O celular toca as tres e tantas da manha, atendo: Oi
A criatura do outro lado: Nao amo mais ele!
Eu: quem?
Ela; meu marido lógico, quem vai ser?
Eu: Nao sei, foi você quem ligou para mim.
Ela: Do que tu estás falando?
Eu: Nao sei, quem é?
Ela: meu marido.
Eu: o que tem que ver teu marido com isso?
Ela: Tu estás prestando atençao no que estou dizendo?
Eu: nao sei, quem é?
Ela: Euuuuuuuuuuuuuuuuuu, o Caralhooooooooooooooooooooooooooo!
Eu: ah bom, assim posso te mandar para a puta que pariu.
E a louca do outro lado da linha desliga o telefone na minha cara.

Tudo bem que tenho talento para gente desaforada, mas as quase 4 da manha aí já é demais, pior que quando despertei de verdade sem saber se foi sonho ou realidade, vi que o telefone tinha uma chamada de um numero oculto. Bem continuo sem saber quem era a doida do outro lado da linha, mas infelizmente dessa vez nao deu para ajudar.

Beijos a todos, quando descubra quem deixou de amar o marido volto aqui e prometo nao contar os detalhes sórdidos, só os relevantes.

D. Patifa

O Segredo da Xoxota

Aquela mulher linda e totalmente independente está deitada no sofá super-mega-confortável de sua casa assistindo "mulheres desesperadamente ricas" e sonhando com uma vida assim, quando de repente invade aquela vontade de ir no banheiro fazer aquele pipi básico da meia-noite.
De repente um grito sufocado saiu por entre seus dentes, o coraçao dispara, ela começa a suar, as pernas começam a tremer, as maos tremem e ela nao pode acreditar no que está passando.
Nao pode gritar de verdade porque acordaria todos os vizinhos, nao pode gritar e despertar o marido porque pode provocar um infarto no pobre, ela se derrumbou, caiu no chao do banheiro e chorou, chorou como se nao houvesse amanha. Chorou até as tres da manha, quando consegiu se acalmar, tomar um banho para tentar "esfriar" a cabeça que parecia que ia explodir.
O mundo perfeito daquela mulher desmoronou. Para quem contar? Nao podia dizer ao marido? Nao podia chamar ninguém para pedir um conselho ou apenas chorar. Ninguém entenderia.
respirou profundamente, voltou no banheiro, buscou novamente e ali estava, nao tinha erro, era uma realidade.
Nao dormiu toda a noite, na manha seguinte o marido acorda descansado e cheio de amor para dar, ela provoca uma briga com ele. Nao ia conseguir esconder seu segredo por muito tempo, tinha que contar para alguém, alguém tinha que ajudá-la, buscou na internet e nao encontrava ninguém que explicasse a razao do sucedido sem fazer palhaçadas e risos. Passados três dias depois do ocorrido, ela sem conseguir dormir, buscando um meio de encontrar soluçao para o problema, resolve contar para sua melhor amiga. Pela manha o marido saiu e ela aproveitou e ligou para a amiga psicóloga.

- (chorando) Oi amiga.

Amiga Psicóloga (AP): Meu Deus que passou? o que te aconteceu?

- Nao sei como te dizer

- (AP): Diz! por favor, o que aconteceu nunca te vi assim

- É vergonhoso

- (AP): Nao importa, pro bem ou pro mal estamos juntas, que passou?

- Nao sei se meu marido vai me querer depois disso, mas preciso contar

- (AP): Traístes ele? Ele desconfia? Já sabe? Pediu o divórcio?

- Nao, nada disso, mas creio que agora necessito mais que nunca das próteses de silicone que venho a tempo tentando colocar

- (AP): esse FDP tá te traindo com outra? Deixa ele já!

