Novidades!

Bem, a vida vai muito bem obrigado, depois da semana de dor FDP em virtude da menstruaçao, do frio, da falta de Ferrero Rocher (pq tinha + Lovezao nao me deixa comer), do nao acesso a um simples e comum copo de coca-cola..... veio a NEVE! E ponha neve nisso, quase 5 cm de neve no terraço e eu já quase gritannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnndo de desespero dentro de casa. Mas pensei no que disse Canalhona Cascavel e realmente 5 cm de neve nao é nada perto dos 2 metros nos Países Baixos (onde ela está) e os kilos incalculáveis da Suécia, onde se encontra Bandida.

Assim que, Deus em sua infinita misericórdia, tornou o tempo aqui extremamente suportável, tem chuva, as vezes o dia inteiro, e vou e volto da Universidade com minhas lindas botas de salto e cano alto encharcadas, as vezes  nem sinto meus pobres dedinhos dos pés, mas e daí? Todo sacrifício é necessário em nome da frescura.
Essa semana é de sol e sem vento, assim que faz frio mas é um frio maravilhoso, que nem dá pra reclamar tanto, ademais estou muito feliz com as aulas e com a Universidade. Como diria Cristal estou me divertindo muiiiito e as vezes estudando hahahahaha
Também vai começar a sessao Descoberta Espanhola... a primeira delas:
Homem espanhol é igual brasileiro, adora cantar mulher na rua, a diferença é que eles sao mais sutis e nao cantam nossas bundas e peitos, mas elogiam nossas belezas (de rosto) ou pedem sorrisos.
2 Descoberta: Espanhóis sao tao fascinados por futebol quanto brasileiros, a diferença é que se você for nua, com uma cerveja na mao na hora que seu namorado brasileiro está assistindo futebol, ele certamente olhará para ti e dirá: espera! espera, tá na hora do GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

O espanhol se vê essa cena diz: Bonita, porque estás nua? estás louca? uhauhauhaauhauh deve ser mesmo, porque nesse frio ninguém jamais faria a proeza de andar nua dentro de casa com um copo de cerveja na mao enquanto o namorado assiste futebol.
3 Eles nunca dao informaçao errada na rua, simplesmente te indicam o lugar exato e quando estao indo na mesma direçao vao te acompanhando e conversando, mas o melhor é que quando eles nao sabem onde fica o lugar dizem, Nao Sei! Nossa fico fascinada com isso, porque imagina se brasileiro fosse assim e nao tivesse vergonha de dizer "nao sei", ahhh que seríamos uma potência. Porque aqui se entende que dizer "nao sei" nao é motivo de vergonha, mas é preciso dignidade para admiti-lo. Acho isso fantástico!

Assim que por hoje é só, porque estou com pressa e nem sei bem porque, acho que é ansiedade brasileira... porque eu nem tenho nada agora a tarde para fazer... ou melhor, tenho sim... A SIESTA! hahaha tchaus pessoas que vou dormir... e depois assistir "mi novela española... Amar en Tiempos Revueltos"


beijos a todos

Patifa

Ai que Dor!

Faz Frio! Muito frio, e agora é somente 13:22 PM. Estou com cólica, mas graças a Deus sem TPM, só aquela dor miserável como se um gato tivesse passando as unhas no útero e aquela famosa falta de circulaçao nas pernas. Incrível é que tem sol e mesmo assim tem gelo nos vasos de plantas. Vantagem: a Coca-Cola nao precisa estar na geladeira para ficar gelada. Desvantagens: Apesar de ter Ferrero Rocher e Coca-Cola, Lovezao nao me deixa tomar a Coca-Cola, nem 1/2 copo, mas se compadece da minha dor e desespero e deixa eu comer 1/2 Ferrero Rocher.

Eu Odeio o Inverno! Eu detesto Frio! Quando esse inverno acabar é capaz de eu nem saber mais andar nos meus saltos altos... ai que saudade de poder usar dedos de fora, salto alto e pouca roupa!

Beijos

Patifa

Manifiesto Masculino com Respostas

 

Se trata do Manifesto Masculino e que, alguma Mulher Digna há respondido.
 

Assim, a primeira parte de cada questao é do manifesto original e, a segunda parte a resposta de uma mulher.

O original, em espanhol, é possível encontrar no site La Web de La Mujer Actual assim que desfrutem, em espanhol ou em bom português, traduzido por Patifa.

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MANIFESTO FEMININO, DE UMA VEZ POR TODAS!


1.- Ir de compras nao é divertido, e nao, nunca vou considerar dessa maneira.
             

Ver futebol, sentado em uma cadeira, nao é um esporte, por mais que jures o contrário.

Patifa: Ficar no banheiro brincando de sacudir o pinto na frente do espelho, só mostra o quanto sao retardados e precisam confirmar que o pingolim ainda está ali.

2.- Se nao te vestes como modelo de roupa íntima, nao esperes que me comporte como os galans (n porque estou sem o til e sem o "n" fica galas, apesar de eles serem uns "gala-secas") de novela.

Se nao te barbeias todos os dias, nao esperes que eu me depile.

3.- Se queres algo, é só pedir. Vamos deixar isso claro: As indiretas sutis nao funcionam. As indiretas diretas nao funcionam. As indiretas muito óbvias tampouco funcionam. Diga as coisas tal como sao. 

Se queres sexo, faz algo mas erótico e imaginativo que baixar as calças e separar-me as pernas. Nao funciona. Dizer-me que tiveste un dia muito duro e necessitas relaxar enquanto me tocas uma teta,  tampouco. Aparecer nú na sala com uma camisinha posta, menos ainda. Tenta excitar-me antes, pelo menos uma vez  na vida. 

Patifa: é incrível como eles sao retardados!

4.- Se fazes uma pergunta para a qual nao queres resposta, nao se espante com uma resposta que nao queres ouvir.

Se fazes uma pergunta, e nao dou atençao ou nao te respondo, perdoe-me, é que normalmente suas perguntas nao sao dignas de ser escutadas, quiçá respondidas.

5.- As vezes nao estou pensado em ti. Nao passa nada. Por favor, acostume-se a isso. Nao me pergunte em que estou pensando, a menos que estejas disposta a falar de temas como política, economia, futebol ou os carros esportivos.

  As vezes nao pensas. Assuma. Nao tente me convencer de que tens assuntos "metafísicos" na cabeça.

Patifa: Eles sabem o que significa "metafísico"?

6.- Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Nao é possível evitar.

Regra = Mal humor/ TPM/ nada de sexo. Isso sim que é com a lua.

Patifa: Tranquilo, pode ficar com churrasco, amigos e esportes na Tv, vou aproveitar o domingo com um amigo do trabalho fazendo coisa mais útil no motel.

7.- Se pensas que estás gorda, muito provavelmente estejas certa. Nao
pergunte. Me nego a responder.

 Se crees que tens o "pingolim" pequeno, tenho certeza que estás certo. Mas podes perguntar quantas vezes queiras. Sempre mentirei enquanto contenho o riso.

Patifa: hahahaha Nisso somos as melhores, mentir sobre o desempenho deles hahaha

8.- Quando tivermos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que coloques está bem. DE VERDADE.

  Quando vamos jantar em um bom restaurante, comvêm que teu aspecto nao seja repulsivo aos demais. Se vais melhor vestido e limpo é mais provável que te atendam.

9.- Tens roupa suficiente. Tens demasiados sapatos. O choro é chantagem.Tienes suficiente ropa. 

