Os 51 ERROS que os HOMENS cometem na cama com as Mulheres

Gente, eu já ri muito dessa Lista de “Tudo que ELES fazem e nós odiamos”, relativas ao sexo. Só pode ser coisa de estadudinense mesmo (hauhauhauhuha). É claro que vou dar os créditos e o site de onde tirei a lista, mas não vou deixar de discutir e dar minha opinião sobre cada um deles. Então moças e rapazes desfrutem e me digam:
Qual desses erros os rapazes cometem? Hauhauhaauhauhauhauh.

retirado do original em espanhol no site: http://www.elrinconde.com/mimetist/2006/11/20/51-errores-que-cometen-los-hombres-durante-el-sexo/


1- Ir diretamente ao tema.

Aqui vale a regra, se é só pra comer a mulher então pague uma puta. Querer ir logo enfiando a mão por debaixo da roupa da garota vai fazer com que ela fuja de ti como o diabo da cruz, não tem f... mesmo. A menos, é claro, que ela esteja caçando para se manter ativa sexualmente, aí pode gostar. Mas se a intenção dela é romance: Oh espertinho, tu dançaste!

2- Não saber como beijá-la (hauhauhauhauhauhhuahua)

Beijo é fundamental, no meu planeta tem um ditado que diz: “beijou em cima, esquentou em baixo, é f... certa”. Então Rapazes, se não sabem beijar aprendam urgente. Mas por favor não delirem. Beijos podem ser fortes, suaves, macios, apaixonados, excitados, mas tem que ser bem dado para transmitir a emoção que está sentindo. Beijinhos tipo “John Rice e May Irwin” hoje não estão com nada. Pra ser direta, por favor, abram a boca, não sejam babões, não queiram engolir a boca da parceira inteira e, não queiram descobrir o almoço que está no estômago enfiando a língua até não poder mais. Tudo tem limites, até pros beijos.

3- Ser demasiado bruto/rude quando toca suas zonas erógenas

Essa é muito boa mesmo. Imaginem aquele homem que do nada coloca a mão no clitóris da garota. Imaginaram, ela no mínimo vai odiar ele, porque assim como a glande é sensível, o clitóris também é, basta que as mulheres repitam isso pra eles na mesma proporção que eles repetem que a glande é sensível. Moças, reclamem pelo direito de ser bem amadas. Quem sabe eles aprendem do que vocês gostam.

4- Não acariciá-la. (hauauauhauhahuhua)

Tem homem que pensa que a visão dele já é suficiente pra uma mulher se excitar, lubrificar, chegar nele e dizer: Ei me come!
Rapazes por favor, aprendam: Vale mais vocês ficarem beijando com as mãos na cintura delas e, de vez em quando dar a entender que vai subir ou descer a mão, que ir logo atacando.
Tranqüilos, sou mulher e sei, quando vocês alimentam nossas expectativas vão ter tudo que querem da gente. Mas tem que ser com carinho, se for na pressa não terão mesmo. Na hora do sexo, por favor não esqueçam os beijos e as carícias. São fundamentais.

5- Enganchar-se em nossos peitos como um recém-nascido.

Rapazes é ridículo isso, mas tem homem que sofre de carência mamária, porque pensem que tem homens que começam o sexo com a boca no peito da mulher e terminam assim. Gente pelo amor de Deus. Vocês cresceram. Lamentamos se não foram amamentados quando crianças.

6- Morder o lóbulo da orelha porque acredita que é sexy.

Dar uma beliscadinha não tem problema, mas coitada da mulher que estiver dormindo com o Hannibal Lecter ou o Fred Grugger ou a versão tupiniquim do Chico Picadinho. Volta sem orelha pra casa, sem clitóris, sem peitos, sem grandes lábios.
Rapazes aprendam, menos é mais, não arranquem as orelhas das meninas ou babem toda ela porque definitivamente isso não é sexy.

7- Fazer um chupão no pescoço.

Sinceramente, o desgraçado que um dia me fizer isso, arranco o couro dele. Se bem que graças a Deus nunca namorei os tipos “Dono de Vacas”, pra gostarem de deixar as marcas. Coisa mais repulsiva é o elemento que deixa a mulher toda marcada de chupões no pescoço, tem uns também que com a barba por fazer roçam no queixo da mulher para deixá-la marcada. Ridículo!!! Meninas não permitam isso, vocês não são vacas para ficarem marcadas.

8- Não fazer a barba antes do sexo.

Quem já namorou homem que tem o pêlo da barba grosso sabe do que estou falando: é um crime contra a mulher. Nós verdadeiramente odiamos. E não achem engraçado porque não é. Fere mesmo.
Barba tem de ser macia, bem cuidada, perfumada, como a de Don Juan =o)


9- Não se lavar (em geral e antes do sexo). (hauhauhauhuhhuahua)

Gente, essa lista foi elaborada por estadudinense e, sabemos que o povo lá não é chegado em banho, porque tem que economizar a água do planeta que eles destroem mais que qualquer outro povo. Então essa regra não vale pra brasileiro, pois Canalha ou Romântico, no Brasil os homens estão sempre bem limpinhos pra ir ver a namorada, perfumados, com cara de super saudáveis, até quando eles acabam de sair do trabalho que os encontramos, mesmo assim estão limpos e, pode acreditar, que antes deles quererem sexo, vão querer tomar banho. Homem SUJO no Brasil nem se candidata a comer alguém, porque não come mesmo!

10- Esquecer que seu corpo está esperando para ser tocado.

Essa é pra homens que depois que estão na cama com a mulher esquecem por completo que ela tem mais que uma “passarinha”, fecham os olhos e ritmicamente ficam vai e vem, vai e vem, vai e vem.
Jesus, Maria e José. Mulher é composta de cabeça, cabelos, olhos, nariz, boca, pescoço, peitos, axilas, entre peitos, barriga, coxas, pernas, entre pernas, virilha,..... Amigo, acredite em mim: Mulher é a melhor invenção de Deus, tem uma ampla área pra ser explorada e desfrutada. Deixe de ser bobo, aproveite melhor.

11- Tentar colocar seus dedos debaixo da roupa dela antes que esteja preparada.

Homem apressado não come bem. Tentar colocar os dedos antes da hora vai irritar a mulher e, amiguinho: você vai dançar!

12- Jogar a camisinha no chão.

Tem homem que gosta de ver o quarto como um campo de guerra depois do ato sexual, roupas espalhadas, cueca no lustre, meias nos quadros na parede, camisinha (sem dar nó) com sêmen no chão e ele deitado na cama como se tivesse saído campeão da guerra. Amigo você perdeu a guerra. Por que as mulheres detestam quartos de batalha. Quarto é quarto. Campo batalha é campo de batalha.
Ah faça um favor pra você não perder a Guerra, limpe sua sujeira!

13- Ir diretamente ao clitóris durante o sexo oral ou a masturbação.

Bem, já disse acima que mulher é composta de outras áreas, comece estimulando pela barriga, vá descendo, faça-a achar que vai para o clitóris e siga para a virilha, depois para a outra, vá para a parte interna da coxa e quando sentir que ela está já “quase” gritando pra você ir para o clitóris, aí sim está na hora certa. Ir diretamente ao clitóris só passa para a mulher a mensagem de que você não sabe tudo que pode desfrutar com ela.

14- Parar justo quando ela não quer que pare custe o que custar.

Gente, tem homem que faz isso, quando tu estás no clima de excitação o desgraçado para ou inventa outra coisa pra fazer. Podem ter certeza homens, é quebra de tesão na certa. Se for uma mulher paciente e devotada a ti, pode continuar contigo, mas isso não elimina a possibilidade de ser corno em um futuro próximo.


15- Ser idiota para desnudar uma mulher.

Tem homens que não sabem tirar o sutiã da mulher, eu morro de rir disso. Porque eles querem, na força, arrancar o sutiã como se fosse um inimigo. Ei, homens, calma! Sutiãs são amigos! Peguem um sutiã usado das irmãs ou mães de vocês, comprem em lojas e treinem em casa antes de quererem massacrar e destruir nossos amados sutiãs rendados, chiques, frescos e caros.

16- Tirar a roupa de forma ridícula (hauhauauhauhahuuhauhahuauha)

Tem homem que faz isso mesmo (gargalhadas), me lembro de uma colega me dizendo que ele estava tão ansioso para comê-la que caiu no chão enrolado na própria calça jeans, porque o desajeitado queria tirar a calça com a cueca e a meia de uma vez só. Hauhauauhuhauhauha
Rapazes, lembrem-se que vocês estão com uma mulher e ela está observando vocês, podemos até não falar, mais achamos ridículo. Bem, se fosse eu, com esse homem, poderiam ter certeza que nessa ia rir tanto dele que ele ia ficar aborrecido e adeus sexo! Hauahuahuahahuhua.

