Gente, eu já ri muito dessa Lista de “Tudo que ELES fazem e nós odiamos”, relativas ao sexo. Só pode ser coisa de estadudinense mesmo (hauhauhauhuha). É claro que vou dar os créditos e o site de onde tirei a lista, mas não vou deixar de discutir e dar minha opinião sobre cada um deles. Então moças e rapazes desfrutem e me digam:
Qual desses erros os rapazes cometem? Hauhauhaauhauhauhauh.
retirado do original em espanhol no site: http://www.elrinconde.com/mimetist/2006/11/20/51-errores-que-cometen-los-hombres-durante-el-sexo/
1- Ir diretamente ao tema.
Aqui vale a regra, se é só pra comer a mulher então pague uma puta. Querer ir logo enfiando a mão por debaixo da roupa da garota vai fazer com que ela fuja de ti como o diabo da cruz, não tem f... mesmo. A menos, é claro, que ela esteja caçando para se manter ativa sexualmente, aí pode gostar. Mas se a intenção dela é romance: Oh espertinho, tu dançaste!
2- Não saber como beijá-la (hauhauhauhauhauhhuahua)
Beijo é fundamental, no meu planeta tem um ditado que diz: “beijou em cima, esquentou em baixo, é f... certa”. Então Rapazes, se não sabem beijar aprendam urgente. Mas por favor não delirem. Beijos podem ser fortes, suaves, macios, apaixonados, excitados, mas tem que ser bem dado para transmitir a emoção que está sentindo. Beijinhos tipo “John Rice e May Irwin” hoje não estão com nada. Pra ser direta, por favor, abram a boca, não sejam babões, não queiram engolir a boca da parceira inteira e, não queiram descobrir o almoço que está no estômago enfiando a língua até não poder mais. Tudo tem limites, até pros beijos.
3- Ser demasiado bruto/rude quando toca suas zonas erógenas
Essa é muito boa mesmo. Imaginem aquele homem que do nada coloca a mão no clitóris da garota. Imaginaram, ela no mínimo vai odiar ele, porque assim como a glande é sensível, o clitóris também é, basta que as mulheres repitam isso pra eles na mesma proporção que eles repetem que a glande é sensível. Moças, reclamem pelo direito de ser bem amadas. Quem sabe eles aprendem do que vocês gostam.
4- Não acariciá-la. (hauauauhauhahuhua)
Tem homem que pensa que a visão dele já é suficiente pra uma mulher se excitar, lubrificar, chegar nele e dizer: Ei me come!
Rapazes por favor, aprendam: Vale mais vocês ficarem beijando com as mãos na cintura delas e, de vez em quando dar a entender que vai subir ou descer a mão, que ir logo atacando.
Tranqüilos, sou mulher e sei, quando vocês alimentam nossas expectativas vão ter tudo que querem da gente. Mas tem que ser com carinho, se for na pressa não terão mesmo. Na hora do sexo, por favor não esqueçam os beijos e as carícias. São fundamentais.
5- Enganchar-se em nossos peitos como um recém-nascido.
Rapazes é ridículo isso, mas tem homem que sofre de carência mamária, porque pensem que tem homens que começam o sexo com a boca no peito da mulher e terminam assim. Gente pelo amor de Deus. Vocês cresceram. Lamentamos se não foram amamentados quando crianças.
6- Morder o lóbulo da orelha porque acredita que é sexy.
Dar uma beliscadinha não tem problema, mas coitada da mulher que estiver dormindo com o Hannibal Lecter ou o Fred Grugger ou a versão tupiniquim do Chico Picadinho. Volta sem orelha pra casa, sem clitóris, sem peitos, sem grandes lábios.
Rapazes aprendam, menos é mais, não arranquem as orelhas das meninas ou babem toda ela porque definitivamente isso não é sexy.
7- Fazer um chupão no pescoço.
