Mulheres Neura

Pobre em Shopping de Rico... Aff! Ninguém merece!

2012-02-05T19:47:00.000-08:00

Sabem qual é o cúmulo da pobreza?
É a sua amiga linda, loira e fashion convidar você para um passeio no shopping mais badalado da cidade da fantasia, levando os filhos em carrinhos super mega fashions, sendo que você estava suja, com o cabelo amarrado num rabo de cavalo ridículo, com uma blusinha preta básica, um jeans normal e corrente e belos tamancos altos e negros e, na frente da loja da Gucci, admirando sapatos de 1.380,00 (preto basico) o seu tamanco negro, de salto alto, lindo e maravilhoso que você comprou na europa simplesmente rompe na lateral por inteiro. MEU MUNDO CAIU!
Não é possível tanta maldade do universo para comigo, custava ser quando já estivesse voltando para o carro? Entao me dei conta da minha pobreza, nao podia entrar na loja da Gucci e comprar o sapato preto basíco de 1.380,00 porque nem de longe eu tinha esse dinheiro, meu cartao de descrédito estourado, Jesus dê a luz, quando a gente pede com fé o mundo se abre a nossa frente, e quando não é o mundo é a loja Zara que estava com uma super-mega-oferta de sapatos com 50% de desconto, entao começamos a caminhar para lá (minha amiga linda, loira e fashion rindo da minha desgraça, até aí tudo bem, se fosse com ela eu ia rir muito também hahahahaha
Mas o dia não estava para compras supérfluas, e sapato alto lindo e de 155,00 é uma compra supérflua?!?
Para mim nao seria, eu até poderia comprar um daqueles lindos exemplares da Zara, desde que os que estavam em promoção dessem no meu lindo pezinho (41), tinham tamanho 36, 38, 39, 40, mas 41 nao tinham (medidas européias gente, na europa eu calço número 41, aqui é bem menos).
Desgraça completada, só nos restava pegar nossos lindos filhos, cheirosos e maravilhosos e voltar para casa, mas eu nao conseguia mais caminhar com o sapato totalmente já arrebentado, entao minha amiga completa minha pobreza e diz: tira logo isso e vai descalça!
Pois é, tirei o sapato, joguei na primeira lixeira que vi e saí caminhando, passando pela frente da Zara, Gucci e Louboutin completamente descalça, símbolo de pobreza? NUNCA! Andei na ponta do pé até chegarmos ao carro como se ainda estivesse com um sapato de salto, afinal, perdi o sapato mas não o Glamour, e, ademais, ninguém me conhece ali mesmo, nem terei oportunidade de voltar lá, pois só tenho a declarar que tanto Gucci, como Zara ou Louboutin, perderam uma grande oportunidade de calçar um de seus sapatos em uma estonteante morena de 1.74 metros. Dá próxima vez entro numa dessas lojas e digo: Ei, dá para tornar o preço desse sapato real para eu poder sair desfilando um daqui?
Mas por enquanto eu tenho de me contentar em procurar uma outra loja amanha e comprar outro saltao abalante para desfilar durante os dias pela city, porque de rasteirinha nao vive a humanidade e, como já disse várias vezes, não existe como me separar de um salto alto, é mais fácil separar do marido, mas do salto jamais.

beijos a todos

D. Patifa

Sou MAE!

2011-12-16T12:32:00.000-08:00

Me tornei mae dia 03 de dezembro de 2011, e de lá para cá parece que o mundo parou, incrível a sensaçao que um ser tao pequenininho causa e o turbilhao de emoçoes que desencadeia, as vezes acho que nao sou só eu que estou me sentindo assim, mas tenho certeza que sou só eu que consigo distinguir entre tantos sons distintos aquele choro fininho e fraquinho do meu filho.
Ele tem tao poucos dias mas eu o vejo e penso: Obrigado Deus por tamanha generosidade, devo ter sido de alguma forma boa para o Senhor me enviar esse anjo! E nao canso de agradecer e as vezes me dou conta de que estou chorando e agradecendo, choro de pura Felicidade!
Felicidade que transborda e, as vezes me torna mais chata do que sou, porque é uma ânsia de proteger e cuidar que parece que ninguém pode fazer nada para ele melhor do que eu, mas a verdade é que podem, porque tem mais experiência, mas mae é mae e eu continuo achando que sou a melhor para protegê-lo, porque me tornei uma onça de bravura, um lince para mirá-lo e saber exatamente o que está sentindo, a melhor telepata do mundo para saber exatamente o que ele quer e quando quer.
Mas nao existe melhor sensaçao do que na hora de colocá-lo em cima da minha barriga, com as luzes apagadas e sentir o corpinho dele acima do meu, sou capaz de escutar na pele as batidas do coraçaozinho dele e ele com aquele cheirinho bom de bebê recém-nascido esfregando o rostinho para logo encontrar a posiçao adequada para dormir. É algo maravilhoso e por mais que tente descrever ainda faltam palavras, sou totalmente apaixonada por meu filho, realmente amor de mae é diferente de tudo o que podemos descrever como amor ao longo da vida. Agora sei o que é sentir o amor de mae por um filho, e espero que Deus ilumine minha cabeça para que eu seja uma boa mae, que saiba educá-lo bem, que saiba protegê-lo sem me sobrepassar na proteçao, que saiba conduzí-lo pelo caminho do amor, da verdade, da justiça, da prosperidade, que saiba principalmente educá-lo para ser uma criança e, no futuro, m homem de coraçao generoso, bom, que forme uma família feliz e me dê netos, que seja educado e goste de estudar. Espero tantas coisas maravilhosas para meu filho que só Deus que já realizou o milagre de enviá-lo pode me ajudar a criá-lo.
No mais tudo é flicidade, hoje estou bem mais tranquila que antes e também muito mais feliz do que eu poderia ter sido a vida inteira estando sozinha.
As vezes penso que vou discutir com lovezao por algumas coisas e repenso e vejo que nao adianta, porque ele está tao bobao por essa criança quanto eu e se vamos discutir penso que é por cuidados extremos, mas nao sufocantes, é só coisa de pais corujas que estao tentando fazer o melhor que podem por essa nova vida que geramos. Felicidade! Felicidade! Felicidade! Obrigado DEUSSSSSSSSS!

D. Patifona

Vou me tornar MAE

2011-11-01T17:10:00.000-07:00

Pois é gente boa, como vocês sabem vou me tornar mamis dentro de um mês e meio, MEU DEUS! como a vida muda! E muiiiito! Nao sei se comentei aqui, mas estou esperando um MENINO! Dizem que ser mae de Menino é tudo de bom. Eu imagino que seja mesmo, porque menino a gente diz vai pro banho agoooora e ele enrola pelo menos 1 hora no chuveiro depois veste a cueca suja ou vem vestido do quarto com uma combinaçao de roupa de dar medo no chapolin colorado. Mas eu sei que vou me divertir com essas tonterias de menino. O que me causa ainda certo desconforto é pensar como vou jogar bola com ele de sapato alto, aff! nao vai dar mesmo... tenho que saber o que fiz das minhas chuteiras do futebol feminino.
Será que ele vai querer aprender andar de patins? eu era muito boa nisso, boaaaaaaa mesmo, das que fazem piruetas, saltam e pulam com patins, bailava com eles...mas nunca soube me equilibrar bem em bicicleta, ai Deus tem que ensinar mesmo ele a andar de bicicleta? Todo meio de transporte de duas rodas foi feito pra cair, e o corpo é que é o para-choque.
O filho do meu vizinho de 2 anos resolveu voar do espelho da cama para o colchao, mas nao deu muito certo e ele caiu entre os dois e quebrou o braço, acho que já está com gesso um mês. Deus dai-me a calma, a sabedoria e a prudência para nao pirar se isso vier a acontecer com meu filho.
Já estou fazendo a lista dos médicos pediatras em dois estados distintos para nao ter erro e deixar pregado os telefones na porta da geladeira. Também estou fazendo a mini lista para deixar no celular (prevenir sempre é o melhor remédio).
Tenho que providenciar as telas das janelas, antes de mudar, se bem que ele vai estar só com dois meses, mas se for igual a mim vai ficar em pé com 4 meses, melhor prevenir.
Mas eu sempre falei de Mudanças e que mudanças sao boas para o ser humano, mas vamos lá pra mais duas mudanças, uma de caráter emocional, me tornar mamis, algo que sempre desejei e nao tinha êxito até Lovezao aparecer no meu caminho, coisa que agradeço à Deus todos os dias. Se nao fosse Lovezao, nao iria existir Lorenzo. Obrigado Lovezao!
E outra geográfica: é gente boa , linda e feliz, lá vai eu pra mais uma mudança de casa, de território, arruma, encaixota, muda, desencaixota, arruma de novo e fica quieta agora com o rabo só num lugar.
Porque estresses à parte, creio que minha vida mudou para melhor, avaliando as mudanças que ocorreram nela nos últimos sete anos. Vejam só: saí de casa, acabei um relacionamento de toda uma vida, conquistei meu mestrado, mudei de casa trocentas vezes até conhecer Lovezao e mudar de país, construí e descontruí uma escola, fui e voltei a lugar nenhum outras dezenas de vezes e quando tudo parecia acabado vem a notícia: EnHorabuena! Usted está embarazada!
Ahhh O que??? Pois é, quando eu tinha desistido de ser mamis eu descubro que estava grávida e nem sabia, depois do susto inicial porque eu sempre achei que tudo tem que ser planejado mas o cosmos insiste em me passar a perna de vez em sempre, vamos esperar a chegada do meu primeiro principe herdeiro - Ops! príncipe herdeiro??? sim, assim é, vai herdar risos e vontade de vencer, de estudar, de ler, de ser uma pessoa feliz, independente, capaz de tomar as próprias decisoes, de nao aceitar mandos e desmandos, um ser feliz, generoso, de bom coraçao, até se tornar um homem de bom caráter, íntegro e carismático, que possa formar sua própria família... ei mas isso ainda espero que demore muito pra acontecer (o de formar a prórpia familia). Nao tem problema eu estarei bem velha até lá e vamos tentar ser feliz que é o que importa. Se ele me der netos para ocupar minha velhice e nao me permitir só ver televisao eu ja me dou por feliz.
Acho que por enquanto tá bom... mas Natal tá chegando e tenho de fazer aquela famosa e já tao conhecida lista de pedidos para o Papai Noel... ultimamente tenho feito e tem dado certo, o cosmos anda conspirando a meu favor nos finais de ano eee.

beijos a Todas

D. Patifa

O Ser Humano NAO PODE Perder Tudo!

2011-10-11T01:56:00.000-07:00

Eu sempre digo que nao existe felicidade se existe uma guerra dentro de casa. Mas na verdade também nao existe felicidade se a guera é no trabalho. Afinal os dois lugares onde passamos mais tempo na vida sao a casa (familia) e o Trabalho... Imaginem nao ter paz em nenhum dos dois lugares e nao ter para onde fugir ?

Sim! fuga mesmo, porque vocês pensam o que? se saimos de casa de manha para trabalhar esperamos encontrar um ambiente bom e amistoso, mas se nos dirigimos para o campo de guerra, saimos em destroços e para oude vamos? Voltar para o outro campo de guerra que é a Casa. Entao o que restará deste ser humano que nao tem paz nem em um lugar em outro?

Conheci um dia um cretino na Ilha da Fantasia que me disse: Lindinha! Ninguém pode ter tudo! Ou uma coisa ou outra.

E agora eu digo a esse mesmo cretino que esta assando nos confins do inferno:

Optar entre uma coisa boa e uma má é fácil e rápido.
Optar entre duas ruins é mais fácil ainda. Mandar tudo pra longe e recomeçar. Porque nem falta de dinheiro, nem falta de expectativa, nem velhice, nem nada no mundo pode ser pior do que ficar em uma situaçao de guerra 5, 10, 20, 30 ou 40 anos... Tem que ter muita carência e ser muito auto-destrutivo.

Resolva suas pendências Hoje! Já! Agora! Nao adoeça, Nao morra.

Beijos

D. Patifa

OPÇOES

2011-10-02T23:36:00.000-07:00

Hoje, duas pessoas importantes para mim falaram sobre as opções que um tem na vida.

O primeiro disse: “ você só está fazendo isso porque está sem opção”

A segunda escreveu no Facebook: “ Estou sem chão, sem opção. Não sei se ando sobre agua ou se voo”

Como coaching que sou, vou falar sobre opções, tema de inicio de semana, mais apropriado impossível:

Não existe falta de opção, existe gente que não sabe criar oportunidades. Quando você diz para uma pessoa: eu não quero ser a ultima opção de alguém, como você sabe que foi a ultima opção?

Entre três opções: ir , ficar, voltar, se alguém escolheu IR, com certeza você foi a primeira opção, mas se você diz: eu não quero ser a ultima opção, você só está fazendo isso porque está sem opção, está se colocando numa situação de inferioridade que até então você não tinha, mas que acabou por conquistar, você deixou de ser a prioridade (porque quis) e se tornou a segunda opção ou quiçá a terceira. Agora não importa mais a ordem de prioridade, o que importa é que quando alguém decide optar por uma pessoa, lugar ou situação, é porque colocou essa pessoa, lugar ou situação em primeiro lugar e não em último. Quando alguém está em ultimo lugar na lista de opções, com certeza vai ouvir algo do tipo: prefiro morrer a voltar com Fulano” ou pior ainda “ entre tu e tu, nem tatu”.

Conheço alguém que disse: prefiro morrer de fome a voltar a comer o que não quero. Isso sim é uma opção entre as piores.

Opção 1 morrer de fome x Opção 2 morrer de fome do que comer o que não quer

Opção 3 e definitiva: morrer de fome mas não engolir mais o que não quer

No caso da minha amiga: O homem nasceu para andar, mas na ganancia de ter asas criou o avião, e no afã de conhecer o mundo submarino inventou as mascaras de mergulho.

Ou seja, é possível se perdestes o chão, fazer uma viagem (opção 1) de avião, conhecer o mundo marinho (opção 2) com mascaras de mergulho, ou ainda, você pode estar perdendo esse chão porque era feito de areia movediça (opção 3) e a perda dele vai te levar para a construção de algo mais sólido (opção 4) ou ainda para novos horizontes a serem descobertos em outros empregos e empresas (opção 5) onde seu potencial humano e profissional vai ser valorizado (opção 6) e você terá novas oportunidades na vida (opção 7).

Assim, você que acreditava que uma pessoa não tinha opção, pode ter encontrado outras 7 ou 10 para viver e conquistar. Depende só de você: ficar parado acreditando que todas as opções acabaram ou buscar novas opções.

Eu sempre busco novas opções para minha vida, até porque sou muito inquieta e nunca sei ficar sem ter opções, até quando parece que não tenho nenhuma tenho várias, porque eu acredito que quando quero eu conquisto, e eu sempre conquistei tudo que desejei, com luta, lagrimas, suor e algumas crises existenciais porque ninguém é de ferro. Mas ao que me propus na vida eu conquistei, porque eu sempre crio novas opções, eu vejo a luz no fim do túnel em vez de ficar maldizendo a escuridão e quando não existe a luz eu tenho a caixa de fósforos e quando acabam, vou tateando o caminho, mas eu sigo em frente, porque quem anda para trás é caranguejo e garanto a você:

Ninguém fica sem opção na vida, todos tem uma duas três ou mil... basta querer enxerga-la.

Só os cegos de espírito se deixam ficar sem opção, prostrados mirando o tempo em cadeiras de balanço e olhando para o passado. Melancolia só e bom, quando relembramos o passado e vemos que com muita luta construímos o futuro que queríamos e conquistamos tudo a que nos lançamos:

Eu tinha uma opção: conquistar o que queria na vida ou ficar me lamentando. Eu conquistei tudo que queria. Agora tudo o que me faltava na vida está chegando em dezembro e estou muito feliz.. agora só me falta vencer as dificuldades que se apresentarao, que já estou trabalhando nelas com a perspectiva de minimizá-las.

Beijos a todos

D. Patifa

O CUEIRO

2011-09-23T21:22:00.000-07:00

Ai Meu Deus , agora os passeios no shopping nao sao mais para ver os sapatos de salto maravilhosos que eu tanto adoro... agora é pra comprar berço, mosqueteiro, saída de maternidade, mobile... e a mulher ainda fez pouco de mim porque eu nao sabia o que era um CUEIRO... aff e desde quando eu tinha obrigaçao de saber?
Eu detesto gente que acha que porque você nasce mulher tem obrigaçao de saber de determinadas coisas como se isso tivesse de vir explìcito no gen feminino e o simples fato de mencionar a palavra já fizesse com que a memória buscasse lá dos confins do inferno o significado e PUM você é mulher e já sabia para que servia um CUEIRO. Eu Nao sei, nem tinha conhecimento do que era um cueiro muito menos um Mosqueteiro com Bandô.
Ai Meu Deus! Passeando pelo shopping e vendo o que tem pra comprar na sessao de bebê, vi que é bom fazer um curso antes para aprender o que é cada coisa que um bebê precisa ter, porque a maioria diz que precisa de des milhao de coisas e as maes dizem: nao estressa que nem vai usar isso ou aquilo.
Só sei que agora tenho de descobrir onde tem fralda em promoçao e armazenar trocentas milhoes porque a única coisa que todas concordam é: vais usar um pacote de fraldas por dia... Ai Jesus! será que eles nao fazem outra coisa além de xixi e coco? ok ok choram e dormem também.
Amanha tenho de sair para comprar o berço, hoje fui vê-lo amanha voltarei para comprá-lo. E depois ainda vai ter de mudar tudo isso para a Terra da Fantasia.
Ai Jesus, acenda a Luz que aqui tá tudo meio escuro ainda.

beijos a todas

D. Patifona

Caminhos a seguir

2011-09-17T13:15:00.000-07:00

Porque as decisoes importantes da vida sempre sobram para mim?

Eu sou ótima em tomar uma decisao, mas sempre vou parecer a má da história.

Beijos a todos

D. Patifa

Pelo Direito de dizer o que quer Comer!

2011-09-11T10:18:00.000-07:00

História resumida:

Dois senhores e duas senhoras estavam tomando café na europa, quando chega um senhor pedinte e diz:
- Podes dar-me 0,50 centavos para comprar um lanche? (Isso mesmo Cinquenta Centavos)
Um dos senhores, o mais jovem, diz:
Eu nao te dou os 0,50 centavos se queres eu pago o lanche para ti.
- O senhor pedinte diz: Qualquer um menos o de queijo.
O senhor jovem diz. Entao qual tu queres?
- O sanduiche de presunto!
Entao, nesse exato momento o senhor jovem sai para pedir o sanduiche de presunto para o senhor pedinte.
Os três senhores que ficam na mesa, começam uma conversa assim:
O senhor mais velho diz ao senhor pedinte:
- Para quem tá pedindo tu podias pedir um de queijo, pedistes o mais caro, de presunto.
Uma das senhoras se indigna (provavelmente a mais idiota das duas) e diz:
- O senhor jovem disse que ele poderia escolher.
- O senhor velho diz: Mas ele podia ter escolhido o mais barato, o de queijo.
A esposa do senhor jovem diz:
- O senhor pedinte disse que nao queria o de queijo desde o inicio.
A idiota das senhoras diz:
- Porque o senhor acha que o senhor pedinte nao tem o direito de dizer o que quer comer se perguntaram para ele o que queria? Só porque ele está pedindo?
Daí em diante um início de discussao se forma, mas passa logo, porque vejamos as questoes morais abaixo:

Se você está pedindo tem o direito de dizer o que quer comer?
Se você está pedindo tem o direito de engolir qualquer coisa que te dao?
Se estás pedindo comida na rua e te perguntam o que queres comer, deves dizer que qualquer coisa mesmo que nao gostes?

As vezes sai mais barato dar o que um pede ( no caso 0,50 centavos) que mostrar o quao arrogante o ser humano pode ser querendo que o outro engula, coma, trague o que nao quer.

Eu estou até agora me perguntando quantas coisas que nao queria o senhor mais velho engoliu durante a vida para nao dar o direito aos outros de dizerem o que querem engolir.

Ah e acreditem, pedinte na europa vem bem vestido e penteado e arrumado. Mas humildade e solidariedade mesmo é dividir o pao com o cachorro quando o dono e o cachorro estao ambos com fome.

A diferença de preço entre o pedido inicial 0,50 centavos ( foi o que o homem chegou pedindo), o sanduiche de queijo ( 1, 20 centavos) e o de presunto (1, 50 centavos) nao me pareceu grande para quem ofereceu pagar, mas foi grande a atitude imbecil do outro senhor da mesa.

Isso deve ser porque sou brasileira e nao damos valor ao dinheiro.

beijos

D. Patifona

Mudanças IV

2011-09-04T04:55:00.000-07:00

Mudanças! Mudanças! Mudanças!
Eu adoro mudanças, já devo ter falado sobre isso, o único que nao gosto é o que a gente perde pelo caminho.. pode ser roupas, bolsas, sapatos, mas pode ser coisas muito mais importantes como amores, amigos, companheiros de jornada... Alguém sempre perde algo com uma mudança, mas também sempre ganha.
Já estou consciente de tudo que perderei e deixarei para trás com essa nova mudança, mas também tudo que ganharei de especial com ela.
Entao que na roleta da vida, se perde e se ganha, na mesma velocidade em que um beija flor bate as asas em um segundo... as vezes nem vemos o que perdemos, porque o que ganhamos é muito melhor. Outras nos fixamos no que perdemos e esquecemos de valorizar o que ganhou.
Mas o mais importante de quem muda, seja emocional ou fisicamente, é que sempre existe no ato de mudar a esperança de ser melhor do que está sendo e isso ninguém pode tirar do ser humano, porque cada um sempre, em qualquer situaçao sabe o que quer.
Assim que fazendo uma retrospectiva, no último ano eu mudei de país 1 vez, de cidade 1 vez, de casa 3 vezes (Ananindeuas City - Centro - Outro país (cidade).
Construí e desconstruí uma escola em 06 meses, fiz a mudança de endereço dos moveis da escola 1 vez, vendi o que era vendável. e já vou mudar de novo...
já desfazendo de coisas que podem ser conquistadas novamente,
já dessensibilizando para o que fica e se perdeu com o tempo,
já me preparando para uma nova mudança de cidade dentro de 05 meses,
já visualizando a vida num futuro bem próximo...
porque se existe coisa que nao gosto é de gente cega, sem capacidade de planejar o futuro e ver o presente...
Porque mudar significar ter CORAGEM de começar de novo, e coragem nao me falta, meu medo me impulsiona para frente, para correr e buscar segurança, jamais me paralisou e isso é o que mais admiro em mim.

beijos a todos que Mudam... mesmo que seja só a cor do cabelo

D. Patifona

Ensinamentos das Maes de Antigamente

2011-08-15T11:00:00.000-07:00

Minha Tia e Madrinha de Crisma (ei antigamente se fazia crisma sim viu!) me enviou esse e-mail ... A-D-O-R-E-I! Ah e minha mae me ensinou tudo isso que tá aí e até um pouco mais...

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME! "
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO ...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS ...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão, Mãe !!!

Do que eu sinto saudades..

2011-08-09T17:04:00.000-07:00

Saudade é palavra que nao existe em outra língua,
Saudade em espanhol é "Hechar de menos",
Mas hechar de menos é um sentir falta de algo,
Mas nao é sentir Saudade...

Porque Saudade dói mais
Eu sinto Saudade de Sorrisos tontos,
Gargalhadas de coisas sem sentido,
De Elucubraçoes minhas e de amigos,
De cheiro de pipoca espalhada dentro da bolsa
De toques de telefone as 3 da manha
De chantagens por sfihas de chocolate
Sinto Saudades...
De entregadores de pizzas em minha casa sem eu ter pedido pizza,
Mas que meu amigo que estava no engarrafamento pediu e mandou entregar em casa pois ele ia parar lá para esperar o engarrafamento passar...
Sinto Saudades ...
De ir vistar uma amiga no hospital para fazer festa e bater fotinho dela para animá-la
Sinto saudade de quem está longe e de quem está perto
Porque ninguém sente saudade do que passou de ruim
Só sentimos Saudade do que foi bom, mesmo parecendo ruim
Sinto Saudades da minha mae e do meu pai que estao longe
Sinto Saudades de Lovezao que está bem perto
Sinto Saudade do meu antigo chefinho
Sinto Saudades de amigos que fiz há pouco tempo e dos que já fiz há muiiiiito tempo
Sinto Saudades de viver tudo novamente

Mas já passou e agora é viver daqui para frente,
Mas Saudade nao abandona a gente.

