E ele acreditou ...

Tem dias que quero arrancar a pele de Lovezao, mas na maioria das vezes eu amo ele muitíssimo, mas essa semana eu quase explodi de tanta felicidade, porque vi que minhas chantagens (que funcionavam muito bem com Bandida) nao perderam, de todo sua eficácia.
Estava eu triste em um canto querendo morrer por estar vivendo numa cidade de 280 mil habitantes, parada, tranquila, sem assaltos, sem governo corrupto, sem agitaçao, sem Bandida, Canalhona ou Pii-Lantra, sem loucuras, sem passeios no supermercado, com muito frio, e principalmente me tornando vegetareiana contra minha vontade, quando de repente tive um aceso de loucura.
Fiz meu drama novelístico pra Lovezao: Estou pra morrer! estou desintegrando, desaparecendo, em 2 meses perdi 7 kilos, nao como mais Burguer King, tu reduzistes meus 2 litros de coca cola diário pra 1 copo e 1/2, nao faço nada que nao seja andar de um lado pro outro procurando desesperadamente o que fazer, ESTOU EM CRISE!
Pelo amor de Deus precisamos de um CARRO URGENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Poderíamos sair, ir a nao sei onde, fazer nao sei o que, poderia e iria descobrir todos os recônditos escondidos dessa cidade, se continuo andando a pé com meus sapatos de salto alto vou infartar, porque minhas lindas botas de salto alto necessitam um carro para nao ficarem encharcadas na chuva, por favor meu amor, entenda, eu vou morrer, preciso, necessito, estou desesperada e em um carro nao passo frio na rua e posso esquecer o gorro, o casaco, as luvas dentro dele que nao vou perdendo tudo pelo caminho buáááá buáááá buááááá

GENTEMMMMM, Gloria Swanson em Crepúsculo dos Deuses perderia para mim na interpretaçao, porque me superei e Lovezao já estava a ponto de chorar vendo meu drama (hahahaha) tanto que segunda feira saímos para comprar..... AI QUE é LINNNNNNNNNNNNNDO!

Mas tudo tem um porém sempre, no caminho da concessionária, a pé claro, porque aqui tudo se faz a pé, sabem que me disse Lovezao?

Mi amor, no pienses que es para usarlo para rodar todos los dias pela ciudad!

Ahhhhhh! Que? Como? Pensei: nao vou discutir, com louco nao se discute! Até porque imagina ter um carro pra ficar parado na garagem? Rááááá isso que é maconha! Me enforco no primeiro lustre que encontrar! Ter um carro pra nao usar, isso é loucura! Coisa de europeu que se preocupa com o buraco negro da 13 galáxia de JODEREHU que está trilhoes de anos-luz da Terra.


Ou seja, façam o curso de dramaturgia comigo hahahahahaha

beijos a todos

Patifa

Novidades!

Bem, a vida vai muito bem obrigado, depois da semana de dor FDP em virtude da menstruaçao, do frio, da falta de Ferrero Rocher (pq tinha + Lovezao nao me deixa comer), do nao acesso a um simples e comum copo de coca-cola..... veio a NEVE! E ponha neve nisso, quase 5 cm de neve no terraço e eu já quase gritannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnndo de desespero dentro de casa. Mas pensei no que disse Canalhona Cascavel e realmente 5 cm de neve nao é nada perto dos 2 metros nos Países Baixos (onde ela está) e os kilos incalculáveis da Suécia, onde se encontra Bandida.