- Nao, nao está me traindo, mas necessito essas próteses já, preciso voltar a me sentir mulher e quando olhar para baixo a única coisa que quero ver é meus peitos gigantes (gritando e chorando e falando quase inintelígivel)

- (AP): espera, vamos respirar as duas profundamente, 1, 2, 3 aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh. bem agora vamos fazer oooooowwwwwwwnnnnnnnnnnnnnn, eso, solta todo o ar do diafragma junto comigo. Vamos começar do início.
Teu marido nao tem uma amante, tu nao tens um amante, nenhum dos dois quer separar, pelo visto nao morreu ninguém da família, porque a prótese de silicone nao encaixa com isso, racionalizando bem e buscando sentido nas coisas, o que aconteceu de verdade? para que queres colocar a prótese de silicone nos seios? sempre has adiado essa cirurgia.

- Nao quero mais ver minha xoxota! Nunca mais, tenho ODIO da minha xoxota!

- (AP): Como? Que dizes? Que loucura é essa?

- O que eu vou te contar tu jamais na vida vais dizer a ninguém, será um segredo que tu levas para a tumba.

- (AP) O coraçao palpitando, suando, nervosa, pensando o que podería ser tao terrível a ponto de querer colocar silicone nos seios para nao olhar para a xoxota, o pânico já estava instalado. Dor de amigo é como se fosse própria e ainda mais para elas que se conheciam desde a infancia e tinham casado juntas e tinham tido filhos quase na mesma época. A voz saiu quase como um sussuro: Diz, o que aconteceu?

- Eu descobri um PÊLO BRANCO NA XOXOTA! e caiu convulsivamente no choro novamente.

- (AP): silencio absoluto desse lado da linha, nao falava, nao acreditava no que estava ouvindo, ficou em branco, nunca na vida pensou que os cabelos da xoxota ficavam brancos. Nunca em seus 20 anos como terapeuta escutou história semelhante. Foi um choque absoluto, letal. Olhou para baixo, as duas tinham só um ano de difereça na idade, será que eu também terei? pensou. E depois desse silencio longo e profundo disse? Tu tens certeza? Nao é só impressao tua?

- NNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOO, é real está aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! olha o teu telefone

-(AP): o celular faz som de que recebeu uma mensagem, sem saber que fazer vai ver o que é, e através do whatsapp a amiga desesperada envia uma foto da xoxota e bem ali se vê aquele MONSTRO BRANCO era real, os pêlos da xoxota podem ficar brancos. largou o telefone e correu pro banheiro, pegou a lanterna super potente do marido, acendeu todas as luzes do banheiro e focou bem emcima da sua propia xoxota, quando percebeu a neurose que a outra estava instalando nela, largou tudo no banheiro e voltou para o telefone.

(AP) FDP me deixa já, nao vou contar pra ninguém do pêlo da tua xoxota, mas uma coisa é certa, deixa passar a minha raiva de ti por me fazer pensar nessa merda que eu nunca havia pensado na vida e volto a falar contigo. plim plim plim desligou o telefone.

Conclusao: Você pode entender perfeitamente o outro, o sofrimento dele, mas têm coisas que quando afectam diretamente você, e estás na casa dos 40  preferes nao descobrir antes do tempo.

beijos

D. Patifa

Nem tudo que reluz é Ouro!

Gente linda, maravilhosa, louca e híbridos, fico muito tempo afastada de publicar aqui por questoes que só quem é mae, trabalha, estuda e cuida de casa conhece...mas quando resolvo dar uma passadinha para ver o que há de novo nos comentários, eis que encontro pérolas como essa que vou responder item por item agora de um (infelizmente) anônimo leitor do blog. Essa resposta dele veio em respeito há uma publicaçao sobre " Os 51 erros que os homens cometem na cama", é evidente que dei gargalhadas quando li, nao porque sejamos melhores, mas principalmente porque me veio logo na cabeça o tipo de homem que ele é e o tipo de mulher que deve sair com ele hahahahahahaha.