Beijos a todos de quem sinto saudade

D. Patifa

Traduzindo-se

2011-08-06T05:37:00.000-07:00

Eu estou me sentindo assim ....

Uma parte de mim é todo mundo
Outra parte é ninguem, fundo sem fundo
Uma parte de mim é multidão
Outra parte estranheza e solidão
Uma parte de mim pesa, pondera
Outra parte delira
Uma parte de mim
Almoça e janta
Outra parte se espanta
Uma parte de mim é permanente
Outra parte se sabe de repente
Uma parte de mim é só vertigem
Outra parte linguagem
Traduzir uma parte na outra parte
Que é uma questão de vida e morte
Será arte?
Será arte?
Será arte?

D. Patifa

A Primeira Feijoada da Minha Vida

2011-08-01T06:24:00.000-07:00

Gentem, vocês nem vao acreditar, hoje eu fiz a PRIMEIRA FEIJOADA DA MINHA VIDA! Ficou ótima! Pelo menos para o meu gosto hahaha e espero também que para o do bebê, porque foi a primeira vez que ele comeu uma comida tipicamente brasileira e feita com ingredientes espanhóis hahahah

Smepre tive medo de me arriscar a fazer uma feijoada, porque acreditava que era demasiadamente complicado e também porque tinha pavor da panela de pressao, mas agora esse medo está abolido eeeeeeeeeeee

Nao que eu volte a fazer uma feijoada tao cedo, porque a verdade é que é muito demorado, mas a verdade é que sai bom, assim que pelo menos uma vez por mês dá pra fazer, ou melhor ainda, fazer muito e deixar congelado hahahaha
Estou feliz com minha proeza culinária de hoje e olha que nunca tive muito talento na cozinha, mas sendo que vou ter um bebê é melhor ir logo começando a desenvolver esses dotes... Com quantos meses uma criança pode tomar caldo de feijao? Alguém sabe me dizer?

Estou escrevendo pouco aqui, afinal nao tem muito pra contar nesse outro lado do mundo, nao acontece nada de novo, os dias sao iguais e os passarinhos cantam na janela, ninguém nos visita, nós nao visitamos ninguém entao que fazer uma feijoada já é um acontecimento digno de ser contado hahahaha Teve direito até a torresmo... ai ai tô emocionada, agora vou dormir, que comer feijoada e nao dormir depois é o mesmo que nao comer hahahahah

beijos e saudades de todos

D. Patifa (futura mamis)

TENDINITE E VOLTAREM PODEM PROVOCAR GRAVIDEZ

2011-06-17T16:56:00.000-07:00

Todo mundo sabe que de teoria eu entendo muito mas de prática eu sou meio lenta hahahah mas o alesamento de hoje, sexta feira 17 de Junho de 2010 é sem precedentes hahaha
Estou sumida do blog e da internet por uma razao simples: tendinite no braço esquerdo... pelo menos era o que todo mundo acreditava inclusive eu...

depois de 44 dias de sintomas como:

Apurrinhaçao cosntante (nao sei mais se é um sintoma ou faz parte do meu caráter)
Enjoos sem vômito (por causa do voltaren para a pseudo tendinite)
Emagrecimento gradativo porque eu nao conseguia comer nada (que diziam que era por causa do voltaren também)
Insonia (mais uma reaçao ao voltaren)
Barriga inchada (por causa que eu nao conseguia usar o banheiro que, segundo dizem, o voltaren também provoca) Que desinchou depois que eu comi um pudim quase inteiro
Crises de choro sem razáo aparente ( Melancolia??? Depressáo??? Pode ser , mas a bula do voltaren também diz que pode ser uma das reaçoes adeversas)
Colocar Lovezao louco tomando banho dizendo que ele fedia a peixe o dia inteiro, depois o fedor de peixe passou pra roupa,. pro sofá de couro e pra tudo, até pra comida feita na hora e que nao tinha peixe (alucinaçao olfativa??? Pode ser, mas eu nao lembro se falava alguma coisa a respeito disso na bula do voltaren)
Sono o dia inteiro ( o voltaren também provoca)
Tontura 4 a 5 vezes por dia (voltaren também pode provocar)
Mas o pior ainda estava por vir... Lovezáo foi passar 4 dias longe de mim e eu pensei numa orgia de comida gordurosa, guloseimas, chocolates, doces e tudo que uma mente e corpo saudável jamais comeria...
Por onde começar? Pelo meu adorado Burguer king com batatas fritas e coca cola ... meu delírio de comida saudável e que amo de paixáo... três bocadas depois eu nao conseguia sentir o cheiro do sanduiche nem da batata frita e o mais impressionante, como eu posso sentir enjoo e cheiro de peixe na coca cola???
Passo por uma cafeteria e senti cheiro de suco de laranja com torrada com tomate amassado e azeite de oliva e sal... eu quero isso agora!!!! entrei e comi dois sucos inteiros de laranja e duas torradas de tomate com sal e azeite de oliva... ai meu Deus eu devo estar louca, onde já se viu eu sentir desejo de tomar suco e laranja e pior: todos os dias!
Lovezáo volta da viagem e eu entre lagrimas e dor digo que estou morrendo, que estou doente que tem alguma coisa errada comigo e blá blá blá... nao é drama , é a mais pura verdade.
Eis que hoje (sexta feira, 17 de Junho) resolvemos ir os dois no hospital de traumatologia para descobrir de vez a causa dessa tendinite que nao some e nem se cura com voltaren, nem depois de 20 dias de tratamento.

Ali nao fizeram nada, só me receitaram um anti inflamatorio e um remedio pra poder dormir melhor já que nao durmo por causa do braço e me disseram para ir ao ginecologo da maternidade do hospital para ver meu outro problema:
Tinha uma especie de sangramento que nao era sangramento de menstruaçao normal fazia uns 40 dias mas que eu insistia que devia ser por causa do Voltaren, afinal ele PODE provocar uma série de reaçoes...

Entao depois de fazer o exame de sangue na maternidade e me darem como noticia que estou com anemia (ora bolas outra coisa que pode ser provocada pelo Voltaren pensei eu) A dra pede uma transvaginal, vale, nenhum problema:

No meio da Transvaginal ela me diz: Parabéns! Você está Grávida! Aqui a cabeça, os bracinhos , o corpo e as perninhas... Como???? Buáááááááaá´! Lovezao levantou com o susto da cadeira e disse, o que tá passando que eu quero ver e a Dra olha ele e diz: Aqui o senhor vê isso pulsando è o coraçao!

Eu chorava, queria tanto engravidar que fui pega de surpresa e sem planejamento e eu sou a rainha da coisa que tem de ser planejada... Eu chorava de Panico minhas pernas tremiam e eu nem cnseguia me levantar da mesa... deppois saímos de ali e eu só chorava e Lovezao me dizia: Tranquila!

E a Dra continua: Você está de 3 meses e poucos dias caminhando para o 4 mês .... Buááááááá!

Quando saímos de ali eu so queria comer torrada de tomate com sal e azeite de oliva e suco de laranja e assim fomos comer...

Agora passado o susto eu estou feliz, Lovezáo caiua ficha e está apavorado hahaha o Neto dele vai nascer em Novembro e o filho cjmigo em Dezembro ...

é pra rir ou náo é???

Aviso as marinheiras de primeira viagem: TENDINITE E VOLTAREM PODEM PROVOCAR GRAVIDEZ

Beijos da D. Patifa e do (a) Patifinha

O Amor é Lindo, o que mata é a falsidade

2011-04-02T10:16:00.000-07:00

Olá Gente Bonita e Feliz

Ontem eu e Lovezao, fizemos 4 anos que nos conhecemos, 3 anos que começamos a namorar e 2 anos que resolvemos dividir o mesmo teto, ok ok com muito stress, frio, gato e brigas por conta de comida mas e daí?
O amor é Lindo, o que mata é a Falsidade!
Assim que quando acordei ganhei Flores lindissímas e muitos beijos e carinhos e... só hoje fiz uma torta de morango com chantilly e chocolate para comemorar o dia de ontem ... ahhh e ele ainda me levou num restaurante brasileiro para comer picanha, acreditem picanha mesmo, mas ela nao vem nem da Argentina nem do Brasil, vem de León, lá no norte quase no centro da Espanha se é que vocês me entendem
Passei o dia arrumando gavetas e guarda roupas, porque graças a Deus as temperaturas subiram para entre 25 e 32 graus de um dia para outro e ...
ADEUS EDREDON NÓRDICO!
ADEUS AQUECEDOR DE BANHEIRO!
ADEUS MANTEL DE MESA!
ADEUS AQUECEDOR DE DEBAIXO DO MANTEL DA MESA!
ADEUS BANHOS QUENTES!

Também estou Feliz por um motivo simples, agora sou psicóloga européia e meus dois primeiros clientes sao ....... tátátátá .... ESPANHÓIS!

Nao, nao pensem que vou ficar rica com isso... porque também pago impostos em euro hahahaha tô é fud*** mesmo hahahaha

Mas vamos acreditar que tudo vai dar certo, que a Lei de Murphy nao prevalece e que quem nao peida explode.

Assim que sem mais e ainda com muito guarda roupa para arrumar e muita coisa de inverno para descer para o trasteiro, vou me despedindo de vocês...

Ah ia esquecendo, vou visitar minha amiga Bandidona lá nos confins da Súecia ou Finlândia, nao sei bem o itinerário mas garanto, se me mandarem os pedidos entrego as cartas desde já para o papai noel...

beijos a todos

D. Patifa

Pedido de Desculpas à Moraes Moreira

2011-03-17T14:43:00.000-07:00

Sou uma Anta Cenozóica, ainda mais com sono, depois de quase 19 horas de vôo e ainda na espera das maletas no aeroporto de So Paulo para outras 13 horas de vôo, NINGUÉM MERECE ISSO!
Eis que as 6 da manha, encontro esperando pacientemente suas malas o MORAES MOREIRA, gente ele é lindo, amável, educado (mesmo as 6 da manha e super atencioso... eis que o vejo e vou toda contente pedir para tirar uma foto com ele... ai que lindo ele aceitou e ainda veio me acompanhando até onde estava minha bolsa e maletas, entáo como sempre a 1 gafe: procura a máquina de fotos que eu tinha certeza que estava na bolsa e sumiu, ele me olha pacientemente e diz: a máquina nao está na bolsa?
E eu com cara de retardada respondo: tem que estar, porque seria muita gafe pedir uma foto e nao ter a máquina. Ufa! Encontrei a dita cuja... fiz a fotinho com aquele homem lindo, alto e gostoso e todo cheiroso as 6 da manha.

Eis que o pior ainda estava por vir... quando vou agradecer, me despedir e dizer muito obrigado....

Obrigado ALCEU!

éééééééguaaaaa! quis dar um tiro no meu próprio pé, como pude fazer isso, chamei ele de Alceu... de Alceu Valença..... por Deus eu também adoro o Alceu, mas ele nem é tao lindo como o Moraes Moreira (é muito magricelo), Deus queira que ele nao tenha escutado ou se escutou que nao tenha ficado com raiva de mim, afinal os dois sao talentosos e musicos maravilhosos....

Mas eu juro gente, isso me dói até agora, ter feito essa gafe ... putz eu poderia ter vivido sem passar por isso.

Beijos

D. Patifona

Tudo que HOMENS de verdade fazem

2011-03-13T15:55:00.000-07:00

Essaultima semana na Terra onde tudo se acaba foi ótima, náo pela cidade, nem pelo carnaval que lá náo existe, mas pela presença sempre maravilhosa da minha amiga Pii-Lantra eeeeee é isso mesmo, PII-LANTRA resolveu ir na terrinha passar o Carnaval e de quebra me visitar, apesar de eu estar comn a bola toda pra baixo, nem fluoxetina encntri, faltava mèdico pra receitar na cidade hahahaha
Mas Pii-Lantra e seu maridissímo GEEK (é assimque se escreve isso?) aportaram nba terrinha e muitas doidices pra lá, muitas comilanças pra cá, como ela mesmo dizia: estamos no turismo Cores e Sabores, assim que nos reunimos para comer vàrias vezes, para falar mal de Lovezao e Bandida também, porque falar mal de quem está longe sempre é melhor hahahahah

Mas o último dia foi especialmente engraçado, aquele almoço no shopping badalado com o maridissimo GeeK e resolvemos fazer a lista de tudo que os homens de verdade fazem (que nos irritam) mas no fundo homem que é homem sempre faz e só resta a nos aceitar porque a-d-o-r-a-m-o-s HOMEM! Depois do marido dela nos mostrar na noite anterior como um homem de verdade move a língua hahahaha acreditem amigas deixam o marido mostrar pra outra como movem a língua hahahahaha decidimos fazer (os três juntos) a lista do que todo homem que é homem deve fazer... assim que vai algumas coisas abaixo:

1 Peidar é essencial e todos fazem ,só que nós mulheres somos mais discretas.

2 Arrotar, adoro homens quearrotam com liberdade, menos quando estao no restaurante

3 Reciclagem de cueca , quando indaguei o que era isso, Geek me respondeu:
É ver que nao tem cueca limpa, virar do avesso a do dia anterior e usá-la novamente hahahahaha

4 Reciclagem de meia - é usar a mesma meia depois de três dias mesmo estando suja

5 Cheirar a meia suja antes de usar - será que é pra comprovar o chulé hahahaha

6 Jogar a toalha molhada em cima da cama

7 Jogar a cueca recicladfa no chao

8 Usar a toalha dos outros ( a primeira que ver pela frente) hahahahah fazem isso mesmo

9 Ter asa, a despeito de usar desodorante, sempre que a temperatura sobe acima dos 20 graus!

10 Mijar na beira do vaso ou pelo menos, NÃO ERGUER A TAMPA DO VASO - essa é fatal!

11 Homem que é homem nao limpa a boca com tapinhas com o guardanapo, arrasta oi guardanapo na boca de um extremo ao outro hahahaah também é verdade

12 Andar sempre com uma peça da roupa furada, normalmente a cueca ou a meia

13 Nunca colocar papel higiênico no banheiro, eles acham que os rolos de papel nascem lá hahahahah

Tem muitas mais, passa de 20 o número de coisas que anotamos mais como sou uma irresponsável perdi o papel no trajeto entre terra onde tudo se acaba e terra de cervantes, acredite sao mais de 20 mil kilometros de distancia e pelo menos 1 dia e meio de aviao, realmente nao deu pra saber onde coloquei esse papel agora, mas tenho certeza que GeeK e Pii-lantra vao lembrar do resto e me enviar um e-amil... primeiro me arrasando hahahaha depois me dizendo o que faltou e isso tudo porque queríamos saber qual homem seria preferido das mulheres: chapolin colorado, shrek ou Hommer Simpson hahahah

É, me digam aí qual vocês preferem e quais atitudes ou comportamentos sáo tipicamente de homens e que os namorados de vocês sempre fazem... Nao dá pra ficar com raiva desses homens, alguns dá até pra amar incondicionalmente... ah e eu fiquei sabendo que GEEK é um nerd que transa hahahahaha

beijos a todos

D.Patifa

Pescoço Francês e Merda pouca é bobagem

2011-03-01T17:22:00.000-08:00

Está acabando o tempo aqui.... Ufa! graças a Deus!

Semana podre... eu odeio gastar dinheiro com remédios, só penso em quantzs bolsas daria para comprar ou quantos sapatos ou melhor ainda quantas roupas super-mega-frescas e fashion... mas não tem outro jeito, essa semana foi podre! Primeiro o oftalmologista para comprar minhas lentes novas esqueceu a lente antiga no meu olho e acabei usando uma lente por cima da outra durante 3 dias e nao enxergando nada...

Moral da História: uma inflamação no olho que eu parecia ter o olho do capeta de todo vermelho que ficou, colírio caro para usar durante três semanas e nada de lente nesse período... vocês podem imaginar minha felicidade???

Mas podia ficar pior e ficou... uma coceira no pescoço, até aí tudo bem, todo mundo se coça de vez em quando, mas ninguém fica com uma vermelhidão no pescoço inteiro que parece que tá saindo a pele... providenciar um dermatologista no fim de semana é piada né? Então que tive de esperar desde sexta feira me coçando at´´e ir em uma na segunda feira... mas como eu sou uma desesperada fui na farmácia e ouvi o conselho cretino de uma farmacêutica dizendo que era uma urticária simples e me passou uma pomada... me ferrei, passei a pomada sexta, sabado e domingo, na segunda a coisa tinha piorado muito... vou na dermatologista e descubro que minha alergia é a calor ... ahhhh o que??? mas eu nasci aqui, que pescoço cheio de frescura é esse agora que tem alergia a calor???? Outra causa o estresse e as duas outras falta de vitamina e verme... que maravilha, tô usando um shampoo de 100 pilas pra alergia, shampoo pro corpo, freco né? existe e a merda é francês e custa horrores por isso, uma agua termal de 80 pilas, porque ela tem de ser da Roche-Posay, também francês... esse pescoço tá saindo caro para cacete... e um complexo vitaminico de 68 contos de real mais as pirulas para verme, que como a verme é brasileira mesmo e eu nem sei se to com verme, custaram só 2,20 cada dois comprimidos e eu tenho que tomar 20.

É uma benção tá aqui ainda fazendo graça da minha cara e do meu bolso e contando essa história pra vocês, porque hoje eu não podia suar e passei o dia arrumando bagulho para transferir pra casa da minha mãe, então descubro que um dos cheques que recebi de umas coisas que vendi não compensou porque estava sem fundos....
Resumindo: estou onde não quero mais estar, gastando dinheiro que não tenho, tropeçando num bando de cretinos que não me paga, e ainda têm um monte de coisas para resolver e fazer... imagina nem tô estressada e meu pescoço francês nem vai piorar e eu nem to cagando e andando...

mas como dizem sempre... fé, muita fé que sempre pode ficar pior....

D. Patifa

Refazendo as malas...

2011-02-23T04:05:00.000-08:00

Monta e Desmonta casa de novo, faz mala e desfaz mais uma vez... como diria uma amiga minha, preciso comprar uma casa urgente que é pra ver se paro com essa vida nômade...
Mas onde? Terra da Fantasia? Terra de Cervantes? Rapaz eu com salário de professora não dá pra fazer isso não, no máximo dá pra ficar indo e vindo de um lugar pro outro e me divertindo um pouco...
Ai que preguiça, só de ver tudo que ainda tem para arrumar tenho vontade de dar tudo e tchaus!
Tenho que criar disposição para isso, ninguém merece essa apurrinhação...
Oh My God! Let´s Go...

D.Patifa ( A Nômade)

Troca de Família

2011-02-13T19:20:00.000-08:00

Gentem , o que é isso??? É real mesmo? Tô viciada na programação da Record, as vezes fico até 3 da manhã acordada escutando aquelas enquetes que eles fazem, mas o que dizer do Troca de Família?
Simplesmente maravilhoso o primeiro caso, uma Piranha da Cracolândia na casa da Doidona Bipolar de São Paulo, nem preciso dizer pra quem torci né?
E a Piranha da Cracolândia ainda queria dar lição de moral na outra rááááá... uma que toma o controlado e a outra que fica doidona kkkkkkkk
E que marido inglês banana é aquele que deixa ela dar porrada na cara dele e ainda fica sentado dizendo: o que? o que?
Rapaz, manda essa baiana vir tirar onda com um dos doidos aqui da minha terrinha para ela ver o pau que leva se tirar uma onda de doida dessa... porque eu sempre digo, tirar onda de doido qualquer um Pode, mas ter sucesso com a doidice é necessário ter TALENTO! hahahahahaha
Ceríssima tá a Clarah Averbuck que mandou logo o dela para casa do caralho, pode ser auto-destrutiva, desorganizada, alucinada, o que seja , mas até onde vejo não foi amoral, não dormiu com o marido da outra na cama dela nem nada... fez as maluquices, assumiu e não fez crocodilagem com ninguém
É galera, vamos nos cuidar porque a Era MEDIOCRIDADE chegou e os pseudo bonzinhos tão cagando e cuspindo na vida de todo mundo.
Quem tem seu marido que cuide ou se desapegue e não sofra quando a pseudo amiga boazinha aparecer e levá-lo... ai ai

Só se fode quem tem o que perder...

Beijos a Todos

D. Patifa

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Empregos X Qualificação

2011-02-08T00:24:00.000-08:00

Notícia do jornal da globo de 06 de fevereiro de 2011, "Brasil é um mercado promissor, milhares de oportunidades de emprego, mas falta mão de obra qualificada".
Secretárias que não tem certificado de curso, que não falam inglês ou que não possuem experiência são alguns dos motivos para os cargos estarem em aberto. Operadores de Telemarketing que não sabem falar ao telefone. Vendedores que não sabem vender. Rááááá! Grande Novidade! A qualificação profissional no Brasil virou uma piada, escolas que vendem certificados apresentam Garçons, Operadores de Telemarketing e Secretárias que não sabem redigir um documento, não sabem o que significa redação oficial. Garçons que não sabem a diferença entre Serviço à Francesa ou a Inglesa. Mas e daí? Vocês não sabem que somos o país do jeitinho brasileiro? Aqui tudo se aprende na porrada.
Se, nos testes de seleção fosse exigido que os candidatos escrevessem uma redação de dez linhas com o Tema: o que você espera do trabalho que vai desenvolver, as empresas iam descobrir que: o brasileiro não sabe escrever, não sabe usar pronomes e conjugar verbos, imagina que têm candidato que acredita que você é pronome. Ráááá é piada né, na minha época você era sinônimo de gente ignorante, porque aprendemos TU vais fazer, TU queres, TU és e assim, e daí por diante. Não lembro de ter aprendido Você és, Você vais fazer ou Você queres... Ignorância porque quem não sabe de onde surgiu o termo você, faço questão de ensinar, surgiu da época da colonização quando os escravos africanos (sem saber o português) e tendo que aprender a língua na porrada, confundiam o Vós com o Tu, e não tendo permissão para tutear (é isso mesmo TUTEAR = ter permissão para tratar alguém de TU) falavam VÓS + MICÊ = vosmicê, assim eles acreditavam que estavam tratando com respeito e tuteando alguém, e ai deles que não respeitassem, vocês já sabem do tronco né?
Assim, você é um termo ignorante (cujo significado é ignorar algo por desconhecimento e, não no sentido pejorativo de Burro). Ah vale lembrar que na minha época aprendiamos também o significado das palavras, porque éramos obrigados a estudar pelo menos dez palavras por dia do dicionário, as escolas tinham Maratonas de Verbos, e os prêmios eram livros, lembro que numa dessas eu ganhei o livro "O soldadinho de chumbo" era status na época ganhar uma maratona de verbos ou ir pra final. E os professores ainda pediam para que os vencedores fizessem um DITADO com INTERPRETAÇÃO DE TEXTO para distribuir para a turma sobre os livros que ganharam como prêmios.
Talvez por isso ainda hoje tenha gente que acredite que meu português é arcaico, não considero arcaico, mas tive boa educação e que não foi de colégio de ricos, mas na época que estudei os professores não tinham medo dos alunos, eles eram a autoridade máxima e ninguém morria por ser chamado atenção ou "pegar uma reguada na perna". Erámos obrigados a fazer cadernos de caligrafia e as letras eram compreensíveis e trabalhadas, assim penso que os empresários brasileiros não possuem mão de obra qualificada para o trabalho porque deixou-se de ensinar e valorizar o fundamental.
A hora que o Brasil deixar de ser um país que vende certificado para quem não quer estudar e se qualificar de verdade, pode ser, que nesse momento, apareçam pessoas realmente qualificadas. Mas enquanto isso, esperem, esperem, esperem... a secretária que fala inglês antes têm de saber o português e, de quebra, um certificado do curso de secretariado que ainda pode ser feito no SENAC (na minha época aprendiamos até arquivologia), saber usar o computador, seus programas e digitar com o uso de todos os dedos é imprescindivel, (é que eu ainda aprendi na máquina de escrever, éramos obrigados a usar todos os dedos) e não só os indicadores para depois sofrer de LER.
Ah e outra coisa, a hora que os pais tirarem as crianças da frente do computador e treinarem eles para soletrar palavras, pode ser que também deixem de existir tantos diagnósticos de dislexia...