Alegar "dor no coccix" para conseguir que faça sexo contigo também é chantagem. E ademas, é mentira. A diferença entre tu e eu é que no final, eu alego "dor de cabeça" e nada fazemos e tu só ficas com a vontade.

Patifa: Nao existe desculpa melhor que "agora nao, estou com dor de cabeça" hahahahaha

10.- A maioria dos homens tem 3 pares de sapatos. Que te faz pensar que sirvo para decidir qual par dos 30 que tens vai ficar melhor com algum vestido?
 

Quando peço que me ajudes a tomar uma decisao para qual sei que nao estás qualificado, só tento diminuir tua insegurança fazendo acreditares que serves para alguma coisa.

 
Patifa: Ei, eles servem para trocar lâmpadas também.

11.- Simples SIM e NAO, sao respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

  

Lembre isso na próxima vez que eu disser "NAO" quero fazer sexo contigo.
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12.- Recorra a mim com um problema só se queres ajuda para resolvê-lo. Para isso sirvo, nao me peça empatia como a uma de tuas amigas.

Por saber de tua incompetência para resolver problemas, nunca te peço e quando faço que é para nao te deixar tao inseguro nem es capaz de dizer que sapato fica melhor. Assim que quando te pedir ajuda para algum problema e nao sabes resolver ou o que fazer, nao me culpes por ser tao complicada.

Patifa: Que culpa temos de eles serem incompetentes?

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Deves procurar um médico.

Um coito que dura 3 minutos também. Corte-a e acabe de uma vez com o problema.

14.- Se algo que disse podes interpretar de duas formas formas distintas e, uma delas faz com que fiques triste ou magoada, minha intençao era dizer a outra.

Explique-se de forma clara (sem usar metáforas com as jogadas de futebol ou a mecânica) para que eu possa te entender.

15.- TODOS os homens vemos nada mais que 16 cores. E pêssego é uma fruta e nao uma cor.
             

As mulheres tem um conceito muito realista de medida. Teu  "pingolim" nao têm 20 cm.

16.- Onde esteja coçando eu vou coçar. Nao importa onde eu esteja, nem quando, nem na frente de quem.

  Se as dimensoes da "zona a ser coçada" sao suficientes grandes para nao necessitar de uma lupa, nao me importa nada quando, onde e em frente de quem te coçes.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas à vocês.
 

As bolsas nao se colocam ao redor da barriga de forma anti-estética, nem nos impedem de ver como vai diminuindo de tamanho nossos genitais com a idade.

18.- Se te pergunto se está acontecendo algo e me respondes: Nada! Reagirei como se nada de mal estiver acontecendo.
 

Se me convidas para ir jantar e depois ao cinema, pensarei que tens fome e que desejas assistir um filme. Nao entenderei isso como um "suborno" para conseguir sexo.

19.- Que diabos de cor é fucsia?  E mais, como caralho se escreve?
 

Me importa uma merda que teu carro tenha calota de fibra de carbono. E mais, para que droga serve calota de fibra de carbono?

20.- Nao perguntes, Me Amas? Me desejas? Tenha a segurança de que se nao te quisesse mais, nao estaria contigo.

Nao me perguntes se és o melhor. Perdes tempo com isso. Quando apareça alguém melhor serás o primeiro a notar.

Patifa: hahahaha É que chifres pesam..

beijos

Patif@
 

       

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Objetivos para 2010

1 . Ter muita paciência, aqui as coisas funcionam em câmera lenta. Esquecer a hiperatividade e dias cagalizados que fazem o brasileiro ter menos horas para desfrutar da vida.

2 . Encontrar um trabalho que me aceite hablando Portunhol.

3 . Fazer aulas de dança Sevillana.

4 . Me comprometer a fazer 1 hora de ginástica na frente da tv com o instrutor virtual. A vantagem é que quando estou de saco cheio basta desligar a tv e tirar o disco hahahahaha

5 . Esquecer que no Brasil têm picanha, filé, churrasco, feijoada, arroz, batata frita, supermercados funcionando de segunda a segunda, festas todos os finais de semana, gente se metendo na vida da gente, descompromisso com horários, que usar pouca roupa é um luxo, que andar de salto alto o dia inteiro é o poder, que tem cabeleireiros, manicures, pedicures e depilaçao que a gente pode pagar, que eu fazia parte de um grupo que fala o melhor português do brasil.

6 . Lembrar sempre, 24 horas que eu terei de aprender tudo de novo como se nao soubesse nada.

7 . Ter paciência para esperar o ano letivo começar em setembro.

8 . Lembrar de nunca sair sem as luvas, sem o gorro, sem o casaco e sem o guarda-chuvas, o tempo está bom e com sol, mas sempre pode acontecer uma chuva com ventos frios. Lembrar de nunca esquecer nenhuma dessas coisas aonde quer que eu vá.

9. Alguém pode me enviar do Brasil o Lexotan, a Fluoxetina, um alicate de cutículas e um pente de dentes largos de madeira?

10 . A vida está muito boa, mas nós, brasileiros, nao estamos acostumados com ordem, funcionalidade, praticidade (é verdade, aqui o peixe já vem limpo e é só colocar na panela e cozinhar, fritar ou o que queira), pontualidade, assim que espero me acostumar a isso logo.

Beijos a Todos


Feliz Ano Novo!

Ai que saudade de Marcília, minha manicure e depiladora. Te Amo Marcilia!

Patif@

O Homem Perfeito da Louca

Tinha uma semana que ela estava internada no hospício quando foi chamada pela Psiquiatra, conversa entre as duas:

Dra.: Me diga, você está internada por vontade própria ou foi internada pela família?

Paciente: Quase isso, me internei porque meus amigos chegaram a conclusão que eu nunca vou ter ninguém, que sou louca e que exijo demais.

Dra.: Como assim?

Paciente: Eu estava em busca do homem da minha vida, perguntaram-me como ele seria e eu respondi, chegaram à conclusão que eu precisava me internar porque nunca o acharia, então me internei, cheguei à conclusão que eles deveriam ter razão.

Dra.: E quanto tempo faz que você estava sem namorado?

Paciente.: 2 anos, sem namorado e sem me interessar por alguém.

Dra.: E como seria o Homem da sua vida?

Então a Paciente começa a relatar...

1 Ele tem de ser um homem bom,que goste de dançar, que saia uma vez por mês para ir a um restaurante só comigo e sem os amigos, que goste de um bom vinho mas que não seja alcoólatra, que tenha bom humor, que saiba rir, que saiba ser solidário, que não seja grosso, estúpido, que não bate em mulheres, que não me cause raiva constantemente, que não arrote na minha frente achando que foi um grande feito, que não solte flatulências na minha frente achando que vou amá-lo mais por ter o controle dos intestinos, que corte os pêlos do nariz para eles não ficarem saindo, que saiba se vestir mas não seja um metrosexual, que tenha classe, que não como dentro da panela como um Dinossauro, eu não preciso ver o alimento dentro da boca dele; que fume, mas não 2 carteiras de cigarro por dia, que goste de viajar e viaje comigo, que goste de andar de mãos dadas, que goste de ficar beijando dentro do carro; que goste de futebol, corrida de fórmula 1, boxe, basquete, volêy, tênis, golfe; que goste de cinema e de ir ao cinema; que goste de ficar em casa assistindo televisão comigo, que não esqueça de me beijar pelo menos 3 vezes por dia, um deles, pelo menos longo e demoradamente; que goste de fazer sexo e não diga que está cansado todos os dias, que seja galanteador mas não mulherengo, que goste de dançar junto, que goste de música e de boa música; que tenha o hábito de lavar os pés para se deitar, que tenha o hábito de cortar as unhas dos pés e das mãos, que tome banho todos os dias, que escove os dentes todos os dias; que goste de sexo pela manhã,que seja apaixonado por mim.