Assim que, Deus em sua infinita misericórdia, tornou o tempo aqui extremamente suportável, tem chuva, as vezes o dia inteiro, e vou e volto da Universidade com minhas lindas botas de salto e cano alto encharcadas, as vezes  nem sinto meus pobres dedinhos dos pés, mas e daí? Todo sacrifício é necessário em nome da frescura.
Essa semana é de sol e sem vento, assim que faz frio mas é um frio maravilhoso, que nem dá pra reclamar tanto, ademais estou muito feliz com as aulas e com a Universidade. Como diria Cristal estou me divertindo muiiiito e as vezes estudando hahahahaha
Também vai começar a sessao Descoberta Espanhola... a primeira delas:
Homem espanhol é igual brasileiro, adora cantar mulher na rua, a diferença é que eles sao mais sutis e nao cantam nossas bundas e peitos, mas elogiam nossas belezas (de rosto) ou pedem sorrisos.
2 Descoberta: Espanhóis sao tao fascinados por futebol quanto brasileiros, a diferença é que se você for nua, com uma cerveja na mao na hora que seu namorado brasileiro está assistindo futebol, ele certamente olhará para ti e dirá: espera! espera, tá na hora do GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

O espanhol se vê essa cena diz: Bonita, porque estás nua? estás louca? uhauhauhaauhauh deve ser mesmo, porque nesse frio ninguém jamais faria a proeza de andar nua dentro de casa com um copo de cerveja na mao enquanto o namorado assiste futebol.
3 Eles nunca dao informaçao errada na rua, simplesmente te indicam o lugar exato e quando estao indo na mesma direçao vao te acompanhando e conversando, mas o melhor é que quando eles nao sabem onde fica o lugar dizem, Nao Sei! Nossa fico fascinada com isso, porque imagina se brasileiro fosse assim e nao tivesse vergonha de dizer "nao sei", ahhh que seríamos uma potência. Porque aqui se entende que dizer "nao sei" nao é motivo de vergonha, mas é preciso dignidade para admiti-lo. Acho isso fantástico!

Assim que por hoje é só, porque estou com pressa e nem sei bem porque, acho que é ansiedade brasileira... porque eu nem tenho nada agora a tarde para fazer... ou melhor, tenho sim... A SIESTA! hahaha tchaus pessoas que vou dormir... e depois assistir "mi novela española... Amar en Tiempos Revueltos"


beijos a todos

Patifa

Ai que Dor!

Faz Frio! Muito frio, e agora é somente 13:22 PM. Estou com cólica, mas graças a Deus sem TPM, só aquela dor miserável como se um gato tivesse passando as unhas no útero e aquela famosa falta de circulaçao nas pernas. Incrível é que tem sol e mesmo assim tem gelo nos vasos de plantas. Vantagem: a Coca-Cola nao precisa estar na geladeira para ficar gelada. Desvantagens: Apesar de ter Ferrero Rocher e Coca-Cola, Lovezao nao me deixa tomar a Coca-Cola, nem 1/2 copo, mas se compadece da minha dor e desespero e deixa eu comer 1/2 Ferrero Rocher.

Eu Odeio o Inverno! Eu detesto Frio! Quando esse inverno acabar é capaz de eu nem saber mais andar nos meus saltos altos... ai que saudade de poder usar dedos de fora, salto alto e pouca roupa!

Beijos

Patifa

Manifiesto Masculino com Respostas

 

Se trata do Manifesto Masculino e que, alguma Mulher Digna há respondido.
 

Assim, a primeira parte de cada questao é do manifesto original e, a segunda parte a resposta de uma mulher.

O original, em espanhol, é possível encontrar no site La Web de La Mujer Actual assim que desfrutem, em espanhol ou em bom português, traduzido por Patifa.

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MANIFESTO FEMININO, DE UMA VEZ POR TODAS!


1.- Ir de compras nao é divertido, e nao, nunca vou considerar dessa maneira.
             

Ver futebol, sentado em uma cadeira, nao é um esporte, por mais que jures o contrário.

Patifa: Ficar no banheiro brincando de sacudir o pinto na frente do espelho, só mostra o quanto sao retardados e precisam confirmar que o pingolim ainda está ali.

2.- Se nao te vestes como modelo de roupa íntima, nao esperes que me comporte como os galans (n porque estou sem o til e sem o "n" fica galas, apesar de eles serem uns "gala-secas") de novela.

Se nao te barbeias todos os dias, nao esperes que eu me depile.