17- Esperar que depile sua “passarinha”.

Tem homens que gostam de passarinhas totalmente depiladas, tem homens que gostam da floresta amazônica. As mulheres não têm a obrigação de saber que tipo de homem você é. Então o mais sensato para você não se decepcionar com a “floresta” de sua “passarinha” é dar a entender a ela que gosta de áreas já “podadas”.
Mas agora pensando bem, será que no Brasil ainda tem mulher que não se depila? Isso é quase uma Lei entre nós. Agora eu sei que tem homem que não gostam de mulheres que se depilam porque fica vermelho e com pontinhos quando começa a crescer novamente.

18- Meter-lhe o dedo na vagina antes que esteja preparada.

Gente de Deus, isso só pode ser coisa de estadudinense mesmo. Será que os homens aqui saem fazendo essas barbáries com as mulheres? Não creio! Se fizerem são uns idiotas mesmo e por isso são dignos de chifre e de ficarem sem mulher.
Vale a regra do clitóris aqui, estimulem bem com a língua, vai chegar uma hora que ela vai implorar pra você também colocar um dedo ou dois, se você não entender o recado, ela vai pegar tua mão e direcionar pra onde quer.

19- Atacar sem perguntar.

Jesus Cristo me proteja, porque paciência tem limite e a minha está no ponto máximo. Gente, homem às vezes é burro, mas não são anencéfalos.
Por favor só ataquem se dermos sinais claríssimos de que queremos algo sexual com vocês!


20- Intentar metê-la as cegas uma e outra vez sem consegui-lo.

Tem homem mesmo que faz isso, pensa que a “passarinha” ou o “popozão” é alvo para ser acertado. São uns tontos e a mulher tem que ter muita paciência mesmo com indivíduos assim, porque se não tiver, vai logo segurar o pênis dele e colocar onde seja.
Conheço a história de um que estava tão excitado com a mulher, estava tão desorientado também que queria meter tanto em algum lugar, que não reconheceu a diferença entre ejacular no travesseiro e a “passarinha” dela. Hauhaauhahuahuauhauhauh
Dizem até hoje no meu planeta que também teve um que comeu o umbigo da mulher achando que estava arpoando o “popozão”. Devia estar bêbado pra não saber a diferença entre a frente e a costa de uma mulher. hauauhauhaauhauhauhauh

21- Esperar fazer amor com ela por detrás.

Tem mulheres que não gostam da famosa posição cachorrinho porque não conseguem ver o parceiro nem o que ele está fazendo e perdem a excitação. Mas até onde lembro, fazer sexo é acordo mutuo entre duas pessoas, aonde cada uma vai mostrando e demonstrando o que gosta e o que não gosta.
Aqui não tem desespero amigo, vá com calma e uma hora você descobre se ela gosta ou não dessa posição.

22- Empurrar demasiado forte.

Pior que ficar querendo acertar os “buracos” é homem que depois que os encontra pensa que tem de acertar o útero também. Ninguém merece. Só as mulheres que realmente gostam.

23- Ejacular rápido demais.

Vamos fazer sexo?
- Fazer o que?
Nada, esquece!
Isso era uma piada que contavam quando eu tinha uns 15 anos, para falar mal dos meninos que gozavam rápido demais hauahauhauhauh.
É verdade que tem homens com ejaculação precoce, mas tem os muito precoces, os mega precoces e os ultra precoces. Você mulher só tem que saber reconhecer, ter calma e procurar outro, senão nunca vai estar “ferrada” hauahuhaahuahuauhauhauh
Rapazes, tenham calma, muita calma, mulher não gosta de homem que de tão apressado come o próprio jeans.


24- Não ejacular ou perder a ereção ao colocar a camisinha.

Aqui tem de falar ainda dos que não sabem colocar a camisinha (gargalhadas). Mas é fato que alguns perdem um pouco da ereção ou totalmente.
Garotas, é a hora de vocês não se deixarem abater por isso, faça melhor, coloque você nele, assim, duvido que ele perca totalmente a ereção ou diminua tão drasticamente o desejo. E veja pelo lado positivo, você não fica parada pensando: “vamos, vamos, vamos, coloca logo isso”, enquanto ele está desesperado para manter o “pingolim” ereto e voltar pra você.

25- Perguntar: “Você gostou?” ou “Foi bom pra você?”

Essa é a pergunta típica do homem que necessita de aprovação, inseguro, por isso ele faz a pergunta, o “sim” da mulher significa que ele está fazendo certo. E também é típica do homem narcisista que quer comprovação para seu desempenho brilhante.
Aqui, vale o ditado, se quer uma mentira pergunte, se quer a verdade não pergunte. Mulheres odeiam essa pergunta porque elas esperam que você saiba que fez bem, que deu prazer a ela.
Muitas mulheres fingem orgasmo, é o que os homens reclamam de nós mulheres. Mas pensem em um homem perguntando “Foi bom pra você?” depois de ter feito sexo com uma mulher e ela não ter sentido prazer, o mínimo que vai acontecer é ela dizer: sim, foi. E depois nunca mais você amigo.
Homem que dá prazer pra mulher ela quer uma, duas, três, quatro, infinitas vezes. Então pra que perguntar?

26- Não dar sexo oral quando ela já está pedindo a gritos.

Garotas, existem homens que não gostam de fazer sexo oral, então quando eles pedirem a vocês digam também que não gostam de fazer. É simples assim. Alguns dizem que não gostam de fazer porque consideram nojento, digam o mesmo quando eles pedirem.

27- Falhar em dar-lhe prazer se ejaculou demasiado rápido.

Homens, por favor, se vocês ejacularam rápido demais o problema é de vocês, mas não deixem as mulheres na vontade, façam elas também ter prazer. Concentrar todo seu desempenho no seu “bilu bilu” e deixar a mulher a ver navios, é um pé pra não ter replay.

28- Tentar forçá-la para que te faça sexo oral.

Sem comentários. Existe algo mais irritante que um homem empurrar a cabeça da mulher para baixo?


29- Tentar forçar a cabeça dela, para “que entre toda”, enquanto te pratica sexo oral.

É, tem homens que querem sentir o almoço como disse anteriormente, algumas gostam dessa prática, mas não são todas.

30- Ficar segurando a cabeça dela enquanto te faz sexo oral.

Tem homem que é tão dominador que segura com as duas mãos a cabeça da mulher para ela não tirar a boca do “bilu bilu” de jeito nenhum. Mulheres detestam isso! Mas sempre há as que gostam e as que adoram. Na dúvida de que tipo é sua mulher, não faça.

31- Gozar na boca dela sem perguntar antes se ela está de acordo com essa prática.

Isso é imperdoável. O homem tem de ter muita certeza que a mulher gosta dessa prática pra fazer. Já ouvi mulher me contar que vomitou no cara e ele ainda quis bater nela por ter vomitado.

32- Pensar que o pornô tem algo a ver com a vida real.

Lucia Etxebarria diz no seu novo livro: pornografia é o que fazemos em casa. Ela está certíssima. As cenas fantásticas dos filmes pornográficos, só são cenas, nada além. Tente fazer e me diga se não é incomoda as posições. Aquilo é só pra atiçar o desejo, não serve pra reproduzir tudo. Homens saibam, nem nós somos a Cicciolina, nem vocês os gostosões dos filmes pornôs, então menos, por favor.

33- Colocar um vídeo pornô sem perguntar se ela gosta.

Tem mulher que não gosta de vídeo pornô, então pergunte mesmo se pode colocar antes. É frustrante para uma mulher saber que o homem se excita vendo a peituda siliconada do vídeo e não se excita só com ela que é de carne e osso na frente dele.

34- Pedir perdão pelo tamanho do pênis que têm. (hauhauahuhauhauha)

Isso é verdade, tem homem que faz isso. Minha amiga saiu com um cara de pênis tão pequeno que antes de começarem a sessão sexo ele disse a ela: espero poder te dar prazer, mas tenho de te dizer, meu “pinto” é bem pequeno. Realmente ela me contou que o “pinto” dele era muito menor do que ela poderia imaginar, então foi melhor esquecê-lo. Tadinho, me deu dó dele.

35- Responder sinceramente quando te pergunta: como era teu último amante?”

