Uma viagem muito louca - A Saída do BRASIL

Depois do estresse da semana que antecedeu minha vinda definitiva para a Terra de Cervantes, a ansiedade sentida cada vez que falava com Lovezáo (aqui eles nao tem o acento "til"), idas e vindas no correio para deixar caixas de quase 15 kilos de livros (correio adorou essa minha mudança) e noites inteiras sem dormir e dias exaustivos, finalmente chegou o dia da viagem.

O dia começou as 4:30 da manha para mim, afinal quem ia conseguir dormir sabendo que teria de estar as 14 horas no aeroporto para embarcar as 16:20 ?

Assim que continuei dando o que tinha de dar (ei calma com os pensamentos libidinosos, dei somente o que era permitido) e ainda restava na casa, fiz o inventário do que iria ficar ali para o proprietário do apartamento, e fumava e bebia coca cola e andava de um lado pro outro perdida, tentando lembrar se nao havia esquecido algo, mas é óbvio que a gente sempre esquece, e eu estava com minhas vizinhas em casa ajudando-me e, sem calças, isso mesmo estava de blusa e esqueci de vestir uma calça ou uma saia, mas isso é importante lembrar no meio do desespero?
As 15 horas saímos para o aeroporto, minha vizinha mais nova que eu quase dez anos com 3 filhas fantásticas e um marido, sabe como ninguém como é uma mudança, como é mudar de um país para outro e sabe melhor do que qualquer um a contornar crises, e ela percebeu que eu estava para entrar em uma crise.
Fizemos o Chekin na TAM (NUNCA VIAJEM DE TAM) depois eu conto o drama que foi na TAM!
Lembramos que nem eu, nem ela e nem a pequena Dudu havíamos almoçado, entao vamos comer lanche muito rápido, a pequena Dudu desejou almoçar picolé de chocolate, e daí que nao é saudável, ela quer comer comerá e tá tudo bem.

Eu estava tao nervosa que a comida descia e subia e nao decidia que destino queria em meu organismo, o ultimo pedaço de carne engoli em pé porque se eu continasse sentada ia infartar de tanta ansiedade, e em pé a comida só tinha um destino: para baixo!

Assim que as 16 horas passei pela sala de embarque e caminhei em direçao a aeronave onde todos que tem tempo de sobra, fazem uma fila e andam como se tivessem todo o tempo do mundo, a minha vontade era gritar :  Égua do povo lerdo!
Será que esse povo nao entende que eu tenho um encontro com Lovezáo daqui a  15 horas?
Finalmente todos sentados, 10 minutos taxeando esperando para levantar voo, MEU DEUS vou me atrasar para o encontro com Lovezao. Ai ai ninguém merece isso! Paciência sendo parida!
Finalmente levantamos voo e duas horas depois estávamos em Sao Paulo, UFA! Finalmente, agora só faltam 13 horas para encontrar Lovezao!

No aeroporto de Sao Paulo tive de tirar as malas para fazer chekin novamente e embarcar em outra companhia, mas eis que PUTAQPARIU nao é possível, a TAM conseguiu arrebentar a mala que peguei emprestada de minha vizinha para viajar porque a minha mala a TAM já havia destruído uma semana antes em outro voo, fui reclamar no serviço de resgate de bagagem do cliente ainda dentro da sala de desembarque, assim que me dirigi a esse balcao para fazer a reclamaçao, fui informada que eu nao tinha o direito de reclamar ou melhor eu até tinha mas a TAM nao iria registrar minha reclamaçao porque eu a havia registrado uma reclamaçao na mesma semana, PERAÍ quer dizer que se eu viajo 3 X na semana e a TAM destrói 3 malas minhas eu só posso reclamar uma vez para ela nao ficar como incompetente é isso?

Ahhh nao, pode ter certeza que vou registrar ocorrencia na INFRAERO, ANAC e onde mais tenha direito e alguém vai ter de tomar uma providência. Porque ainda deve existir gente competente no Brasil e que fica indignada com canalhice.