Por fim concluiu, não quero um homem perfeito, mas será difícil mesmo encontrar este homem?

Depois de escutar os desejos da paciente a Psiquiatra saiu e foi preparar a ficha de internação dela pois chegou a conclusão que também era louca, estava buscando algo semelhante nos homens...

depois de ler isto acho que também vou me internar, porque eu também quero um assim, mas completo a lista dizendo que ele tem de ter mais de 35 anos, não ter ex-esposa louca que ainda o queira e faça da minha vida com ele um inferno, não ter um (a) filho (a) rebelde ou drogado (a) pra transformar minha vida em um inferno, não desejar sair com nenhuma das minhas amigas ou parentes; se me trair não deixar eu descobrir porque ele não terá mais chances comigo, não ser um egocêntrico que goste de humilhar as pessoas achando que é detentor de algum poder; não entrar em competição comigo porque eu quero somar, não dividir ou subtrair; não precisa ser lindo, mas tem de pesar mais do que eu e ser mais alto também, senão como poderei usar meus sapatos de salto alto? tem de ser carismático, engraçado, eloquente, tem de saber aceitar quando estiver errado e, principalmente saber pedir desculpas, reconhecer um erro é fundamental. Não exija que eu dê a ele mais do que posso dar; que queira filhos, goste de cachorro e não brigue comigo por eu dar nome de gente ao cachorro.

Não queira saber o que acontece toda hora na minha vida porque não tenho paciência pra dar explicações, não fique ligando toda hora pra saber onde estou porque nem eu mesma sei onde estarei quando saio de casa, mas um telefonema por dia pra dizer que está com saudades é bom receber; não ser ciumento, possessivo e acreditar que pode controlar a minha vida, minhas amizades, meus pensamentos, minhas ações; não fique buscando informações a meu respeito com meus amigos, se quiser saber algo sobre mim que pergunte diretamente; que envie rosas no meu aniversário; e principalmente, que se não for pra ajudar na minha vida e crescimento enquanto pessoa também não atrapalhe, se assim for é melhor que nem apareça na minha vida.

acho que é só, vamos ver agora quem completará a lista

besos

Patif@

mas se desejarem meu ideal de homem lá vai:

tem de ter a cara cínica e canalha do Jack Nicholson

ser gostoso como o Charlton Heston

ser um pouco perigoso como o Al Pacino

ter a elegância, sabedoria e classe do Sean Connery

e olhar com desejo e fome como o Lovezao

Mês movimentado o final de novembro e inicio de Dezembro, minha prima na Terra da Alegria e minha amiga da Terra da Fantasia tiveram bebês eeeee que as duas passam bem e os bebês também apesar de serem prematuros, isso deve ser influência da lua cheia rs

Semana passada sonhei que Bandida estava grávida também e essa semana li no blog da Cristal a paranóia dela com uma pseudogravidez, porque todo mundo já sabe que a Cristal é meio louca mesmo, mas que transmita a loucura pra mim isso é demais, porque essa semana pirei também, porque minha menstruaçao nao descia e era muita questao de grávidas e partos e sonhos com grávidas e malucas no blog falando sobre gravidez, entao que a neura "Será que estou grávida?" tomou conta de mim e botei Lovezao louco, porque nao dá pra fazer o Ben Hur sem planejamento, até porque ele tem de nascer na Terra de Cabral para poder ter o nome de Ben Hur e para que meu magnífico-maravilhoso-e-adorado-médico-gineco-obstetra possa tirá-lo com segurança e sem me fazer sofrer 18 horas para parí-lo, porque graças a Deus, na Terra de Cabral a gente pode dizer... CARALHOOOOOOOOOOOOOOOO DÓÓÓÓÓIIIIIIIIIIIIIIIIII e eles dao uma anestesia e fazem uma cesariana, aqui na terra de Cervantes isso é quase impossível.

Assim que minha paranóia foi tanta que ontem chamei meu médico lá na Terra de Cabral (apesar do custo ligaçao internacional ser o olho do cara) e UFA! ele me tranquilizou, sempre ele para me tranquilizar, que era pra eu deixar de loucura, que ainda nao poderia ficar grávida, porque depois da cirurgia que fiz nao deu tempo ainda do útero ficar bonitinho e novinho e preparadinho para captar um bebê. Ou seja, Ben Hur nao virá sem planejamento, porque Bandida me conhecendo como me conhece sabe que tenho de planejar tudo para quando ele vier: a melhor posiçao para fazê-lo, a conspiraçao da Lua com o Sol e o alinhamento dos astros dessa e da outra galaxia e a escolha do melhor espermatozóide com o melhor óvulo para que ele cresça saudável e brilhante e nao se torne EMO na puberdade. Tenho de saber até a distancia e a velocidade percorrida para que ele alcance o útero com segurança. Assim, que foi um susto, mas um susto daqueles, mas agora passou e está tudo bem....

E CRISTAL, sua louca, para de transmitir doidice para mim via blog hahahahahahaha

beijos a todos

Patifa

Carta ao Papai Noel

Papai Noel

Como está o senhor, Mamae-Noel, os duendes e as Renas?

Aqui na terra do nunca está tudo bem, queria antes de fazer meus pedidos agradecer pelos presentes que o senhor me enviou no Natal passado, principalmente agradecer por o Sr ter me dado o Lovezao, ele é tudo que descrevi que queria. Obrigado papai noel.

Agora vem a minha cartinha, nao quero pedir só para mim, mas quero principalmente, pedir para muitas das minhas amigas blogueiras, assim que:

- Paciência e um trabalho melhor para Cristal (nao papai noel, nao sei se ela deseja um massageador íntimo.. e de verdade, ela já mandou uma mulher no ônibus se fo... acho melhor o sr nao sugerir isso a ela)

- Chocolates para todas, muitos chocolates, caminhoes de chocolates para que liberem neurotransmissores de felicidade e elas nao queiram arrancar a pele dos namoridos.

- Veja se melhora o Produto HOMEM, ele vem com sérios defeitos de fábrica, eu sei que o senhor nao é o responsável por isso, mas puxe as orelhas dos duendes que trabalham na linha de montagem e no teste de qualidade.

- Massageadores íntimos o senhor pode distribuir aos montes, porque homem bom anda escasso e ultimamente muita gente prefere estar só que mal acompanhada. E, ademas, consolo nao fala, nem apurrinha a mente da gente na TPM. E esses dois modelitos abaixo sao super-fashion!

- Nao permita mais que a Caixa Econômica, o Banco do Brasil, os Correios entrem em greve simultaneamente. Porque eu sei que greves irao existir, mas se for uma por vez eu agradeço.

- Por favor, esse pedido faço em nome de milhoes de brasileiros que sonham com o Dia que o Abominável Molusco vai sair da Presidência, NUNCA MAIS PERMITA que o povop do PT chegue ao poder, nem as Dilmas Roussef, nem os José Dirceus da vida e gente dessa laia.

- Que o senhor faça os imbecis que estao no poder encontrar uma soluçao para o aquecimento global.

- Que o senhor faça Lovezao parar de ficar andando de um lado pro outro dentro de casa para evitar o desgaste do assoalho.