Essa pergunta mata qualquer mulher, principalmente se for na hora do sexo. Imagina ter de lembrar do ex na hora que está desfrutando com o atual? Mulheres detestam lembrar dos ex. Principalmente no que se refere a sexo.
Imagina ter de sair do aqui-e-agora pra visitar um passado que pode ser traumático? (mais freudiano impossível)

36- Perguntar se ela quer fazer um trio com outra mulher.

O marido chegou do trabalho eufórico e perguntou a esposa se poderiam fazer um trio com outra mulher, ele até já tinha escolhido a terceira. Michelle a Gostosona do escritório.
Ela respondeu pra ele: Claro! Podemos. Com uma condição.
Ele disse: Todas que você quiser amorzinho.
Então ela disse: Sou louca para transar com o Ricardão do trabalho. Podemos ser um trio com ele também?
E o marido machonicamente disse: NÃO!
E ela, então não tem trio com a gostosona da Michelle do teu trabalho.

Pensem muito bem antes de fazer propostas, o que vale pra você, vale pra sua mulher também. Concordam?
Moral dessa história? Não fizeram um trio, mas sendo que o marido comeu a gostosona da Michelle (escondido, claro), a esposa comeu o gostosão do Ricardão personal trainner dela (também escondido).

37- Fazer com que ela faça todo o “trabalho”.

Deus fez o homem mais forte e deu o “pingolim” pra ele para que pudesse fazer bem o serviço. Querer ficar deitado e a mulher por cima o tempo inteiro é coisa dos homens gordos com mais de 100 kilos que matariam por sufocamento as parceiras caso ficassem por cima.
Deixa de preguiça homem e faça seu trabalho.

38- Tentar metê-la por detrás “sem querer querendo”

O homem que tentar isso é um idiota. Perde a mulher e ainda vai ficar mal falado entre as amigas dela. Porque acreditem homens, hoje as mulheres falam mal, livremente de vocês e do desempenho que tiveram.

39- Fotografar ou filmar vossas relações sexuais.

Imagina o seguinte: você não é o garanhão italiano, sua mulher não é a triz pornô siliconada. Vocês são duas pessoas normais. Mas você quer filmar o sexo entre vocês. Imagina na hora de assistir? Tem de estar preparado espiritualmente para ver o “popozão” cabeludo dele, a dobras de gordura da barriga dela, os peitos balançando, porque eles não ficam como o das siliconadas, imóveis.
Acredite, é melhor não tentar, pode ser decepcionante. Para os dois!

40- Cair na mesma rotina cada vez que fazem.

Amigo, mulheres detestam rotina, providencie uma cachoeira, uma trilha, uma montanha, um motel muito louco, um hotel barato, qualquer coisa, mas nunca deixe ser a mesma coisa. Saia sem motivo nenhum do restaurante com ela e a leve pro motel sem ela esperar. Surpreenda! A mesma coisa, sempre, leva ao cansaço e a rotina.

41- Não manter o romance.

Tem que ter romance, carinho, cumplicidade, ternura, desejo, e muito, muito amor, se realmente tiver tudo isso e mais companheirismo, cordialidade, paixão, a mulher será sua eternamente.
Homens que deixam de ser românticos perdem a mulher, é uma regra simples.

42- Dar tapas na bunda dela sem saber se quer ou gosta de ser dominada.

“Um tapinha não dói”. Essas estadudinenses também já reclamam demais mesmo. Mas homens, prestem bem atenção, estamos falando de uns tapinhas, não de espancamento. Sado mesmo só pra quem curte ok?
Lembrem-se do que dizia Nelson Rodrigues: “Toda mulher gosta de apanhar, só as normais, as neuróticas reagem.”

43- Tentar fazer tal e como foi feito ou descrito em algum livro (ou filme).

Lembrem-se é impossível isso, vocês não são os atores perfeitos, o cenário por mais empenho que se tenha nunca será o mesmo e vocês não poderão executar tudo que foi descrito ou visto. Mas podem fazer parecido e já se contentar com isso ok?

44- Brincar com seu “popozão” antes que esteja suficientemente excitada para que venha a gostar.

Gente, lembre-se tem gel lubrificante para brincar com o popozão, ou a mulher tem de estar realmente muito excitada para permitir e não sentir dor.

45- Deixá-la surda gritando-lhe ao ouvido quando está gozando. (hauahuahuha)

Tem homem que faz isso de verdade mesmo (hauhauauauhauah). Mas é fácil controlar isso, é só não ouvir quando ele perguntar se você gostou e deixar ele perguntar a segunda e a terceira vez, antes dele perguntar a quarta, você reponde aos gritos que está surda por causa dos gritos dele na hora de ejacular (hauhauhauhahuauhauhauh).


46- Falar sacanagens sem estar seguro de que a ela gosta de ouvir.

Rapazes, conheço alguém que deu um tapa no marido porque ele a chamou de “putinha” na hora “H”. Então pra não correr o risco de apanharem só façam se ela permitir.

47- Tombar todo o peso do seu corpo sobre ela.

Se quer matá-la asfixiada tombe seu peso sobre ela. Se quer continuar que ela esteja viva na próxima, apóie-se nos próprios braços.

48- Ejacular sobre ela sem antes perguntar se pode.

Rapazes tem mulher que tem nojo, asco e não pode nem pensar nisso, portanto perguntem se podem.

49- Ejacular sem controle.

Bomba de pressão? Você é bombeiro? Cuidado onde está fazendo, pode se arrepender muito de ter feito isso.

50- Não tê-la um tempo entre teus braços depois do sexo.

Toda mulher sabe se foi bom para o homem quando ele acaba e a abraça como se quizesse mantê-la mais tempo perto dele. Acabar. Virar para o lado e dormir é o cúmulo da falta de companheirismo. Se quer virar pro lado e dormir antes de um beijinho e diga: vamos dormir?

51- Não limpar tudo depois do sexo.

Por favor, acabar de fazer sexo e ir correndo pro banheiro se limpar é traumatizante, a mensagem enviada é: meu Deus preciso tirar os vestígios dessa mulher de mim! Se é uma mulher que tem vergonha na cara, você pode ser o Brad Pitt, vais levar o farelo amigo.
Outra coisa, se você é o tipo de homem que se enrola nas calças e cuecas e cai no chão, provavelmente você é o tipo que joga a camisinha no chão e deixa tudo espalhado, como se tivesse travado uma batalha.
Então faça um favor pra manter seu namoro, casamento ou rolo sexual, ajude a limpar. O prazer foi dos dois, será? Então não a insatisfaça mais do que ela já pode estar insatisfeita, ajude a limpar tudo.


Rapazes, a melhor regra ainda é, perguntem, conheçam a parceira de vocês, assim terão intimidade para pedir o que desejarem e também pra receber um não hauahuauha

beijos a todos

Patifa

Tudo que os Homens Odeiam nas Mulheres

Homens, ruim com eles, pior sem eles. Temos de admitir, homem faz muita falta, principalmente pra trocar lâmpadas, trocar o pneu do carro, fazer furos em paredes com aqueles monstros que chamam de furadeiras e, mais ainda, para pegar choque elétrico, vai que assim morrem milhões dos neurônios excedentes que eles têm e não servem pra grande coisa. Pode ser que esse fenômeno acontecendo (porque até isso é pedir demais) eles comecem a pensar e, aprendam que mulher não é um ser inatingível ou incompreensível.

Digam, mas sejam sinceros, se essa lista das coisas que eles não gostam nas mulheres não é de enlouquecer qualquer uma?

Homens Odeiam:

1 - mulheres muito maquiadas
2 - mulheres de cara lavada (sem maquiagem)
3 - mulheres de unhas roídas
4 - mulheres de unhas vampirescas (compridas)
5 - mulheres que usam roupas decotadas (as do outro pode usar)
6 - mulheres que se vestem como freiras
7 - mulheres que bebem
8 - mulheres que fumam
9 - mulheres que reclamam quando eles bebem demais
10 - mulheres que não gostam de homens fumantes
11 - mulheres que peidam (mas eles fazem, e a justificativa é necessidade fisiológica)
12 - mulheres que arrotem (mas eles fazem e também é justificado como necessidade fisiológica)
13 - mulheres com perfume forte
14 - mulheres com perfume adocicado (dá dor de cabeça segundo eles)
15 - mulheres que telefonam toda hora
16 - mulheres que não se preocupam com eles
17 - mulheres que usam batom vermelho
18 - mulheres que usam calcinha bege ou tipo cueca
19 - mulheres que não se depilam (já reparou como tem homem que parece macaco, ahhh a felicidade que ia fazer numca casa de depilação heim)
20 - mulheres que só se preocupam com a carreira
21 - mulheres que só cuidam deles, da casa e dos filhos
22 - mulheres burras (porque não dá pra conversar, segundo eles)
23 - mulheres inteligentes (porque aí eles parecem burros do lado delas)
24 - mulheres com unhas pintadas de vermelho
25 - mulheres que riem muito
26 - mulheres que falem alto
27 - mulheres submissas
28 - mulheres dominadoras
29 - mulheres que sabem o que querem
30 - mulheres que sabem que o que querem, decididamente não é eles.