E aqui começa a loucura:

... que tal fazermos uma lista dos erros femininos? ai vai a minha contribuição:

1 - pensar que o homem é o único responsável pelo clímax sexual;

     nao querido, nao pensamos isso, simplesmente esperamos que vocês entendam que as mulheres têm mais orgasmos que vocês e que nao temos que esperar uma hora para atingir un clímax e, para os que sofrem ejaculaçao precoce nao há nada pior que deixar a mulher na mao. Assim que entenda, se você demora uma hora para atingir o climax, nesse mesmo tempo nós podemos ter três ou até mais orgasmos, e se você é daqueles super-mega-ultra-rápidos, nao deixe sua parceira a ver navios.
2 - não se lavar adequadamente antes (e depois) do ato sexual;

Com que classe de mulher você anda?
3 - não tratar o mal cheiro vaginal;

Amigo nao é culpa nossa se você possui a má sorte de encontrar pelo caminho com mulheres que nao conhecem ducha vaginal, que nao sabem se assear, que nao sabem usar sabonete antibacteriano ou fungicidas, de novo a pergunta: Com que classe de mulher você anda?
4 - achar que a ejaculação precoce acontece sempre por culpa ou vontade do homem;

Nao querido, nao achamos isso, pelo menos nao todas, só começamos a achar isso quando a ejaculaçao precoce é recorrente, porque se é assim, é bom buscar um médico. A propósito, você ejacula precocemente? hahahahahah
5 - pensar que o homem que broxou em um dado momento com ela é incapaz de futuramente satisfaze-la sexualmente.

Nao pensamos isso, o que normalmente pensamos é: o que passou? será que ele tá estressado com o trabalho? será que está com algum problema? será que tem alguma coisa errada comigo? depois de pensar 100 coisas em fraçao de segundos, normalmente se ouve a eterna frase: "isso nunca aconteceu comigo", vale pode ser verdade, mas em 99,9% dos casos é mentira hahahahaha
6 - achar que o homem é sempre o responsável por pagar a conta do motel;

Nao, nem todas as mulheres pensam assim, eu conheço algumas que inclusive fazem questao de pagar. Mas acho justo que seja compartido quando os dois se satisfazem, agora se a pobre da mulher ainda tem que dividir motel com um ejaculador precoce ou um broxador é triste né?
7 - não querer "dar" pra caras que não tenham carro ou condição financeiras;

Querido, você nao lê periódicos y revistas falando do imenso numero de garotas que engravidam por aí, você crê que todas engravidaram de Roberto Justus? Cristiano Ronaldo? Neymar? Nao, te garanto que a maioria engravida e dá para homem da mesma classe social.
8 - transar por interesse, já que geralmente homens transam por desejo sexual.

Você têm que rever as mulheres com quem você anda amigo. Siga meu conselho.
9 - fingir orgasmo.

Eita, tocou no ponto fraco, é verdade, muita mulher finge orgasmo, mas é que tem homem que é tao sem noçao, tao sem sal, tao sem capacidade sexual que o único que resta é fingir e acabar logo com a tortura. Ainda bem que nunca cruzaremos nossos caminhos porque sou das que dizem na tua cara: ei vamos parar aqui que nao estás conseguindo me excitar.
10 - cuspir no penis durante o sexo oral (algo nojento ao meu ver), tentando imitar filmes pornô;

kkkkkkkkkkkkkk ai Deus o que eu ainda tenho que ler, mas vale, cada doido com sua mania, nao é pra imitar filme porno, faz o seguinte dá proxima vez diz pra tua acompanhante usar gel lubrificante no teu penis.
11 - cavalgar em cima do peão feito uma louca, pois pode fraturar o pênis (isso mesmo...o pênis pode fraturar!...rsrs);

Simples de resolver diga para a louca: Ei sou um homem nao um cavalo!
12 - não desmatar a "chavasca", deixando-a parecendo com a floresta amazônica;

Questao de gosto, tem homem que gosta, tem homem que nao, se tu nao gostas e tens intimidade com a mulher diz que prefere raspadinha hahahahah agora se é uma doida que conheceste numa festa e vais pro motel com ela, aí já é exigir demais que esteja tudo perfeito.
13 - transar sem avisar que está menstruada (essa é fd...)