Não é para ser a dona da razão, mas é só para lembrar de coisas que são importantes, eu vejo assim...

Beijos

D. Patifa

Arrogante por Natureza!

2011-02-03T00:23:00.000-08:00

Sou EU! Arrogante por natureza, porque não poderia ser diferente nem mais humilde. Não existe humildade quando se é feliz. É assim a vida! Sou como Fernão Capelo Gaivota e a maioria dos ignorantes nem sabe de quem estou falando, os poucos que sabem nunca leram o livro e os raros que o conhecem talvez entendam minha natureza.
Assim como Fernão Capelo, vôo alto e não é pouco alto, é muiiiiito alto, não para romper os limites da estratosfera, mas alto o suficiente para ser vista até ... ser perdida de vista. Depois voltar e fazer um rasante, alguns desses rasantes me fizeram quebrar o bico ou a cara, mas a gente levanta de novo, porque enquanto tiver asas posso voar e ninguém as corta, somente Deus, mas se Ele me deu essas asas enormes que tenho, algum objetivo tinha. Não fico presa a terra, não sou totalmente do ar, mas me arrisco muito em voos solos, em voos aocmpanhada, em voos alucinados e desastrosos, mas me arrisco e isso é viver para mim.
Afinal o que terei feito da minha vida se não puder dizer que fui feliz? Isso é o que incomoda, EU SOU FELIZ! Conquisto tudo a que me proponho, não fico idealizando e sonhando, eu construo, destruo, renovo, sonho o sonho dos outros, desperto em meio a pesadelos, mas o mundo é um moinho e eu voo novamente, porque eu sou daqui e de ali e de lugar nenhum, eu estou em todos os lugares e ao mesmo tempo em lugar nenhum, porque não tenho nada que me prenda a ninguém nem ninguém está preso a mim, sou liberta dos grilhões da mediocridade, porque nunca fui medíocre, nem quando desejei ser. Não faz parte da minha natureza e um homem pode ir contra tudo, menos contra sua natureza.
Assim sou, sonhadora, realista, romantica, presunçosa, arrogante, pernóstica, narcisista, uma pessoa linda, com todas as qualidades que tenho que ter e com todos meus defeitos, me orgulho tanto deles que poderia falar horas a respeito, me orgulho porque me fazem gente, ser-humano, não me escondo atras de capas, não escrevo histórias que não vivi.
Ttalvez por voar tão alto e ser o desejo de tanta gente, isso faça com que nos rasantes muitos queiram acompanharme, todos ficam no caminho, porque talvez não seja para irem até onde vou, nem preparados para voar até onde voo, mas eu já cruzei tantos caminhos e tantos caminhos se cruzaram aos meus, caminhos que não volto a percorrer, porque olhar pra trás é tentar resgatar passado e do passado não se vive, o importante é hoje : aqui e agora!
Assim eu vivo e quem desejar acompanhar-me que o faça, mas saiba que não carrego a mala dos outros, não carrego a culpa, os medos, nem tenho paciência para choros que duram anos, lágrimas só demoram o tempo de escorrer e secar, a vida caminha pra frente e é assim que quem quiser me acompanhar deve pensar... miro o futuro, nada menos que o futuro, caminho hoje, com os pés descalços em terra, pedras e todo tipo de obstáculos, sim deixam marcas, mas nada que o tempo não cure, porque o tempo cura tudo, cura até dor na alma. Não tenho medo da vida,ou melhor, tenho um só medo: de gente covarde.
Sou uma gota no oceano, mas posso ser a gota que provoca um tsunami ou a gota que te banha ou mata tua sede. A escolha cabe a quem toca a gota que sou.
Não posso ser menos do que sou, mais sempre posso ser mais, isso também dói em muita gente, que acredita que não pode nem ser mais nem menos do que é, porque já se conformou em ser só o que é. Sou inconformada por natureza, sou inconformada com gente arbitrária, gananciosa, excludente, bandida, gente mentirosa, falsa, mesquinha.

Mas também sou excludente, excluo da minha vida quem atrapalha o caminho que tenho a seguir, porque sou gananciosa e querendo sempre mais, não quero a meu lado quem não me deixa conquistar o que quero, se eu quero muito? Não, eu já conquistei quase tudo que preciso! Só me falta duas coisas na vida e elas só dependem de mim e mais ninguém, assim, só tenho a declarar, tenho o que conquistar e outro objetivo a cumprir... essa sou eu, nem um pouco menos, mas sempre podendo ser um pouco mais... arrogante? um pouco, sou Feliz!

beijos a todos que conhecem minha natureza inquieta, nômade, lisonjeira, educada, verdadeira (o que me torna também grossa)...

D. Patifa

2011-01-03T06:16:00.000-08:00

Foi a 5 vez que me dei mal por acreditar nos outros... nem preciso dizer que só me fodi. Mas tudo bem, quem persevera sempre alcança, e eu espero que esse bando de lixo de merda, gentinha fuleiragem, medíocres disfarçados de bonzinhos apodreçam no quinto dos infernos com vaca cagando neles pro resto da vida.

Patifa

O que tem para comemorar mesmo?

2011-01-01T20:13:00.000-08:00

Aqui a situação é essa...

Negócio vendido...

Lovezão partindo...

Cabelão cortado na nuca...

Nenhum motivo pra comemorar...

Acabou todos os projetos de vida... Projeto Esther, Casamento com Lovezão, Vida a Dois, Negócio Juntos...

Mas restou a amizade,,, já é muito.

Eu vivo temporariamente na Terra onde tudo se acaba, mas muito em breve voltarei a mudar.. a Ilha da Fantasia me espera...

Beijos a Todos e Feliz Ano Novo!

Quando descobri que fiquei velha...

2010-12-25T13:39:00.000-08:00

Um de meus primos tem uma boate-discoteca aqui na city, é bastante badalada e vai gente de todas as idades, apesar de no último ano ter se caracterizado como uma discoteca de entre 18 a 22 anos, só tuti tuti tuti music... até aí tudo bem , mas ontem me tornei a mais velha das mulheres quando na porta, esperando por meu primo... escuto um desses tipos de cabelo espetado me dizer: a SENHORA está na fila???

~~Putzquevóspariu~~ quando me chamavam de tia era bem melhor, agora sou SENHORA com 38 aninhos...

Ninguém merece esse presente de Natal...

Beijos a todos

e um Esplêndido Natal com muita saúde, beleza, vigor, prosperidade e amor, desejo que os homens e as mulheres sejam beneficiados com o crescimento de seus membros preferidos e que o bom velhinho realize os desejos de todos.

Testosterona

2010-12-22T06:08:00.000-08:00

Semaninha horrível, mas melhor nem falar... ou melhor estressar, muita dor na costa, dor de cabeça, enjoo, irritabilidade? TPM ???? ah galera nem sei mais, estou fazendo exames de sangue pra ver minha tireóide e os níveis de testosterona no corpo... só não quero chegar um dia na escola e achar a secretáriaa gostosa do pedaço, porque aí o negócio é sério mesmo....

beijos

D. Patifa

Conversa entre o otimista e o Pessimista

2010-12-18T19:46:00.000-08:00

A diferença entre o pessimista e o otimista é simples: o pessimista diz o tempo todo que as coisas vão dar errado, o otimista sabe que pode dar errado mas ele tenta até exaurir as forças fazer dar certo.

Eu estou muito de saco cheio de gente que me considera otimista sem saber a real diferença entre um otimista e um pessimista. Eu sei c~~aralhooooooooooooooooooooo~~ que tudo tem 50% de chance de dar certo e 50% de dar errado, mas eu trabalho e luto em cima dos 50% pra dar certo, não vou ficar parada, sentada com o cú na cadeira esperando que caia do céu o milagre que vai fazer as coisas darem certo.

Que adianta eu ter as panelas e não saber cozinhar??? Adianta, porque se eu tenho as panelas eu coloco agua dentro e fervo e vejo se dá pra fazer chá? mas de que adianta ter as panelas e não ter o fogão? Adianta, porque se eu já tenho as panelas me esforço pra conseguir comprar o fogão e preparar chá que é fácil. E se eu tenho o fogão, a panela e não sei cozinhar? Adianta também, porque eu compro um livro de receitas e sigo passo a passo. E se eu não souber ler? Então caralho, com certeza eu sei cozinhar porque tenho de fazer alguma coisa para ganhar dinheiro para comer. Isso é ser OTIMISTA??? Então eu sou demais!

O problema da maioria das pessoas é que elas se concentram no problema, eu me concentro nas possíveis SOLUÇÕES, mas ter vários seres encaralhantes dizendo que todas as soluções que eu encontro vão dar errado, aí eu me estresso muito. Porque se as minhas soluções vão dar errado, então me oferece uma que vai dar certo. Mas não, ficam só dizendo: Vai dar errado! Vai dar errado! Vai dar errado!

Então ~~caralhooooooooooooo foda-se~~ já deu!

Outra Vez... Só acontece comigo mesmo

2010-12-10T19:12:00.000-08:00

É Gente, é tanta coisa acontecendo que nem sei por onde começar. Mas é assim, vou me mudar de novo.
E vcs dizem: Pô tu não canasas? Realmente estou cansada de tantas mudanças, mas fazer o que? Acho que peidei na Igreja.
Lovezão vai embora dentro de 30 dias... saudade já tá batendo, coração já tá apertado e brigamos todos os dias... pois é vai entender isso.
Vou fazer uma cirurgia plástica, porque tô meio deprimida com a ida do Lovezão.... mentira é frescura mesmo.
Por hoje só que tô com preguiça de pensar e escrever...
Ahhh, a fotinho lembra toda a dimensão do futuro apê que vou viver eeeeeeeeee alegria

beijos a todos (as)

D. Patifa

Lesbianismo e a Caixa do Supermercado

2010-12-06T14:50:00.000-08:00

Rapá, esse fim de semana foi o ÓÒÒÒÒ! Ter de aturar o estresse do Lovezão ninguém merece, ainda mais no supermercado, uma tempestade na hora de pagar a conta no caixa, tudo por conta da Playboy desse mês, gente a Fany e a Natália do Big Brother estavam na capa num ensaio belíssimo, super sensual, parada total, como diriam meu antigos alunos... TIPO ASSIM PROF. e se forem mesmo lésbicas qual o problem???? Alowwwwwwwwwwww elas são loiras, lindas e gostosas e muita mulher se cortando de inveja e vontade de fazer o mesmo... POSAR PARA A PLAYBOY ou DAR PRA OUTRA MULHER, mas e daí??? Qual é o problem??? Nenhum! Quem pode pode! Quem não pode corta os pulsos de inveja e elas podem.
Então que chega a hora de pagar a conta no supermercado (já ia até esquecendo disso) então pego duas revistas: Caras com Lu Gimenez (que está gravidissima de novo) isso é que é mulher de sorte mesmo, primeiro um filho do Mick Jagger e agora outro do Super Mega Chefão da Record... por isso que eu nunca dei golpe de barriga em ninguém, porque se é pra dar tem que ter talento e saber pra quem... Admiro o talento da Lu Gimenez.
Mas quanto a Playboy, eu eis que toda contente pego a revista e ponha na cesta pra pagar e Lovezão começa: Por favor, por favor, como podes gastar dinheiro com essas bobagens, essas idiotices blá blá blá
No intuito de fazer ele parar com toda aquela veia dramática que ele tem pra coisas pequenas, digo por favor fala baixo e vamos levar a revista.. e ele: mas isso é um absurdo e tals...
Então que me encaralho e digo: SIM, PODES PAGAR A REVISTA AÍ MESMO, PORQUE TÔ DOIDA DE VONTADE DE VER AS DUAS NA PLAYBOY?
Gentem vocês não tem idéia do que foi a cara da mulher do caixa pra mim, tipo assim ó: Pow mas ela nem tem pinta será que é lésbica?
Quando me dei conta do ocorrido e que tinha umas seis pessoas me olhando, olhei do alto do meu 1.74 sem salto para a caixa naquela cadeirinha baixinha e disse: eu adoro mulher nua! E saí toda serelepe e abrindo minha playboy com a fany e natália na capa...
Então lembrei de muito tempo atrás, fui trabalhar em uma grande livraria e estavam precisando de vendedoras e eu tinha uma amiga lés que estava procurando trabalho, falei a ela que na livraria que eu trabalhava tinha vaga e ela fez os testes e foi aceita... sabendo quem eram nossas companheiras de trabalho, pedi a ela que em nenhum momento dissesse de sua predileção por meninas, afinal, aquele bando de serzinhos medíocre e alienados não estavam preparados para entender o óbvio, ser lés é parte da humanidade, mas operadora de caixa é coisa nova... tudo questão de história, mas alguém algum dia se tocou mesmo da história???
Eis que minha amiga, resolve contar e assumir a todos na empresa sua predileção, resultado: demissão. O motivo: Não estavam mais precisando de trabalhadores naquele momento. O que mais me impressionou é que foi só ela demitida. Fiquei mal, triste por ela. Porque queria e sabia que estava precisando de trabalho ... espero que ela tenha aprendido que nem todo mundo está preparado para aceitar e que as vezes é melhor não assumir nada... afinal pra que tanta satisfação para os outros do que satisfaz só a um?
Mas do jeito que sou e penso se eu fosse lés assumiria, mas eu A-D-O-R-O demais o Lovezão... mas tudo também depende da cantada que a Angelina Jolie, a Penélope Cruz ou a Lu Gimenez me joguem...

Agora pergunta real só pras meninas blogueiras... se você fosse paquerada (ou tivesse de ir para cama ) por uma mulher quem você gostaria que fosse???? Pode falar a vontade aqui..

Beijos a todas... selinho vale?

D.Patifa

NORMAL EU???? Nunca!

2010-11-26T19:18:00.000-08:00

OH semana dos infernos! Mas vou ter calma, vou deixar pra surtar quando voltar pras Oropa, porque aqui ninguém merece: se tento buscar uma receita do tranquilizante de elefante vou enfrentar uma fila de desesperados como eu no plano de saúde... tadinhos tá todo mundo meio doido ultimamente já perceberam?
Deve ser esse governo SUPER POPULAR, DE MERDA, que faz com que o Rio de Janeiro vire a faixa de Gaza, Burundi ou Paquistão sei lá... mas o Osama Bin Laden tá mesmo no Brasil???
Coisa maravilhosa que está esse país, a nova presidenta disse que vai voltar com o CPMF (vocês lembram né.. aquele imposto que era pra ser voltado pra Saúde Pública e cobravam de cada cheque que emitiamos) ... mas peraí, devo tá drogada, eu nem tenho cheque! FOKIUUUUUUUUUUUUUUUU!
Ah e os deputados querem reajustar o salário deles logo no 1 de janeiro, mas isso já virou moda né, todo ano eles fazem a mesma coisa. Sorte do Tiririca, o coitado pediu tanto um contrato no SBT, ninguém deu, agora ele vai ficar por cima da carne seca como DEPUTADO FEDERAL, e o Sìlvio Santos tá todo endividado com o Panamericano.... mas e daí? devo tá tomando mais que tranquilizantes, porque eu não sou banqueira nem me candidatei a PUTADA nenhuma...
Eu sou só a imbecil que disseram que tinha de estudar pra ter um futuro bom, ser independente e maravilhosa, mas de tudo a única coisa que me sobrou foi uma merda de inteligência que não serve pra grandes coisas, eu me tornei professoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ~~tô fudida mesmo!~~
Sem mais nem menos e nada no bolso, vou assitir agora o FALA QUE EU TE ESCUTO da Record, pelo menos os crentes me escutam, ou melhor eu escuto eles, e é bem melhor do que escutar muita gente cretina e político por aí...

PROMESSAS!

2010-11-13T20:46:00.000-08:00

Como diria minha amiga Cristal a louca: CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

OK! É só um desabafo já que são meia noite e eu não posso gritar de verdade, mas a vontade é voar e encher de soco a cara de um bando de ~~filhosdaputaquepariu~~.
Papai do céu me perdoe pelas reclamações que eu fazia da vida, nada pode ser pior do que esses 05 meses aqui, eu juro pro senhor que se o senhor me ajudar, iluminar meu caminho e me tirar daqui rapidinho, mas rapidinho significa até 4 de janeiro de 2011 eu ficarei:

- 01 ano inteiro (365 dias) sem tomar coca cola
.
- 01 ano inteiro sem fazer as unhas e sem reclamar porque eu não vou no salão de beleza

- 01 ano inteiro sem comprar um único par de sapatos ou bolsa

Que merda de decisão de cú foi essa que tomei de voltar pra cá, pra esse fim de mundo onde as internets não funcionam, onde os celulares não funcionam, onde essa corja indecente e mau caráter de pedreiros e vagabundos afins te roubam na maior cara de pau?

Sendo que eu não espero que a situação fique pior do que está, por favor atenda meu pedido e envie reforços, muitos anjos celestiais (ainda têm tempo pros terráqueos?), mas por favor se estiver em falta não deixe meu apelo chegar nos Infernos pra ele não mandar mais ~~merda~~ do que já tem.

Atenciosamente

D. Patifa

Tomando no buraco de baixo!

2010-11-06T21:17:00.000-07:00

Ultimamente tô só tomando no fiofó! Nem vou comentar os estresses dessa semana, mas eu tô completamente revoltada com encanadores, gesseiros e gente sem compromisso com o trabalho e com o outro. Oh raça dos infernos !

O Ódio é o Amor Adoecido

2010-10-23T22:13:00.000-07:00

Eu não lembro onde li ou escutei a frase, mas acredito que é verdade, estamos na era da mediocridade vs inteligência, força, disposição para vencer, ou qualquer outra coisa positiva que um ser humano tenha em detrimento de um sujeito medíocre, farsante, mentiroso, mas com cara de bonzinho.
As pessoas compram a aparência, nem todo bonzinho é bonzinho nem todo mauzinho é mauzinho o tempo todo. Mas alguém já tentou se colocar no lugar daquele que parece mau?
Aposto que não, porque não conseguem despirse dos seus valores amorais de que quem é bom é bom e quem é mau é mau.
Exemplos atuais de mediocridade e fasidade boazinha em detrimento de inteligência e poder mauzinho temos a novela Passione:
Diana é lindinha, loirinha, carinhosinha e toda coitadinha, sempre tem alguém (Melina) perseguindo-a e tentando fazê-la parecer uma pessoa má, pois eu penso que de verdade ela seja bem má: Expondo minha análise da questão ficamos assim:
Diana era casada com Gerson, que era considerado amigo e irmão do bonitão filho do motorista que agora eu esqueci o nome. Descobriu o grande segredo do gerson, que ao que parece é pedofilia, traiu o marido (gerson) com o melhor amigo-irmão dele-filho-do-motorista-que-agora-é-presidente-da-empresa que num futuro próximo (porque a fernanda montenegro tá velha na novela e pode morrer a qualquer momento) vai se tornar a dona da empresa onde Diana trabalha.
Logo, Diana, a loirinha pseudo boazinha é uma traidora do marido, uma cumplice de pedofilia (porque ela sabe o segredo do gerson e não o entregou para a policia, o que pode fazer com que ele saia da doença virtual e faça mal de verdade a uma criança), também tomou o namorado de melina que era o filho do motorista (o qual fez ela cancelar uma vez o casamento com fred dizendo que a amava), traduzindo: Diana é uma vadia, mas é loirinha e bonitinha e tem aquela cara de pobre coitada e todo mundo tem peninha dela.
O filho do motorista traiu o melhor amigo-irmão (gerson, que era casado com Diana, na própria casa de gerson), se tornou competentissímo para assumir a presidência da empresa que Gerson vai herdar no futuro. Traiu Melina quando a fez acreditar que a amava e a fez terminar o casamento com Fred para ficar com ele
Traduzindo: é um filho da p...., traidor, mentiroso e safado.
Melina é a bonitona rica, mimada, inteligente que a única coisa que deseja é ser amada pelo homem que sempre amou : O filho do motorista!
Mas quem a Melina traiu? Porque quando ela acabou o casamento com o Fred , ela ainda nao tinha ficado com o filho do motorista, mas ele foi procurá-la pedindo a ela que nao se casasse com Fred que ele a amava e necessitava dela. verdade ou mentira? Ela não roubou a própria mae, não traiu ninguém, não roubou o namorado-marido-melhor-amigo-irmão de ninguém, foi traída dentro da própria casa, assim como o irmão dela Gerson, não é cúmplice de pedofilia, nem nada. Então porque todo mundo odeia a Melina?
Sinceramente, a única explicação que encontro é: Inveja! porque ela é rica, liiiiiinda, inteligente, alta, se veste bem, tem bom gosto (até pra homem) ficar entre o gianechini e o filho do motorista não é pra qualquer uma, tem também o fato de que ela não é dissimulada nem mentirosa. Ela chega na cara e diz: EU TE ODEIO DIANA! Ela casou agora com o Fred e deixou bem claro pra ele: Eu não te amo, mas vou fazer minha familia sofrer.
Ela está certa, porque a própria mãe dela achando que ela tem tudo deu a maior força pro filho do motorista e pra própria Diana. Ou seja, a Fernanda Montenegro traiu os próprios filhos.
Que cacete de gente boazinha é essa que se esconde atrás de uma capa para atormentar a vida dos outros?
Quem tem pena da Diana que coloque ela dentro de sua própria casa e espere ela tomar seu marido, noivo, namorado.

Eu adoro a Melina, porque ela é autêntica e depois de todas essas explicações acho ela certíssima de sabotar o trabalho da Diana.

É aquilo que sempre falei, as vezes o monstro do armário é bonzinho mas feio, e o príncipe é um canalha mentiroso, traidor e cretino. Cabe a você saber quem convidar pra dentro de casa.

Voltei! =o)

2010-10-17T09:39:00.000-07:00

Pois é seres humanos fantásticos, depois de quase 3 meses sem dar notícias por aqui, eis que finalmente volto a ativa depois de todo o stress com a reforma da escola que finalmente vai ser inaugurada na segunda feira as 19 horas. Estou tão feliz que sou capaz de explodir, mas não pensem que está tudo as mil maravilhas que ainda não está no ponto, mas já dá pra dizer: ufa! foi uma batalha, mas eu venci. Ou melhor, eu e Lovezão, porque somos guerreiros e quando fraquejo ele sempre dá força.
Deve ser por isso que amo esse homem, mas se eu colocar uma foto do carro da minha amiga Bandida aqui, ráááá vocês vão rir muito, ele tá parecendo um taperebá gigante de tão amarelo que tá, mandei fazer a plotagem pra ele virar garoto propaganda da escola, ficou lindo, o problema é que nunca mais na vida vamos entrar num motel despercebidos ai ai.
Mas como diz o caboclo, ~~nós num fokiú mais si diverte.~~

por hoje só amanhã...

beijos

D. Patifa

Lovezão, sempre e eternamente ele!

2010-09-03T15:25:00.000-07:00

Estresse pouco é bobagem! Cansaço pouco é bobagem! Fazer uma refeição por dia é bobagem! Fumar feito uma doida é bobagem! Trabalhar pouco é bobagem! Dormir 5 a 6 horas por dia é bobagem!
Mas ficar longe do Lovezão tá me deixando deprê, tô carente e sentindo falta dele, inclusive das rabujices... ai coração que traía gente! Beijos meu amor lindo e saudades de ti.