3.- Se queres algo, é só pedir. Vamos deixar isso claro: As indiretas sutis nao funcionam. As indiretas diretas nao funcionam. As indiretas muito óbvias tampouco funcionam. Diga as coisas tal como sao. 

Se queres sexo, faz algo mas erótico e imaginativo que baixar as calças e separar-me as pernas. Nao funciona. Dizer-me que tiveste un dia muito duro e necessitas relaxar enquanto me tocas uma teta,  tampouco. Aparecer nú na sala com uma camisinha posta, menos ainda. Tenta excitar-me antes, pelo menos uma vez  na vida. 

Patifa: é incrível como eles sao retardados!

4.- Se fazes uma pergunta para a qual nao queres resposta, nao se espante com uma resposta que nao queres ouvir.

Se fazes uma pergunta, e nao dou atençao ou nao te respondo, perdoe-me, é que normalmente suas perguntas nao sao dignas de ser escutadas, quiçá respondidas.

5.- As vezes nao estou pensado em ti. Nao passa nada. Por favor, acostume-se a isso. Nao me pergunte em que estou pensando, a menos que estejas disposta a falar de temas como política, economia, futebol ou os carros esportivos.

  As vezes nao pensas. Assuma. Nao tente me convencer de que tens assuntos "metafísicos" na cabeça.

Patifa: Eles sabem o que significa "metafísico"?

6.- Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Nao é possível evitar.

Regra = Mal humor/ TPM/ nada de sexo. Isso sim que é com a lua.

Patifa: Tranquilo, pode ficar com churrasco, amigos e esportes na Tv, vou aproveitar o domingo com um amigo do trabalho fazendo coisa mais útil no motel.

7.- Se pensas que estás gorda, muito provavelmente estejas certa. Nao
pergunte. Me nego a responder.

 Se crees que tens o "pingolim" pequeno, tenho certeza que estás certo. Mas podes perguntar quantas vezes queiras. Sempre mentirei enquanto contenho o riso.

Patifa: hahahaha Nisso somos as melhores, mentir sobre o desempenho deles hahaha

8.- Quando tivermos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que coloques está bem. DE VERDADE.

  Quando vamos jantar em um bom restaurante, comvêm que teu aspecto nao seja repulsivo aos demais. Se vais melhor vestido e limpo é mais provável que te atendam.

9.- Tens roupa suficiente. Tens demasiados sapatos. O choro é chantagem.Tienes suficiente ropa. 

Alegar "dor no coccix" para conseguir que faça sexo contigo também é chantagem. E ademas, é mentira. A diferença entre tu e eu é que no final, eu alego "dor de cabeça" e nada fazemos e tu só ficas com a vontade.

Patifa: Nao existe desculpa melhor que "agora nao, estou com dor de cabeça" hahahahaha

10.- A maioria dos homens tem 3 pares de sapatos. Que te faz pensar que sirvo para decidir qual par dos 30 que tens vai ficar melhor com algum vestido?
 

Quando peço que me ajudes a tomar uma decisao para qual sei que nao estás qualificado, só tento diminuir tua insegurança fazendo acreditares que serves para alguma coisa.

 
Patifa: Ei, eles servem para trocar lâmpadas também.

11.- Simples SIM e NAO, sao respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

  

Lembre isso na próxima vez que eu disser "NAO" quero fazer sexo contigo.
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12.- Recorra a mim com um problema só se queres ajuda para resolvê-lo. Para isso sirvo, nao me peça empatia como a uma de tuas amigas.

Por saber de tua incompetência para resolver problemas, nunca te peço e quando faço que é para nao te deixar tao inseguro nem es capaz de dizer que sapato fica melhor. Assim que quando te pedir ajuda para algum problema e nao sabes resolver ou o que fazer, nao me culpes por ser tao complicada.

Patifa: Que culpa temos de eles serem incompetentes?

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Deves procurar um médico.

Um coito que dura 3 minutos também. Corte-a e acabe de uma vez com o problema.