O problema aí é o seguinte: se tem doença transmissível com o sangramento é mais fácil de passar pro parceiro, mas existem mulheres que ficam mais excitadas no período da menstruaçao, tu podes perguntar claramente, "estás menstruada" se a resposta é positiva, a eleiçao é tua sair com a mulher ou nao.
14 - inventar dorzinha de cabeça pra não transar (porra, diz logo q não tah afim e ponto final)

concordo contigo, é mentira isso de que com dor de cabeça nao pode transar, muito pelo contrario, se é verdade e começas a transar a dor de cabeça simplesmente desaparece de imediato. Mas é uma maneira elegante de as mulheres dizerem nao sem ofender.
15 - fazer cú doce pra transar.

Vale, que é fazer cu doce?
16 - achar que não pode dar pro cara já no primeiro encontro.

querido, uma mulher pode dar pro cara quando ela bem entender, primeiro, segundo, terceiro encontro. se tu queres esperar tu esperas, se nao, procura outra que te dê no primeiro encontro com a chavasca fedorenta, cabeluda como a floresta amazônica, menstruada e que cuspa em cima.
17 - querer fazer sexo oral com preservativo (melhor nem fazer)

sabes que nao podes comer bombom com a embalagem, mas tens de saber que pode estar podre também, imagina uma herpes  aí no pingolim? Isso para ser boazinha.
18 - ficar reparando na quantidade de esperma na camisinha, procurando indícios de traição diante da pequena quantidade encontrada (essa é pra rir..kkkkk)

ai ai nem sei que dizer disso hahahahahahaha
19 - reclamar do tamanho do penis do parceiro, como se isso fosse culpa dele.

kkkkkkkkkkkkkkkk tua namorada relama do tamanho do teu?
20 - não tentar exercitar a musculatura pelvica, achando que a culpa pra a sua falta de prazer é unica e exclusivamente do penis fino do parceiro, e não de sua vagina frouxa.

kkkkkkkkkkkkkkk também tens fino????????kkkkkkkkkkkkkk

Não to querendo encrencar com vocês, mulheres, só não achei justo a cobrança cair somente nas nossas costas.

E quanto aos possíveis erros de português, lembro-lhes que esse é um tópico que trata sobre a sexualidade, e não sobre temas gramaticais.

Abs a todas, bjus...

Querrido Anônimo,

Nao se preocupe você nao buscou encrenca com ninguém, só chegamos a seguinte conclusao:

Você tem o pênis pequeno e fino, ejacula precocemente, nao tem dinheiro (por isso pede para dividir a conta do motel),já broxou algumas inumeras vezes, nao tem carro para ir ao motel e sempre propoe ir de busao ou metrô, pela clase de mulher que você descreve é possível que você as esteja encontrando em "Deus sabe onde", porque até garota de programa têm mais noçao do que as que você descreve acima, sabem como prevenir, como limpar-se, e raramente se propoem a transar menstruadas e, por fim, reveja as mulheres com quem você anda, porque ao que parece as que estao saindo com você te dao no primeiro encontro, nao ficam satisfeitas (pelas razoes descritas logo no inicio deste parágrafo) e para piorar as coisas você também nao fica satisfeito. Assim que procure conhecer uma garota, relacionar-se com ela, ir conversando, descobrindo coisas aos poucos, dizendo seus gostos e preferencias e lá pelo quinto ou sexto encontro quando você tenha certeza que ela ainda está interessada em você entao você a surpreende com todos seus poderes mágicos de super-sexo.

E como você disse, isso aqui nao é liçao gramatical, até porque nao tenho certos acentos no meu computador.

Abraços e aproveite