Resultado:

é mais fácil entender a hermenêutica pragmática fleumática aristotélica eriksoniana, ou seja: o nada, do que um homem, eles nunca estarão satisfeitos.

Então mulher, pelo amor de Deus, pare de preocupar-se com o que agrada ou não agrada o indivíduo, seja você mesma, assim só se aproximam de você aqueles que realmente querem você e não aqueles que querem esculpir em você a mulher que desejam e que você não é?

As grandes esculturas femininas só são adoradas até hoje porque foram homens que as criaram, mas quem pode provar que retratam verdadeiramente suas musas? São idealizações, e o pior de toda idealização é que em algum momento a máscara da verdade aparece, então se você não quer se frustar não se deixe "esculpir", seja você mesma.


Patifa

Carta ao Papai Noel

Eu e a Helbinha hoje demos boas risadas quando lembramos da carta ao papai noel que escrevemos no final de 2007. Entre os pedidos tinham os pessoais, realizáveis, não realizáveis, bizarrices, loucuras, pedidos consumistas.

Era uma carta que, a príncipio fizemos, não com o objetivo de concretizar, mas principalmente para nos tirar da situação de realidade apavorante e quase caótica que nos encontravámos. Era só um desabafo louco de quem estava calejada, desiludida e principalmente estressada no último nível.

Como todos sabem, eu reconheço a léguas de distância tudo que é bom, afinal sou fresca no último grau, mas isso não significa dizer que eu possa ter tudo que toda "Pat" têm, mas posso sonhar, porque sonhar não é proibido e é grátis =oD.

Então, ano passado fiz 10 pedidos ao papai Noel, entre eles constavam:

1 Namorado, mas não qualquer namorado, tinha que ser o que havia de melhor, então fiz as recomendações básicas
- elegante como Sean Connery
- Galanteador, Romântico, Apaixonado, Inteligente, Bonito como Robert Redford
- Tinha que ter o corpo do Charlton Helston
na verdade não lembro tudo que escrevi na época, mas atribuía as qualidades do futuro namorado há qualidades de artistas Hollywoodianos, porque sonhar não paga e vai que realmente se concretiza ? =oD

2 Uma casa com mais espaço, porque nessa época eu estava em uma Kit net com 34 m2, ninguém merece isso, até meu cachorro na época ficou bipolar e tive que mandá-lo pra tratamento de choque em Belém =o)

3 Uma piscina, é claro que uma piscina era um sonho inatingível, principalmente em Brasília que os aluguéis são pela hora da morte e ter um título de clube é impossível, porque temos de pagar o aluguel, logo sonhar com piscina não é sonho, é DELÍRIO.

4 Um Smart Phone, que na época nem lembro qual era, mas com certeza era o que havia de mais moderno, eu me conformava também com um BlackBerry,

5 A coleção inteira de bolsas da Hermès (básico heim) =o)

6 Um carro, pedi o Veyron, afinal ele só é o carro mais lindo e mais caro do mundo, então se é pra delirar vamos delirar com o que há de melhor =oD

7 Um Lince, porque eu adoro esse bicho, simplesmente é lindo

8 Era uma coruja como animal de Estimação, existe bicho mais elegante e chique que uma coruja?

9 Um Iate, e eu coloquei até a foto dele, pra poder fazer os passeios pelo mundo nos finais de semana

10 Era um castelo, como o de Mercue na França, coloquei foto dele também =oD

O Importante e que eu quero dizer agora: NÃO DEIXEM DE DELIRAR, SONHAR, ELOCUBRAR, DESEJAR, SEJAM COISAS CORRIQUEIRAS, NORMAIS OU INATINGÍVEIS, PORQUE ELAS SE CONCRETIZAM.

Fomos ver, eu e Helbinha, tudo que conquistamos, que estava na nossa carta do papai noel do ano passado e por incrível que possa parecer, conquistamos 80% do que pedimos, isso é Fantástico.

Eu, desejei o namorado dos sonhos e ele caiu de para-quedas na minha vida, lindo, galanteador, romântico, apaixonado, elegante, inteligente, gostoso, atraente, cavalheiro, educado, perfeito. Aqui vale o Dito: Melhor Impossível!

Desejei uma casa com espaço e desejei uma piscina. Bem eu consegui alugar um apartamento muito bom, por um preço que eu podia pagar, e ele tem 80 m2 - FANTÁSTICO! e de quebra tem área de lazer com PISCINA! que por sinal eu só usei umas 7 vezes porque sempre estava na faculdade, correndo de um lado pra outro, trabalhando e nunca conseguia descer quando tinha sol. =o)

Desejei as bolsas Hermès, bem eu não tenho as bolsas Hermès, porque papai noel sabia que se me desse outras mais baratas eu ficaria contente (além do que ele tinha que presentear a Paris Hilton que nunca se contenta com pouco)então esse ano ele me deu 6 bolsas novas, 3 Lia me deu de presente (Natal, Aniversário e outra Sem motivo nenhum) e 3 eu comprei - Fantástico, porque agora ninguém reclama mais das minhas bolsas de modelo antigo =o)

Desejei o smarth phone, e advinhem? Eu me dei ele de presente, porque estava trabalhando e papai noel soprou no meu ouvido que estava na hora de comprar =o) ok 5 suaves parcelas, que graças a Deus acabaram rápido =oD

Desejei a Coruja, ganhei 5 (cinco), duas verdadeiras moram na frente de casa em um buraco no chão e todos os dias quando vou e volto tenho uma breve conversa com elas, afinal quando elas enjoam de mim correm e se escondem no buraco no chão =o(
Mas meu amado e apaixonado namorado me deu de presente em setembro uma família de corujas de porcelana (papai, mamãe e filhinho) que hoje enfeitam minha sala =oD

Desejei o Veyron, quase cheguei a ter, não o Veyron de quase 1 milhão de dólares, mas estava muito satisfeita com o Ford Fiesta que vi ou o Corsa Sedan Spirit, mas como sou gananciosa também fui ver o Cross Fox, claro que nao comprei, porque as coisas começaram a dar errado na hora de comprar um desses carros, primeiro o banco liberava o dinheiro, depois nao liberava mais, então foi tanto estresse que vi isso como um sinal para não comprá-lo. O que fiz muito bem, porque depois que saí do trabalho, eu ainda ia ter parcelas pra pagar do carro, imaginem o desespero que seria? Tem males que vem para bem, acreditem! e ademais, pra que preciso de carro se tem a Helbinha de minha motorista hauahuahauhuhauha

Desejei o Lince e o Iate, não conquistei nenhum dos dois, mas pensando bem pra que um iate, eu nem sei navegar na internet direito, imagina num iate? e o Lince? Vai que eu tivesse conquistado o Lince, ele ia ter de ficar atrás das grades em um zoológico, e isso animal nenhum merece. Me dou por satisfeita de não tê-los conquistado.

Quanto ao Castelo. Ah! eu acredito verdadeiramente que tenho meu castelo, (e segredo pra vocês, ele é encantado =o*), ele tem 6 andares, tem tudo que preciso, sou feliz nele, tem um rei por quem sou apaixonada, tenho minhas corujas, tenho minha piscina, tenho o smart phone, tenho as bolsas, o que mais eu poderia desejar???