14.- Se algo que disse podes interpretar de duas formas formas distintas e, uma delas faz com que fiques triste ou magoada, minha intençao era dizer a outra.

Explique-se de forma clara (sem usar metáforas com as jogadas de futebol ou a mecânica) para que eu possa te entender.

15.- TODOS os homens vemos nada mais que 16 cores. E pêssego é uma fruta e nao uma cor.
             

As mulheres tem um conceito muito realista de medida. Teu  "pingolim" nao têm 20 cm.

16.- Onde esteja coçando eu vou coçar. Nao importa onde eu esteja, nem quando, nem na frente de quem.

  Se as dimensoes da "zona a ser coçada" sao suficientes grandes para nao necessitar de uma lupa, nao me importa nada quando, onde e em frente de quem te coçes.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas à vocês.
 

As bolsas nao se colocam ao redor da barriga de forma anti-estética, nem nos impedem de ver como vai diminuindo de tamanho nossos genitais com a idade.

18.- Se te pergunto se está acontecendo algo e me respondes: Nada! Reagirei como se nada de mal estiver acontecendo.
 

Se me convidas para ir jantar e depois ao cinema, pensarei que tens fome e que desejas assistir um filme. Nao entenderei isso como um "suborno" para conseguir sexo.

19.- Que diabos de cor é fucsia?  E mais, como caralho se escreve?
 

Me importa uma merda que teu carro tenha calota de fibra de carbono. E mais, para que droga serve calota de fibra de carbono?

20.- Nao perguntes, Me Amas? Me desejas? Tenha a segurança de que se nao te quisesse mais, nao estaria contigo.

Nao me perguntes se és o melhor. Perdes tempo com isso. Quando apareça alguém melhor serás o primeiro a notar.

Patifa: hahahaha É que chifres pesam..

beijos

Patif@
 

       

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Objetivos para 2010

1 . Ter muita paciência, aqui as coisas funcionam em câmera lenta. Esquecer a hiperatividade e dias cagalizados que fazem o brasileiro ter menos horas para desfrutar da vida.

2 . Encontrar um trabalho que me aceite hablando Portunhol.

3 . Fazer aulas de dança Sevillana.

4 . Me comprometer a fazer 1 hora de ginástica na frente da tv com o instrutor virtual. A vantagem é que quando estou de saco cheio basta desligar a tv e tirar o disco hahahahaha

5 . Esquecer que no Brasil têm picanha, filé, churrasco, feijoada, arroz, batata frita, supermercados funcionando de segunda a segunda, festas todos os finais de semana, gente se metendo na vida da gente, descompromisso com horários, que usar pouca roupa é um luxo, que andar de salto alto o dia inteiro é o poder, que tem cabeleireiros, manicures, pedicures e depilaçao que a gente pode pagar, que eu fazia parte de um grupo que fala o melhor português do brasil.

6 . Lembrar sempre, 24 horas que eu terei de aprender tudo de novo como se nao soubesse nada.

7 . Ter paciência para esperar o ano letivo começar em setembro.

8 . Lembrar de nunca sair sem as luvas, sem o gorro, sem o casaco e sem o guarda-chuvas, o tempo está bom e com sol, mas sempre pode acontecer uma chuva com ventos frios. Lembrar de nunca esquecer nenhuma dessas coisas aonde quer que eu vá.

9. Alguém pode me enviar do Brasil o Lexotan, a Fluoxetina, um alicate de cutículas e um pente de dentes largos de madeira?

10 . A vida está muito boa, mas nós, brasileiros, nao estamos acostumados com ordem, funcionalidade, praticidade (é verdade, aqui o peixe já vem limpo e é só colocar na panela e cozinhar, fritar ou o que queira), pontualidade, assim que espero me acostumar a isso logo.

Beijos a Todos


Feliz Ano Novo!

Ai que saudade de Marcília, minha manicure e depiladora. Te Amo Marcilia!

Patif@