Projetos de Vida

2010-08-21T22:54:00.000-07:00

Pois é pessoas, faz quase um mês que eu não posto nenhuma novidade por aqui, nenhuma doidice, nem topless ou tetas al aire, mas é que tudo tem uma insensata razão de ser.
Vocês lembram do projeto Esther, pois é, galera estive hoje lendo meu orkut, doidera geral, a pequena Esther ainda não está no forno, explicação óbvia, não é possível, Lovezao na Terra de Cervantes e eu perdida aqui no Norte do Brasil, torna impossível um bebê vir por e-mail, mas eu A-D-O-R-E-I todos os parabéns e felicitações e desejos de felicidades que recebi com a pseudo chegada de Esther ao mundo. Porque também vi o tanto de gente que tá torcendo pra eu ser mamãe.
Bandidona me liga da Suécia como uma transloucada: ééééééégua amiga, tu estás grávida e nem me contaste!! E eu: Ah?!? O que??? Como assim? Nem eu mesma estou sabendo. Mas fiz um BHCG pra ter certeza.
Mas, enquanto Esther não vira ovinho no meu útero inventei outro projeto, e acreditem, eu tava com vida de princesa nas OROPA e estava reclamando que não tinha trabalho, que não podia ficar sem trabalhar e blá blá blá, enchendo a cabeça de Lovezão de reclamação, podia (mas não fiz) ter passado as férias de julho em IBIZA e ROTA como estava planejado, só passeando, amando e sendo feliz, mas eu tinha que reclamar, como sempre eu tinha de reclamar.
Eis que agora estou no meio de uma obra no norte do brasil, cheirando pó de gesso (é isso mesmo pó de gesso) o dia inteiro, correndo de um lado pra outro no Bandida´s Móvel atrás de areia, seixo, cimento, tijolo, fio de 6 milimetros, fio azulzinho, vermelhinho, branquinho, tomada de plug não sei de que com duas ou quinhentas entradas trivolt sei lá das quantas e pesquisando preço e fazendo compras, mas salão de beleza que é bom pra fazer as unhas nem pensar né? E eu garanto, se eu me olho no espelho tudo que consigo ver é como um salão de beleza faz falta na vida de uma mulher. Nem vou contar pra vocês que o Bandida´s Móvel não tem ar condicionado e eu estou em cima da linha do equador, assim que vocês devem imaginar o calorão e a umidade e eu suando feito uma bica dentro do pretinho básico (bandidas móvel).
Mas eu não vou reclamar, porque se eu reclamo, ainda é capaz da minha amiga Bandidona dizer: ei tá falando mal do meu pretinho básico é??? Devolve ele pra mim ! Aí eu me estropeio, fico de busão e eu garanto que aqui vocês não iam querer andar de busão, ainda mais morando no interior que eu moro, que só fica a 15 km da cidade, mas é uma árdua tarefa chegar lá todos os dias de manhã.
Hoje foi um dia pacífico na minha vida, eu me estressei um monte, o eletricista foi fazer as instalações elétricas, a companhia telefônica não colocou pra dentro a porra do fio do telefone (mas deixou ele pendurado no poste), acabou finalmente a instalação do gesso no teto, as spliters foram instaladas (falta testá-las), a pintura já está na fase final (e eu ainda tenho de comprar outra latona de tinta), a bomba de água já foi instalada mas também não foi testada porque todos os canos estão soltos sem a rosca que faz não vazar por todos os cantos, tenho de rezar para que com a chuva que caiu o encanamento de escoação de água e a calha tenham aguentado e amanhã eu chegue lá e não tenha nada inundado e ainda tenho de ver se consigo com a dona do prédio os vasos sanitários do banheiro. Minha vida tá muito divertida e a equipe de trabalho torna ainda mais alegre com pérolas como essas:

"Ser corno não dói, dá sede!"
AHHH como assim?
"Todo corno quando descobre vai pro bar, beber e chorar, logo chifre não dói, dá sede"

Pensando bem, sabe que ele tem razão hahahahah, essa pérola do conhecimento popular foi do meu eletricista, sr. Manoel Português do Cabo Verde.

Mas teve a pérola do caseiro também:

"É dotôra, aqui só tem artista, se fizer um filme, o mais bobo não anda, voa!"

hahahahahahahahaha eu mereço!

A verdade é que eu me irrito muito mais também me divirto muito com eles.

Mas o que mais me desespera é o meu pintor, quando ele me diz:

"Patroinha, TRAN-QUI-LA, R-E-L-A-X! Tá comigo, tá com Deus!"

É pra desesperar ou nao é?

beijos a todos

D. Patifona

Entre Cobras e Aranhas

2010-07-18T11:43:00.000-07:00

Pessoas já estou no Brasil, aluguei uma casa que é um pedaço da floresta amazônica, junto com a casa veio uma criaçao de mucuras, uma cobra, um viveiro sem passáros, dois cachorros e uma casa de aranhas caranguejeiras. E acreditem eu não estou brincando!
Mas tá tudo bem, NO STRESS! nada que a gente não possa resolver com um bom terçado e um fenomenal jardineiro. Ainda tem as malditas formigas de fogo, uma delas me picou dentro do olho, dá pra acreditar. Ah Nojentas. Exterminamos todas!
Mas o lado bom são as árvores frutíferas, temos: cupuaçu, manga da terra, manga-rosa, fruta-pao, mangustão, açaí, pupunha, limão, laranja, jaca, tapereba, jambo, carambola e mais tantas outras que não lembro, mas acreditem são muitas, é sõ colher no pé e fazer suco diferente todo dia. Uma maravilha! E me digam quem agora têm o privilégio de acordar todas as manhãs com sabiás, bem-te-vis, e um sem número de beija-flores todos os dias quando abre a janela - Euzinha. Pois é, no meio de mucuras, cobras e formigas também tem glamour!
Ganhei 30 codornas, porque aqui quem acha que a vida do outro é fácil sempre encontra mais trabalho para dar e o pai da minha cunhada em visita na chácara, encontrou um viveiro vazio, antes um viveiro de periquitos australianos - Oh maldade, acho um crime passarinho preso. Mas voltando ao assunto, como o pai da minha cunhada acha que eu já estou com pouco trabalho, me deu 30 codornas para criar nesse viveiro e elas produzem de 50 a 60 ovos por dias - Ráááááá Nunca mais na vida vou sofrer de impotência, mas se comer todos todos os dias, vou explodir de tanta excitação. Deus me livre! fico com 10 e doarei todos os outros.
Minha mãe quer me dar uma pata e eu já disse: Ei aqui não Bonitão! Parece que agora todo mundo enlouqueceu e quer me dá um bicho, e haja trabalho pra cuidar.
No meio dessa semana enlouquecedora de reforma de casa e exterminação de formigas eu me divertia colocando nomes nas caranguejeiras, tenho de admitir que tenho verdadeiro fascínio por aranhas caranguejeiras, elas são lindas, mas é melhor mantê-las longe, porque se picam não matam um adulto, mas a picada dói muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito mesmo!
Pois é gente, eu estava nas Oropa e todo dia achava um tédio a vida glamourosa que tinha, papai-do-céu resolveu castigar e disse: vamos lá roçeira, queres trabalho vou te dar muito! E olha que não é fácil, durmo as 9 da noite e acorda o mais tardar as 6 da manhã, eeeeeeeeeeee hoje consegui dormir até as 9 da manhã, mas hoje é domingo e não conta.
Mas o real motivo de toda essa mudança? Lembram do Projeto Esther? Pois está a todo vapor e pelo menos durante o período de gestação e primeiro 3 a 5 meses depois do parto vou ficar vivendo aqui.
Assim que como não sou jeca tatu, mas herdei as arvorés frutíferas e caranguejeras, agora eu vou armar uma boa rede na varanda, ver a chuva cair, tentar ler um livro e zzzzzzzzzzzz. Porque agora eu durmo nas primeiras três linhas do livro.

beijos pessoas, depois mando mais notícias quando a internet 3G funcionar aqui no mundo papa-xibé, mas funcionar de verdade e não só quando quer.

D. Patifa

Mudanças

2010-06-22T06:37:00.000-07:00

Uma imagem vale mais que mil palavras!

Arrancando os cabelos...

E cansada de esperar!

beijos a Todos

D. Patifa

Comentários Machistas...

2010-06-12T06:10:00.000-07:00

Hoje recebi um e-mail de um amigo que adora as mulheres e tem uma verdadeira santa como esposa, assim que rondando pela net, descobri um blog cujo nome já é sugestivo: Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma! Sendo que o que li é tao bizarro que deixo o endereço pra vocês visitarem hahaha

O ser alucinógeno aqui de casa, que nao se faça de louco com essas teses machistas que eu capo ele!

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957) - Realmente nao, deve logo dar tapas nele e na amante hahaha

"Se desconfiar de infidelidade do marido, a esposa deve redobrar os carinhos e provas de afecto, sem questioná-lo nunca". (Revista Claudia, 1962) - Que o diga Ivana Trump!

Bons tempos...

“Desordem na casa de banho, desperta no marido vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965) - Xixi na beira do vaso sanitário faz com que a mulher prefira tomar banho em um motel!

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959) - Concordo plenamente,sair todo final de semana para tomar cerveja com as amigas faz bem pra saúde mental do casal.

"Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de deixar cair cinza no tapete. Espalhe cinzeiros por toda a casa".(Jornal das Moças, 1957 - Também concordo, se queimar o tapete é a oportunidade que terei de comprar um melhor e mais chique (com o dinheiro dele CLARO!)

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre".(Revista Querida, 1953) - E se ele nao decidir, você troca de noivo, simples assim.

"Sempre que o marido sair com os amigos e chegar a altas horas da noite, espere-o linda, perfumada e dócil". (Jornal das Moças, 1958) - Concordo plenamente, mas só depois de já ter desfrutado de muito bom sexo com outro hahahaha

"É fundamental manter sempre uma aparência impecável diante do marido".(Jornal das Moças, 1957) - E longe dele melhor ainda, afinal conquistar o marido é fundamental, mas atrair olhares de outros faz bem ao ego!

"A esposa deve vestir-se depois de casada, com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa." (Jornal das Moças, 1955) - Concordo plenamente, assim que nada de concordar com as exigencias deles para parar de usar decotes e mini saias hahaha

E para terminar...a cereja em cima do bolo

"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza".(Revista Querida, 1955) - Concordo Plenamente, afinal alguém tem de dar ordens dentro de casa para a cozinheira, copeira, babá...

CONCLUSÃO: Já não se editam revistas instrutivas como antigamente.

Obs: Eu só não mandei para a minha mulher porque ela não gosta de recordar as coisas boas do passado.

Beijos a todas

D. Patifona

TOPLESS ou "TETAS AL AIRE"

2010-06-08T03:11:00.000-07:00

Gente Bonita, Gostosa e de Peitos no Lugar, vocês já fizeram TOPLESS ou como dizem aqui "TETAS AL AIRE"? NAOOOOOOOOOOOOOOOO! Pois vocês nao podem imaginar como é bom.
Eis que fomos a praia esse fim de semana, minha cunhada, o marido dela, eu e Lovezao. Estávamos maravilhadas com tanto sol, enquanto eles estavam preocupados com a "carreira de Fórmula 1" e a final de "Rolland Garros", assim que nos propusemos a ir a praia pegar sol para melhorarmos nossas cores branco porcelana. Ali chegando, minha cunhada vem com a proposta inquisiçao: Vamos tirar os soutians! Eu: ahhhhh??? Como sou meio prosáica as vezes, pensei que estava de curtiçao comigo, mas nao estava enquanto eu me passava bronzeador, ela tirou seu sutia e estava de "Tetas al Aire". AI MEU DEUS! E agora, eu corro ou eu fico, olhei a minha volta, além dela tinha mais duas garotas de topless e uma senhora, ninguém mexia com elas, ninguém olhava, nem dizia um gracejo, nem nada. Que maravilha!!! Educaçao é outra coisa.
Assim que ouvi de novo a voz dela, fazendo comque eu voltasse pra realidade e saindo dos meus pensamentos que tanto me absorviam debaixo daquele sol maravilhoso: TU NAO VAIS TIRAR???
E eu: Vou, Vou. Olhei um lado , depois outro e pensei, vamos saber como se sente quem faz ToPless ou "Tetas al Aire".
Gente Bonita, atraente e gostosa, agora eu sei como se sentiram as mulheres que queimaram os soutians: É Maravilhoso! É LIBERTADOR! Uma sensaçao de eu posso tudo, porque a gente sempre acredita que pode, mas sabe que nao tem coragem nem pra metade hahahah Ainda mais eu que sou o tipo Paz e Amor, faço qualquer coisa pra nao discutir nem brigar, mas as vezes é inevitável.
No que estou curtindo a sensaçao maravilhosa de ter as "tetas al aire" e isso nao fazia nem dois minutos, ouço uma voz masculina a meu lado que se dirigia ao marido de minha cunhada, gente quase infartei, de repente estava o marido dela ao nosso lado e um amigo dele que foi pedir se ele poderia olhar as crianças enquanto ia na casa buscar os tampoes de ouvido das crianças, meu coraçao estava aos pulos, queria encontrar a parte de cima do biquini no meio da areia pra colocar de novo, assim que minha cunhada percebeu meu desespero e perguntou o que eu estava fazendo. Colocando a parte de cima do bikini, respondi. E ela: Porque? E eu, porque teu marido está aqui e tem crianças e o amigo dele nos viu de "tetas al aire". E ela entao me disse: Tranquila, nao passa nada. Pode ficar despereocupada.
Ai meu Deus! Como assim ficar despreocupada? Na minha mente brasileira, o marido dela ia estar olhando meu peitos, o amigo dele idem e as crianças também. Mas a verdade é que ninguém dá a minima atençao, a praia foi enchendo de gente e cada vez mais eu via peitos andando de um lado pro outro desfilando ao lado dos maridos ou amigos ou irmaos, como se fosse a coisa mais natural do mundo, fiquei maravilhada. nao só ficam de "TETAS AL AIRE" enquanto estao pegando sol, mas ainda passeiam pela praia e jogam frescobol com as "tetas al aire". Assim que joguei fora a vergonha, porque deveria tê-la? Minha cunhada tem quase 58 anos e o marido dela nem esquenta a cabeça com as tetas al aire dela, porque iria esquentar a cabeça com as minhas? ficamos de "TETAS AL AIRE" TODOS OS DIAS QUE FOMOS A PRAIA. Tomamos banho de mar com as tetas al aire e é maravilhoso, tudo na mais santa paz. Entao disse a ela: No brasil é quase impossível iamginar isso, porque sempre tem um pra passar e soltar um gracejo, isso sem falar nos vendedores de picolé que sempre gritam: GOSTOSO!!!!! E nao estao fazendo referencia ao picolé.
Foi entao que descobri que elas nao usam fio dental, porque mostrar a bunda nao pode.
Voltamos para casa e íamos sair os quatro pra jantar, entao coloquei uma blusa decotada, imediatamente Lovezao falou: Por Favor Mi Amor, tus tetas estao al aire, vá com outra blusa.
Ahhhh??? Que??? Como Assim??? Posso ficar com tetas al aire na praia e nao posso usar decote???
Foi aí que entendi a maneira de pensar deles, o que está a mostra nao chama atençao, mas o que está por mostrar chama muita atençao.
Assim que TOPLESS na praia POOOODE! Blusa decotada NAO POOOODE!
Vou precisar viver aqui dez mil anos pra entender eles hahahahahah
Quando tiverem oportunidade desfrutem de um TOPLESS, é LIBERTADOR!

beijos a todas

D. Patifona

Gravidez Neura

2010-05-31T06:40:00.000-07:00

Caros leitores normais, estou como diriam em minha terra "DESEMBESTADA", claro sou uma mulher neura e eu e Lovezao decidimos produzir a Esther, mas nao pensem que é fácil, porque sendo que sou desequilibrada mas metódica e ele um europeu que tem de saber o horário que o óvulo vai se desprender, a temperatura no tubo vaginal, o indice de liquido para favorecer a descida do óvulo e o momento em que o espermatozóide vai começar o intento de penetrar no útero, a tarefa que para qualquer brasileiro se tornaria fácil uma vez que seria só ir pra cama rir, gozar e revirar os olhos, conosco se torna um projeto de pesquisa, e como todo projeto de pesquisa tem introduçao, objetivos gerais, específicos, justificativa, referencial teórico, metodologia, resultados e discussao, conclusao e sugestoes.
Segui minha mente neurotica de pesquisadora e me pus a preparar o projeto ESTHER, e o melhor, como ainda nao é Fato, só projeto de investigaçao, consegui elaborá-lo com a frieza científica, observando quali e quantitativamente os prós e contras.
Entao que começamos a Primeira Fase do Projeto: (Que mentes libidinosas vocês possuem, NAO, NAO É A DE FAZER SEXO!)
Buscar uma casa para morarmos no Brasil até o nascimento da Esther (porque claro que ela vai nascer no Brasil), assim eu estarei perto da minha mae que vai me paparicar e lamber a Futura Neta.
Doravante também tivemos que pensar no que iríamos fazer no Brasil além de passear e esperar eu ficar como uma bola de futebol, assim que surgiu a idéia de possuirmos um negócio próprio ali.
De repente o projeto Esther estava tendo viéses que teriam de ter uma soluçao rápida, mas precisa, organizada, estruturada. Nao poderíamos fazer tudo as loucas. Tudo havia de ser muito bem planejado, executado e concluído.
Assim que do Projeto Esther resolvemos elaborar "a parte" o Projeto NOSSA EMPRESA. Jesus CRISTO VALEI-ME sao dois nascimentos simultâneos. Quem disse que eu nao produzirei gêmeos hahahaha
Mas o trabalho também é em dobro, mas como eu digo sempre aqui para Lovezao, quem tem Família e Amigos (desde que nao sejam FDP´s) está no CÉU! E graças ao bom Deus eu tenho muitos!
Assim que de uma casa simples para ficarmos até o nascimento da ESTHER (que ainda nao está no útero) surgiu a necessidade de termos duas casas no Braisl, uma para habitarmos com o futuro ser e a da Nossa Futura Empresa.
Esxplicar para os amigos a loucura de procurar duas casas ao mesmo tempo com características tao diferentes uma da outra se tornou uma tarefa louca e árdua, mas como tenho talento para as loucuras cotidianas, nao estressei e até me diverte, assim que nao é só mais eu e Lovezao que estamos investindo em nossos Projetos, agora tenho família e amigos pondo loucos a todos para conseguirmos realizar nossos projetos. Essa solidariedade e cumplicidade brasileira é o melhor que existe! AMO TUDO ISSO!
Assim que ontem já chamei meu médico no Brasil, já pedi conselhos sobre as medicaçoes que devo tomar caso fique grávida em junho, porque eu tenho enxaquecas, e haja IBUPROFENO de 500 para passar as dores, assim que ele disse que IBUPROFENO E NEOSALDINA eu posso tomar, também disse que remédios pra enjoo (eu já sou enjoada de natureza) e o melhor, que eu posso viajar pro Brasil até o sexto mês de gravidez, e pensei: quando estiver no segundo já esterei lá com certeza.
Claro que o projeto tem as frescuras peculiares das mulheres grávidas: Compras de roupas fashion para grávidas, mais compras de coisas para bebê, mais compras de sapatos para o 6, 7, 8, 9 mês porque dizem que o pé incha. Ai Meu Deus! Adeus saltos altos nesse período (mas é por uma boa causa!).Também tem aulas de Ioga, pilates, massagens e blá blá blá. Lovezao já disse, tenho o direito de engordar no máximo um kilo por mês, estou de acordo com ele, assim nao viro uma bola, mas se os peitos cairem depois da amamentaçao lá vai eu pro cirurgiao plástico, porque filhos SIM, mas peitos caídos JAMAIS! Assim que será que tenho que contratar uma nutricionista??? Nao creio, mas vou colocar no projeto, ou faço melhor e contrato a Dra ORCA hahahahaha. PARAR DEFINITIVAMENTE DE FUMAR! Futura Filinha já faz bem pra mamae, porque para tê-la vou dar ADEUS DEFINITIVAMENTE AO CIGARRO! Mas coca cola POOOOODE! hahahahaha
Já colocamos os amigos médicos espanhóis loucos para ver que medida temos de tomar aqui, assim que muito em breve estaremos indo para o Brasil colocar em execuçao nossos dois projetos simultaneamente, porque com toda minha hiper atividade, posso estar grávida, mas tenho bicho carpinteiro na cadeira, nao gosto de ficar parada. Assim que tudo está caminhando a passos lentos, mas planejados e bem pisados, porque quem vai com pressa, tropeça.
Assim que essas sao as ultimas noticias, acho que vou fazer um twiter para o Projeto Esther, imaginem como seria? hahahaha a parte sacana eu nao colocaria hahahahaha

Saudaçoes Minha, de Lovezao e da Futura- ESTHER a todos

D. Patifa

Sou uma ARTISTA!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-05-27T04:28:00.000-07:00

Hoje foi mais um daqueles dias em que eu preparei o almoço: Menu aprovado por Lovezao:
Camaroes imennnnnnnnsos empanados
Rodelas de Lula empanadas
Salada de alface, repolho, cenoura e tomates

Gentem, que alivio, estou me tornando uma expert na cozinha, vocês acreditam que só passei 20 minutos pra fazer tudo isso?
Pois entao, tive que dedicar no total uma hora inteira de tempo, mas é porque tive que ir no supermercado comprar tudo para fazer, e sempre me perco vendo dez mil coisas das quais nao preciso e nem vou comprar y blá blá blá... também bato papo com um monte de gente que nao conheço e elas sempre me contam uma história louca e assim caminha meu dia.

Mas voltando ao Menu, é muito fácil prepará-lo:

Ir no supermercado, sessao de congelados, comprar caixas de 300 gramas de camaroes empanados prontos para fritar.
Depois, na mesma sessao comprar um saco de 300 gramas de Lula em rodelas empanadas e prontas para fritar. Na sessao das verduras você vai ver uns pacotes de saladas semi prontas cortadas e congeladas que é só chegar em casa tirar do saco, colocar em uma vasilha, acrescentar sal, limao e azeite de oliva e estao completamente prontas para consumir - FANTÁSTICO!

O jantar vai ser torta de ovo com batatas, e o mais incrível, já vendem prontas e é só tirar do saco e colocar no microondas.

Mas se você quiser comer carne, tem umas almôndegas em lata que sao TUDO DE BOM! é só abrir a lata e colocar na panela pra aquecer, ficam maravilhosas e dá pra comer com pao fresquinho e nem precisa de arroz, mas se precisar comprem arroz semi pronto de saquinho que em dois minutos de agua fervente estao prontos e tem no sabor piamontese, ervas finas, manteiga e bacon.

Estou pela primeira vez na vida adorando a cozinha hahahahahahahah

E ainda sou generosa e vou lavar os dois pratos que vamos sujar e os talheres e os copos, afinal, hoje Lovezao está totalmente de folga, nao vai precisar lavar os pratos, veêm como me tornei expert na cozinha?

beijos a todas as mulheres inteligentes, práticas e que compram tudo semi pronto

D. Patifona

Ser Mulher ou Dona-de Casa? Eis a questao!