Papai Noel, a carta de 2008 vai ser bem simples, os pedidos são os que seguem:

1 Desejo continuar no estado de êxtase e Felicidade que estou,

2 Desejo fazer meu rei feliz

3 Desejo amizades verdadeiras

4 Desejo que se afastem de mim todos que me façam mal ou desejem meu mal

5 Desejo um Trabalho bom em 2009, mas sem víboras pra ter de ficar me esquivando delas

6 Desejo terminar meu Mestrado em abril

7 Desejo uma vida verdadeira, a qual já estou sendo agraciada

8 Desejo ter tempo para escrever o livro que nunca acabo

9 Desejo ter saúde

10 Desejo que o senhor realize meus desejos


beijos para o Senhor Papai-Noel,
beijos para a Mamãe-Noel,
beijos para os duendes (o senhor pode pedir pra quando eles vierem me visitar trazer rabanadas? estou com desejo de rabanadas) e,
muitos beijos para as Renas, principalmente a de Nariz Vermelho (papai Noel cuide desse resfriado dela)

beijos, lhe espero aqui na Noite de Natal ou durante o ano de 2009

Patifa

Caminhos

A vida é feita de caminhos,
caminhos, longos, caminhos curtos,
caminhos largos, outros estreitos.

A vida é feita de dualidades,
branco ou preto,
sólido ou líquido,
chuva ou sol,
correr ou ficar parado,
dormir ou permanecer acordado.

Mas chega um momento em que temos de decidir
Para onde ir,
que caminho seguir,
Então fica a dúvida: o que fazer?

Se ficarmos frente ao questionamento, pensando no caminho a seguir, sem tomar uma DECISÂO, podemos passar minutos,
horas,
dias,
semanas,
meses,
anos e,
o máximo que teremos é,

um SER que paralisou no tempo em busca de uma resposta que NÃO quer se dar.

Porque decidir é muito fácil, pagar pelas consequências da decisão é que é difícil. Mas só é dificil porque, a maioria, tem o péssimo hábito de não querer assumir responsabilidades, mas também esse momento chega na vida. Pra alguns mais cedo pra outros mais tarde.

Se não consegues escolher entre preto ou branco, fique com o cinza.
Se não consegue escolher entre chuva ou sol, fique com o nublado.
Se não consegue escolher entre sólido ou líquido, fique com o gasoso.
Se não quer sentir dores no parto e quer ter filhos, adote uma criança.

Mas tome uma decisão, mesmo que não seja entre as duas escolhas que se apresentam na sua frente, TOME UMA DECISÂO.

É melhor lamentar uma decisão errada, que foi vivida intensamente, do que uma decisão não tomada.

Quando lamentamos a decisão não tomada, lamentamos pelo "QUE PODERIA TER SIDO", fosse bom ou ruim, ao menos TERIA SIDO, TERIA EXISTIDO, TERIA SIDO VIVIDO.

Não perca tempo pensando sobre o que ainda tem tempo de ser feito, SIMPLESMENTE FAÇA.

E ARQUE COM A RESPONSABILIDADE DA DECISÃO TOMADA.

Ah! e não esqueça, se não consegue decidir entre um caminho e outro, faça uma ponte, crie um caminho alternativo, abra uma trilha, mas FAÇA alguma coisa, não fique esperando que o mundo decida por você.

É isso pessoas, me deu uma crise de loucura no meio da lavagem do banheiro de casa, porque ninguém merece acordar as seis da manhã de um sábado, sem nada pra fazer, no meio do deserto de Brasília (sol, poeira, fuligem, secura, secura e mais secura) e como única opção lavar e arrumar a casa, trocar os móveis de lugar, lavar banheiros (se bem que lavar banheiro é divertido)...

então me veio a vontade de escrever sobre isso, afinal, Ter ou não Ter uma diarista em crise financeira global...

DECISÃO: Não ter a Diarista.

CONSEQUÊNCIA: Passar o sábado fazendo limpeza.

PRóS da Decisão: Economia; Não ter alguém estranho mexendo nas suas coisas; Deixar tudo limpo, arrumado e perfumado até o meio-dia e começar o processo de sujar tudo para no próximo sábado ser igual.

CONTRA da Decisão: Ter de fazer a faxina

E é aquele velho dito popular "o que não nos mata, nos fortalece". Vamos ver se com mais faxinas pra serem feitas vou ficar imune aos ácaros e bactérias que promovem a sinusite e a rinite.


Patifa

Visita de Amigos

foto extraída do site http://www.eupodiatamatando.com/wp-content/uploads/2007/10/criancas_brincando_com_cachorro.jpg


Oi Patifaaaaaaaaaa, recebo o telefonema as 10 da manhã...
Estás fazendo o que?

Nossa, se existe coisa irritante é gente que amanhece bem disposto as sete da manhã de domingo e não tendo mais nada pra fazer na própria casa resolve te telefonar como quem faz um favor em te visitar porque moras sozinha.

Com minha sinceridade embargada por sono e voz de quem não está conectado com a terra respondi: Dormindo!

Mas pra quem amanhece tão disposto em um domingo isso não faz sentido, porque afinal já esqueceram depois que tiveram filhos, marido, papagaio e cachorro que todo ser solteiro e sem compromisso gosta DE DORMIR NO DOMINGO ATÉ AS 11 DA MANHÃ.

Telefonou-me para anunciar que está saindo de casa para vir me visitar, Deus! pensei, porque hoje?

Ela chegou em casa ao meio dia, provida do filho de 4 anos e do cachorro que anda com eles pra cima e pra baixo, afinal o ser amigo da família não pode ficar como todo cachorro, sozinho tomando conta da casa.

Na chegada o filho dela jogou um brinquedo que estava na mão contra minha parede, respirei fundo, porque gosto das minhas paredes brancas, sem manchas e sem buracos. Sujou a parede e fui buscar um pano com detergente para limpá-la, o cachorro começou a cheirar o apartamento inteiro, corri e fechei as portas dos quartos e da cozinha, pensei: eles só terão essa área da sala pra ficar. Ledo Engano!

A criança começou a espernear e chorar e gritar no meio da sala, então a mãe teve a brilhante idéia: Querido, é porque ele quer a bicileta, você pega no carro?

E o marido amado e pai preocupado desceu e subiu com a arma nas mãos, porque dar uma bicileta a um garoto de 4 anos, pra andar dentro de um apartamento que não tem 70m2 é entregar uma arma na mão de uma criança. O garoto subiu na bicicleta e começou a TENTAR andar, quando vi que ele ia bater contra a parede, olhei séria pro marido de minha amiga e disse: é melhor descer com ele e a bicicleta para área de crianças.

O marido entendeu na hora que não gostei da idéia da bicicleta dentro do apartamento, me lançou um olhar de desdém por não ter filhos e não suportar desordem dentro de casa provocada pelo filho dos outros e desceu com a criança e a bicicleta. Na saída pedi gentilmente: Leva o cacxhorro também.

Mas seria demais para ele descer com a droga da bicleta, o filho indomável e o cachorro, então ele disse: Não se preocupe ele já fez as necessidades hoje, e saiu.

Deixou a droga do cachorro dentro de casa e claro, minha amiga, que estava no repouso semanal dela como mãe, esposa, mulher e dona do maldita cachorro.

Pensei, Deus porque fazer isso comigo, porque me dá essa provação?

Eu já tive 7 cachorros, todos adestrados, teve um que era tão insuportável que meu pai mandou adestrar no exército, o cachorro voltou pra casa como uma lady, só faltava pedir licença pra sentar.

Minha família tem mais crianças que qualquer escola de maternal, agora somam pelo menos 40 na idade entre 1 e 6 anos, podem ser insurpotáveis como desejarem na casa deles, mas na casa da Tia Patifa a coisa mudava de figura, porque a Tia Patifa não deixa quebrarem nada, nem mexerem no computador dela a menos que seja sob supervisão, também é proibido maltratar os bichos da tia Patifa, muito menos desembestarem com bicicletas pelo corredor da casa. Ai Deus, que bom que eles entendem desde cedo como a Tia Patifa é mal humorada e não devem quebrar nem destruir nada em casa.

Mas a melhor parte é que as mães educam eles pra se comportarem na casa da Tia Patifa e com as coisas dela. O mais engraçado é que as mães, melhor do que qualquer um já sabiam ler na minha cara quando eu não estava gostando de alguma coisa e sempre "freavam" as crianças. Eu não precisava pedir, falar, chamar atenção ou reclamar, nem ser estúpida como fui hoje. Só precisava olhar.

Porque as crianças da década de 50 a 70 eram educadas por meio do olhar dos pais, as de hoje são bem diferentes, você pode revirar do avesso e ela não ouve, não entende e não escuta os pais. Me pergunto, o que aconteceu? Com certeza não foram as crianças que mudaram, mas os pais que deixaram de saber dar limites, estabelecer regras.

Desde quando foi proibido educar, estabelecer regras e limites para crianças? Desde quando é normal vir de mudança visitar alguém e deixar destruir a casa dos outros?