Sinceramente, o desgraçado que um dia me fizer isso, arranco o couro dele. Se bem que graças a Deus nunca namorei os tipos “Dono de Vacas”, pra gostarem de deixar as marcas. Coisa mais repulsiva é o elemento que deixa a mulher toda marcada de chupões no pescoço, tem uns também que com a barba por fazer roçam no queixo da mulher para deixá-la marcada. Ridículo!!! Meninas não permitam isso, vocês não são vacas para ficarem marcadas.
8- Não fazer a barba antes do sexo.
Quem já namorou homem que tem o pêlo da barba grosso sabe do que estou falando: é um crime contra a mulher. Nós verdadeiramente odiamos. E não achem engraçado porque não é. Fere mesmo.
Barba tem de ser macia, bem cuidada, perfumada, como a de Don Juan =o)
9- Não se lavar (em geral e antes do sexo). (hauhauhauhuhhuahua)
Gente, essa lista foi elaborada por estadudinense e, sabemos que o povo lá não é chegado em banho, porque tem que economizar a água do planeta que eles destroem mais que qualquer outro povo. Então essa regra não vale pra brasileiro, pois Canalha ou Romântico, no Brasil os homens estão sempre bem limpinhos pra ir ver a namorada, perfumados, com cara de super saudáveis, até quando eles acabam de sair do trabalho que os encontramos, mesmo assim estão limpos e, pode acreditar, que antes deles quererem sexo, vão querer tomar banho. Homem SUJO no Brasil nem se candidata a comer alguém, porque não come mesmo!
10- Esquecer que seu corpo está esperando para ser tocado.
Essa é pra homens que depois que estão na cama com a mulher esquecem por completo que ela tem mais que uma “passarinha”, fecham os olhos e ritmicamente ficam vai e vem, vai e vem, vai e vem.
Jesus, Maria e José. Mulher é composta de cabeça, cabelos, olhos, nariz, boca, pescoço, peitos, axilas, entre peitos, barriga, coxas, pernas, entre pernas, virilha,..... Amigo, acredite em mim: Mulher é a melhor invenção de Deus, tem uma ampla área pra ser explorada e desfrutada. Deixe de ser bobo, aproveite melhor.
11- Tentar colocar seus dedos debaixo da roupa dela antes que esteja preparada.
Homem apressado não come bem. Tentar colocar os dedos antes da hora vai irritar a mulher e, amiguinho: você vai dançar!
12- Jogar a camisinha no chão.
Tem homem que gosta de ver o quarto como um campo de guerra depois do ato sexual, roupas espalhadas, cueca no lustre, meias nos quadros na parede, camisinha (sem dar nó) com sêmen no chão e ele deitado na cama como se tivesse saído campeão da guerra. Amigo você perdeu a guerra. Por que as mulheres detestam quartos de batalha. Quarto é quarto. Campo batalha é campo de batalha.
Ah faça um favor pra você não perder a Guerra, limpe sua sujeira!
13- Ir diretamente ao clitóris durante o sexo oral ou a masturbação.
Bem, já disse acima que mulher é composta de outras áreas, comece estimulando pela barriga, vá descendo, faça-a achar que vai para o clitóris e siga para a virilha, depois para a outra, vá para a parte interna da coxa e quando sentir que ela está já “quase” gritando pra você ir para o clitóris, aí sim está na hora certa. Ir diretamente ao clitóris só passa para a mulher a mensagem de que você não sabe tudo que pode desfrutar com ela.
14- Parar justo quando ela não quer que pare custe o que custar.
Gente, tem homem que faz isso, quando tu estás no clima de excitação o desgraçado para ou inventa outra coisa pra fazer. Podem ter certeza homens, é quebra de tesão na certa. Se for uma mulher paciente e devotada a ti, pode continuar contigo, mas isso não elimina a possibilidade de ser corno em um futuro próximo.
15- Ser idiota para desnudar uma mulher.
Tem homens que não sabem tirar o sutiã da mulher, eu morro de rir disso. Porque eles querem, na força, arrancar o sutiã como se fosse um inimigo. Ei, homens, calma! Sutiãs são amigos! Peguem um sutiã usado das irmãs ou mães de vocês, comprem em lojas e treinem em casa antes de quererem massacrar e destruir nossos amados sutiãs rendados, chiques, frescos e caros.