2010-05-13T06:21:00.000-07:00

Eu devo estar muito errada, mas me digam sinceramente, qual de vocês adora cozinha e limpeza de casa? Fazem por obrigaçao ou pagam uma diarista?
Essa semana estava euzinha, super-mega-fashion (ops! mentira, aqui nao dá pra ser tanto assim) fazendo minhas comprinhas no supermercado quando vi uma espanhola dizer a outra: Na minha cozinha ninguém entra, ali mando eu! Gente, nunca senti tanta pena de uma mulher na vida. Ok sei que é um sentimento que nao se deve ter em relaçao ao outro, mas por favor, depois de uma frase dessas nao dá pra ser condescendente com a mulher e dizer: ah eu penso o mesmo!
Os melhores cozinheiros do mundo sao homens, sabem porque? porque a cozinha nao foi feita pra mulher, nós roubamos deles esse espaço. Eu heim, quando vou pra cozinha a primeira coisa que penso é: puta merda! Vai ficar cheiro de comida no cabelo e vou desgraçar minhas unhas!
Hoje Lovezao me disse que eu teria de cozinhar, ele foi ao dentista., muito bem, peixe na chapa pensei.. nao tem gordura, e o cabelo nao vai ficar destruído! Entao que ele chegou na hora que eu já tinha deixado quase tudo preparado, só faltava passar o peixe na chapa. Advinhem quem ficou tomando conta do peixe na chapa?
Vale dizer que pensei em fazer Kibe que nao dá trabalho, é no forno e nao tem muito estresse, mas depois de ir no supermercado mudei pra peixe, afinal eles nao sabem o que é farinha de kibe aqui, simplesmente nao tem pra vender nos supermercados. Valha-me Deus!
Assim que vi uma dessas senhoras de quase 100 anos dona de casa a vida inteira dizendo que ia preparar merluza na chapa, pedi a receita pra ela e ela foi super generosa me dizendo como fazer. Problema resolvido!
Foi uma felicidade só, nao teve muita sujeira, foi tudo fácil e prático e Lovezao ainda lavou a louça depois do almoço: Obrigado Deus!

Assim que aqui vai a receita da comida mais gostosa e mais fácil de fazer do mundo:

2 filés de merluza (já limpos e sem espinhas)
200 grs de camarao descascado (já vendem assim no supermercado)
1 Tomate cortado em fatias
1 Pimentao verde também cortado em fatias
1 abobrinha também cortada em fatias

chegue em casa, pegue os files de merluza lave só com agua, depois coloque em um prato, esprema em cima meio limao, salsa, 1 alho picado, pimenta do reino e sal. Dê duas voltas e deixe descansar uns 10 minutos pra pegar sabor.

Prepare a chapa onde você vai colocar isso, deixe ficar bem quente, passe com pincel azeite de oliva nela. Nao é pra encharcar de azeite de oliva, é só pra pincelar na chapa.

Depois é só colocar na chapa os filés de merluza, os camaroes, os tomates, o pimentao verde e a abobrinha e ir virando de vez em quando. Olhem que maravilha. Simples assim!

Ah esqueci de dizer: fizemos batas cozidas pra comer junto com isso também, mas esquecemos delas! Assim que ninguém passa fome e ainda se mantem em forma.

Depois disso, nao esperem outra receita de comida nos proximos 3 anos, sabe lá Deus quando eu vou entrar nela de novo pra fazer alguma coisa hahahaha

beijos

D. Patifona

Vida de Atleta X Sedentarismo

2010-05-11T07:05:00.000-07:00

Decididamente eu prefiro chegar atrasada no outro mundo, por isso: NAO AOS EXERCÍOS FÍSICOS!

"Meus amigos, estejam certos de que só o sedentarismo faz bem à saúde e prolonga a vida. São loucos os que fazem exercícios em academias e, mais ainda, os que praticam esportes. Deus do Céu. Será que eles não percebem que não há atletas que atinjam os noventa anos? A Rainha Mãe, da Inglaterra, esfregou na cara do mundo seu sedentarismo real, pois o único exercício que fazia era contar dinheiro e morreu saudável, aos 103 anos.

Meu pai, aos oitenta e sete anos, emprenhado pelo ouvido por um desses saudáveis ridículos, começou a caminhar. Pois muito bem. Hoje tem cento e quatro anos e ninguém sabe por onde ele anda.

Eu não faço exercício nenhum. Não consigo tocar os pés. Mas e daí ? Se Deus quisesse que a gente conseguisse tocar nossos próprios pés, nos teria feito com braços mais longos.

Eu sei que estou barrigudo. Estou, mas e daí? Pelo menos a minha cicatriz da operação do apêndice minha mulher não vê.

Olhemos com maior atenção os exemplos admiráveis que nos são dados a cada dia. George Burns, admirável comediante americano, fumando charuto e bebendo uísque puro, fez um show aos cem anos de idade e, na quinzena seguinte, já de saco cheio da gente, resolveu morrer. Mas morreu como? Cheio de saúde, pois nunca pegou em halteres ou fez abdominais.

Há exemplo mais belo que o das tartarugas? Elas estão aí, mostrando a todo o mundo a grande verdade. Devagar, devagar, a tartaruga normal chega aos 300 anos. Coelho, que é rapidinho e se exercita, chega?

Meu irmão corria, mas parou. Parou, porque ele observou que correndo, derrubava o gelo.

De vez em quando, de tanto a Malga me encher os ouvidos eu saio do sério. Ontem dei duas voltas na Lagoa. E só não dei a terceira porque a gasolina acabou.

Tenho um amigo que ficou rico. Comprou três ambulâncias UTI. Pára as três em pontos estratégicos da Lagoa. Todos os dias leva quatro, cinco infartados para o hospital.

Eu sei que algum tri-atleta (coitado!) que me esteja lendo, deve estar pensando que eu só dou como exemplo, pessoas de fora do Brasil. Mas vamos ao Barbosa Lima Sobrinho. Este esteio da nossa cultura morreu com 103 e alguém sabe dele ter corrido algum dia na beira da praia? Ou andado? Ou levantado da sua cadeira?

Seguindo o exemplo da mãe, a Rainha Elizabeth II está lá: sentadinha e sem fazer coisa nenhuma na vida. Seu sedentarismo é tanto que nem ao menos se dá ao trabalho de pensar, para imitar o marido. Ninguém jamais verá Sua Majestade de jogging, correndo pela Old Bond Street ou no Traffalgar Square.

Eu estou com setenta e sete anos e sei que só terei mais quarenta anos pela frente. Preciso me cuidar. O que eu faço? Patinete motorizado para ir do quarto ao escritório... nada de prejudicar a saúde.

Vocês acham que o Jô Soares conseguiria aquela sua entrada em cena dançando, fazer o show que faz com o sexteto, se fosse desses loucos que acordam às seis e fazem exercício até às nove? Me diga o nome de um desses atletas cheios de músculos e óleo no corpo que tenha chegado aos 60. Sessenta é muito. Cinqüentinha. Não tem.

A vida é assim: bandido morre antes dos trinta e atleta aos 49 no máximo. Eu poderia falar mais um pouco sobre este assunto, mas escrever isto que escrevi me deixou cansadíssimo." Chico Anísio em seu blog.

Isso sem falar em Austragésilo de Athaíde e Oscar Niemeyer que passaram dos 100 anos sem nunca fazer exercícios físicos, que dizer entao da mae de Caetano Veloso, Dona Canô que em 7 de janeiro desse ano, fez 103 anos, fraturou o femur, fez uma cirirgia e se recuperou maravilhosamente bem.

Decididamente nao necessitamos de exercicios, sou sedentária como Chico Anysio e voltas e passeios para mim só se for de carro e salto alto...

beijos

D. Patifa

Vivendo na Europa

2010-05-04T17:39:00.000-07:00

Sorte de hoje no Orkut: A pontualidade é a virtude dos entediados (mas se você for a uma entrevista de emprego nao atrase) hahahahahaha

Ri muito quando li isso, deve ser por isso que no Brasil nao temos lugar pro tédio, acontece tanta coisa em cinco minutos que nunca podemos marcar uma hora com exatidao, pois impreterivelmente atrasaremos. Europeu é estressado e entediado justo por isso, tudo tem que estar no horário, sair com um europeu é estressante, se você nao chegar no horário te esperam no máximo 5 minutos e vao embora. Mas a maioria nao espera. O estresse começa antes do encontro, no preparativo para nao atrasar. Gente, vocês nao tem noçao como isso é estressante, eu faço melhor agora, nao marco nada com ninguém e quando nao tem jeito marco e digo: olha mas eu posso me atrasar, assim que eu vou te ligar antes pra confirmar. Só falta inventarem agora que tem hora pra fazer sexo e tempo determnado pra concretizaçao, seria o ápice da piraçao.

Como estou longe das minhas arqui-parceiras de loucuras, falo de Bandidona, Canalhona e Pii-lantra (se bem que Bandidona e eu ainda mantemos contato mesmo ela estando na Suécia e eu na Espanha. Por falar em Bandidona hoje ela me fez rir muito, me enviou um SMS, o conteúdo? coloco aqui na íntegra: Amiga, estou comendo um big mac. Lembrei do teu texto, tô quase tendo um orgasmo de tao gostoso ah ah.
E vocês se perguntam, quase tendo um orgasmo porque está comendo um big mac??? Se for um Burguer King entao vai ter orgasmos múltiplos??? E eu digo a vocês: COM CERTEZA!

Vocês nao imaginam a guerra que é convencer um europeu a entrar numa lanchonete, para eles é preferível a tortura grega que entrar numa lanchonete cheia de comida gordurosa, calórica e que faz mal a saúde. Gente eu nao entendo como eles podem dizer que batata frita, coca cola e hamburgueres fazem mal pra saúde. Ok sao alguns milhoes de calorias, mas eu garanto, se vocês morassem aqui iam ter orgasmos quando entrassem em uma dessa cadeias de lanchonete e sentir aquele aroma todo. Eu tenho orgasmos multiplos quando vou na manicure.

Quando me estresso com Lovezao a primeira coisa que penso é: vou pro burguer king. Mas como fiz a idiotice de prometer que só ia lá quando ele quisesse, ou seja, quase nunca, ou melhor 3 vezes em 6 meses, tenho de admitir que as vezes penso em traí-lo com um enorme Double Burguer King.

Mas voltando aos estresses cotidianos, realmente viver aqui é meio tedioso, muita segurança, muita paz, muita tranquilidade, pode andar pelas ruas voltando sozinha pra casa as 2 da manha que nem te olham - é mais perigoso durante o dia - adoram paquerar a gente na rua.
O lado ruim é a falta de amizades, eles tem complexo de guerra, nao confiam em nada nem em ninguém. O mundo é um perigo! Entao o que fazer? Vamos deixar de viver plenamente. Rá imagina isso pra um brasileiro? Aí sim estamos falando de fim da vida, e olha que no Brasil até aos 90 anos estamos indo a bailes e paquerando.

Por falar em Paquera, adoro como os coroas aqui se paqueram, mandam cartas pra um programa de televisao, é de matar de rir. Tipo Namoro na TV lembram desse programa do Silvio Santos, será que ainda rola isso? Isso no Brasil é mais simples, já contei pra eles como é, basta ir num clube dançante de coroas e pegar o mais gostoso da noite. Eles nao acreditam, fazer o que?

Bem, assim como no Brasil, tinha de encontrar alguém pra admirar na Espanha, seja pela loucura, pela beleza ou pela vida que leva, entao elegi a Duquesa de Alba (foto). Gentem, tirando todas as plásticas que ela já fez, a mulher tem quase 84 anos, está lúcida, tem um namorado cinquentao (foto) viaja o mundo todo com ele, se diverte horrores, vai pra praia de biquini, tá madando tomar no fio-fó pro que pensa o mundo. CERTÍSSIMA! Só existe duas idades em que você pode fazer tudo que quer: A Infância (mas aí você é controlado pelos pais) e a Velhice (porque todos pensam que você já está esclerosada). Assim que gosto dela porque ela é feliz e nao dá importância para as maledicências dos invejosos e mal-amados de plantao. Ela simplesmente vive!

Entao tem quem diga, mas viver com o dinheiro dela é fácil. Gente, juro pra vocês se ela é a Doña María del Rosario Cayetana Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz-James Stuart y de Silva, ou simplesmente Duquesa de Alba, figura notória e pública do Palácio de Alba da Espanha, e faz tudo que quer, porque vocês (como diria minha mae) que nao tem o que "piriquito voa no fio-fó" nao podem fazer??? Nao sao gente importante, nem pública, nem notória, mais um motivo pra fazer tudo que querem - afinal nao vai sair na Caras né? Mas o que ela faz sai, quem manda ter tanto título de nobreza.

Resolvi que quando chegar a melhor idade vou arrumar um namorado cinquentao, chega de homens mais velhos, vou andar pelas praias com os peitos de top-less, ok eles vao parecer ovo estalado, mas e daí, na juventude tiveram seu glamour. Se eu envelhecer com dinheiro mando colocar silicone e nunca deixarei os bichinhos cair. Mas se for na pobreza vou com meus ovos estalados para a praia e nao tô nem aí. Azar de quem se fixar neles hahahahah

Por hoje é só, aqui já é quase 2:30 da manha e no Brasil nao é nem 11 da noite, assim que vou pra cama, pra acordar em mais um dia de primavera frio e sacar outra vez o casaco pra poder sair na rua... ninguém merece isso!

beijos a todos, saudades de muitos...

D. Patifa

Curso para Homens

2010-04-29T06:35:00.000-07:00

Minha cunhada é uma figura fantástica e esse e-mail que me enviou deve ser lido por todas as mulheres e homens que tenham bom humor!

Adestramentos para Homens

Classes de verao para homens no Centro de Aprendizagem para Adultos.

Matrículas Abertas até 31 de Maio de 2010, todos os cursos estao subvencionados por todos os Continentes.

Nota: Devido ao alto nivel de complexidade em seu conteúdo, os cursos serao limitados a um máximo de 8 participantes.

T E M A S

Classe 1

Como encher os cubos de gelo do congelador passo por passo, com apresentaçao de slides.
Duraçao: 4 semanas: segunda a quarta-feira durante 2 horas, começando as 19 horas.

Classe 2

O Rolo de Papel Higiênico - Nasce só ao lado do vaso sanitário?
Discussao de Mesa Redonda
Curso de 2 semanas, 2 horas diárias.

Classe 3

É possível urinar usando a técnica de levantamento da tampa do vaso e esquivando o solo, paredes e banheiras ?
Prática em Grupo.
Duraçao: 4 semanas, duas horas diárias.

Classe 4
Os pratos depois da comida podem levitar e chegar sozinhos até a pia?

Exemplos em Video.

Duraçao: 4 semanas, Terças e Quintas durante 2 horas começando as 19 horas.

Classe 5

Perda de Identidade - Entregar o controle remoto da televisao a esposa.
Linha de Ajuda e Grupos de Apoio.
Duraçao: 4 Semanas, Sextas e Domingos as 19:00.

Classe 6

Aprender a Encontrar Coisas - Começando com: Buscar nos lugares certos e nao colocar a casa de cabeça para baixo enquanto grita.Fórum Aberto.

Segunda as 20:00, 2 horas.

Classe 7
Cuidados de Saúde - Levar Flores a Tua Mulher Nao Causa Morte nem Danos a Saúde.
Gráficos e CD´s de Audio.
Três Noites: Segunda, Quarta e Quinta as 19 horas durante 2 horas.

Classe 8
Os Verdadeiros Homens Perguntam a Direçao Quando se Perdem
Testemunhos Reais.
Terça as 18:00. Se Informará o Lugar.

Classe 9
É Geneticamente Possível Nao Dizer Nada Enquanto Ela Estaciona o Carro?
Simulaçoes de Prática.
4 semanas, sábados a tarde, 2 horas.

Classe 10
Aprendendo a Viver - As Diferenças Básica entre Uma Mae e Uma Esposa.
Classes on-line e de roling-playing .

Terças as 19:00. Se Informará o Lugar.

Classe 11
Como ser o Companheiro Ideal de Compras
Exercícios de relaxamento, Meditaçao e Técnicas de Respiraçao.

Duraçao: 4 semanas, Terças e Quintas durante 2 horas começando as 19:00.

Classe 12
Como Combater a Atrofia Cerebral - Lembrando-se de Aniversários, Anos de Casamento e Outras Datas Importantes e Avisando Quando vai Chegar Tarde. Sessoes de Terapia de Choque Cerebral e Lobotomías Completas Disponíveis.

3 Noites, Segunda, Quarta e Sexta-feiras as 19:00 durante 2 horas.

Classe 13
O Forno - O Que É e Como Se Usa?
Demonstraçao ao Vivo.

Terças as 18:00. Se Informará o Lugar.

Os diplomas serao unicamente dados ao sobreviventes.

Depois conto a semana do estresse que passei... beijos a todos!

D. Patifa.

Juro até a Morte...

2010-04-23T13:50:00.000-07:00

"Juras até a Morte, dizer a verdade, nada mais que a verdade com a ajuda de Deus!"

"E você, aceita este homem (mulher) para amá-lo (a), respeitá-lo (a), dignificá-lo (a), na saúde e na doença, nos bons e nos maus momentos, todos os dias da sua vida até que a morte vós separe?"o n

Tanto na primeira citação, quanto na segunda a resposta que comumentemente escutamos é SIM!

Mas é sim verdadeiro ou sim aterrorizado, encagaçado, coagido ou esperado?

Minha crença no ser humano era inabalável, apesar de serem cretinos às vezes, continuava acreditando, porque acreditava que o homem nasce pra ser bom quem o deteriora, maltrata e o torna desgraçado é o tempo e a vida.

Mas, como sempre, estava errada, porque o Tempo e a Vida não tornam o ser humano descrente de tudo, até mesmo de outros seres humanos, quem os torna vil são outros seres humanos.

Deste modo, essa semana de terror, me fez rever tudo que acreditava, inclusive minha fé e confiança inabalável no ser humano.

Agora posso dizer com conhecimento de causa, se o ser humano traiu Cristo e outros tantos antes Dele, porque não trair pessoas comuns que acreditam nas outras?

exemplos históricos de traição? Sansão e Dalila, Cléopatra e Júlio César / Marco Antonio, Judas e Cristo, Brutus e Caio Júlio Cézar, Helena e Menelau... como muitos outros que não lembro agora.

Porque o que as pessoas esquecem é que para ser traído exige-se dois ou mais seres humanos na relação, aquele que traí e aquele que é traído. Falo que podem ter outros seres humanos envolvidos na relação, porque um pode abalar a confiança inabalável do outro e um terceiro que não tinha nada com a hisoria ser redondamente ~~fodido~~.

Assim que não sendo mais idiota de acreditar e defender tudo que me dizem, de hoje em diante a postura assumida será de desconfiança total, porque nunca uma boa ação vem desprovida de interesse, porque os defensores do frascos e comprimidos se tornam ditadores e depois exigem dos frascos e comprimidos que se tornem ditadores como eles. Não existe boa ação sem interesse, nem defensores sem tornarem-se ditadores. Não existe até que a morte nos separe, ou Juro dizer a verdade toda verdade nada mais que a verdade até a morte. Porque ninguém mantêm o que promete quando o seu Cú esta na reta, toda promessa dura o tempo suficiente até os próprios interesses serem envolvidos. Não existe Lealdade, não existe Confiança, não existe Amizade, não existe Solidariedade que dure quando os próprios interesses podem vir a ser prejudicados.

Ah e muito cuidado com quem " só quer ajudar você" são crianças egoístas e mesquinhas em corpos adultos que te infernizarão depois exigindo o que você não pode ou não tem para dar... e quando têm, te sugarão até a morte sempre usando a prerrogativa de que em um momento histórico te ajudaram para fazer você se sentir eternamente em débito com eles, mas depois de sugaram até teu sangue, te jogam de lado como laranja esbagaçada.

Assim que sem mais para dizer, fui. Mas não mais para tentar descobrir ser humano confiável, leal, amigo ou solidário, porque antes eu acreditava que existiam muitos, agora tenho certeza que se conheço dois é muito. E ainda estou analisando a hoistória deles para descobrir se são bons mesmo ou quando são crianças mimadas que querem a laranja só para elas.

Ninguém vai entender nada, mas tá bom, porque nem tudo é para ser entendido.

Como diria Freud, um charuto, algumas vezes pode ser só um charuto.

e Eu completo, mas quando um charuto não é só um charuto, é algum ~~filhadaputa~~ ou vários que vem com um porrete pra te dar na cabeça até cansar... e haja porrada que peguei essa semana!

Ah esqueci de dizer, mas vale aquele que te apunhala pela frente, qaue tem coragem de se mostrar, do que aqueles que entram na tua casa e te apunhalam por trás.

D. Patifa

O Príncipe Des-Encatado

2010-03-18T07:53:00.000-07:00

Quem me conhece bem sabe minha teoria sobre o Príncipe Encantado...ELE NAO EXISTE!!!
Ok, muitas mulheres têm a demência de acreditar nele, porque acreditam que o homem que buscam tem de se parecer com o Príncipe da Cinderela, da Branca de Neve, da Bela Adormecida. Mas nenhuma que eu conheço quer um Príncipe Des-Encantado como o Quasemodo (De O Corcunda de Notre Dame) ou o Sherek ou o Chapolin Colorado, porque ninguém quer um homem feio ou esquisito ou meio tonto, mas todas querem um homem brilhante, lindo e de físico escultural!
Traduzindo: Homens Brilhantes, Lindo e de Físico Estrutural tendem a ser egocêntricos, narcisitas, que adoram aparecer e estar no centro das atençoes. Entao me digam de verdade, qual de vocês acredita que um homem assim vai se importar com a mulher? Ok, Podem até se importar, desde que ela seja linda, brilhante e de físico espetacular como a Angelina Jolie ou a Sharon Stone.
Isso sem falar que o Pacote Príncipe Encantado incluí também que seja rico, detentor de títulos (de nobreza ou pós graduaçao), tenha a carrugem mais chique (Ferrari é um bom modelo nao?) e um castelo de matar de inveja todas as amigas (uma cobertura vai de bom tamanho também ou uma mega casa em um condomínio privé).
Entao, desmistificando o Príncipe vou fazer a seguinte afirmaçao:
Cinderela nao viveu feliz com o Príncipe dela. Motivo? Ele descobriu que ela era doida, acreditava em fadas madrinhas (seres que nao existem) acreditava que ratos poderiam evoluir a Cavalos (a Lei das Espécies ainda nao admite essa evoluçao de uma espécie em outra) e CACETEEEEEEEEEEEEEEE abóboras sao abóboras e nao podem se transformar em carruagens! Entao por um tempo ele aguentou ela com aqueles vestidinhos pobres, andando descalça pelo castelo, falando com ratos e fadas madrinhas, mas depois de um tempo isso perdeu a graça e ele pediu o divórcio, precisava de uma mulher que pudesse apresentar aos amigos, ter assuntos interessantes além de fadas madrinhas, abóboras e ratos e... advinhem, casou com uma princesa de um reino tao tao distante e, assim nao teve de aguentar as irmas-drastas e madrastas pobres, loucas e feias.
A branca de Neve também nao viveu seu sonho de amor eterno com o príncipe dela... MOTIVO??? ela já estava a dormir com os sete anoes, vocês realmente creem que depois de sete ela ia se contentar só com um?
A bela adormecida nem vou comentar, porque voces vao ter ódio de mim hahahaha, mas a verdade é que ela também separou do príncipe encantado, o motivo??? imagina um homem que acorda cedo todos os dias para sair e resolver problemas de estado, invasoes, guerras e a mulher fica em casa dormindo e nao faz nada? Chega em casa e vai discutir com ela todos os problemas que teve no trabalho e vê o castelo um grande caos porque ela nao serve nem pra ordenar aos empregados o que devem fazer pra manter a ordem e escolher o menu do dia para o príncipe. Ele cansou dela!
Entao, depois de mistificar essas histórias vocês pensam: entao o melhor príncipe é o Pequeno Príncipe, porque é gentil, amável, educado, sensato, curioso, nao tem castelo mas tem todas as pessoas que cativou pra oferecerem a ele onde dormir, o que comer e seus coraçoes, verdade? Nao, infelizmente ele nao é a melhor opçao, pelo simples motivo que ele é gay, ou seja, se ele encontrar uma mulher enamorada dele, o máximo que pode oferecer a ela é amizade, porque ele gosta de homens!

Ah e outra coisa, falando de atualidade: Angelina Jolie sofre de depressao há alguns anos, como uma mulher ao lado de um Príncipe como Brad Pitt pode sofrer de Depressao??? Vocês querem de verdade que eu responda ou deixo pra imaginaçao de vocês?