Agora a moda é dizer que são hiperativos, também pudera, antes cansavámos o dia inteiro nas brincadeiras de rua, cemitério, patins, bicicleta, garrafão, volei na chuva, subir em goiabeiras, empinar rabiolas, pira-esconde, macaca ou amarelinha, bambolê, depois era tomar banho, assistir sitio do picapau amarelo, jantar e dormir. Não tínhamos super-mega-nintendos para passar o dia inteiro sentado jogando e matando seres virtuais que é o máximo de energia que desprendem.

Só podem mesmo desembestar quando vão na casa de alguém e não tem a droga do super-mega-nintendo. Não tenho nada contra o avanço tecnológico, mas deixar o filho ficar 6 horas na frente de um computador ou de uma televisão com jogos eletrônicos é criar um ser insuportável.

o interfone toca, é o zelador do prédio: Dona Patifa, a senhora pode descer. Jesus Cristo, o que aquele ser que está na companhia do pai fez agora?

Digo para minha amiga que iria descer e já voltava, ela resolve ir comigo, a criança maravilhosa deles estava na piscina com um balde, jogando água em cima dos carros no estacionamento do prédio, o dono do carro foi atingido por um balde de água e estava transtornado, pedi milhões de desculpas, disse que eles eram minhas visitas e que eu não sabia o que estava acontecendo porque estava no apartamento.

O vizinho faz o célebre comentário: Pois a senhora deve rever seus amigos e prestar atenção no que eles fazem no condomínio. Me cobri de vergonha.

O marido de minha amiga, estava tomando uma cerveja com outros vizinhos que estavam na piscina e não estava vigiando o ser humano em desenvolvimento dele. Quando viu o comentário que meu vizinho fez comigo quis tirar uma de super macho e desaforar, mas como tudo pode piorar e eu não sou educada, olhei pra ele e disse: Pega o garoto e leva pro apartamento, vocês não têm o direito de usarem a piscina porque não são moradores. Ele me olhou como se fosse me matar e senti, nesse instante, que meu vizinho aceitou minhas desculpas por ter tomado um banho de água.

Voltamos ao apartamento, o pequeno ser em desenvolvimento começou a chorar que queria voltar pra piscina, o pai dele olhou e disse pra ele: Não podemos filho, não somos moradores. Fazendo claramente uma afronta a mim.

Nesse instante, minha amiga pediu um pano, perguntei pra que é o pano, e ela respondeu: o cachorro fez xixi e coco no teu racker, vou limpar. Meu estresse tinha atingido o limite, peguei o pano, a pá, o detergente e entreguei na mão dela e disse: por favor, limpe!

a criança então toda molhada da piscina subiu na maldita bicicleta e CRASHHHHH, corri da cozinha pra sala para ver o que tinha acontecido, a mãe estava "brigando" com ele porque havia quebrado a estátua da Tia Patifa, ela dizia "filho anda ali, não é pra vir pra cá".

Quando olhei a estátua que meu amado havia me dado de presente quebrada em dois pedaços, enlouqueci, comecei a chorar e minha amiga dizia, calma, deixa de drama, é só uma estátua.

Limpei as lágrimas...

levantei do chão...

olhei pra ela e o marido e pedi que fossem embora, que levassem a criança e o cachorro, QUE SÓ VOLTASSEM A ME VISITAR QUANTO EU ESTIVESSE "ADESTRADA" PARA RECEBÊ-LOS.

Bem, cheguei a uma conclusão depois disso: não sou adestrada ou educada o suficiente pra receber seres tão maravilhosos e encantadores em minha casa, preciso passar por um processo de educação para recebimento de visitas que inclua:

PERMITIR eles façam o que desejarem,
DESTRUAM o que quiserem e, acima de qualquer coisa: ACHAR TUDO NATURAL E NORMAL.

Sinto que acabou a amizade.

Tenho de controlar minha sinceridade que machuca os outros. Hoje quase tive um colapso nervoso por conta de tudo que aconteceu. Porque foram 3 horas de horror total, um cachorro revirando e roendo as portas para entrar nos quartos e banheiro, uma criança com bicileta dentro de uma sala pequena, depois jogando água nos vizinhos, EU TENTANDO, LIMPAR, NÃO ME PREOCUPAR, FAZER O ALMOÇO PRA ELES...

e eu que sempre tive boa reputação com meus vizinhos por nunca fazer barulho, nunca dar festas, nunca ser groseira, nunca ficar trazendo gente esquisita pra casa, eu que fui elogiada na reunião do condomínio agora teria uma mancha na reputação por causa de algo que eu não tenho que controlar: o filho e o cachorro dos outros.

Mas o que EU poderia fazer se os pais da criança e donos do cachorro não os controlam?

Tento pensar que nem toda mulher é neurótica depois dos 30 anos, ou se me tornei a ponto de ter virado uma doença, mas estou irritada com tudo que aconteceu.

Creio que meu vizinho tem razão, preciso rever meus amigos.
Excluir todos os que trazem cachorros ou crianças nas visitas a minha casa será um bom começo.


A propósito, esse cachorro parece que está gostando de brincar com as crianças???


XOXOXOXOXOXOXOX

bjs

Patifa

MENOPAUSA

Deus, creio que estou na menopausa, mas eu já acreditei isso antes também e, até procurei 14 médicos pra dizerem que tinha algo de errado comigo, mas todos eram unânimes em pedir exames do fio de cabelo e DNA e não aparecia nenhum vestígio de doença.

Deus! Deus! Deus! vou ligar pra Bandida, é o melhor que faço a essa hora e ver se ela quer ir comigo a um hospital... PUTZ! 4 da manhã, se eu telefonar ela vai achar que estou a beira da morte...

Ligo ou não ligo???

Vou Ligar! XXXX - XX - XX

Trim! Trim! Trim!

Ela: Fala Patifona (gargalhadas) que tu tá fazendo acordada a essa hora?

EU: Jesus Cristo! Pensei, a doida tá numa festa e eu tendo ataques de calorão.

- Nada, doidice minha, liguei só pra saber o que tu estavas fazendo (eita mentira mais cretina essa)

ELA: Patifa, já tomei todas as tequilas possíveis, tô (gargalhadas) indo pra casa agora, queres alguma coisa?

Eu: Não! eu só estava sem sono.

Fui tomar banho, Bandida numa festa e eu tendo taquicardia e calorão, ninguém merece isso.

Vou pesquisar na Internet, ver o que tenho, isso não é normal.

Graças a Deus o dia amanheceu, telefonei de novo pra Bandida, afinal, ir em médico sem ela não tem graça nenhuma, porque pense uma pessoa que fica de um lado pro outro na recepção como se a esposa fosse ganhar bebê, é ela.

- Bandida, precisamos ir num médico agora!

ela: Porque? o que tu tá sentindo?

eu: taquicardia, agonia, ansiedade, calorões, minha cara tá até vermelha de tanto calor que tô sentindo

ela: serve cardiologista?

eu: qualquer um, desde que seja médico e diagnostique alguma coisa


ela: Tá, vou ver se o doutor pode te atender hoje.

Meia hora depois ela liga pra dizer que tinha horário para as 4 da tarde.

Excelente! só vou ter de esperar quase 8 horas pra ser atendida mas tudo bem, qualquer coisa é melhor que nada.

Chegamos no Cardiologista, esperavamos na recepçao, ela sentada e eu andando de um lado pro outro na sala, dessa vez invertemos os papéis. Ela olhava pra mim e dizia: tem calma amiga, isso é só stress.

POR FAVORRRRRRRRRR UN ANSIOlÍTICO URGENTEEEEEEE era só o que eu pensava.

poderia estar sendo dramática em querer gritar por um ansiolítico, porque sempre sou exagerada, mas eu pensava DEUS, quantas mulheres da minha família entraram na menopausa antes dos 35 anos???

Nenhuma! Será que sou um caso grave? Naoooo!!!

A Recepcionista anuncia: Dona Bandida e Patifa podem entrar.

Graças a Deus tinha chegado minha hora de ser consultada, médico marca para as 16 e atende as 18 horas.

Entramos, nao gostei de cara do médico, mas se ele soubesse a causa dos caloroes, da taquicardia, da ansiedade, da agonia que eu sentia sem motivo nenhum eu já ficaria feliz. Pediu exames como todos os outros do fio de cabelo, do DNA, dos triglicerídeos, do açucar no sangue, do colesterol, do DNA da minha sombra ao sol de meio dia. Dias depois o Resultado: TUDO PERFEITO! Eu era forte e saudável como um touro.