Assim que quando resolvi esse problema, só faltava uma hora e meia para eu fazer novo chek-in na outra companhia aérea, saí correndo como louca pelo aeroportoi de guarulhos para fazer o novo chek-in e eis que pesam minhas malas novamente e me dao a guia para pagar em outro local (que graças a Deus nao era longe) o excedente de peso, ou seja, 8 kg no total (3kg em uma mala e 5 kg em outra), fui pagar e quando voltei já estava tudo encaminhado, acertado, resolvido, a outra companhia viu o rasgo na mala e nao aceitaria levá-la se eu nao a involucrasse naquelas maquinas de passar un plástico em toda a mala, resultado, 30 reais gasto com isso e voltar correndo para despachá-la. Tudo pronto, emagreci uns 4 kg em tudo isso, carreguei quase 80 kilos quando nao poderia carregar nem 5 mas tudo bem, dos males o menor. Lovezao estará me esperando, vai valer a pena.

Agora é passear nos dutty free e depois descer para embarcar ... ai ai ai depois de tanto stress constato que nao poderei comprar nos dutty free nadinha de nada, cancelei os cartoes e tao esperta que sou só tenho 12 cents de euro na bolsa... horripilante constataçao: é podre ser pobre! Até quado tudo está barato eu nao tenho dinheiro......... MEU DEUSSSSSSS onde está  a forca???

Imagina ter duas horas (porque foi avisado agora que por tanta chuva e problemas em descer aeronaves que estao esperando para aterrisar, o nosso voo nao sairá até que seja seguro, pois muito bem, NO PROBLEMS! Mas ter uns euros agora até que ia me fazer feliz buááááááááá

Por hoje só amanha onde continuará a saga dentro do aviao com os seguintes personagens, Chefe Apache, Raul Seixas e sua esposa, Marina, Nelson, Enigmático, a Gaúcha dos Vinhos e Videiras, Gisela e a GIGI com os dois gatos vomitoes huuauhauaauhhau

Eu conheço gente normal??? haahahahaha

beijos a todos que fizeram minha viagem fantástica

Patifa

Bandida e Patifa na Clínica de Fertilização

Pois é, chega aqueles momentos na vida em que você se pergunta: Que vou fazer no meu futuro? Escrever um livro? Plantar uma árvore? Ter um filho?

Patifa, Bandida, Canalhona e Pii-Lantra quando se encontraram para Des-Venturas em Série só tinham como objetivos em comum os estudos e as festas. Claro, na época a única que tinha uma filha linda era Pii-Lantra, conhecida também como Chant-Agista.

Eis que o futuro faz com que Patifa acabe o mestrado, conheça Lovezão e planeje as des-venturas inter-galácticas pelos céus.

Bandida fez o mesmo, tornou-se a chocolate-girl de um vinking e assim está explorando outras possibilidades de ser feliz.

Canalhona foi terminar o Doutorado lá pelas bandas da Holanda, casou e teve o nosso lindo Canalhinha, desde já um super-mega-conquistador, pois não tem quem não se apaixone por ele.

Pii-Lantra descobriu o amor nos braços de seu "Bê", terminou o mestrado, começou o Doutorado e Chant-Agista parou de dar preocupação no final de ano com a recuperação. O mundo das mulheres neuras parecia estar organizado.

Doce Ilusão, sempre tem uma doidice a mais para a gente inventar!

Eis que Eu, Patifa, esta alienígena que vós escreve com assiduidade sempre teve uma TPM de causar inveja a Serial-Killer, no ginásio tinha o apelido de garota-enxaqueca (será que eu era chata?) e na vida adulta ganhou o apelido de Miranda Pryesley (essa mesma de O Diabo Veste Prada), frescuras e chatices a parte, TPM todo mês, estresse! estresse! estresse! Visitas a médicos que diagnosticaram falta de sexo, outros que diagnosticaram depressão pré-mentrual, outros que diziam ser só falta de controle emocional, até que um lá das bandas da Terra da Alegria diz: Já pediram um exame hormonal para você?