16- Tirar a roupa de forma ridícula (hauhauauhauhahuuhauhahuauha)
Tem homem que faz isso mesmo (gargalhadas), me lembro de uma colega me dizendo que ele estava tão ansioso para comê-la que caiu no chão enrolado na própria calça jeans, porque o desajeitado queria tirar a calça com a cueca e a meia de uma vez só. Hauhauauhuhauhauha
Rapazes, lembrem-se que vocês estão com uma mulher e ela está observando vocês, podemos até não falar, mais achamos ridículo. Bem, se fosse eu, com esse homem, poderiam ter certeza que nessa ia rir tanto dele que ele ia ficar aborrecido e adeus sexo! Hauahuahuahahuhua.
17- Esperar que depile sua “passarinha”.
Tem homens que gostam de passarinhas totalmente depiladas, tem homens que gostam da floresta amazônica. As mulheres não têm a obrigação de saber que tipo de homem você é. Então o mais sensato para você não se decepcionar com a “floresta” de sua “passarinha” é dar a entender a ela que gosta de áreas já “podadas”.
Mas agora pensando bem, será que no Brasil ainda tem mulher que não se depila? Isso é quase uma Lei entre nós. Agora eu sei que tem homem que não gostam de mulheres que se depilam porque fica vermelho e com pontinhos quando começa a crescer novamente.
18- Meter-lhe o dedo na vagina antes que esteja preparada.
Gente de Deus, isso só pode ser coisa de estadudinense mesmo. Será que os homens aqui saem fazendo essas barbáries com as mulheres? Não creio! Se fizerem são uns idiotas mesmo e por isso são dignos de chifre e de ficarem sem mulher.
Vale a regra do clitóris aqui, estimulem bem com a língua, vai chegar uma hora que ela vai implorar pra você também colocar um dedo ou dois, se você não entender o recado, ela vai pegar tua mão e direcionar pra onde quer.
19- Atacar sem perguntar.
Jesus Cristo me proteja, porque paciência tem limite e a minha está no ponto máximo. Gente, homem às vezes é burro, mas não são anencéfalos.
Por favor só ataquem se dermos sinais claríssimos de que queremos algo sexual com vocês!
20- Intentar metê-la as cegas uma e outra vez sem consegui-lo.
Tem homem mesmo que faz isso, pensa que a “passarinha” ou o “popozão” é alvo para ser acertado. São uns tontos e a mulher tem que ter muita paciência mesmo com indivíduos assim, porque se não tiver, vai logo segurar o pênis dele e colocar onde seja.
Conheço a história de um que estava tão excitado com a mulher, estava tão desorientado também que queria meter tanto em algum lugar, que não reconheceu a diferença entre ejacular no travesseiro e a “passarinha” dela. Hauhaauhahuahuauhauhauh
Dizem até hoje no meu planeta que também teve um que comeu o umbigo da mulher achando que estava arpoando o “popozão”. Devia estar bêbado pra não saber a diferença entre a frente e a costa de uma mulher. hauauhauhaauhauhauhauh
21- Esperar fazer amor com ela por detrás.
Tem mulheres que não gostam da famosa posição cachorrinho porque não conseguem ver o parceiro nem o que ele está fazendo e perdem a excitação. Mas até onde lembro, fazer sexo é acordo mutuo entre duas pessoas, aonde cada uma vai mostrando e demonstrando o que gosta e o que não gosta.
Aqui não tem desespero amigo, vá com calma e uma hora você descobre se ela gosta ou não dessa posição.
22- Empurrar demasiado forte.
Pior que ficar querendo acertar os “buracos” é homem que depois que os encontra pensa que tem de acertar o útero também. Ninguém merece. Só as mulheres que realmente gostam.
23- Ejacular rápido demais.
Vamos fazer sexo?
- Fazer o que?
Nada, esquece!