Assim que, meu conselho de sempre é:

NAO PROCUREM PRÍNCIPES! PROCUREM PELAS ABÓBORAS, SE EVOLUÍREM A SAPOS VOCES ESTAO NO LUCRO!

Mas por experiência posso dizer que os sapos que conheci IN-VOLUÍRAM a girinos...

até que descobri Lovezao, nao é príncipe, nao é abóbora e náo é sapo, é um cachorrao que eu adoro e quando mija dentro de casa eu estresso total! Ou vocês creêm que ele é perfeito??? Rááááá! Doce ilusao!

beijos a todas

Patifa

Oração das mulheres resolvidas!

2010-03-05T11:29:00.000-08:00

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...   Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.   Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Minha tia me enviou por e-mail... e eu adorei hahahaha

beijos

Patif@

Arca de Noé e Catinga de Gambá

2010-02-18T13:56:00.000-08:00

PQP, se choveu 60 dias e 60 noites na ~~porra~~ do dilúvio de Noé, o que dizer desses malditos e tenebrosos dias de inverno aqui?
Porque aqui chove dia sim e outro também e, quando nao chove cai neve, o que no final das contas da no mesmo, ou seja, água caindo do céu. Estou bem de saco cheio dessa vida de acordar chovendo, almoçar chovendo, cagar chovendo, sair chovendo, voltar pra casa chovendo. Vocês já notaram que mijam mais no inverno? E que também sempre que estao totalmente prontas para sair, se está chovendo ou fazendo frio dá vontade de mijar? Estou pra começar a ter "um caso" com o guarda-chuva.
Nada para contar de novo, só o tédio de dias chuvosos e muita roupa pra vestir pra nao morrer de penumonia ou bronquite... e saudades do calorao que fazia no Brasil.
Descoberta do mês: pra perder botas por chuva é melhor comprar as de 8 euros nos chineses, duram exatamente um mês e quando jogas fora nao te lamentas por pagar caro por elas.
Curiosidades do outro lado do atlântico:
- os interruptores de luz ficam do lado de fora do banheiro (imaginam isso no Brasil? sempre ia ter um fdp pra apagar a luz quando estivesses lá dentro... imagina tentar ~~limpar a bunda~~ no escuro?)
- a mulher espanhola é quem manda, o homem só obedece (deve ser por isso que eles escondem tantas coisas delas)
- alguns europeus ainda nao descobriram que existe desodorante, porque na minha sala de aula tem uma galera com um CC de fazer inveja a gambá!

beijos a todos

Patifa

Casamento Anunciado

2010-02-07T12:47:00.000-08:00

Pois é, aqui na Terra de Cervantes também acontece muita coisa louca, uma delas aconteceu essa semana.
Mulher, 35 anos, gosta de coisas caras, roupas, bolsas e sapatos de grife, se colocou na frente da loja da Chanel com uma placa no pescoço que dizia:"por favor, me ajudem a ter um Chanel", hiperventilo se não puder comprar esses sapatos. E assim, os transeuntes que passavam começaram a dar "esmolas" a ela pra que comprasse seu sapato Chanel. Claro que isso foi provocação pra fazer uma campanha contra o consumismo.
Mas, do outro lado da loucura tinha uma que anuciava em um jornal da cidade:
"Mulher, 35 anos, 1,75, 60 Kg, cabelos e olhos negros, busca marido rico, com dinheiro suficiente para me manter, gosto de coisas boas e caras, que queira casar na igreja e ter filhos"
Quantas mensagens vocês acreditam que ela recebeu?
Nenhuma??? Errado!
Recebeu centenas de proposta de casamento de homens com dinheiro suficiente para mantê-la que queriam casar na igreja e ter filhos, alguns chegaram a enumerar todos os bens que tinham, modelo do carro que conduziam e como poderiam assegurar o futuro que sonhava a candidata a esposa de marido rico. Claro, nenhum deles disse se era alcoolatra, Bipolar, agressivo, se era hetero ou bissexual. Mas isso creio que não importará muito a ela.
Conclusão: Quando queiram alguma coisa, anunciem no jornal e escrevam toda a verdade sobre o que buscam, porque têm homens que apreciam essa sinceridade.
É como diziam os velhos libaneses: Não necessita casar por amor, o amor vêm com o tempo.
E, nesse caso se o amor nao vier com o tempo, ela vai ter o divórcio pra assegurar a velhice.
Depois disso vi que vou morrer pobre!
Na fotinho Donald Trump com sua atual esposa, porque ter marido é bom, mas se for rico é melhor hahaha

Beijos a todos

Patifa

Sexo, Burguer King e Coca-cola

2010-02-04T14:01:00.000-08:00

Lovezao se supera ~~as vezes~~, hoje ele teve a chance de me fazer 100% feliz e acreditem, só me fez 90%, é pra morrer um ser humano ou nao é?
E ainda tem quem diz: Ah que Lovezao é um Santo de te aguentar! Santa SOU EU que to ficando Puro-Osso pra agradar esse homem. Daqui mais uns dias os cachorros vão correr atrás de mim na rua, sedentos por meu fêmur.
Depois do drama por conta de ter um carro para não encharcar minhas lindas botas, porque acreditem, eu perdi realmente uma delas por conta da chuva, essa foi a semana do: eu quero Burguer King, coca-cola e batatas fritas!
Eis que ontem, depois da sessão sexo sem orgias e rock´n roll, Lovezao me convida pra passear no supermecado - ãããhhh! tô louca? escutei direito? será que estou agora com alucinaçoes ou problemas auditivos? Melhor me fazer de louca mesmo e concordar de imediato, antes que ele mude de idéia. Eeeeeeeeeeeeeee Maravilha! Vamos passear no supermercado.
Um frio de fazer ~~los cojones~~ enrugarem e eis que fomos passear no supermercado as 5 da tarde, comprar livros, shampoo, e mais umas duas ou três besteiras desse tipo. Na saída, surjo com a proposta: vamos comer agora no Burguer King (maior sorriso de felicidade estampado no rosto)
E ele: Por favor, como podes dizer que tens fome agora? acabamos de tomar o café (das 5 da tarde)? Esses lanches são gordurosos, não fazem bem pra saúde, não tem ninguém agora lá dentro que isso não é hora de comer e blá blá blá. Éééééééééééégua! Passou na hora a vontade de comer com ele no Burguer King, aí comecei meu drama: que não tinha problema, que eu iria hoje ali sozinha para comer blá blá blá (quase com as lágrimas caindo, mas faltou o colírio pra fingir as lágrimas)
Até que ele surge com uma contra-proposta abusiva: na hora do jantar (que vai ser lá pelas 9 da noite) nós viremos comer.
MEOOOOOOOOOOOOOOOODEUSSSSSSS! 4 horas esperando em casa pra comer um Hopper com queijo é demais pra qualquer um, imagina depois de estar em casa sair pra comer nesse frio que até lá vai estar bem pior.
Voltei pra casa com cara de menina do buchão carente e que ninguém entende.
Era olhar pra minha cara e ter dó. Até que disse pra ele: Podias ter me feito 100% feliz hoje, e só estás me fazendo 70% feliz.
As 8 da noite ele me disse: Vamos jantar, queres ainda ir no Burguer King?
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
Assim que saímos de casa as 8 da noite e fui feliz todo o caminho num frio ~~felhadaputa~~ comer meu Hopper com queijo e coca-cola de 500 ml com batatas fritas (fazia quase 3 meses que eu nem sabia mais o que era isso) então vem ele com a seguinte observação: Pensei que tu não ías mais querer sair de casa agora!
Ahhhh o que um homem não pode imaginar que uma mulher é capaz de fazer por um Burguer King, como dizem aqui: ~~o que é de gosto arregala o cú.~~
Fui e voltei feliz da vida, porque ademais de Sexo, Burguer King e Coca -Cola de 500 ml, eu ainda fui fazer comprinhas e fiz 3 novas aquisições de botas. UM ESPETÁCULO!
Mas por ter resmungado muito, ter me feito ir e voltar no mesmo lugar duas vezes e debaixo de um frio de matar pinguim, Lovezão hoje só me fez 90% feliz. E tenho dito!
Só imagino a cena... ir pra cama e em vez de sonhar ou fazer sexo, sonhar com um enorme sanduiche ahhhhh

beijos

Patifa

E ele acreditou ...

2010-01-23T13:12:00.000-08:00

Tem dias que quero arrancar a pele de Lovezao, mas na maioria das vezes eu amo ele muitíssimo, mas essa semana eu quase explodi de tanta felicidade, porque vi que minhas chantagens (que funcionavam muito bem com Bandida) nao perderam, de todo sua eficácia.
Estava eu triste em um canto querendo morrer por estar vivendo numa cidade de 280 mil habitantes, parada, tranquila, sem assaltos, sem governo corrupto, sem agitaçao, sem Bandida, Canalhona ou Pii-Lantra, sem loucuras, sem passeios no supermercado, com muito frio, e principalmente me tornando vegetareiana contra minha vontade, quando de repente tive um aceso de loucura.
Fiz meu drama novelístico pra Lovezao: Estou pra morrer! estou desintegrando, desaparecendo, em 2 meses perdi 7 kilos, nao como mais Burguer King, tu reduzistes meus 2 litros de coca cola diário pra 1 copo e 1/2, nao faço nada que nao seja andar de um lado pro outro procurando desesperadamente o que fazer, ESTOU EM CRISE!
Pelo amor de Deus precisamos de um CARRO URGENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Poderíamos sair, ir a nao sei onde, fazer nao sei o que, poderia e iria descobrir todos os recônditos escondidos dessa cidade, se continuo andando a pé com meus sapatos de salto alto vou infartar, porque minhas lindas botas de salto alto necessitam um carro para nao ficarem encharcadas na chuva, por favor meu amor, entenda, eu vou morrer, preciso, necessito, estou desesperada e em um carro nao passo frio na rua e posso esquecer o gorro, o casaco, as luvas dentro dele que nao vou perdendo tudo pelo caminho buáááá buáááá buááááá

GENTEMMMMM, Gloria Swanson em Crepúsculo dos Deuses perderia para mim na interpretaçao, porque me superei e Lovezao já estava a ponto de chorar vendo meu drama (hahahaha) tanto que segunda feira saímos para comprar..... AI QUE é LINNNNNNNNNNNNNDO!

Mas tudo tem um porém sempre, no caminho da concessionária, a pé claro, porque aqui tudo se faz a pé, sabem que me disse Lovezao?

Mi amor, no pienses que es para usarlo para rodar todos los dias pela ciudad!

Ahhhhhh! Que? Como? Pensei: nao vou discutir, com louco nao se discute! Até porque imagina ter um carro pra ficar parado na garagem? Rááááá isso que é maconha! Me enforco no primeiro lustre que encontrar! Ter um carro pra nao usar, isso é loucura! Coisa de europeu que se preocupa com o buraco negro da 13 galáxia de JODEREHU que está trilhoes de anos-luz da Terra.

Ou seja, façam o curso de dramaturgia comigo hahahahahaha

beijos a todos

Patifa

Novidades!

2010-01-19T07:08:00.000-08:00

Bem, a vida vai muito bem obrigado, depois da semana de dor FDP em virtude da menstruaçao, do frio, da falta de Ferrero Rocher (pq tinha + Lovezao nao me deixa comer), do nao acesso a um simples e comum copo de coca-cola..... veio a NEVE! E ponha neve nisso, quase 5 cm de neve no terraço e eu já quase gritannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnndo de desespero dentro de casa. Mas pensei no que disse Canalhona Cascavel e realmente 5 cm de neve nao é nada perto dos 2 metros nos Países Baixos (onde ela está) e os kilos incalculáveis da Suécia, onde se encontra Bandida.

Assim que, Deus em sua infinita misericórdia, tornou o tempo aqui extremamente suportável, tem chuva, as vezes o dia inteiro, e vou e volto da Universidade com minhas lindas botas de salto e cano alto encharcadas, as vezes nem sinto meus pobres dedinhos dos pés, mas e daí? Todo sacrifício é necessário em nome da frescura.
Essa semana é de sol e sem vento, assim que faz frio mas é um frio maravilhoso, que nem dá pra reclamar tanto, ademais estou muito feliz com as aulas e com a Universidade. Como diria Cristal estou me divertindo muiiiito e as vezes estudando hahahahaha
Também vai começar a sessao Descoberta Espanhola... a primeira delas:
Homem espanhol é igual brasileiro, adora cantar mulher na rua, a diferença é que eles sao mais sutis e nao cantam nossas bundas e peitos, mas elogiam nossas belezas (de rosto) ou pedem sorrisos.
2 Descoberta: Espanhóis sao tao fascinados por futebol quanto brasileiros, a diferença é que se você for nua, com uma cerveja na mao na hora que seu namorado brasileiro está assistindo futebol, ele certamente olhará para ti e dirá: espera! espera, tá na hora do GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

O espanhol se vê essa cena diz: Bonita, porque estás nua? estás louca? uhauhauhaauhauh deve ser mesmo, porque nesse frio ninguém jamais faria a proeza de andar nua dentro de casa com um copo de cerveja na mao enquanto o namorado assiste futebol.
3 Eles nunca dao informaçao errada na rua, simplesmente te indicam o lugar exato e quando estao indo na mesma direçao vao te acompanhando e conversando, mas o melhor é que quando eles nao sabem onde fica o lugar dizem, Nao Sei! Nossa fico fascinada com isso, porque imagina se brasileiro fosse assim e nao tivesse vergonha de dizer "nao sei", ahhh que seríamos uma potência. Porque aqui se entende que dizer "nao sei" nao é motivo de vergonha, mas é preciso dignidade para admiti-lo. Acho isso fantástico!

Assim que por hoje é só, porque estou com pressa e nem sei bem porque, acho que é ansiedade brasileira... porque eu nem tenho nada agora a tarde para fazer... ou melhor, tenho sim... A SIESTA! hahaha tchaus pessoas que vou dormir... e depois assistir "mi novela española... Amar en Tiempos Revueltos"

beijos a todos

Patifa

Ai que Dor!

2010-01-09T04:39:00.000-08:00

Faz Frio! Muito frio, e agora é somente 13:22 PM. Estou com cólica, mas graças a Deus sem TPM, só aquela dor miserável como se um gato tivesse passando as unhas no útero e aquela famosa falta de circulaçao nas pernas. Incrível é que tem sol e mesmo assim tem gelo nos vasos de plantas. Vantagem: a Coca-Cola nao precisa estar na geladeira para ficar gelada. Desvantagens: Apesar de ter Ferrero Rocher e Coca-Cola, Lovezao nao me deixa tomar a Coca-Cola, nem 1/2 copo, mas se compadece da minha dor e desespero e deixa eu comer 1/2 Ferrero Rocher.

Eu Odeio o Inverno! Eu detesto Frio! Quando esse inverno acabar é capaz de eu nem saber mais andar nos meus saltos altos... ai que saudade de poder usar dedos de fora, salto alto e pouca roupa!

Beijos

Patifa

2010-01-03T07:28:00.000-08:00

Manifiesto Masculino com Respostas

Se trata do Manifesto Masculino e que, alguma Mulher Digna há respondido.

Assim, a primeira parte de cada questao é do manifesto original e, a segunda parte a resposta de uma mulher.

O original, em espanhol, é possível encontrar no site La Web de La Mujer Actual assim que desfrutem, em espanhol ou em bom português, traduzido por Patifa.

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MANIFESTO FEMININO, DE UMA VEZ POR TODAS!

1.- Ir de compras nao é divertido, e nao, nunca vou considerar dessa maneira.

Ver futebol, sentado em uma cadeira, nao é um esporte, por mais que jures o contrário.

Patifa: Ficar no banheiro brincando de sacudir o pinto na frente do espelho, só mostra o quanto sao retardados e precisam confirmar que o pingolim ainda está ali.

2.- Se nao te vestes como modelo de roupa íntima, nao esperes que me comporte como os galans (n porque estou sem o til e sem o "n" fica galas, apesar de eles serem uns "gala-secas") de novela.

Se nao te barbeias todos os dias, nao esperes que eu me depile.

3.- Se queres algo, é só pedir. Vamos deixar isso claro: As indiretas sutis nao funcionam. As indiretas diretas nao funcionam. As indiretas muito óbvias tampouco funcionam. Diga as coisas tal como sao.

Se queres sexo, faz algo mas erótico e imaginativo que baixar as calças e separar-me as pernas. Nao funciona. Dizer-me que tiveste un dia muito duro e necessitas relaxar enquanto me tocas uma teta, tampouco. Aparecer nú na sala com uma camisinha posta, menos ainda. Tenta excitar-me antes, pelo menos uma vez na vida.

Patifa: é incrível como eles sao retardados!

4.- Se fazes uma pergunta para a qual nao queres resposta, nao se espante com uma resposta que nao queres ouvir.

Se fazes uma pergunta, e nao dou atençao ou nao te respondo, perdoe-me, é que normalmente suas perguntas nao sao dignas de ser escutadas, quiçá respondidas.

5.- As vezes nao estou pensado em ti. Nao passa nada. Por favor, acostume-se a isso. Nao me pergunte em que estou pensando, a menos que estejas disposta a falar de temas como política, economia, futebol ou os carros esportivos.

As vezes nao pensas. Assuma. Nao tente me convencer de que tens assuntos "metafísicos" na cabeça.

Patifa: Eles sabem o que significa "metafísico"?

6.- Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Nao é possível evitar.

Regra = Mal humor/ TPM/ nada de sexo. Isso sim que é com a lua.

Patifa: Tranquilo, pode ficar com churrasco, amigos e esportes na Tv, vou aproveitar o domingo com um amigo do trabalho fazendo coisa mais útil no motel.

7.- Se pensas que estás gorda, muito provavelmente estejas certa. Nao
pergunte. Me nego a responder.

Se crees que tens o "pingolim" pequeno, tenho certeza que estás certo. Mas podes perguntar quantas vezes queiras. Sempre mentirei enquanto contenho o riso.

Patifa: hahahaha Nisso somos as melhores, mentir sobre o desempenho deles hahaha

8.- Quando tivermos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que coloques está bem. DE VERDADE.

Quando vamos jantar em um bom restaurante, comvêm que teu aspecto nao seja repulsivo aos demais. Se vais melhor vestido e limpo é mais provável que te atendam.

9.- Tens roupa suficiente. Tens demasiados sapatos. O choro é chantagem.Tienes suficiente ropa.

Alegar "dor no coccix" para conseguir que faça sexo contigo também é chantagem. E ademas, é mentira. A diferença entre tu e eu é que no final, eu alego "dor de cabeça" e nada fazemos e tu só ficas com a vontade.

Patifa: Nao existe desculpa melhor que "agora nao, estou com dor de cabeça" hahahahaha

10.- A maioria dos homens tem 3 pares de sapatos. Que te faz pensar que sirvo para decidir qual par dos 30 que tens vai ficar melhor com algum vestido?

Quando peço que me ajudes a tomar uma decisao para qual sei que nao estás qualificado, só tento diminuir tua insegurança fazendo acreditares que serves para alguma coisa.

Patifa: Ei, eles servem para trocar lâmpadas também.

11.- Simples SIM e NAO, sao respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

Lembre isso na próxima vez que eu disser "NAO" quero fazer sexo contigo.
.

12.- Recorra a mim com um problema só se queres ajuda para resolvê-lo. Para isso sirvo, nao me peça empatia como a uma de tuas amigas.

Por saber de tua incompetência para resolver problemas, nunca te peço e quando faço que é para nao te deixar tao inseguro nem es capaz de dizer que sapato fica melhor. Assim que quando te pedir ajuda para algum problema e nao sabes resolver ou o que fazer, nao me culpes por ser tao complicada.

Patifa: Que culpa temos de eles serem incompetentes?

13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Deves procurar um médico.

Um coito que dura 3 minutos também. Corte-a e acabe de uma vez com o problema.

14.- Se algo que disse podes interpretar de duas formas formas distintas e, uma delas faz com que fiques triste ou magoada, minha intençao era dizer a outra.

Explique-se de forma clara (sem usar metáforas com as jogadas de futebol ou a mecânica) para que eu possa te entender.

15.- TODOS os homens vemos nada mais que 16 cores. E pêssego é uma fruta e nao uma cor.

As mulheres tem um conceito muito realista de medida. Teu "pingolim" nao têm 20 cm.

16.- Onde esteja coçando eu vou coçar. Nao importa onde eu esteja, nem quando, nem na frente de quem.

Se as dimensoes da "zona a ser coçada" sao suficientes grandes para nao necessitar de uma lupa, nao me importa nada quando, onde e em frente de quem te coçes.

17.- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas à vocês.

As bolsas nao se colocam ao redor da barriga de forma anti-estética, nem nos impedem de ver como vai diminuindo de tamanho nossos genitais com a idade.

18.- Se te pergunto se está acontecendo algo e me respondes: Nada! Reagirei como se nada de mal estiver acontecendo.

Se me convidas para ir jantar e depois ao cinema, pensarei que tens fome e que desejas assistir um filme. Nao entenderei isso como um "suborno" para conseguir sexo.

19.- Que diabos de cor é fucsia? E mais, como caralho se escreve?

Me importa uma merda que teu carro tenha calota de fibra de carbono. E mais, para que droga serve calota de fibra de carbono?

20.- Nao perguntes, Me Amas? Me desejas? Tenha a segurança de que se nao te quisesse mais, nao estaria contigo.

Nao me perguntes se és o melhor. Perdes tempo com isso. Quando apareça alguém melhor serás o primeiro a notar.

Patifa: hahahaha É que chifres pesam..

beijos

Patif@

Objetivos para 2010

2010-01-02T05:48:00.000-08:00

1 . Ter muita paciência, aqui as coisas funcionam em câmera lenta. Esquecer a hiperatividade e dias ~~cagalizados~~ que fazem o brasileiro ter menos horas para desfrutar da vida.

2 . Encontrar um trabalho que me aceite hablando Portunhol.

3 . Fazer aulas de dança Sevillana.

4 . Me comprometer a fazer 1 hora de ginástica na frente da tv com o instrutor virtual. A vantagem é que quando estou de saco cheio basta desligar a tv e tirar o disco hahahahaha

5 . Esquecer que no Brasil têm picanha, filé, churrasco, feijoada, arroz, batata frita, supermercados funcionando de segunda a segunda, festas todos os finais de semana, gente se metendo na vida da gente, descompromisso com horários, que usar pouca roupa é um luxo, que andar de salto alto o dia inteiro é o poder, que tem cabeleireiros, manicures, pedicures e depilaçao que a gente pode pagar, que eu fazia parte de um grupo que fala o melhor português do brasil.

6 . Lembrar sempre, 24 horas que eu terei de aprender tudo de novo como se nao soubesse nada.

7 . Ter paciência para esperar o ano letivo começar em setembro.

8 . Lembrar de nunca sair sem as luvas, sem o gorro, sem o casaco e sem o guarda-chuvas, o tempo está bom e com sol, mas sempre pode acontecer uma chuva com ventos frios. Lembrar de nunca esquecer nenhuma dessas coisas aonde quer que eu vá.

9. Alguém pode me enviar do Brasil o Lexotan, a Fluoxetina, um alicate de cutículas e um pente de dentes largos de madeira?

10 . A vida está muito boa, mas nós, brasileiros, nao estamos acostumados com ordem, funcionalidade, praticidade (é verdade, aqui o peixe já vem limpo e é só colocar na panela e cozinhar, fritar ou o que queira), pontualidade, assim que espero me acostumar a isso logo.

Beijos a Todos

Feliz Ano Novo!

Ai que saudade de Marcília, minha manicure e depiladora. Te Amo Marcilia!

Patif@

O Homem Perfeito da Louca

2009-12-29T13:24:00.000-08:00

Tinha uma semana que ela estava internada no hospício quando foi chamada pela Psiquiatra, conversa entre as duas:

Dra.: Me diga, você está internada por vontade própria ou foi internada pela família?