Não, nunca ! Ahhhh cara de retardada, tudo poderia ser culpa dos hormônios. Bateria de exames, dos pêlos pubianos até o sujo das unhas dos pés. Resultado: Um enorme MIOMA, maior que o útero, que me enlouquecia de dor 15 dias antes e 10 dias depois da menstruação eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee agora tem uma causa real meu estresse e mau-humor! VIVAAAAAAAAAAAA! Conclusão Diagnóstica: Um mioma (do tamanho de um abacate) e dois cistos (um em cada ovário do tamanho de tomates-cerejas) dava até pra fazer salada mexicana com abacates e tomates-cerejas dentro de mim e por isso eu sofria tanto e nunca tinha engravidado. Perfeito! Solução: Cirurgia para tirar tudo isso e deixar o útero lindinho e pequenino.

Setembro foi o mês escolhido para a cirurgia, o médico fantástico fez a operação , tirou todos os cistos e mioma e me deixou com um útero lindinho de fazer inveja aos outros. Visitamos também o médico que diagnosticou o cisto, pensem dois homens que nasceram para fazer felizes as mulheres? São esses dois seres fantásticos!

Eis que agora surge o problema: eu que nunca tinha tomado um anticoncepcional na minha vida terei de começar a tomar, nunca uma coisa boa vem sem outra ruim ! Que merda!

Mas pensando pelo lado gestacional, eu estou com 37 para 38 anos e poderia ser mãe, mas o desespero toma conta de mim, ai ai ai ser mãe vai fazer os peitos crescerem mais do que já são grandes, vai fazer a bunda cair, a barriga esticar, podem aparecer estrias e celulites que nunca tive, Jesus dai-me a LUZ! Tenho de convencer Lovezão a me dar uma super-mega-Lipo-Escultura depois disso!

Nesse interim, Bandida chega com a Novidade: Ei Patifa me apresenta os médicos que fizeram tua cirurgia e que faz bebês. NO PROBLEMS!

Fomos visitá-los semana passada, saímos de lá com uma certeza, não precisamos desesperar para ter filhos, porque eles podem vir de avião dentro de tubos, doados por universitários saudáveis, lindos e totalmente desconhecidos, iseridos nos nossos óvulos fora do corpo, depois colocados na camâra natural de crescimento (nossos úteros) e 9 meses depois bummmmmmmmm! eis que nasce o ser humano mágico que nos fará ficar acordadas quando queremos dormir (nunca tivemos esse problema quando ficavámos acordadas nas festas até as 6 da manhã), que vai chorar a cada mijo, que vai nos deixar apalermadas e cada vez mais apaixonadas, isso sem contar que vamos desesperar quando começarem a namorar, porque bundinha que mamãe beijou outra (o) não vai por a mão! Vamos implicar com os namorados (as), ficar esperando acordada até chegarem em casa (quando é que vamos dormir afinal?) e vamos implicar com as noras até sermos avós e o mundo ficar cor-de-rosa novamente. O filho será esquecido e o Neto terá toda nossa atenção e carinho, deseducaremos a criança e brigaremos com nossos filhos por quererem educá-lo, afinal pais educam e avós deseducam, não é isso mesmo? O ciclo se completa!

Então saímos de lá com a certeza de que bandida vai vender o carro e comprar o filho e, no futuro quando tivermos de explicar para o ser humano mágico como ele nasceu será simples:

Meu amor, você foi trazido em uma imensa nave espacial, do planeta dos bebês direto para minha barriga, fiquei a pé (porque tive de pagar a viagem de avião) mas você nasceu, e seu pai, ahhh seu pai era um lindo universitário que em uma festa onde fui nos EUA e tomei muitas tequilas, fiquei bêbada e fizemos amor na praia da california, você foi concebido e esssa é sua história.

- Mas mamãe, a senhora não sabe nem o nome dele?
Pois é, ele me disse mas eu não lembro, foi efeito da Tequila que apaga da memória da gente muitas coisas.

- Mas mamãe, a senhora "dava" pra desconhecidos?