Isso era uma piada que contavam quando eu tinha uns 15 anos, para falar mal dos meninos que gozavam rápido demais hauahauhauhauh.
É verdade que tem homens com ejaculação precoce, mas tem os muito precoces, os mega precoces e os ultra precoces. Você mulher só tem que saber reconhecer, ter calma e procurar outro, senão nunca vai estar “ferrada” hauahuhaahuahuauhauhauh
Rapazes, tenham calma, muita calma, mulher não gosta de homem que de tão apressado come o próprio jeans.
24- Não ejacular ou perder a ereção ao colocar a camisinha.
Aqui tem de falar ainda dos que não sabem colocar a camisinha (gargalhadas). Mas é fato que alguns perdem um pouco da ereção ou totalmente.
Garotas, é a hora de vocês não se deixarem abater por isso, faça melhor, coloque você nele, assim, duvido que ele perca totalmente a ereção ou diminua tão drasticamente o desejo. E veja pelo lado positivo, você não fica parada pensando: “vamos, vamos, vamos, coloca logo isso”, enquanto ele está desesperado para manter o “pingolim” ereto e voltar pra você.
25- Perguntar: “Você gostou?” ou “Foi bom pra você?”
Essa é a pergunta típica do homem que necessita de aprovação, inseguro, por isso ele faz a pergunta, o “sim” da mulher significa que ele está fazendo certo. E também é típica do homem narcisista que quer comprovação para seu desempenho brilhante.
Aqui, vale o ditado, se quer uma mentira pergunte, se quer a verdade não pergunte. Mulheres odeiam essa pergunta porque elas esperam que você saiba que fez bem, que deu prazer a ela.
Muitas mulheres fingem orgasmo, é o que os homens reclamam de nós mulheres. Mas pensem em um homem perguntando “Foi bom pra você?” depois de ter feito sexo com uma mulher e ela não ter sentido prazer, o mínimo que vai acontecer é ela dizer: sim, foi. E depois nunca mais você amigo.
Homem que dá prazer pra mulher ela quer uma, duas, três, quatro, infinitas vezes. Então pra que perguntar?
26- Não dar sexo oral quando ela já está pedindo a gritos.
Garotas, existem homens que não gostam de fazer sexo oral, então quando eles pedirem a vocês digam também que não gostam de fazer. É simples assim. Alguns dizem que não gostam de fazer porque consideram nojento, digam o mesmo quando eles pedirem.
27- Falhar em dar-lhe prazer se ejaculou demasiado rápido.
Homens, por favor, se vocês ejacularam rápido demais o problema é de vocês, mas não deixem as mulheres na vontade, façam elas também ter prazer. Concentrar todo seu desempenho no seu “bilu bilu” e deixar a mulher a ver navios, é um pé pra não ter replay.
28- Tentar forçá-la para que te faça sexo oral.
Sem comentários. Existe algo mais irritante que um homem empurrar a cabeça da mulher para baixo?
29- Tentar forçar a cabeça dela, para “que entre toda”, enquanto te pratica sexo oral.
É, tem homens que querem sentir o almoço como disse anteriormente, algumas gostam dessa prática, mas não são todas.
30- Ficar segurando a cabeça dela enquanto te faz sexo oral.
Tem homem que é tão dominador que segura com as duas mãos a cabeça da mulher para ela não tirar a boca do “bilu bilu” de jeito nenhum. Mulheres detestam isso! Mas sempre há as que gostam e as que adoram. Na dúvida de que tipo é sua mulher, não faça.
31- Gozar na boca dela sem perguntar antes se ela está de acordo com essa prática.
Isso é imperdoável. O homem tem de ter muita certeza que a mulher gosta dessa prática pra fazer. Já ouvi mulher me contar que vomitou no cara e ele ainda quis bater nela por ter vomitado.
32- Pensar que o pornô tem algo a ver com a vida real.