Paciente: Quase isso, me internei porque meus amigos chegaram a conclusão que eu nunca vou ter ninguém, que sou louca e que exijo demais.

Dra.: Como assim?

Paciente: Eu estava em busca do homem da minha vida, perguntaram-me como ele seria e eu respondi, chegaram à conclusão que eu precisava me internar porque nunca o acharia, então me internei, cheguei à conclusão que eles deveriam ter razão.

Dra.: E quanto tempo faz que você estava sem namorado?

Paciente.: 2 anos, sem namorado e sem me interessar por alguém.

Dra.: E como seria o Homem da sua vida?

Então a Paciente começa a relatar...

1 Ele tem de ser um homem bom,que goste de dançar, que saia uma vez por mês para ir a um restaurante só comigo e sem os amigos, que goste de um bom vinho mas que não seja alcoólatra, que tenha bom humor, que saiba rir, que saiba ser solidário, que não seja grosso, estúpido, que não bate em mulheres, que não me cause raiva constantemente, que não arrote na minha frente achando que foi um grande feito, que não solte flatulências na minha frente achando que vou amá-lo mais por ter o controle dos intestinos, que corte os pêlos do nariz para eles não ficarem saindo, que saiba se vestir mas não seja um metrosexual, que tenha classe, que não como dentro da panela como um Dinossauro, eu não preciso ver o alimento dentro da boca dele; que fume, mas não 2 carteiras de cigarro por dia, que goste de viajar e viaje comigo, que goste de andar de mãos dadas, que goste de ficar beijando dentro do carro; que goste de futebol, corrida de fórmula 1, boxe, basquete, volêy, tênis, golfe; que goste de cinema e de ir ao cinema; que goste de ficar em casa assistindo televisão comigo, que não esqueça de me beijar pelo menos 3 vezes por dia, um deles, pelo menos longo e demoradamente; que goste de fazer sexo e não diga que está cansado todos os dias, que seja galanteador mas não mulherengo, que goste de dançar junto, que goste de música e de boa música; que tenha o hábito de lavar os pés para se deitar, que tenha o hábito de cortar as unhas dos pés e das mãos, que tome banho todos os dias, que escove os dentes todos os dias; que goste de sexo pela manhã,que seja apaixonado por mim.

Por fim concluiu, não quero um homem perfeito, mas será difícil mesmo encontrar este homem?

Depois de escutar os desejos da paciente a Psiquiatra saiu e foi preparar a ficha de internação dela pois chegou a conclusão que também era louca, estava buscando algo semelhante nos homens...

depois de ler isto acho que também vou me internar, porque eu também quero um assim, mas completo a lista dizendo que ele tem de ter mais de 35 anos, não ter ex-esposa louca que ainda o queira e faça da minha vida com ele um inferno, não ter um (a) filho (a) rebelde ou drogado (a) pra transformar minha vida em um inferno, não desejar sair com nenhuma das minhas amigas ou parentes; se me trair não deixar eu descobrir porque ele não terá mais chances comigo, não ser um egocêntrico que goste de humilhar as pessoas achando que é detentor de algum poder; não entrar em competição comigo porque eu quero somar, não dividir ou subtrair; não precisa ser lindo, mas tem de pesar mais do que eu e ser mais alto também, senão como poderei usar meus sapatos de salto alto? tem de ser carismático, engraçado, eloquente, tem de saber aceitar quando estiver errado e, principalmente saber pedir desculpas, reconhecer um erro é fundamental. Não exija que eu dê a ele mais do que posso dar; que queira filhos, goste de cachorro e não brigue comigo por eu dar nome de gente ao cachorro.

Não queira saber o que acontece toda hora na minha vida porque não tenho paciência pra dar explicações, não fique ligando toda hora pra saber onde estou porque nem eu mesma sei onde estarei quando saio de casa, mas um telefonema por dia pra dizer que está com saudades é bom receber; não ser ciumento, possessivo e acreditar que pode controlar a minha vida, minhas amizades, meus pensamentos, minhas ações; não fique buscando informações a meu respeito com meus amigos, se quiser saber algo sobre mim que pergunte diretamente; que envie rosas no meu aniversário; e principalmente, que se não for pra ajudar na minha vida e crescimento enquanto pessoa também não atrapalhe, se assim for é melhor que nem apareça na minha vida.

acho que é só, vamos ver agora quem completará a lista

besos

Patif@

mas se desejarem meu ideal de homem lá vai:

tem de ter a cara cínica e canalha do Jack Nicholson

ser gostoso como o Charlton Heston

ser um pouco perigoso como o Al Pacino

ter a elegância, sabedoria e classe do Sean Connery

e olhar com desejo e fome como o Lovezao

2009-12-17T07:46:00.000-08:00

Mês movimentado o final de novembro e inicio de Dezembro, minha prima na Terra da Alegria e minha amiga da Terra da Fantasia tiveram bebês eeeee que as duas passam bem e os bebês também apesar de serem prematuros, isso deve ser influência da lua cheia rs

Semana passada sonhei que Bandida estava grávida também e essa semana li no blog da Cristal a paranóia dela com uma pseudogravidez, porque todo mundo já sabe que a Cristal é meio louca mesmo, mas que transmita a loucura pra mim isso é demais, porque essa semana pirei também, porque minha menstruaçao nao descia e era muita questao de grávidas e partos e sonhos com grávidas e malucas no blog falando sobre gravidez, entao que a neura "Será que estou grávida?" tomou conta de mim e botei Lovezao louco, porque nao dá pra fazer o Ben Hur sem planejamento, até porque ele tem de nascer na Terra de Cabral para poder ter o nome de Ben Hur e para que meu magnífico-maravilhoso-e-adorado-médico-gineco-obstetra possa tirá-lo com segurança e sem me fazer sofrer 18 horas para parí-lo, porque graças a Deus, na Terra de Cabral a gente pode dizer... CARALHOOOOOOOOOOOOOOOO DÓÓÓÓÓIIIIIIIIIIIIIIIIII e eles dao uma anestesia e fazem uma cesariana, aqui na terra de Cervantes isso é quase impossível.

Assim que minha paranóia foi tanta que ontem chamei meu médico lá na Terra de Cabral (apesar do custo ligaçao internacional ser o olho do cara) e UFA! ele me tranquilizou, sempre ele para me tranquilizar, que era pra eu deixar de loucura, que ainda nao poderia ficar grávida, porque depois da cirurgia que fiz nao deu tempo ainda do útero ficar bonitinho e novinho e preparadinho para captar um bebê. Ou seja, Ben Hur nao virá sem planejamento, porque Bandida me conhecendo como me conhece sabe que tenho de planejar tudo para quando ele vier: a melhor posiçao para fazê-lo, a conspiraçao da Lua com o Sol e o alinhamento dos astros dessa e da outra galaxia e a escolha do melhor espermatozóide com o melhor óvulo para que ele cresça saudável e brilhante e nao se torne EMO na puberdade. Tenho de saber até a distancia e a velocidade percorrida para que ele alcance o útero com segurança. Assim, que foi um susto, mas um susto daqueles, mas agora passou e está tudo bem....

E CRISTAL, sua louca, para de transmitir doidice para mim via blog hahahahahahaha

beijos a todos

Patifa

Carta ao Papai Noel

2009-12-10T11:04:00.000-08:00

Papai Noel

Como está o senhor, Mamae-Noel, os duendes e as Renas?

Aqui na terra do nunca está tudo bem, queria antes de fazer meus pedidos agradecer pelos presentes que o senhor me enviou no Natal passado, principalmente agradecer por o Sr ter me dado o Lovezao, ele é tudo que descrevi que queria. Obrigado papai noel.

Agora vem a minha cartinha, nao quero pedir só para mim, mas quero principalmente, pedir para muitas das minhas amigas blogueiras, assim que:

- Paciência e um trabalho melhor para Cristal (nao papai noel, nao sei se ela deseja um massageador íntimo.. e de verdade, ela já mandou uma mulher no ônibus se fo... acho melhor o sr nao sugerir isso a ela)

- Chocolates para todas, muitos chocolates, caminhoes de chocolates para que liberem neurotransmissores de felicidade e elas nao queiram arrancar a pele dos namoridos.

- Veja se melhora o Produto HOMEM, ele vem com sérios defeitos de fábrica, eu sei que o senhor nao é o responsável por isso, mas puxe as orelhas dos duendes que trabalham na linha de montagem e no teste de qualidade.

- Massageadores íntimos o senhor pode distribuir aos montes, porque homem bom anda escasso e ultimamente muita gente prefere estar só que mal acompanhada. E, ademas, consolo nao fala, nem apurrinha a mente da gente na TPM. E esses dois modelitos abaixo sao super-fashion!

- Nao permita mais que a Caixa Econômica, o Banco do Brasil, os Correios entrem em greve simultaneamente. Porque eu sei que greves irao existir, mas se for uma por vez eu agradeço.

- Por favor, esse pedido faço em nome de milhoes de brasileiros que sonham com o Dia que o Abominável Molusco vai sair da Presidência, NUNCA MAIS PERMITA que o povop do PT chegue ao poder, nem as Dilmas Roussef, nem os José Dirceus da vida e gente dessa laia.

- Que o senhor faça os imbecis que estao no poder encontrar uma soluçao para o aquecimento global.

- Que o senhor faça Lovezao parar de ficar andando de um lado pro outro dentro de casa para evitar o desgaste do assoalho.

- Que o senhor faça o milagre de me fazer ter em maos a necessaire azul que tinha o colar que Lovezao me deu, assim como minhas amadas pulseiras de cristal e meu lindo anel de perólas e que algum filho de put.. fez desaparecer na minha mudança para cá.

- Que o senhor encontre a melhor maneira de organizar a vida de todos, atendendo com paciência e dedicaçao nossos pedidos.

Por hoje é só, mas se eu lembrar de mais, vou pedindo viu, porque a lista é grande e segue...

beijos pro senhor, mamae-noel, os duendes, e as renas... ai que gosto tanto de suas renas!

Patifa

Casamento é (M)atar-se

2009-12-05T10:14:00.000-08:00

E eu que pensava que era cheia de manias Rááááá Doce Ilusao, Lovezao me vence nas manias, agora imagino o desespero de Bandida me vendo dizer o dia todo pra ela ir lavar a louça.

hoje faz uma semana que estou no velho continente e já tive vontade de arrancar o couro de Lovezao 3 vezes.

Motivos:

Nao se pode comer torrada 3 vezes na semana porque é calórico!

Ele é o dono da cozinha, até quando eu quis fazer uma salada russa ele foi se meter para desorganizar minha bela salada e colocou tomate e cebola, onde já se viu isso?

Coca-cola só está liberado um copo no almoço e outro no jantar, ai Deus e eu que bebia 2 litros por dia, as vezes até mais snif, snif, snif!

Já perdi 1, 8 kg em uma semana, se continuar assim eu vou desaparecer no ar.

O que mais sinto falta do Brasil?

Marcelia minha manicure e depiladora e, Roosevelt que fazia o meu cabelo parecer o de uma deusa!

Meu Deus! Como viver sem depilaçao brasileira?

beijos a todos

Patifa

Uma Viagem Muito Louca II - O AVIAO

2009-12-05T04:25:00.001-08:00

Nem todo mundo tem a sorte de encontrar personagens históricos em um voo , mas eu tenho, porque comigo tuso é possível, as vezes acho que sou personagem do ALÉM DA IMAGINAÇAO, assim que de todo o aviao, euzinha fui sentar na penúltima fileira do meio do aviao (isso mesmo aquela que tem 3 cadeiras e o passageiro do meio sempre vira sanduiche), mas eu estava com sorte e minha cadeira era a do Corredor (eeeeeee facilidade para sair e ir ao banheiro), do meu lado direito só havia o corredor e duas outras cadeiras, nas quais na do corredor estava uma francesa e na da janela um senhor muito simpático que queria a todo custo participar da noite de insônia, agitaçao e conversa e a francesa nao deixou mesmo, porque colocou uma máscara de olhos, arrumou seu super mega travesseiro comprado no dutty free e queria silêncio absoluto para seu sono de beleza, isso se Marina Mar tivesse sido avisada antes de entrar no aviao e permitisse que alguém dormisse, fiquei feliz pela primeira vez na vida, ninguém reclamava de mim, mas de Marina que nao parava de falar um minuto sequer, mas dava pra entender, porque como ela mesmo dizia: Ai que falta só 16 horas para eu fazer sexo! HAHAHAHAHAHAHAAH!
Assim que compreendo do fundo de minha alma e minhas entranhas o desespero dela, Ohhh se compreendo! Sexo bom, de qualidade e apaixonante a nossa espera nos faz falar pelos cotovelos mesmo, nos faz ficar sem dormir e mais ainda, nos faz ficar tao cansadas que na hora de ter o sexo bom, de qualidade e apaixonante só pensamos em dormir um pouco hahahahaha
Assim que ospersonagens dessa viagem louca foram:
Marina Mar, que pegou uma licença no trabalho para ir ver o namorado en Frankfurt durante 5 dias (se isso nao é amor deve ser hemorróidas) imagina viajar quase 20 horas para passar 5 dias ?
Nelson (espremido coitado entre eu e Marina Mar e obrigado a escutar nossas tonterias), indo para Frankfurt visitar a filha que estuda lá, que participou da conversa depois que eu resolvi fazer a leitura dele, tipo homem branco, elegante, perfumado (com perfume dos bons) roupa de gripe da moda, aparelho nos dentes, mais ou menos 52 anos, era o tipo que já havia casado e divorciado pelo menos 3 vezes, devia ter entre 2 ou 3 filhos e devia ter uma namorada jovem. Entao depois que disse isso a ele, resolveu participar da conversa porque acreditou que eu era uma vidente, mal ele sabia que nao sou, mas que sou capaz de ler pessoas hahahahahahahaha Mas nenhum homem que conheço de 52 anos sabe se vestir na moda ou ser fashion se nao tiver uma namorada jovem, porque diga-se de passagem, mulher casada há 30 anos com o mesmo homem tudo que ela nao faz é comprar roupas decentes pra eles. Muito menos saber que perfume é "da hora"
Eu (indo encontrar Lovezao na Terra de Cervantes), mas vocês já devem ter feito a leitura de que tipo eu sou, uma das muito frescas, que a-d-o-r-a moda, que está sempre por dentro dos perfumes "da hora" no caso o J'adore da Dior, mas pode ser o clássico Chanel n 5, que morre por uns óculos Prada e Dior e que estava com 0,12 centavos de euro no bolso.Que adora Maquiagens MAC!
A minha direita estava a Francesa chata que queria dormir, 40 e poucos anos, com certeza mais de 45 e já beirando os 50, porque ela usava aquelas máscaras de pano nos olhos para dormir e aqueles travesseiros que envolvem o pescoço comprados no dutty free. Faltou elegância, teria meu respeito e adoraçao se a máscara nos olhos fosse de seda. Pedia a cada 5 minutos silêncio, mas por sorte notou que a barulhenta do aviao nao era eu e sim Marina Mar.
Ao lado da Francesa um Senhor muito simpático, até tentou fazer parte da conversa mas a Francesa nao permitiu e ele teve que ficar caladinho quando Marina Mar deu umas respostas tortas para a Francesa e o coitado entao foi obrigado a se aquietar e só ria de lá das loucuras que aconteciam aqui.
Ao lado de Marina Mar, estavam o CHEFE APACHE indo para a itália onde vive há 20 anos, gente super boa, que nao compra briga com ninguém muito menos com quem está feliz porque vai encarar 20 horas de voo até a Alemanha para encontrar o namorado e fazer sexo dos bons. Só ria e mesmo assim muito discreto! Fizemos amizade e almoçamos todos juntos quando descemos em madrid porque cada um tinha de seguir viagem em um voo diferente, afinal, depois de 10 horas dentro de uma aeronave é impossível nao sermos amigos. Chefe apache, eu, gigi, Nega Gil, Raul Seixas e Esposa do Raul Seixas, mais o Uruguaio porreta trocamos e-mails ao fim da viagem, sinal de que nao incomodamos tanto hahahahahaha
ao lado do Chefe Apache estava a Loirinha agrônoma do RS que estava indo para Paris para trabalhar em uma pequena cidade que nao lembro o nome em uma vinícola, tudo de bom esse trabalho heim, ficar na França selecionando uva para vinho, degustando vinho (eu com certeza ia me embebedar na 3 dose) e comendo queijo caro e fedorento hahahahaha Que a vida pode ser dura e escrota muitas vezes, mas a gente se diverte muito!
Na frente de Marina Mar estava Gigi, indo para Paris para um conselho de arquitetura, levava dois gatos que eram a cara do garfield no aviao e um deles passou mal coitado com as turbulências que nao foram poucas e acabou vomitando, assim que ele e Marina Mar passaram um pouco da viagem preocupadas com o gato e limpando vomito do mesmo ahahahahahahaah Gigi e Nelson depois de quase 6 horas negociaram a troca de cadeiras e gigi veio para ficar entre eu e Marina assim que Nelson pode ficar no lugar dela e dormir um pouco, Tadinho!
Nega Gil, estava um pouco a frente e foi a primeira pessoa que conheci antes de embarcar no aviao em SP, porque é a segunda vez que faço a porra desse trajeto e mesmo assim consigo sempre me perder. Fumamos dois cigarros juntas antes de passarmos casi 4 horas na sala de embarque esperando passar a chuva em Guarulhos para podermos viajar. Ahh e foi ela que me deu a minha primeira moeda de 1 euro, para dar sorte, vou mandar plastificar. Gostei da idéia de dar sorte! Entao que a Negal Gil estava indo para Frankfurt também onde trabalha, estuda e namora um Deus de Ébano acho que Dominicano, F-A-N-T-Á-S-T-I-C-O!
EITA QUE TEM MULHER LOUCA NO MUNDO! Ela mostrando a foto do namorado LINNNNNDO para quem quizesse ver e desejar, mas eu nunca que faço esse comercial do Lovezao, mas nunca mesmo, vai que botam olho grande nele Ráááá Sou mais esperta!
Ao lado de Gigi estavam Raul Seixas, acho q o nome dele é Alejandro, tranquilo, da PAZ total, só ria e falava alguma coisa muito raramente que nao compreendiamos, com a Esposa Portuguesa de quem acabei filando um cigarro quando descemos em barajas porque os meus tinham acabado e, amigos, ninguém merece o aeroporto de madrid, tem que pegar até trem dentro dele para se locomover de uma plataforma a outra de tao grande que o bicho é, pior, se eu nao tivesse seguido a galera que já conhecia o aeroporto era capaz de estar perdida dentro dele até agora.
E nosso voo chegou com quase 3 horas de atraso em Madrid, assim que meu voo das 10:50 para sevilla foi perdido, e o URUGUAIO ENIGMÁTICO que estava sentado atrás de Marina Mar e que eu encontrei no aeroporto de Madrid foi quem já conhecia tudo e serviu de Guia para todos os outros perdidos que nao sabiam nem por onde ir hahahahaha até levou a gente para o guia de reclamaçao da companhia aérea para que nos colocassem em outro voo, o das 15:50 que chegariaa meu destino as 18 horas aproximadamente. Também almoçamos em um dos restaurantes do aeroporto por conta da companhia aérea, eita que é bom demais serviço europeu, tudo para nao ter uma reclamaçao en El Libro de Reclamaciones, até deixaram a gente telefonar para onde quizessemos para avisar do atraso do voo, claro queliguei pra Lovezao porque o coitado devia estar desde as 10:50 já no aeroporto me esperando, assim que para nao ficar com a má fama de brasileira que atrasa e nem avisa, eu avisei hahauauhauhauhauha
Assim que esse povo todo fez parte de uma viagem divertida e muito boa, mesmocom gatos vomitados hahaha, me perdi da Nega Gil, do Nelson e da Gigi em Barajas, mas tudo bem, tenho os e-mails deles e orkut, afinal o Orkut salva os desencontrados pelo tempo e espaço do Além da Imaginaçao.

beijos a todos

Patifa

Uma viagem muito louca - A Saída do BRASIL

2009-11-30T00:09:00.000-08:00

Depois do estresse da semana que antecedeu minha vinda definitiva para a Terra de Cervantes, a ansiedade sentida cada vez que falava com Lovezáo (aqui eles nao tem o acento "til"), idas e vindas no correio para deixar caixas de quase 15 kilos de livros (correio adorou essa minha mudança) e noites inteiras sem dormir e dias exaustivos, finalmente chegou o dia da viagem.

O dia começou as 4:30 da manha para mim, afinal quem ia conseguir dormir sabendo que teria de estar as 14 horas no aeroporto para embarcar as 16:20 ?

Assim que continuei dando o que tinha de dar (ei calma com os pensamentos libidinosos, dei somente o que era permitido) e ainda restava na casa, fiz o inventário do que iria ficar ali para o proprietário do apartamento, e fumava e bebia coca cola e andava de um lado pro outro perdida, tentando lembrar se nao havia esquecido algo, mas é óbvio que a gente sempre esquece, e eu estava com minhas vizinhas em casa ajudando-me e, sem calças, isso mesmo estava de blusa e esqueci de vestir uma calça ou uma saia, mas isso é importante lembrar no meio do desespero?
As 15 horas saímos para o aeroporto, minha vizinha mais nova que eu quase dez anos com 3 filhas fantásticas e um marido, sabe como ninguém como é uma mudança, como é mudar de um país para outro e sabe melhor do que qualquer um a contornar crises, e ela percebeu que eu estava para entrar em uma crise.
Fizemos o Chekin na TAM (NUNCA VIAJEM DE TAM) depois eu conto o drama que foi na TAM!
Lembramos que nem eu, nem ela e nem a pequena Dudu havíamos almoçado, entao vamos comer lanche muito rápido, a pequena Dudu desejou almoçar picolé de chocolate, e daí que nao é saudável, ela quer comer comerá e tá tudo bem.

Eu estava tao nervosa que a comida descia e subia e nao decidia que destino queria em meu organismo, o ultimo pedaço de carne engoli em pé porque se eu continasse sentada ia infartar de tanta ansiedade, e em pé a comida só tinha um destino: para baixo!

Assim que as 16 horas passei pela sala de embarque e caminhei em direçao a aeronave onde todos que tem tempo de sobra, fazem uma fila e andam como se tivessem todo o tempo do mundo, a minha vontade era gritar : Égua do povo lerdo!
Será que esse povo nao entende que eu tenho um encontro com Lovezáo daqui a 15 horas?
Finalmente todos sentados, 10 minutos taxeando esperando para levantar voo, MEU DEUS vou me atrasar para o encontro com Lovezao. Ai ai ninguém merece isso! Paciência sendo parida!
Finalmente levantamos voo e duas horas depois estávamos em Sao Paulo, UFA! Finalmente, agora só faltam 13 horas para encontrar Lovezao!

No aeroporto de Sao Paulo tive de tirar as malas para fazer chekin novamente e embarcar em outra companhia, mas eis que PUTAQPARIU nao é possível, a TAM conseguiu arrebentar a mala que peguei emprestada de minha vizinha para viajar porque a minha mala a TAM já havia destruído uma semana antes em outro voo, fui reclamar no serviço de resgate de bagagem do cliente ainda dentro da sala de desembarque, assim que me dirigi a esse balcao para fazer a reclamaçao, fui informada que eu nao tinha o direito de reclamar ou melhor eu até tinha mas a TAM nao iria registrar minha reclamaçao porque eu a havia registrado uma reclamaçao na mesma semana, PERAÍ quer dizer que se eu viajo 3 X na semana e a TAM destrói 3 malas minhas eu só posso reclamar uma vez para ela nao ficar como incompetente é isso?

Ahhh nao, pode ter certeza que vou registrar ocorrencia na INFRAERO, ANAC e onde mais tenha direito e alguém vai ter de tomar uma providência. Porque ainda deve existir gente competente no Brasil e que fica indignada com canalhice.