- Que o senhor faça o milagre de me fazer ter em maos a necessaire azul que tinha o colar que Lovezao me deu, assim como minhas amadas pulseiras de cristal e meu lindo anel de perólas e que algum filho de put.. fez desaparecer na minha mudança para cá.

- Que o senhor encontre a melhor maneira de organizar a vida de todos, atendendo com paciência e dedicaçao nossos pedidos.

Por hoje é só, mas se eu lembrar de mais, vou pedindo viu, porque a lista é grande e segue...

beijos pro senhor, mamae-noel, os duendes, e as renas... ai que gosto tanto de suas renas!

Patifa

Casamento é (M)atar-se

E eu que pensava que era cheia de manias Rááááá Doce Ilusao, Lovezao me vence nas manias, agora imagino o desespero de Bandida me vendo dizer o dia todo pra ela ir lavar a louça.

hoje faz uma semana que estou no velho continente e já tive vontade de arrancar o couro de Lovezao 3 vezes.

Motivos:

Nao se pode comer torrada 3 vezes na semana porque é calórico!

Ele é o dono da cozinha, até quando eu quis fazer uma salada russa ele foi se meter para desorganizar minha bela salada e colocou tomate e cebola, onde já se viu isso?

Coca-cola só está liberado um copo no almoço e outro no jantar, ai Deus e eu que bebia 2 litros por dia, as vezes até mais snif, snif, snif!

Já perdi 1, 8 kg em uma semana, se continuar assim eu vou desaparecer no ar.

O que mais sinto falta do Brasil?

Marcelia minha manicure e depiladora e, Roosevelt que fazia o meu cabelo parecer o de uma deusa!

Meu Deus! Como viver sem depilaçao brasileira?

beijos a todos

Patifa

Uma Viagem Muito Louca II - O AVIAO

Nem todo mundo tem a sorte de encontrar personagens históricos em um voo , mas eu tenho, porque comigo tuso é possível, as vezes acho que sou personagem do ALÉM DA IMAGINAÇAO, assim que de todo o aviao, euzinha fui sentar na penúltima fileira do meio do aviao (isso mesmo aquela que tem 3 cadeiras e o passageiro do meio sempre vira sanduiche), mas eu estava com sorte e minha cadeira era a do Corredor (eeeeeee facilidade para sair e ir ao banheiro), do meu lado direito só havia o corredor e duas outras cadeiras, nas quais na do corredor estava uma francesa e na da janela um senhor muito simpático que queria a todo custo participar da noite de insônia, agitaçao e conversa e a francesa nao deixou mesmo, porque colocou uma máscara de olhos, arrumou seu super mega travesseiro comprado no dutty free e queria silêncio absoluto para seu sono de beleza, isso se Marina Mar tivesse sido avisada antes de entrar no aviao e permitisse que alguém dormisse, fiquei feliz pela primeira vez na vida, ninguém reclamava de mim, mas de Marina que nao parava de falar um minuto sequer, mas dava pra entender, porque como ela mesmo dizia: Ai que falta só 16 horas para eu fazer sexo! HAHAHAHAHAHAHAAH!
Assim que compreendo do fundo de minha alma e minhas entranhas o desespero dela, Ohhh se compreendo! Sexo bom, de qualidade e apaixonante a nossa espera nos faz falar pelos cotovelos mesmo, nos faz ficar sem dormir e mais ainda, nos faz ficar tao cansadas que na hora de ter o sexo bom, de qualidade e apaixonante só pensamos em dormir um pouco hahahahaha
Assim que ospersonagens dessa viagem louca foram:
Marina Mar, que pegou uma licença no trabalho para ir ver o namorado en Frankfurt durante 5 dias (se isso nao é amor deve ser hemorróidas) imagina viajar quase 20 horas para passar 5 dias ?
Nelson (espremido coitado entre eu e Marina Mar e obrigado a escutar nossas tonterias), indo para Frankfurt visitar a filha que estuda lá, que participou da conversa depois que eu resolvi fazer a leitura dele, tipo homem branco, elegante, perfumado (com perfume dos bons) roupa de gripe da moda, aparelho nos dentes, mais ou menos 52 anos, era o tipo que já havia casado e divorciado pelo menos 3 vezes, devia ter entre 2 ou 3 filhos e devia ter uma namorada jovem. Entao depois que disse isso a ele, resolveu participar da conversa porque acreditou que eu era uma vidente, mal ele sabia que nao sou, mas que sou capaz de ler pessoas hahahahahahahaha Mas nenhum homem que conheço de 52 anos sabe se vestir na moda ou ser fashion se nao tiver uma namorada jovem, porque diga-se de passagem, mulher casada há 30 anos com o mesmo homem tudo que ela nao faz é comprar roupas decentes pra eles. Muito menos saber que perfume é "da hora"
Eu (indo encontrar Lovezao na Terra de Cervantes), mas vocês já devem ter feito a leitura de que tipo eu sou, uma das muito frescas, que a-d-o-r-a moda, que está sempre por dentro dos perfumes "da hora" no caso o J'adore da Dior, mas pode ser o clássico Chanel n 5, que morre por uns óculos Prada e Dior e que estava com 0,12 centavos de euro no bolso.Que adora Maquiagens MAC!
A minha direita estava a Francesa chata que queria dormir, 40 e poucos anos, com certeza mais de 45 e já beirando os 50, porque ela usava aquelas máscaras de pano nos olhos para dormir e aqueles travesseiros que envolvem o pescoço comprados no dutty free. Faltou elegância, teria meu respeito e adoraçao se a máscara nos olhos fosse de seda. Pedia a cada 5 minutos silêncio, mas por sorte notou que a barulhenta do aviao nao era eu e sim Marina Mar.
Ao lado da Francesa um Senhor muito simpático, até tentou fazer parte da conversa mas a Francesa nao permitiu e ele teve que ficar caladinho quando Marina Mar deu umas respostas tortas para a Francesa e o coitado entao foi obrigado a se aquietar e só ria de lá das loucuras que aconteciam aqui.
Ao lado de Marina Mar, estavam o CHEFE APACHE indo para a itália onde vive há 20 anos, gente super boa, que nao compra briga com ninguém muito menos com quem está feliz porque vai encarar 20 horas de voo até a Alemanha para encontrar o namorado e fazer sexo dos bons. Só ria e mesmo assim muito discreto! Fizemos amizade e almoçamos todos juntos quando descemos em madrid porque cada um tinha de seguir viagem em um voo diferente, afinal, depois de 10 horas dentro de uma aeronave é impossível nao sermos amigos. Chefe apache, eu, gigi, Nega Gil, Raul Seixas e Esposa do Raul Seixas, mais o Uruguaio porreta trocamos e-mails ao fim da viagem, sinal de que nao incomodamos tanto hahahahahaha
ao lado do Chefe Apache estava a Loirinha agrônoma do RS que estava indo para Paris para trabalhar em uma pequena cidade que nao lembro o nome em uma vinícola, tudo de bom esse trabalho heim, ficar na França selecionando uva para vinho, degustando vinho (eu com certeza ia me embebedar na 3 dose) e comendo queijo caro e fedorento hahahahaha Que a vida pode ser dura e escrota muitas vezes, mas a gente se diverte muito!
Na frente de Marina Mar estava Gigi, indo para Paris para um conselho de arquitetura, levava dois gatos que eram a cara do garfield no aviao e um deles passou mal coitado com as turbulências que nao foram poucas e acabou vomitando, assim que ele e Marina Mar passaram um pouco da viagem preocupadas com o gato e limpando vomito do mesmo ahahahahahahaah Gigi e Nelson depois de quase 6 horas negociaram a troca de cadeiras e gigi veio para ficar entre eu e Marina assim que Nelson pode ficar no lugar dela e dormir um pouco, Tadinho!
Nega Gil, estava um pouco a frente e foi a  primeira pessoa que conheci antes de embarcar no aviao em SP, porque é a segunda vez que faço a porra desse trajeto e mesmo assim consigo sempre me perder. Fumamos dois cigarros juntas antes de passarmos casi 4 horas na sala de embarque esperando passar a chuva em Guarulhos para podermos viajar. Ahh e foi ela que me deu a minha primeira moeda de 1 euro, para dar sorte, vou mandar plastificar. Gostei da idéia de dar sorte! Entao que a Negal Gil estava indo para Frankfurt também onde trabalha, estuda e namora um Deus de Ébano acho que Dominicano, F-A-N-T-Á-S-T-I-C-O!
EITA QUE TEM MULHER LOUCA NO MUNDO! Ela mostrando a foto do namorado LINNNNNDO para quem quizesse ver e desejar, mas eu nunca que faço esse comercial do Lovezao, mas nunca mesmo, vai que botam olho grande nele Ráááá Sou mais esperta!
Ao lado de Gigi estavam Raul Seixas, acho q o nome dele é Alejandro, tranquilo, da PAZ total, só ria e falava alguma coisa muito raramente que nao compreendiamos, com a Esposa Portuguesa de quem acabei filando um cigarro quando descemos em barajas porque os meus tinham acabado e, amigos, ninguém merece o aeroporto de madrid, tem que pegar até trem dentro dele para se locomover de uma plataforma a outra de tao grande que o bicho é, pior, se eu nao tivesse seguido a galera que já conhecia o aeroporto era capaz de estar perdida dentro dele até agora.
E nosso voo chegou com quase 3 horas de atraso em Madrid, assim que meu voo das 10:50 para sevilla foi perdido, e o URUGUAIO ENIGMÁTICO que estava sentado atrás de Marina Mar e que eu encontrei no aeroporto de Madrid foi quem já conhecia tudo e serviu de Guia para todos os outros perdidos que nao sabiam nem por onde ir hahahahaha até levou a gente para o guia de reclamaçao da companhia aérea para que nos colocassem em outro voo, o das 15:50 que chegariaa meu destino as 18 horas aproximadamente. Também almoçamos em um dos restaurantes do aeroporto por conta da companhia aérea, eita que é bom demais serviço europeu, tudo para nao ter uma reclamaçao en El Libro de Reclamaciones, até deixaram a gente telefonar para onde quizessemos para avisar do atraso do voo, claro queliguei pra Lovezao porque o coitado devia estar desde as 10:50 já no aeroporto me esperando, assim que para nao ficar com a má fama de brasileira que atrasa e nem avisa, eu avisei hahauauhauhauhauha
Assim que esse povo todo fez parte de uma viagem divertida e muito boa, mesmocom gatos vomitados hahaha, me perdi da Nega Gil, do Nelson e da Gigi em Barajas, mas tudo bem, tenho os e-mails deles e orkut, afinal o Orkut salva os desencontrados pelo tempo e espaço do Além da Imaginaçao.

