam o lugar exato e quando estao indo na mesma direçao vao te acompanhando e conversando, mas o melhor é que quando eles nao sabem onde fica o lugar dizem, Nao Sei! Nossa fico fascinada com isso, porque imagina se brasileiro fosse assim e nao tivesse vergonha de dizer "nao sei", ahhh que seríamos uma potência. Porque aqui se entende que dizer "nao sei" nao é motivo de vergonha, mas é preciso dignidade para admiti-lo. Acho isso fantástico!

Assim que por hoje é só, porque estou com pressa e nem sei bem porque, acho que é ansiedade brasileira... porque eu nem tenho nada agora a tarde para fazer... ou melhor, tenho sim... A SIESTA! hahaha tchaus pessoas que vou dormir... e depois assistir "mi novela española... Amar en Tiempos Revueltos"


beijos a todos

Patifa

Ai que Dor!

Faz Frio! Muito frio, e agora é somente 13:22 PM. Estou com cólica, mas graças a Deus sem TPM, só aquela dor miserável como se um gato tivesse passando as unhas no útero e aquela famosa falta de circulaçao nas pernas. Incrível é que tem sol e mesmo assim tem gelo nos vasos de plantas. Vantagem: a Coca-Cola nao precisa estar na geladeira para ficar gelada. Desvantagens: Apesar de ter Ferrero Rocher e Coca-Cola, Lovezao nao me deixa tomar a Coca-Cola, nem 1/2 copo, mas se compadece da minha dor e desespero e deixa eu comer 1/2 Ferrero Rocher.

Eu Odeio o Inverno! Eu detesto Frio! Quando esse inverno acabar é capaz de eu nem saber mais andar nos meus saltos altos... ai que saudade de poder usar dedos de fora, salto alto e pouca roupa!

Beijos

Patifa