Lucia Etxebarria diz no seu novo livro: pornografia é o que fazemos em casa. Ela está certíssima. As cenas fantásticas dos filmes pornográficos, só são cenas, nada além. Tente fazer e me diga se não é incomoda as posições. Aquilo é só pra atiçar o desejo, não serve pra reproduzir tudo. Homens saibam, nem nós somos a Cicciolina, nem vocês os gostosões dos filmes pornôs, então menos, por favor.
33- Colocar um vídeo pornô sem perguntar se ela gosta.
Tem mulher que não gosta de vídeo pornô, então pergunte mesmo se pode colocar antes. É frustrante para uma mulher saber que o homem se excita vendo a peituda siliconada do vídeo e não se excita só com ela que é de carne e osso na frente dele.
34- Pedir perdão pelo tamanho do pênis que têm. (hauhauahuhauhauha)
Isso é verdade, tem homem que faz isso. Minha amiga saiu com um cara de pênis tão pequeno que antes de começarem a sessão sexo ele disse a ela: espero poder te dar prazer, mas tenho de te dizer, meu “pinto” é bem pequeno. Realmente ela me contou que o “pinto” dele era muito menor do que ela poderia imaginar, então foi melhor esquecê-lo. Tadinho, me deu dó dele.
35- Responder sinceramente quando te pergunta: como era teu último amante?”
Essa pergunta mata qualquer mulher, principalmente se for na hora do sexo. Imagina ter de lembrar do ex na hora que está desfrutando com o atual? Mulheres detestam lembrar dos ex. Principalmente no que se refere a sexo.
Imagina ter de sair do aqui-e-agora pra visitar um passado que pode ser traumático? (mais freudiano impossível)
36- Perguntar se ela quer fazer um trio com outra mulher.
O marido chegou do trabalho eufórico e perguntou a esposa se poderiam fazer um trio com outra mulher, ele até já tinha escolhido a terceira. Michelle a Gostosona do escritório.
Ela respondeu pra ele: Claro! Podemos. Com uma condição.
Ele disse: Todas que você quiser amorzinho.
Então ela disse: Sou louca para transar com o Ricardão do trabalho. Podemos ser um trio com ele também?
E o marido machonicamente disse: NÃO!
E ela, então não tem trio com a gostosona da Michelle do teu trabalho.
Pensem muito bem antes de fazer propostas, o que vale pra você, vale pra sua mulher também. Concordam?
Moral dessa história? Não fizeram um trio, mas sendo que o marido comeu a gostosona da Michelle (escondido, claro), a esposa comeu o gostosão do Ricardão personal trainner dela (também escondido).
37- Fazer com que ela faça todo o “trabalho”.
Deus fez o homem mais forte e deu o “pingolim” pra ele para que pudesse fazer bem o serviço. Querer ficar deitado e a mulher por cima o tempo inteiro é coisa dos homens gordos com mais de 100 kilos que matariam por sufocamento as parceiras caso ficassem por cima.
Deixa de preguiça homem e faça seu trabalho.
38- Tentar metê-la por detrás “sem querer querendo”
O homem que tentar isso é um idiota. Perde a mulher e ainda vai ficar mal falado entre as amigas dela. Porque acreditem homens, hoje as mulheres falam mal, livremente de vocês e do desempenho que tiveram.
39- Fotografar ou filmar vossas relações sexuais.
Imagina o seguinte: você não é o garanhão italiano, sua mulher não é a triz pornô siliconada. Vocês são duas pessoas normais. Mas você quer filmar o sexo entre vocês. Imagina na hora de assistir? Tem de estar preparado espiritualmente para ver o “popozão” cabeludo dele, a dobras de gordura da barriga dela, os peitos balançando, porque eles não ficam como o das siliconadas, imóveis.
Acredite, é melhor não tentar, pode ser decepcionante. Para os dois!
40- Cair na mesma rotina cada vez que fazem.
Amigo, mulheres detestam rotina, providencie uma cachoeira, uma trilha, uma montanha, um motel muito louco, um hotel barato, qualquer coisa, mas nunca deixe ser a mesma coisa. Saia sem motivo nenhum do restaurante com ela e a leve pro motel sem ela esperar. Surpreenda! A mesma coisa, sempre, leva ao cansaço e a rotina.