beijos a todos

Patifa

Uma viagem muito louca - A Saída do BRASIL

Depois do estresse da semana que antecedeu minha vinda definitiva para a Terra de Cervantes, a ansiedade sentida cada vez que falava com Lovezáo (aqui eles nao tem o acento "til"), idas e vindas no correio para deixar caixas de quase 15 kilos de livros (correio adorou essa minha mudança) e noites inteiras sem dormir e dias exaustivos, finalmente chegou o dia da viagem.

O dia começou as 4:30 da manha para mim, afinal quem ia conseguir dormir sabendo que teria de estar as 14 horas no aeroporto para embarcar as 16:20 ?

Assim que continuei dando o que tinha de dar (ei calma com os pensamentos libidinosos, dei somente o que era permitido) e ainda restava na casa, fiz o inventário do que iria ficar ali para o proprietário do apartamento, e fumava e bebia coca cola e andava de um lado pro outro perdida, tentando lembrar se nao havia esquecido algo, mas é óbvio que a gente sempre esquece, e eu estava com minhas vizinhas em casa ajudando-me e, sem calças, isso mesmo estava de blusa e esqueci de vestir uma calça ou uma saia, mas isso é importante lembrar no meio do desespero?
As 15 horas saímos para o aeroporto, minha vizinha mais nova que eu quase dez anos com 3 filhas fantásticas e um marido, sabe como ninguém como é uma mudança, como é mudar de um país para outro e sabe melhor do que qualquer um a contornar crises, e ela percebeu que eu estava para entrar em uma crise.
Fizemos o Chekin na TAM (NUNCA VIAJEM DE TAM) depois eu conto o drama que foi na TAM!
Lembramos que nem eu, nem ela e nem a pequena Dudu havíamos almoçado, entao vamos comer lanche muito rápido, a pequena Dudu desejou almoçar picolé de chocolate, e daí que nao é saudável, ela quer comer comerá e tá tudo bem.

Eu estava tao nervosa que a comida descia e subia e nao decidia que destino queria em meu organismo, o ultimo pedaço de carne engoli em pé porque se eu continasse sentada ia infartar de tanta ansiedade, e em pé a comida só tinha um destino: para baixo!

Assim que as 16 horas passei pela sala de embarque e caminhei em direçao a aeronave onde todos que tem tempo de sobra, fazem uma fila e andam como se tivessem todo o tempo do mundo, a minha vontade era gritar :  Égua do povo lerdo!
Será que esse povo nao entende que eu tenho um encontro com Lovezáo daqui a  15 horas?
Finalmente todos sentados, 10 minutos taxeando esperando para levantar voo, MEU DEUS vou me atrasar para o encontro com Lovezao. Ai ai ninguém merece isso! Paciência sendo parida!
Finalmente levantamos voo e duas horas depois estávamos em Sao Paulo, UFA! Finalmente, agora só faltam 13 horas para encontrar Lovezao!

No aeroporto de Sao Paulo tive de tirar as malas para fazer chekin novamente e embarcar em outra companhia, mas eis que PUTAQPARIU nao é possível, a TAM conseguiu arrebentar a mala que peguei emprestada de minha vizinha para viajar porque a minha mala a TAM já havia destruído uma semana antes em outro voo, fui reclamar no serviço de resgate de bagagem do cliente ainda dentro da sala de desembarque, assim que me dirigi a esse balcao para fazer a reclamaçao, fui informada que eu nao tinha o direito de reclamar ou melhor eu até tinha mas a TAM nao iria registrar minha reclamaçao porque eu a havia registrado uma reclamaçao na mesma semana, PERAÍ quer dizer que se eu viajo 3 X na semana e a TAM destrói 3 malas minhas eu só posso reclamar uma vez para ela nao ficar como incompetente é isso?

Ahhh nao, pode ter certeza que vou registrar ocorrencia na INFRAERO, ANAC e onde mais tenha direito e alguém vai ter de tomar uma providência. Porque ainda deve existir gente competente no Brasil e que fica indignada com canalhice.