Não meu filho, é que na época a gente tinha que beber pra esquecer que o abominável molusco era o presidente da República dos Bananas, tinha de esquecer que a ética era uma palavra onde poucos sabiam o significado, tinha de esquecer que a Dilma Roussef ia ser candidata a presidência, tinha de esquecer que o Sarney era presidente do Senado, tinha de esquecer que havia a tal da crise mundial, que o mundo estava corrompido, que as pessoas estavam enlouquecendo, que havia o aquecimento global, que as estudantes secundaristas em vez de estudarem faziam sexo oral no banheiro dos colégios para os colegas depois colocarem na internet, tinha de esquecer que uma universitária era chamada de puta por todos os colegas da faculdade e tinha de sair sob escolta policial, tinha de esquecer que um padre excomungou um médico por fazer um aborto em uma menina de 9 anos que havia sido estuprada pelo pai, tinha de esquecer que os estudantes invadiam as escolas com metralhadoras e automáticas e fuzilavam colegas e professores, tinha de...

PAREEEEEEEEEEE MAMÃE, realmente não quero saber quem era meu pai, deve ser muito doloroso viver nesse mundo da senhora!

Obrigado pela compreensão meu filho!

- De nada mamãe. E saindo com a esposa e o filho da casa da avó ele olha para a esposa e diz: Coitada, a mamãe sofreu muito mesmo, graças a Deus não passamos essa fase.

beijos a todos

Patifa

Sem Sapato Nem Cinderela!

Eita que me meti num problemão essa semana, e olha que eu ainda nem tinha pensado nisso... Gente meu ESTILO DE VIDA mudou, tô desembestada para viajar na próxima semana para encontrar Lovezão na Terra de Cervantes e viver lá um "cuento de Don Juan y Dona Inês", se bem que Eu e Lovezão estamos mas para Sancho Panza y Don Quixote, el problema es que:

Minha santa mãe na noite de ontem veio chamar minha atenção para um fato que eu nunca tinha pensado: Minha filha, quando fores pra lá tua vida vai mudar, porque tu não podes mais sair quando tu queres, fazer tudo que tu queres, porque tu tens de obedecer o Seu Lovezão. AAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR meu queixo caiu, primeiro pelo "obedecer" segundo pelo "tu não podes" isso e aquilo e ela foi enumerando cada isso e aquilo e eu fui ficando sem ar e foi me dando uma angústia e o coração foi saltando pela boca e a barriga começou a doer e as 4 da manhã eu estava no "trono" me derretendo inteira.

Fiquei pensando em tudo que não fiz até hoje e pirei por várias razões, mas a pior delas é que eu não vou poder mais fazer tudo que ela enumerou e eu nem fiz nada, NUNCA!

Ai Meu Deus, PÂNICO! PÂNICO! PÂNICO! Eu vou viver minha "desunião instável" com Lovezão e nem vou ter minha desesperada despedida de solteira com direito a Go Go Boys fazendo strip tease e amigas malucas me embedando com Tequila... será um trauma pro resto da vida!

Meninas e eu tenho um amigo com a bunda mais linda do mundo e eu nunca vi .... PIORRRRRRRRRRR nunca mais poderei nem olhar de relance ......... argh! Isso é injusto! O mundo é cruel! Porque Deus o Senhor fez minha mãe me aconselhar???

Ok! Ok! A bunda do Lovezão é linda também, mas porque ele pode admirar as bundas e tetas siliconadas e eu não posso ter uma desesperada despedida de solteira?

Acho que preciso ter uma conversa urgente com Lovezão, será que ele vai entender se eu disser que é humanamente saudável ter uma desesperada despedida de solteira? Será que ele vai entender se eu disser que preciso olhar de relance a bunda do meu amigo?

Mas pode ser pior ainda: Vocês acreditam que minha mãe disse que eu tenho que parar de gastar dinheiro com tantos sapatos?

Ah NÃO! STOP! Dá pra viver sem Go Go boys na desesperada despedida de solteira, dá pra viver sem nunca mais olhar a bunda maravilhosa do meu amigo, mas sem sapatos NNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Se me deixar sem sapatos eu viro lés, afinal uma mulher sempre entende outra, sapatos é necessidade básica!

Preciso urgeeeeeeeeeente ter uma conversa com lovezão.. ah eu preciso!

beijos

Patifa