Fiquei indignada, nao poderia ser que eu estivesse com Pânico, Agorafobia, TOC, ou algo assim, nem minha psicóloga tinha diagnosticado algum transtorno severo em mim...

Telefonei a Bandida, fomos levar o resultado dos exames para o médico. O exame de esforço físico dizia que eu estava ótima!

entao o médico depois de analisar tudo e dizer que eu nao tinha nada mais ia passar uns remedinhos pra me ajudar a relaxar, tem a brilhante idéia de dizer-me:

você é casada?
-Nao!

tem filhos?
- Nao!

tem Namorado?
- Nao!

Entao vou lhe dizer qual seu problema: Arrume um namorado!

Nem preciso dizer que para a pilha de nervos que eu estava tive vontade de voar no médico e dar uns tapas nele, claro que Bandida impediu e foi me tirando da sala do médico...

Eu entendi direito??? Ele mandou eu fazer sexo???

A FDP cretino que acha que todos os problemas das mulheres se resolvem com sexo!

....... tempo....tempo.....tempo....tempo passando... calorao aumentando, estresse aumentando, taquicardia quase toda semana.....

Estou namorando, passou TUDO, calorao, taquicardia, estresse, insônia....

Tenho de voltar nesse médico, chego a conclusao que ele é muito bom mesmo!!!

beijos

Patif@

Canalhas

Qual a mulher que em sã consciência não tem um grande amigo Canalha?

- Só as muito Loucas!

Não um canalha qualquer desses que não tem talento pra te fazer crer que és melhor do que és realmente, estou falando daquele amigo CANALHA que todas as suas amigas se descabelam pra ficar com ele, que não tem grandes atrativos físicos, mas é provido de um carisma e senso de humor onde, a frase mais certa pra definí-lo é: Sei que não presta, mas não consigo ficar longe dele!

Eu tenho pelo menos uns 5 ou 6 amigos Canalhões, daqueles que a mulher só falta morrer de ódio porque ele está sentado na mesa de um restaurante com ela e, paquerando a mulher que está na mesa atrás...

São seres humanos fantásticos os Canalhas, eu os adoro, e creio que eles a mim. Nosso pacto de amizade é que aprendo com eles tudo o que NÃO devo procurar em um homem nem aceitar que façam comigo, em troca eu só tenho de manter a boca fechada sobre as canalhices deles.

O maior atributo do homem canalha: Sempre fala a Verdade, as mulheres nunca acreditam!

Meu amigo Canalha n.1 chegou em casa às 3 da manhã, bêbado e cantando alto para o prédio inteiro escutar... a música escolhida era o melô dos cornos " Garçon, aqui, nessa mesa de bar, você já cansou de escutar, centenas de casos de amor...", a esposa estava histérica, chamou-o de FDP, bandido (grande novidade!), imprestável, cretino e depois a fatídica PERGUNTA:

ONDE E COM QUEM TU ESTAVAS?

E ELE, no alto de seu teor etílico diz: Que achas mulherrrrr? estava no motel com uma doida que era um pitéu! E pode me bater, não vai doer!

E eu: Meu Deus! ela te deu muita porrada?

E ele: claro que não, quem vai acreditar que o marido vindo do motel vai ter coragem de dizer? mandou a m... e me jogou no banheiro, abriu o chuveiro e me colocou pra dormir. Tô resfriado até agora por ter ido dormir molhado, mas ahhhh essa doida com quem saí valeu o resfriado, precisavas ter visto – L-I-N-D-A!

Pensei: É verdade! Creio que nem eu, se meu marido me dissesse que estava em um motel, acreditaria, porque pensem: ele é canalha, mas não suicida!

Meu amigo canalha 2 está namorando 5 de minhas amigas, mas só 3 delas sabem uma da outra, mas nenhuma delas sabe que ele está com as 5, essa semana 4 delas me confessaram que estão com ele e que ele também está com outra, mas que ele vai deixá-la, porque agora estão para assumir que é namoro.

Penso cá com meus poucos botões e meus inexistentes neurônios, como DEUS eles conseguem isso? Porque as mulheres traem também, mas o desespero que toma conta delas é muito maior que qualquer coisa, porque elas pra traírem precisam pensar em todos os detalhes, para não deixar furos.

O maior atrativo de um homem canalha: estar sempre rodeado de mulheres bonitas, mas nunca, em hipótese nenhuma ficar com uma de suas amigas bonitas. Entenda isso como um deles me explicou: O maior atrativo de um homem para uma mulher é outra mulher.

É lógico o raciocínio dele, afinal, como ele mesmo ponderou, me usando como exemplo: se estiver em uma festa contigo e paquero outra mulher, ela inevitavelmente vai perguntar: é tua namorada? E eu sempre respondo: Nããããão! Só amiga.

As mulheres nunca acreditam que um homem e uma mulher possam ser só amigos e que estejam saindo juntos pra badalar e charlar. As mulheres precisam delimitar território e a primeira atitude dela será me beijar na tua frente pra mostrar pra ti que ela é mais poderosa que tu, que ela já me ganhou e tu perdeste.

Deus! como já fui usada pelos meus amigos canalhas!

A vantagem de ser amiga de um canalha é que ele sempre irá protegê-la de outros canalhas, normalmente avisam que o fulano que está te paquerando em uma festa não presta e tem outra.

Mas, dor maior pra um Canalha é quando a melhor amiga entra em um relacionamento sério que ele não pode falar mal do cara que ela está namorando.

Segundo alguns deles é o momento em que eles pensam: Poxa! Perdi a chance de ter algo sério realmente com ela. Porque esse cara chegou pra ver que ela era boa o suficiente e eu não vi?

O problema do canalha é que ele em algum momento vai jogar 171 pra cima da melhor amiga, se ela já for “escaldada” o suficiente pra não cair, serão amigos pro resto da vida, mas se ela ainda não conhece todas as artimanhas dele ou estiver carente, isso será um problema para ambos.
Primeiro acaba a amizade, segundo ela vai ver que ele faz com ela o que faz com todas as outras.

E, aprendam rápido, canalha algum gosta de muitas perguntas, porque quanto mais você perguntar mais eles terão de mentir e mais você - pobre coitada - terá motivo pra ter raiva quando descobrir que tudo que ele falou era mentira.

O manual do canalha diz que toda namorada tem uma melhor amiga e toda melhor amiga tem a supermelhor amiga: Espere. As três serão sua.

Outra coisa muito importante se você foi ou está sendo paquerada por um canalha; em uma festa NUNCA, em HIPÓTESE ALGUMA procure por ele, quando eles somem não é porque estão perdidos, é simplesmente porque estão paquerando a garota que vão beijar na próxima semana quando você não estiver com ele, porque saiba, Canalha que se preza sempre deixa uma mulher reservada para cada sábado. Somente quando estão muito cansados ou assistiram ao jogo de futebol com amigos durante a tarde é que eles deixam de sair com uma mulher à noite, e mesmo assim isso não é regra, tem Canalha que toma Red Bull pra agüentar a noitada.

Porque Canalha que se preza NUNCA deixa uma mulher dormir sozinha.

Sempre digo que adoro meus amigos canalhas, me divirto muito com eles, sempre aprendo algo sobre o universo masculino e como funciona o único neurônio em formato de bola que eles possuem e, o mais importante, todos me respeitam.

A virtude de todo canalha: Sempre fazem a mulher sentir-se melhor do que realmente é, isto gera uma fidelidade quase canina por parte dela a ele.

Portanto, mulheres subjugadas: cuidado com os canalhas, porque eles podem ser seus, mas pertencem ao mundo.

E aos homens Canalhas: Continuem amando incondicionalmente todas as mulheres, algumas gostam.


beijos


Patifa

Mulheres Alfaces

Essa postagem foi do ano passado, mas como muita gente gosta dela e eu consegui recuperar depois de revirar todos os CDS de arquivos, aqui vai umas histórias que estavam no antigo Mulheres Neuras. Os comentários são os originais deixados na época da publicação, mas novos podem ser adicionados.

Publicada originalmente em Saturday, May 27, 2006

Tem horas que parece que eu e minhas amigas somos as Bridgte Jones ... na realidade falta pouco pra nos tornarmos...

Uma está histérica porque fez 31 anos e quer chegar aos 40 parecendo a Barbie de tão magricela, o problema é que ela não não é tão loira, nem tão magra, nem tão alta quanto a Barbie....

A Canalhona, bem a Canalhona nem vou comentar, está histérica pelo namorado que está fora e tem que se preocupar com o doutorado, com a qualificação, com sexo (sexo? que sexo?) e ainda tem a diminuição do salário por causa do doutorado, e o pior (pra ela) tem 32 anos...