Assim que quando resolvi esse problema, só faltava uma hora e meia para eu fazer novo chek-in na outra companhia aérea, saí correndo como louca pelo aeroportoi de guarulhos para fazer o novo chek-in e eis que pesam minhas malas novamente e me dao a guia para pagar em outro local (que graças a Deus nao era longe) o excedente de peso, ou seja, 8 kg no total (3kg em uma mala e 5 kg em outra), fui pagar e quando voltei já estava tudo encaminhado, acertado, resolvido, a outra companhia viu o rasgo na mala e nao aceitaria levá-la se eu nao a involucrasse naquelas maquinas de passar un plástico em toda a mala, resultado, 30 reais gasto com isso e voltar correndo para despachá-la. Tudo pronto, emagreci uns 4 kg em tudo isso, carreguei quase 80 kilos quando nao poderia carregar nem 5 mas tudo bem, dos males o menor. Lovezao estará me esperando, vai valer a pena.

Agora é passear nos dutty free e depois descer para embarcar ... ai ai ai depois de tanto stress constato que nao poderei comprar nos dutty free nadinha de nada, cancelei os cartoes e tao esperta que sou só tenho 12 cents de euro na bolsa... horripilante constataçao: é podre ser pobre! Até quado tudo está barato eu nao tenho dinheiro......... MEU DEUSSSSSSS onde está  a forca???

Imagina ter duas horas (porque foi avisado agora que por tanta chuva e problemas em descer aeronaves que estao esperando para aterrisar, o nosso voo nao sairá até que seja seguro, pois muito bem, NO PROBLEMS! Mas ter uns euros agora até que ia me fazer feliz buááááááááá

Por hoje só amanha onde continuará a saga dentro do aviao com os seguintes personagens, Chefe Apache, Raul Seixas e sua esposa, Marina, Nelson, Enigmático, a Gaúcha dos Vinhos e Videiras, Gisela e a GIGI com os dois gatos vomitoes huuauhauaauhhau

Eu conheço gente normal??? haahahahaha

beijos a todos que fizeram minha viagem fantástica

Patifa

Bandida e Patifa na Clínica de Fertilização

Pois é, chega aqueles momentos na vida em que você se pergunta: Que vou fazer no meu futuro? Escrever um livro? Plantar uma árvore? Ter um filho?

Patifa, Bandida, Canalhona e Pii-Lantra quando se encontraram para Des-Venturas em Série só tinham como objetivos em comum os estudos e as festas. Claro, na época a única que tinha uma filha linda era Pii-Lantra, conhecida também como Chant-Agista.

Eis que o futuro faz com que Patifa acabe o mestrado, conheça Lovezão e planeje as des-venturas inter-galácticas pelos céus.

Bandida fez o mesmo, tornou-se a chocolate-girl de um vinking e assim está explorando outras possibilidades de ser feliz.

Canalhona foi terminar o Doutorado lá pelas bandas da Holanda, casou e teve o nosso lindo Canalhinha, desde já um super-mega-conquistador, pois não tem quem não se apaixone por ele.

Pii-Lantra descobriu o amor nos braços de seu "Bê", terminou o mestrado, começou o Doutorado e Chant-Agista parou de dar preocupação no final de ano com a recuperação. O mundo das mulheres neuras parecia estar organizado.

Doce Ilusão, sempre tem uma doidice a mais para a gente inventar!

Eis que Eu, Patifa, esta alienígena que vós escreve com assiduidade sempre teve uma TPM de causar inveja a Serial-Killer, no ginásio tinha o apelido de garota-enxaqueca (será que eu era chata?) e na vida adulta ganhou o apelido de Miranda Pryesley (essa mesma de O Diabo Veste Prada), frescuras e chatices a parte, TPM todo mês, estresse! estresse! estresse! Visitas a médicos que diagnosticaram falta de sexo, outros que diagnosticaram depressão pré-mentrual, outros que diziam ser só falta de controle emocional, até que um lá das bandas da Terra da Alegria diz: Já pediram um exame hormonal para você?

Não, nunca ! Ahhhh cara de retardada, tudo poderia ser culpa dos hormônios. Bateria de exames, dos pêlos pubianos até o sujo das unhas dos pés. Resultado: Um enorme MIOMA, maior que o útero, que me enlouquecia de dor 15 dias antes e 10 dias depois da menstruação eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee agora tem uma causa real meu estresse e mau-humor! VIVAAAAAAAAAAAA! Conclusão Diagnóstica: Um mioma (do tamanho de um abacate) e dois cistos (um em cada ovário do tamanho de tomates-cerejas) dava até pra fazer salada mexicana com abacates e tomates-cerejas dentro de mim e por isso eu sofria tanto e nunca tinha engravidado. Perfeito! Solução: Cirurgia para tirar tudo isso e deixar o útero lindinho e pequenino.

Setembro foi o mês escolhido para a cirurgia, o médico fantástico fez a operação , tirou todos os cistos e mioma e me deixou com um útero lindinho de fazer inveja aos outros. Visitamos também o médico que diagnosticou o cisto, pensem dois homens que nasceram para fazer felizes as mulheres? São esses dois seres fantásticos!

Eis que agora surge o problema: eu que nunca tinha tomado um anticoncepcional na minha vida terei de começar a tomar, nunca uma coisa boa vem sem outra ruim ! Que merda!

Mas pensando pelo lado gestacional, eu estou com 37 para 38 anos e poderia ser mãe, mas o desespero toma conta de mim, ai ai ai ser mãe vai fazer os peitos crescerem mais do que já são grandes, vai fazer a bunda cair, a barriga esticar, podem aparecer estrias e celulites que nunca tive, Jesus dai-me a LUZ! Tenho de convencer Lovezão a me dar uma super-mega-Lipo-Escultura depois disso!

Nesse interim, Bandida chega com a Novidade: Ei Patifa me apresenta os médicos que fizeram tua cirurgia e que faz bebês. NO PROBLEMS!

Fomos visitá-los semana passada, saímos de lá com uma certeza, não precisamos desesperar para ter filhos, porque eles podem vir de avião dentro de tubos, doados por universitários saudáveis, lindos e totalmente desconhecidos, iseridos nos nossos óvulos fora do corpo, depois colocados na camâra natural de crescimento (nossos úteros) e 9 meses depois bummmmmmmmm! eis que nasce o ser humano mágico que nos fará ficar acordadas quando queremos dormir (nunca tivemos esse problema quando ficavámos acordadas nas festas até as 6 da manhã), que vai chorar a cada mijo, que vai nos deixar apalermadas e cada vez mais apaixonadas, isso sem contar que vamos desesperar quando começarem a namorar, porque bundinha que mamãe beijou outra (o) não vai por a mão! Vamos implicar com os namorados (as), ficar esperando acordada até chegarem em casa (quando é que vamos dormir afinal?) e vamos implicar com as noras até sermos avós e o mundo ficar cor-de-rosa novamente. O filho será esquecido e o Neto terá toda nossa atenção e carinho, deseducaremos a criança e brigaremos com nossos filhos por quererem educá-lo, afinal pais educam e avós deseducam, não é isso mesmo? O ciclo se completa!

Então saímos de lá com a certeza de que bandida vai vender o carro e comprar o filho e, no futuro quando tivermos de explicar para o ser humano mágico como ele nasceu será simples:

Meu amor, você foi trazido em uma imensa nave espacial, do planeta dos bebês direto para minha barriga, fiquei a pé (porque tive de pagar a viagem de avião) mas você nasceu, e seu pai, ahhh seu pai era um lindo universitário que em uma festa onde fui nos EUA e tomei muitas tequilas, fiquei bêbada e fizemos amor na praia da california, você foi concebido e esssa é sua história.