41- Não manter o romance.
Tem que ter romance, carinho, cumplicidade, ternura, desejo, e muito, muito amor, se realmente tiver tudo isso e mais companheirismo, cordialidade, paixão, a mulher será sua eternamente.
Homens que deixam de ser românticos perdem a mulher, é uma regra simples.
42- Dar tapas na bunda dela sem saber se quer ou gosta de ser dominada.
“Um tapinha não dói”. Essas estadudinenses também já reclamam demais mesmo. Mas homens, prestem bem atenção, estamos falando de uns tapinhas, não de espancamento. Sado mesmo só pra quem curte ok?
Lembrem-se do que dizia Nelson Rodrigues: “Toda mulher gosta de apanhar, só as normais, as neuróticas reagem.”
43- Tentar fazer tal e como foi feito ou descrito em algum livro (ou filme).
Lembrem-se é impossível isso, vocês não são os atores perfeitos, o cenário por mais empenho que se tenha nunca será o mesmo e vocês não poderão executar tudo que foi descrito ou visto. Mas podem fazer parecido e já se contentar com isso ok?
44- Brincar com seu “popozão” antes que esteja suficientemente excitada para que venha a gostar.
Gente, lembre-se tem gel lubrificante para brincar com o popozão, ou a mulher tem de estar realmente muito excitada para permitir e não sentir dor.
45- Deixá-la surda gritando-lhe ao ouvido quando está gozando. (hauahuahuha)
Tem homem que faz isso de verdade mesmo (hauhauauauhauah). Mas é fácil controlar isso, é só não ouvir quando ele perguntar se você gostou e deixar ele perguntar a segunda e a terceira vez, antes dele perguntar a quarta, você reponde aos gritos que está surda por causa dos gritos dele na hora de ejacular (hauhauhauhahuauhauhauh).
46- Falar sacanagens sem estar seguro de que a ela gosta de ouvir.
Rapazes, conheço alguém que deu um tapa no marido porque ele a chamou de “putinha” na hora “H”. Então pra não correr o risco de apanharem só façam se ela permitir.
47- Tombar todo o peso do seu corpo sobre ela.
Se quer matá-la asfixiada tombe seu peso sobre ela. Se quer continuar que ela esteja viva na próxima, apóie-se nos próprios braços.
48- Ejacular sobre ela sem antes perguntar se pode.
Rapazes tem mulher que tem nojo, asco e não pode nem pensar nisso, portanto perguntem se podem.
49- Ejacular sem controle.
Bomba de pressão? Você é bombeiro? Cuidado onde está fazendo, pode se arrepender muito de ter feito isso.
50- Não tê-la um tempo entre teus braços depois do sexo.
Toda mulher sabe se foi bom para o homem quando ele acaba e a abraça como se quizesse mantê-la mais tempo perto dele. Acabar. Virar para o lado e dormir é o cúmulo da falta de companheirismo. Se quer virar pro lado e dormir antes de um beijinho e diga: vamos dormir?
51- Não limpar tudo depois do sexo.
Por favor, acabar de fazer sexo e ir correndo pro banheiro se limpar é traumatizante, a mensagem enviada é: meu Deus preciso tirar os vestígios dessa mulher de mim! Se é uma mulher que tem vergonha na cara, você pode ser o Brad Pitt, vais levar o farelo amigo.
Outra coisa, se você é o tipo de homem que se enrola nas calças e cuecas e cai no chão, provavelmente você é o tipo que joga a camisinha no chão e deixa tudo espalhado, como se tivesse travado uma batalha.
Então faça um favor pra manter seu namoro, casamento ou rolo sexual, ajude a limpar. O prazer foi dos dois, será? Então não a insatisfaça mais do que ela já pode estar insatisfeita, ajude a limpar tudo.
Rapazes, a melhor regra ainda é, perguntem, conheçam a parceira de vocês, assim terão intimidade para pedir o que desejarem e também pra receber um não hauahuauha
beijos a todos
Patifa