A Outra que está com 36, vive falando na arma imbatível que vai fazer com que ela arrume um namorado, o Rímel, o desespero foi tanto que não só ela mas todas nós compramos Rímel, e agora o vilão da história é ele, tudo culpa do desgraçado do Rímel, que nunca usamos, e as que usam e ficam com cilios longos e curvilíneos arrumam.

Decididamente se eu colocar uma melancia na cabeça meu namorado não nota, mas se eu fizer alguma besteira com certeza ele vai dar toda atenção, pra criticar...

E agora chegaram com a novidade que se tornaram Mulheres Alfaces, ou seja, embelezam uma mesa, com Rímel claro, mas ninguém come...

Cheguei a terrível conclusão de que as Mulheres Alfaces não são devoradas porque não está na moda ser alface; o vegetal da vez é a Rúcula...Sejam Rúculas com Rímel... e de preferência com Lip Gloss de micro esferas perolizadas que refletem a Luz...

E se eles lerem isso, que saibam a diferença entre Lip Gloss e Batom, porque se não souberem todo o empenho do Rímel, rúcula, ginástica, alongamento, chapinhas e escovas foi em vão...

Graças a Deus eduquei bem meu namorado pra saber a diferença, ele até me deu um Lip Gloss de presente... mas Rímel nunca!

Quanto a mim, bem, estou histérica também, mas eu tenho motivos especiais pra isso, afinal não são todas as mulheres que tem um namoro de dezesseis anos.... é dava pra ser um filho, ainda bem que não é, senão a esta hora ele teria de pagar pensão alimentícia, o que é um verdadeiro horror...

Simone de Beauvior que tinha razão, a maior crença que podemos ter é no que somos verdadeiramente, no que nos tornamos, no que almejamos. Acreditar naquilo que acreditam que sejamos é o grande problema da maioria, só vêem o que desejam ver, não aquilo que se evidencia ou que verdadeiramente é...

Mulheres Rúculas, alfaces, com rímel ou sem,

acreditem em vocês mais que em qualquer outra coisa,

mais que há um céu sob nossas cabeças,

mais que a finitude da morte,

mais que existe um chão onde vocês pisam todos os dias,

acreditem que vocêss merecem o melhor e nem sempre é um homem que pode proporcionar.

Afinal o bem maior é cada uma de vocês com as batalhas e guerras travadas no dia-a-dia, e eu sei as tantas que vocês travam...

Sejam Rúculas-Alfaces guerreiras sempre!

Beijos a todas as mulheres neuras que eu adoro e são minhas amigas =***)

Tatuagem

Estava lembrando a letra da música de Caetano que diz:

"Quero ficar no teu corpo feito tatuagem

Que é pra te dar coragem, pra seguir viagem

Quando a noite vem ..."

E a minha novidade agora é a tatuagem que vou fazer,

completamente consciente do que estou fazendo, sem dramas adicionais

mas fiquei pensando porque as pessoas se tatuam

e chego a conclusão de que acontecem tantas coisas nas vidas das milhares de pessoas

que tatuando elas podem escolher o que desejam que aconteça com elas.

É simples assim,

quase uma aritmética:

você não escolhe o dia do seu nascimento, só nasce! BUM O MUNDO!

então, durante uns 10 anos de sua vida não tem autoridade para nada, somente faz o que lhe mandam - vai pra escola já! limpe o quarto! arrume a cama! não deixe o tênis jogado!

nos 20 seguintes, tudo acontece independente de sua vontade, você pode engravidar ou não (camisinha é fundamental pra prevenção)

pode ter ou não filhos - depende do namorado que você tiver!

pode querer ou não situações que surgem, mas elas surgem - e aí o estresse tá garantido! =oS

então você vai acumulando o que quer e o que não quer pra você,

pq sempre tem alguém sabendo mais que você mesmo o que é melhor pra ti - não acredite - é só incompetência com o que fez da vida e quer ter a segunda chance de viver por meio de você

e quando chega aos 30 anos percebe que a única coisa verdadeiramente sua é seu corpo - Graças a Deus!

Imagina, sem namorado, sem filhos, sem dinheiro, sem casa, sem noção, sem juízo ... alguma coisa tinha de pertencer a você =oD

que podem fazer o que desejarem de você e com você, que você não tem nunca controle de nada

controle é só uma questão de poder, controla quem pode, os demais obedecem - você geralmente é o tipo que obedece (mas nem tanto)

aí você diz, vou realizar em meu corpo meu desejo eeeeeeeeeeeee

vou tomar coragem e seguir em frente - UAU!

vou ser feliz, porque independente do que creiam os outros

não contribuem para minha felicidade

apenas me criticam

e críticas por críticas

uma a mais ou a menos não vai mais fazer diferença

no estágio de segurança emocional que conquistou

voce é dono de sua alma, de seu corpo, de sua felicidade

a única coisa que te impede de ser totalmente feliz é pensar: o que os outros pensarão?

então um conselho a quem deseja tatuar:

- não pergunte aos outros o que acham que é bom pra você

Apenas faça o que acredita ser bom e, seja Feliz!

beijos =o***)

Patifa

Mais uma tentativa de escrever

Eu tinha desativado este blog por falta pura de tempo de atualizar, mas como sempre há novas neuras e estresses acontencendo, é i-m-p-o-s-s-í-vel deixá-lo desativado.
Em realidade as mulheres neuras deram um tempo nas neuras pela vida corrida de cada uma e pelo destino que cada uma teve...

bandida mudou de casa, foi viver só
patifa também mudou de casa, de orientador, de namorado e está amando
canalhona casou, mudou de país e espera bb agora
pii-lantra mudou de casa, de emprego, parou de fumar, tem um namorado e está vivendo seu momento love.
Até pii-lantrinha mudou, de comportamento, deixou de fazer sua mãe arrancar os cabelos mandando-a estudar e foi aprovada sem recuperação. Tudo caminhando de vento em popa!

Agora só o almoço nos fins de semana nos une, e nem são todos os finais de semana e nem é o grupo inteiro, geralmente bandida e patifa, que continuam brigando, discutindo e juntas, porque respeito é bom e todos gostam, então a gente briga mas continua amigas, afinal que seria de uma amizade que só diz o que o outro quer ouvir? Nada, falsidade pura!

Aprendi a conviver com meus defeitos e meu lema se tornou: "se algo não me favorece não me apetece", hoje previno acidentes e desastres que modificam minha vida e a estrada que quero trilhar, aprendi o programa que eu mesma inventei, PSC (Prevenção de Situações Catastróficas).

Aprendi a estabelecer acordos, não aceito mais acordos cretinos onde eu sempre concordava por achar que não tinha tanto a oferecer. Hoje vejo claramente que se a possibilidade de um acordo é oferecida a mim é porque muito tenho a oferecer, aprendi a negociar.

Aprendi que ninguém acredita na verdade porque ela sempre parece uma fantasia ou mentira.

Aprendi que mesmo parecendo ilógico e incoerente a verdade sempre deve ser dita.

Aprendi que dizer a verdade causa enorme tristeza para quem ouve, mas é necessária para o bom desenvolvimento da humanidade

Aprendi também que para manter algumas amizades é sempre bom massagear o ego delas fazendo-as parecer mais importante do que são, mais bonitas do que são, mais inteligentes do que são, mais poderosas do que são,

é óbvio que não vou conseguir ser falsa e medíocre a esse ponto, porque eu insisto em usar a frase: e o que te faz acreditar que és melhor que os outros?

Entendi da pior forma possível que: quem engole sapos vomita verde.

Compreendi que digo o que muitos tem vontade, mas não tem oportunidade ou coragem, que sou porta-voz de várias necessidades individuais e coletivas, o problema é que sou coelho estacionado no pé da árvore e não a águia no alto do galho, ou seja, é fácil eu ser devorada. É aquela velha máxima, se queres dizer o que pensas, esteja no mais alto posto... como eu não ganho pra dizer o que penso, nem sou águia, nem ganho para dizer verdades, melhor é ficar calada! Ohhhhh proeza impossível de conseguir: ficar calada!
É uma das razões de voltar a ativar esse blog: Não posso falar mas posso escrever, e como nunca ninguém entende o que eu digo porque eu sempre escrevo e falo demais, melhor ficar só na letrinha do que no dicurso.

por enquanto é só isso, testar também se o blog voltou a ativa e se tá valendo ainda...

bjzao

Patifa