- Mas mamãe, a senhora não sabe nem o nome dele?
Pois é, ele me disse mas eu não lembro, foi efeito da Tequila que apaga da memória da gente muitas coisas.

- Mas mamãe, a senhora "dava" pra desconhecidos?

Não meu filho, é que na época a gente tinha que beber pra esquecer que o abominável molusco era o presidente da República dos Bananas, tinha de esquecer que a ética era uma palavra onde poucos sabiam o significado, tinha de esquecer que a Dilma Roussef ia ser candidata a presidência, tinha de esquecer que o Sarney era presidente do Senado, tinha de esquecer que havia a tal da crise mundial, que o mundo estava corrompido, que as pessoas estavam enlouquecendo, que havia o aquecimento global, que as estudantes secundaristas em vez de estudarem faziam sexo oral no banheiro dos colégios para os colegas depois colocarem na internet, tinha de esquecer que uma universitária era chamada de puta por todos os colegas da faculdade e tinha de sair sob escolta policial, tinha de esquecer que um padre excomungou um médico por fazer um aborto em uma menina de 9 anos que havia sido estuprada pelo pai, tinha de esquecer que os estudantes invadiam as escolas com metralhadoras e automáticas e fuzilavam colegas e professores, tinha de...

PAREEEEEEEEEEE MAMÃE, realmente não quero saber quem era meu pai, deve ser muito doloroso viver nesse mundo da senhora!

Obrigado pela compreensão meu filho!

- De nada mamãe. E saindo com a esposa e o filho da casa da avó ele olha para a esposa e diz: Coitada, a mamãe sofreu muito mesmo, graças a Deus não passamos essa fase.

beijos a todos

Patifa

Sem Sapato Nem Cinderela!

Eita que me meti num problemão essa semana, e olha que eu ainda nem tinha pensado nisso... Gente meu ESTILO DE VIDA mudou, tô desembestada para viajar na próxima semana para encontrar Lovezão na Terra de Cervantes e viver lá um "cuento de Don Juan y Dona Inês", se bem que Eu e Lovezão estamos mas para Sancho Panza y Don Quixote, el problema es que:

Minha santa mãe na noite de ontem veio chamar minha atenção para um fato que eu nunca tinha pensado: Minha filha, quando fores pra lá tua vida vai mudar, porque tu não podes mais sair quando tu queres, fazer tudo que tu queres, porque tu tens de obedecer o Seu Lovezão. AAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR meu queixo caiu, primeiro pelo "obedecer" segundo pelo "tu não podes" isso e aquilo e ela foi enumerando cada isso e aquilo e eu fui ficando sem ar e foi me dando uma angústia e o coração foi saltando pela boca e a barriga começou a doer e as 4 da manhã eu estava no "trono" me derretendo inteira.

Fiquei pensando em tudo que não fiz até hoje e pirei por várias razões, mas a pior delas é que eu não vou poder mais fazer tudo que ela enumerou e eu nem fiz nada, NUNCA!

Ai Meu Deus, PÂNICO! PÂNICO! PÂNICO! Eu vou viver minha "desunião instável" com Lovezão e nem vou ter minha desesperada despedida de solteira com direito a Go Go Boys fazendo strip tease e amigas malucas me embedando com Tequila... será um trauma pro resto da vida!

Meninas e eu tenho um amigo com a bunda mais linda do mundo e eu nunca vi .... PIORRRRRRRRRRR nunca mais poderei nem olhar de relance ......... argh! Isso é injusto! O mundo é cruel! Porque Deus o Senhor fez minha mãe me aconselhar???

Ok! Ok! A bunda do Lovezão é linda também, mas porque ele pode admirar as bundas e tetas siliconadas e eu não posso ter uma desesperada despedida de solteira?

Acho que preciso ter uma conversa urgente com Lovezão, será que ele vai entender se eu disser que é humanamente saudável ter uma desesperada despedida de solteira? Será que ele vai entender se eu disser que preciso olhar de relance a bunda do meu amigo?

Mas pode ser pior ainda: Vocês acreditam que minha mãe disse que eu tenho que parar de gastar dinheiro com tantos sapatos?

Ah NÃO! STOP! Dá pra viver sem Go Go boys na desesperada despedida de solteira, dá pra viver sem nunca mais olhar a bunda maravilhosa do meu amigo, mas sem sapatos NNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Se me deixar sem sapatos eu viro lés, afinal uma mulher sempre entende outra, sapatos é necessidade básica!

Preciso urgeeeeeeeeeente ter uma conversa com lovezão.. ah eu preciso!

beijos

Patifa

Bandida e a Gripe

Bandida chegou da Suécia e já chegou fazendo Bandidagem, pegou gripe e tendo dois lados para espirrar , espirrou bem em cima de mim, agora tô arrebentada de febre, gripe, dor no corpo, dor de cabeça, nariz entupido (porque agora eu tenho nariz), dor de garganta e, sorte que a tpm passou.

Não tenho muito o que dizer desta semana, continua a saga "encaixotar, enviar, vender". Ninguém merece isso!

beijos

Patifa

Mudança e Aposentadoria - Ninguém Merece!

Eu fico me perguntando como o PC Farias (da época do Collor) lembram dele? conseguiu fugir do país por quase dois anos sem ser capturado nos aeroportos porque gente eu já estou pra enlouquecer de tanta "providência" que tem para ser tomada antes de viajar.

Essa semana inteira foi de correria, ir na Receita Federal para saber como fica a situação do pobre (no caso EU) para declarar o imposto de renda morando fora do brasil, 4 horas de fila e no final o cara faz aquela cara de super-dono-da-verdade e diz: no site tem todas essas informações. Eu fico possessa com isso, então eu descubro que não sei ler, porque eu visitei o site e se fosse fácil e notória a explicação que dão ali eu não teria perdido 4 preciosas horas na fila de espera.

2) depois segue para resolver como ficará minha aposentadoria no Brasil, mais algumas 1 hora de fila e 30 minutos pegando explicação do cara (por sinal muito gato) de que com a LEI de 1991 da previdência social eu só poderei pagar (no máximo) R$ 643,78 para me aposentar daqui a 27 anos com o teto máximo de 3.218,90 (pq a gente paga 20% do que ganha. O problema é que a gente "NÃO GANHA NADA AGORA" ou seja, 20% de 0,00 reais é = ?

Dannnn! aprendam a fazer conta, ou seja, nem dando o "fofolete" eu ganho para pagar os 20% para me aposentar com o teto máximo. ESTRESSE! ESTRESSE! ESTRESSE!

Ah e ainda descubro que quando forem fazer o calculo da minha aposentadoria, independente de eu pagar durante 30 anos 643,78 ilusórios, porque real é graça né? Eles ainda vão fazer uma conta onde vão ver a média de pagamentos, que vai contar desde 1991 até o fim de 2038 ou seja, imaginemos 643,78 reias X 30 anos (1 ano = 12 meses, logo 30 anos = 360 meses) = 231.760,48 9duzentos e trinta e hum mil, setecentos e sessenta reais e quarenta e oito centavos) CARAL... dá para comprar um apê super-mega-fashion se eu colocar esse dinheiro pra render (mas lembrem ele só é ilusório) é capaz de eu ganhar mais que o suficiente para manter a minha vida estável dos 63 aos 75 anos, porque esse dinheiro todo eu vou juntar para pagar as consultas médicas da minha futura osteoporose, claro, se eu não tiver um plano de saúde que também será tão caro nessa época que vai comer quase 40% da minha pseudo-aposentadoria.

Isso sem contar que eles vão fazer um cálculo que vai encontrar a média de valor que a previdencia irá me pagar, que vai contar desde 1991 (nova Lei lembram, até 2038). Claro, se não vier mais pela frente nenhum governo bandido para sacanear os aposentados e criar leis para surrupiar a caderneta de poupança. Assim que , a média de valor encontrado para me aposentar na época vai me ferrar. Vou fazer plano de aposentadoria privada ou colocar mensalmente essa quantia para render que ganho mais do que se pagar a previdência. Claro, também tenho que ter claro que é um pseudo-dinheiro que pseudo-guardaria e NUNCA, NEVER, JAMAIS poderia mexer nele ao longo de 30 anos. Mas me explica como é que pobre guarda dinheiro sem precisar dele?

Ah e também segundo a Lei de 1991 eu também perdi todos os direitos de quem pagou desde os 15 anos como autônoma a aposentadoria, FARELO PRA MIM! Assim que, segundo as contas deles eu só terei que pagar a previdência por mais 27 anos para ter direito a me paposentar, isso porque eu tenho que rezar muito para nao aparecer nenhum "hijo de la grand puta" como presidente e mudar o plano de aposentadoria da previdencia social. Mas se mudar e daí? Eu só levo o farelo mais uma vez.

Resumindo: entregar as chaves do apartamento, pagar condominio, luz; vender toda a mobília, já estou sem fogão, sem mesa de sala, sem cama, sem sofá, sem hdd, SEM LIVROS (esses eu chorei a medida que iam saindo), sem meus preciosos e lindos quadros de famosos da década de 30, 40 e 50 na parede (que foi Lovezão quem fez o mosaico na parede com eles), já até deu briga por causa do meu quadro da Frida Kahlo, só não estou sem a televisão porque a moça que comprou fez a generosidade de me deixar com ela até o dia da viagem, imaginem um apartamento já sem nada e ainda sem televisão? É a TREVA!

Ainda tive de cancelar meu registro profissional e vou pagar quase 1500 reais por isso. EU TO FUDI... Ou melhor, não estou, porque aí eu ria pras paredes!

Tive de pedir cadastramento de novo computador em banco, nossa é um estresse isso, porque tem prazo para cadastrar e se nao cadastra no prazo eu levo o farelo.

Ainda tem a justiça eleitoral, porque como eu estava no hospital morrendo, a justiça eleitoral não quer saber porque eu nao votei (ok estar no hospital morrendo é ainda melhor do que ir votar nas opções a candidatos que nós temos), só quer saber que eu tenho de pagar a multa. Jesus dê-me Luz e dinheiro para tudo isso!

Ainda tenho de ir na companhia de eletricidade mandar desligar a Luz do apê que só pode ser na véspera da viagem.

Ademas de tudo isso, ainda tem o fato de que não posso carregar peso, não posso comir comida com gordura, não posso me levantar e baixar todo instante por conta da cirurgia que fiz. A vida está ótima como veêm. Por isso falta tempo para PIRAR aqui e escrever.

Agora eu me pergunto, PC Farias não tinha essas coisas para resolver quando saiu do país?

Eu não quero mais enlouquecer agora, porque tenho de esperar Lovezão aparecer na net para namorarmos, e ainda tenho de treinar minha apresentação de quarta feira, logo, melhor eu ir comprar um diazepam e tomar de uma vez para me manter calma até quarta feira.

beijos

Patifa

Tomar no C.. Sem Beber é Pior!

Essa é a sessão "Tomar no C.. Sem Beber é Pior!"

Porque esse nome? Ahh porque não tem cristão ou pagão que "ainda" não tenha passado nenhum desespero nesse país, mas eu e Cristal - a Louca, somos duas heróinas, mas ela pelo menos bebe para espantar o agouro, eu nem isso faço. E eu garanto, merda, de cara limpa é pior.

A pergunta é: Onde você já dormiu por estar sem dinheiro?

1 - Em um posto de Gasolina, dentro do buraco onde os homens se enfiam para fazer a limpeza debaixo do carro, maior furacão na cidade, poste caindo, árvores tombando, mas e daí? Minha parceira louca correu pra frente da Igreja de Nossa Senhora do Carmo, fez pacto com o Diabo e mandou todos os santos... bem, melhor não dizer pra onde, só posso garantir que não foi pro céu.

2 - Em um banco de cimento de frente pra praia porque de cansaço, não existia mais força humana ou sobrenatural para continuar andando e não chegar a lugar nenhum, mas pode ser pior, o banco tinha uma dessas trepadeiras e eu deitei e dormi, amanheci igual uma amora de tantos caroços vermelhos no corpo, um enxame de formigas fez a festa enquanto eu dormia, mas e daí? A gente se folder mas se diverte, as formigas que me comeram que o digam!

3 - No banco de uma rodoviária de uma cidadezinha escrota lá do sul do país, porque não tinha dinheiro para comprar a passagem de volta para casa e o dinheiro que minha mãe depositou só copensaria na conta no dia seguinte. Mas e daí??? Foram só 27 horas andando e dormindo no banco da rodoviária.


O que você já deixou de comer por estar sem dinheiro?

1 - Leite, porque não quizeram pagar uma caixa de leite para mim = 1,19 reais.
2 - Churrasquinho-de-gato na esquina porque eu só tinha 0,70 centavos e o churrasquinho de gato custava 1 real com direito a um copo de ki-suco. Tentei negociar pra ver se sem o ki-suco o dono do churrasquinho deixava por 0,70 centavos, mas não teve acordo. Isso foi na Ilha da Agonia.

Onde você já deixou de ir por estar sem dinheiro?

1 - A uma seleção para emprego, onde só tinha de candidata eu e outra pessoa, porque eu não arrumei quem me emprestasse 2,00 reais para pegar o onibus de ida e volta.

Resultado de tudo isso???

Dormir na rua é bom, faz o organismo criar defesas. Você já viu mendigo gripado?
Passar fome, emagrece, você fica com um corpinho lindo de sereia. Até onde me lembro é esse o objetivo de toda mulher.
Perdi o emprego? Não! Estava livre para opções de trabalho melhores (Depois de esculhambar o Car"v"alho... eu coloquei isso na cabeça pra não surtar). Não tinha de ser minha a vaga. Vai que a outra já estava até vendendo o corpinho pra conseguir?

Sarcasmo? Não, de verdade que não. Só vendo agora tudo que passei em busca da concretização de um sonho, que me engrandeceu como ser humano.

Hoje não dou dinheiro as pessoas, as presenteio com o que pedem, se é remédio vou na farmácia e compro, se é comida pago o sanduíche e de quebra um refri, porque ninguém merece ficar a seco; porque não existe nada pior que não ser ninguém na terra dos outros, não conhecer ninguém, não ter a quem recorrer e, encontrar filhosdaputa pelo caminho que te negam coisas básicas.

Mas isso é só uma AMOSTRA GRÁTIS do que a gente pode passar, aprender e crescer.

Como bem observou Lovezão Caramuru, só quem passa pelo sofrimento sabe que lição tira dele, e como se valerá do aprendizado, se para o bem ou para o mal.

Eu ainda acredito que fazer o bem sem saber a quem vale a pena, e você?


beijos

Patifa