Assim que quando resolvi esse problema, só faltava uma hora e meia para eu fazer novo chek-in na outra companhia aérea, saí correndo como louca pelo aeroportoi de guarulhos para fazer o novo chek-in e eis que pesam minhas malas novamente e me dao a guia para pagar em outro local (que graças a Deus nao era longe) o excedente de peso, ou seja, 8 kg no total (3kg em uma mala e 5 kg em outra), fui pagar e quando voltei já estava tudo encaminhado, acertado, resolvido, a outra companhia viu o rasgo na mala e nao aceitaria levá-la se eu nao a involucrasse naquelas maquinas de passar un plástico em toda a mala, resultado, 30 reais gasto com isso e voltar correndo para despachá-la. Tudo pronto, emagreci uns 4 kg em tudo isso, carreguei quase 80 kilos quando nao poderia carregar nem 5 mas tudo bem, dos males o menor. Lovezao estará me esperando, vai valer a pena.

Agora é passear nos dutty free e depois descer para embarcar ... ai ai ai depois de tanto stress constato que nao poderei comprar nos dutty free nadinha de nada, cancelei os cartoes e tao esperta que sou só tenho 12 cents de euro na bolsa... horripilante constataçao: é podre ser pobre! Até quado tudo está barato eu nao tenho dinheiro......... MEU DEUSSSSSSS onde está a forca???

Imagina ter duas horas (porque foi avisado agora que por tanta chuva e problemas em descer aeronaves que estao esperando para aterrisar, o nosso voo nao sairá até que seja seguro, pois muito bem, NO PROBLEMS! Mas ter uns euros agora até que ia me fazer feliz buááááááááá

Por hoje só amanha onde continuará a saga dentro do aviao com os seguintes personagens, Chefe Apache, Raul Seixas e sua esposa, Marina, Nelson, Enigmático, a Gaúcha dos Vinhos e Videiras, Gisela e a GIGI com os dois gatos vomitoes huuauhauaauhhau

Eu conheço gente normal??? haahahahaha

beijos a todos que fizeram minha viagem fantástica

Patifa

Bandida e Patifa na Clínica de Fertilização

2009-11-23T13:38:00.000-08:00

Pois é, chega aqueles momentos na vida em que você se pergunta: Que vou fazer no meu futuro? Escrever um livro? Plantar uma árvore? Ter um filho?

Patifa, Bandida, Canalhona e Pii-Lantra quando se encontraram para Des-Venturas em Série só tinham como objetivos em comum os estudos e as festas. Claro, na época a única que tinha uma filha linda era Pii-Lantra, conhecida também como Chant-Agista.

Eis que o futuro faz com que Patifa acabe o mestrado, conheça Lovezão e planeje as des-venturas inter-galácticas pelos céus.

Bandida fez o mesmo, tornou-se a chocolate-girl de um vinking e assim está explorando outras possibilidades de ser feliz.

Canalhona foi terminar o Doutorado lá pelas bandas da Holanda, casou e teve o nosso lindo Canalhinha, desde já um super-mega-conquistador, pois não tem quem não se apaixone por ele.

Pii-Lantra descobriu o amor nos braços de seu "Bê", terminou o mestrado, começou o Doutorado e Chant-Agista parou de dar preocupação no final de ano com a recuperação. O mundo das mulheres neuras parecia estar organizado.

Doce Ilusão, sempre tem uma doidice a mais para a gente inventar!

Eis que Eu, Patifa, esta alienígena que vós escreve com assiduidade sempre teve uma TPM de causar inveja a Serial-Killer, no ginásio tinha o apelido de garota-enxaqueca (será que eu era chata?) e na vida adulta ganhou o apelido de Miranda Pryesley (essa mesma de O Diabo Veste Prada), frescuras e chatices a parte, TPM todo mês, estresse! estresse! estresse! Visitas a médicos que diagnosticaram falta de sexo, outros que diagnosticaram depressão pré-mentrual, outros que diziam ser só falta de controle emocional, até que um lá das bandas da Terra da Alegria diz: Já pediram um exame hormonal para você?

Não, nunca ! Ahhhh cara de retardada, tudo poderia ser culpa dos hormônios. Bateria de exames, dos pêlos pubianos até o sujo das unhas dos pés. Resultado: Um enorme MIOMA, maior que o útero, que me enlouquecia de dor 15 dias antes e 10 dias depois da menstruação eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee agora tem uma causa real meu estresse e mau-humor! VIVAAAAAAAAAAAA! Conclusão Diagnóstica: Um mioma (do tamanho de um abacate) e dois cistos (um em cada ovário do tamanho de tomates-cerejas) dava até pra fazer salada mexicana com abacates e tomates-cerejas dentro de mim e por isso eu sofria tanto e nunca tinha engravidado. Perfeito! Solução: Cirurgia para tirar tudo isso e deixar o útero lindinho e pequenino.

Setembro foi o mês escolhido para a cirurgia, o médico fantástico fez a operação , tirou todos os cistos e mioma e me deixou com um útero lindinho de fazer inveja aos outros. Visitamos também o médico que diagnosticou o cisto, pensem dois homens que nasceram para fazer felizes as mulheres? São esses dois seres fantásticos!

Eis que agora surge o problema: eu que nunca tinha tomado um anticoncepcional na minha vida terei de começar a tomar, nunca uma coisa boa vem sem outra ruim ! Que merda!

Mas pensando pelo lado gestacional, eu estou com 37 para 38 anos e poderia ser mãe, mas o desespero toma conta de mim, ai ai ai ser mãe vai fazer os peitos crescerem mais do que já são grandes, vai fazer a bunda cair, a barriga esticar, podem aparecer estrias e celulites que nunca tive, Jesus dai-me a LUZ! Tenho de convencer Lovezão a me dar uma super-mega-Lipo-Escultura depois disso!

Nesse interim, Bandida chega com a Novidade: Ei Patifa me apresenta os médicos que fizeram tua cirurgia e que faz bebês. NO PROBLEMS!

Fomos visitá-los semana passada, saímos de lá com uma certeza, não precisamos desesperar para ter filhos, porque eles podem vir de avião dentro de tubos, doados por universitários saudáveis, lindos e totalmente desconhecidos, iseridos nos nossos óvulos fora do corpo, depois colocados na camâra natural de crescimento (nossos úteros) e 9 meses depois bummmmmmmmm! eis que nasce o ser humano mágico que nos fará ficar acordadas quando queremos dormir (nunca tivemos esse problema quando ficavámos acordadas nas festas até as 6 da manhã), que vai chorar a cada mijo, que vai nos deixar apalermadas e cada vez mais apaixonadas, isso sem contar que vamos desesperar quando começarem a namorar, porque bundinha que mamãe beijou outra (o) não vai por a mão! Vamos implicar com os namorados (as), ficar esperando acordada até chegarem em casa (quando é que vamos dormir afinal?) e vamos implicar com as noras até sermos avós e o mundo ficar cor-de-rosa novamente. O filho será esquecido e o Neto terá toda nossa atenção e carinho, deseducaremos a criança e brigaremos com nossos filhos por quererem educá-lo, afinal pais educam e avós deseducam, não é isso mesmo? O ciclo se completa!

Então saímos de lá com a certeza de que bandida vai vender o carro e comprar o filho e, no futuro quando tivermos de explicar para o ser humano mágico como ele nasceu será simples:

Meu amor, você foi trazido em uma imensa nave espacial, do planeta dos bebês direto para minha barriga, fiquei a pé (porque tive de pagar a viagem de avião) mas você nasceu, e seu pai, ahhh seu pai era um lindo universitário que em uma festa onde fui nos EUA e tomei muitas tequilas, fiquei bêbada e fizemos amor na praia da california, você foi concebido e esssa é sua história.

- Mas mamãe, a senhora não sabe nem o nome dele?
Pois é, ele me disse mas eu não lembro, foi efeito da Tequila que apaga da memória da gente muitas coisas.

- Mas mamãe, a senhora "dava" pra desconhecidos?

Não meu filho, é que na época a gente tinha que beber pra esquecer que o abominável molusco era o presidente da República dos Bananas, tinha de esquecer que a ética era uma palavra onde poucos sabiam o significado, tinha de esquecer que a Dilma Roussef ia ser candidata a presidência, tinha de esquecer que o Sarney era presidente do Senado, tinha de esquecer que havia a tal da crise mundial, que o mundo estava corrompido, que as pessoas estavam enlouquecendo, que havia o aquecimento global, que as estudantes secundaristas em vez de estudarem faziam sexo oral no banheiro dos colégios para os colegas depois colocarem na internet, tinha de esquecer que uma universitária era chamada de puta por todos os colegas da faculdade e tinha de sair sob escolta policial, tinha de esquecer que um padre excomungou um médico por fazer um aborto em uma menina de 9 anos que havia sido estuprada pelo pai, tinha de esquecer que os estudantes invadiam as escolas com metralhadoras e automáticas e fuzilavam colegas e professores, tinha de...

PAREEEEEEEEEEE MAMÃE, realmente não quero saber quem era meu pai, deve ser muito doloroso viver nesse mundo da senhora!

Obrigado pela compreensão meu filho!

- De nada mamãe. E saindo com a esposa e o filho da casa da avó ele olha para a esposa e diz: Coitada, a mamãe sofreu muito mesmo, graças a Deus não passamos essa fase.

beijos a todos

Patifa

Sem Sapato Nem Cinderela!

2009-11-15T20:04:00.000-08:00

Eita que me meti num problemão essa semana, e olha que eu ainda nem tinha pensado nisso... Gente meu ESTILO DE VIDA mudou, tô desembestada para viajar na próxima semana para encontrar Lovezão na Terra de Cervantes e viver lá um "cuento de Don Juan y Dona Inês", se bem que Eu e Lovezão estamos mas para Sancho Panza y Don Quixote, el problema es que:

Minha santa mãe na noite de ontem veio chamar minha atenção para um fato que eu nunca tinha pensado: Minha filha, quando fores pra lá tua vida vai mudar, porque tu não podes mais sair quando tu queres, fazer tudo que tu queres, porque tu tens de obedecer o Seu Lovezão. AAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR meu queixo caiu, primeiro pelo "obedecer" segundo pelo "tu não podes" isso e aquilo e ela foi enumerando cada isso e aquilo e eu fui ficando sem ar e foi me dando uma angústia e o coração foi saltando pela boca e a barriga começou a doer e as 4 da manhã eu estava no "trono" me derretendo inteira.

Fiquei pensando em tudo que não fiz até hoje e pirei por várias razões, mas a pior delas é que eu não vou poder mais fazer tudo que ela enumerou e eu nem fiz nada, NUNCA!

Ai Meu Deus, PÂNICO! PÂNICO! PÂNICO! Eu vou viver minha "desunião instável" com Lovezão e nem vou ter minha desesperada despedida de solteira com direito a Go Go Boys fazendo strip tease e amigas malucas me embedando com Tequila... será um trauma pro resto da vida!

Meninas e eu tenho um amigo com a bunda mais linda do mundo e eu nunca vi .... PIORRRRRRRRRRR nunca mais poderei nem olhar de relance ......... argh! Isso é injusto! O mundo é cruel! Porque Deus o Senhor fez minha mãe me aconselhar???

Ok! Ok! A bunda do Lovezão é linda também, mas porque ele pode admirar as bundas e tetas siliconadas e eu não posso ter uma desesperada despedida de solteira?

Acho que preciso ter uma conversa urgente com Lovezão, será que ele vai entender se eu disser que é humanamente saudável ter uma desesperada despedida de solteira? Será que ele vai entender se eu disser que preciso olhar de relance a bunda do meu amigo?

Mas pode ser pior ainda: Vocês acreditam que minha mãe disse que eu tenho que parar de gastar dinheiro com tantos sapatos?

Ah NÃO! STOP! Dá pra viver sem Go Go boys na desesperada despedida de solteira, dá pra viver sem nunca mais olhar a bunda maravilhosa do meu amigo, mas sem sapatos NNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Se me deixar sem sapatos eu viro lés, afinal uma mulher sempre entende outra, sapatos é necessidade básica!

Preciso urgeeeeeeeeeente ter uma conversa com lovezão.. ah eu preciso!

beijos

Patifa

Bandida e a Gripe

2009-10-31T06:28:00.000-07:00

Bandida chegou da Suécia e já chegou fazendo Bandidagem, pegou gripe e tendo dois lados para espirrar , espirrou bem em cima de mim, agora tô arrebentada de febre, gripe, dor no corpo, dor de cabeça, nariz entupido (porque agora eu tenho nariz), dor de garganta e, sorte que a tpm passou.

Não tenho muito o que dizer desta semana, continua a saga "encaixotar, enviar, vender". Ninguém merece isso!

beijos

Patifa

Mudança e Aposentadoria - Ninguém Merece!

2009-10-24T07:17:00.000-07:00

Eu fico me perguntando como o PC Farias (da época do Collor) lembram dele? conseguiu fugir do país por quase dois anos sem ser capturado nos aeroportos porque gente eu já estou pra enlouquecer de tanta "providência" que tem para ser tomada antes de viajar.

Essa semana inteira foi de correria, ir na Receita Federal para saber como fica a situação do pobre (no caso EU) para declarar o imposto de renda morando fora do brasil, 4 horas de fila e no final o cara faz aquela cara de super-dono-da-verdade e diz: no site tem todas essas informações. Eu fico possessa com isso, então eu descubro que não sei ler, porque eu visitei o site e se fosse fácil e notória a explicação que dão ali eu não teria perdido 4 preciosas horas na fila de espera.

2) depois segue para resolver como ficará minha aposentadoria no Brasil, mais algumas 1 hora de fila e 30 minutos pegando explicação do cara (por sinal muito gato) de que com a LEI de 1991 da previdência social eu só poderei pagar (no máximo) R$ 643,78 para me aposentar daqui a 27 anos com o teto máximo de 3.218,90 (pq a gente paga 20% do que ganha. O problema é que a gente "NÃO GANHA NADA AGORA" ou seja, 20% de 0,00 reais é = ?

Dannnn! aprendam a fazer conta, ou seja, nem dando o "fofolete" eu ganho para pagar os 20% para me aposentar com o teto máximo. ESTRESSE! ESTRESSE! ESTRESSE!

Ah e ainda descubro que quando forem fazer o calculo da minha aposentadoria, independente de eu pagar durante 30 anos 643,78 ilusórios, porque real é graça né? Eles ainda vão fazer uma conta onde vão ver a média de pagamentos, que vai contar desde 1991 até o fim de 2038 ou seja, imaginemos 643,78 reias X 30 anos (1 ano = 12 meses, logo 30 anos = 360 meses) = 231.760,48 9duzentos e trinta e hum mil, setecentos e sessenta reais e quarenta e oito centavos) CARAL... dá para comprar um apê super-mega-fashion se eu colocar esse dinheiro pra render (mas lembrem ele só é ilusório) é capaz de eu ganhar mais que o suficiente para manter a minha vida estável dos 63 aos 75 anos, porque esse dinheiro todo eu vou juntar para pagar as consultas médicas da minha futura osteoporose, claro, se eu não tiver um plano de saúde que também será tão caro nessa época que vai comer quase 40% da minha pseudo-aposentadoria.

Isso sem contar que eles vão fazer um cálculo que vai encontrar a média de valor que a previdencia irá me pagar, que vai contar desde 1991 (nova Lei lembram, até 2038). Claro, se não vier mais pela frente nenhum governo bandido para sacanear os aposentados e criar leis para surrupiar a caderneta de poupança. Assim que , a média de valor encontrado para me aposentar na época vai me ferrar. Vou fazer plano de aposentadoria privada ou colocar mensalmente essa quantia para render que ganho mais do que se pagar a previdência. Claro, também tenho que ter claro que é um pseudo-dinheiro que pseudo-guardaria e NUNCA, NEVER, JAMAIS poderia mexer nele ao longo de 30 anos. Mas me explica como é que pobre guarda dinheiro sem precisar dele?

Ah e também segundo a Lei de 1991 eu também perdi todos os direitos de quem pagou desde os 15 anos como autônoma a aposentadoria, FARELO PRA MIM! Assim que, segundo as contas deles eu só terei que pagar a previdência por mais 27 anos para ter direito a me paposentar, isso porque eu tenho que rezar muito para nao aparecer nenhum "hijo de la grand puta" como presidente e mudar o plano de aposentadoria da previdencia social. Mas se mudar e daí? Eu só levo o farelo mais uma vez.

Resumindo: entregar as chaves do apartamento, pagar condominio, luz; vender toda a mobília, já estou sem fogão, sem mesa de sala, sem cama, sem sofá, sem hdd, SEM LIVROS (esses eu chorei a medida que iam saindo), sem meus preciosos e lindos quadros de famosos da década de 30, 40 e 50 na parede (que foi Lovezão quem fez o mosaico na parede com eles), já até deu briga por causa do meu quadro da Frida Kahlo, só não estou sem a televisão porque a moça que comprou fez a generosidade de me deixar com ela até o dia da viagem, imaginem um apartamento já sem nada e ainda sem televisão? É a TREVA!

Ainda tive de cancelar meu registro profissional e vou pagar quase 1500 reais por isso. EU TO FUDI... Ou melhor, não estou, porque aí eu ria pras paredes!

Tive de pedir cadastramento de novo computador em banco, nossa é um estresse isso, porque tem prazo para cadastrar e se nao cadastra no prazo eu levo o farelo.

Ainda tem a justiça eleitoral, porque como eu estava no hospital morrendo, a justiça eleitoral não quer saber porque eu nao votei (ok estar no hospital morrendo é ainda melhor do que ir votar nas opções a candidatos que nós temos), só quer saber que eu tenho de pagar a multa. Jesus dê-me Luz e dinheiro para tudo isso!

Ainda tenho de ir na companhia de eletricidade mandar desligar a Luz do apê que só pode ser na véspera da viagem.

Ademas de tudo isso, ainda tem o fato de que não posso carregar peso, não posso comir comida com gordura, não posso me levantar e baixar todo instante por conta da cirurgia que fiz. A vida está ótima como veêm. Por isso falta tempo para PIRAR aqui e escrever.

Agora eu me pergunto, PC Farias não tinha essas coisas para resolver quando saiu do país?

Eu não quero mais enlouquecer agora, porque tenho de esperar Lovezão aparecer na net para namorarmos, e ainda tenho de treinar minha apresentação de quarta feira, logo, melhor eu ir comprar um diazepam e tomar de uma vez para me manter calma até quarta feira.

beijos

Patifa

Tomar no C.. Sem Beber é Pior!

2009-10-05T18:18:00.000-07:00

Essa é a sessão "Tomar no C.. Sem Beber é Pior!"

Porque esse nome? Ahh porque não tem cristão ou pagão que "ainda" não tenha passado nenhum desespero nesse país, mas eu e Cristal - a Louca, somos duas heróinas, mas ela pelo menos bebe para espantar o agouro, eu nem isso faço. E eu garanto, merda, de cara limpa é pior.

A pergunta é: Onde você já dormiu por estar sem dinheiro?

1 - Em um posto de Gasolina, dentro do buraco onde os homens se enfiam para fazer a limpeza debaixo do carro, maior furacão na cidade, poste caindo, árvores tombando, mas e daí? Minha parceira louca correu pra frente da Igreja de Nossa Senhora do Carmo, fez pacto com o Diabo e mandou todos os santos... bem, melhor não dizer pra onde, só posso garantir que não foi pro céu.

2 - Em um banco de cimento de frente pra praia porque de cansaço, não existia mais força humana ou sobrenatural para continuar andando e não chegar a lugar nenhum, mas pode ser pior, o banco tinha uma dessas trepadeiras e eu deitei e dormi, amanheci igual uma amora de tantos caroços vermelhos no corpo, um enxame de formigas fez a festa enquanto eu dormia, mas e daí? A gente se folder mas se diverte, as formigas que me comeram que o digam!

3 - No banco de uma rodoviária de uma cidadezinha escrota lá do sul do país, porque não tinha dinheiro para comprar a passagem de volta para casa e o dinheiro que minha mãe depositou só copensaria na conta no dia seguinte. Mas e daí??? Foram só 27 horas andando e dormindo no banco da rodoviária.

O que você já deixou de comer por estar sem dinheiro?

1 - Leite, porque não quizeram pagar uma caixa de leite para mim = 1,19 reais.
2 - Churrasquinho-de-gato na esquina porque eu só tinha 0,70 centavos e o churrasquinho de gato custava 1 real com direito a um copo de ki-suco. Tentei negociar pra ver se sem o ki-suco o dono do churrasquinho deixava por 0,70 centavos, mas não teve acordo. Isso foi na Ilha da Agonia.

Onde você já deixou de ir por estar sem dinheiro?

1 - A uma seleção para emprego, onde só tinha de candidata eu e outra pessoa, porque eu não arrumei quem me emprestasse 2,00 reais para pegar o onibus de ida e volta.

Resultado de tudo isso???

Dormir na rua é bom, faz o organismo criar defesas. Você já viu mendigo gripado?
Passar fome, emagrece, você fica com um corpinho lindo de sereia. Até onde me lembro é esse o objetivo de toda mulher.
Perdi o emprego? Não! Estava livre para opções de trabalho melhores (Depois de esculhambar o Car"v"alho... eu coloquei isso na cabeça pra não surtar). Não tinha de ser minha a vaga. Vai que a outra já estava até vendendo o corpinho pra conseguir?

Sarcasmo? Não, de verdade que não. Só vendo agora tudo que passei em busca da concretização de um sonho, que me engrandeceu como ser humano.

Hoje não dou dinheiro as pessoas, as presenteio com o que pedem, se é remédio vou na farmácia e compro, se é comida pago o sanduíche e de quebra um refri, porque ninguém merece ficar a seco; porque não existe nada pior que não ser ninguém na terra dos outros, não conhecer ninguém, não ter a quem recorrer e, encontrar filhosdaputa pelo caminho que te negam coisas básicas.

Mas isso é só uma AMOSTRA GRÁTIS do que a gente pode passar, aprender e crescer.

Como bem observou Lovezão Caramuru, só quem passa pelo sofrimento sabe que lição tira dele, e como se valerá do aprendizado, se para o bem ou para o mal.

Eu ainda acredito que fazer o bem sem saber a quem vale a pena, e você?

beijos

Patifa

Definindo MARIDO

2009-10-01T22:36:00.000-07:00

Vi esse post no site das meninas do 3 x 30 - Solteira, Casada, Divorciada então resolvi definir melhor porque não concordo com a ganhadora do concurso em Londres onde "Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

Eu discordo dessa resposta, com certeza a mulher que emitiu essa resposta não têm o Lovezão Caramuru de marido (graças a Deus), se tivesse levantaria as mãos para o céu, porque Lovezão tem umas rabujices e chatices, naturais de todo homem, quem não têm?

Mas é LINNNNDO e um excelente resolvedor de problemas e, quando já esgotou as tentativas de resolver procura ajuda especializada nos classificados dos jornais, exatamente como eu faço quando estou sozinha no apê. Rapaz me diz se eu vou saber resolver problema de fiação elétrica? Vocês acham que eu sei qual fio é positivo ou negativo?

Sou mulher, logo, sou menos prática que Lovezão, sempre penso em quanto vou gastar para fazer isso ou aquilo e, ele sempre pensa o contrário: em quanto tempo vai demorar.

Penso como vou resolver e anoto todas as possibilidades de solução, as vantagens e desvantagens, a ordem de prioridade dos problemas e penso muiiiiiito nas consequências. Depois de Discutir todas essas possibilidades com Lovezão, ele sempre diz: Fulano de tal resolve, vamos ligar.

Minha mãe ficou chocada de ver que eu não fazia nada de comida, Lovezão me salvou do desespero total em família e disse: se ela souber fazer esse café já está bom. Nunca ri tanto, porque ao mesmo tempo que elogiava o café de minha mãe já dizia que seria um ponto positivo para mim se soubesse fazê-lo. Ok Ok vou aprender.

Mas dizer que eles vão estar do nosso lado para resolver os grandes problemas que não teríamos se fossemos solteiras é maldade demais com o sexo masculino.

Posso dizer o seguinte, lovezão Caramuru é um excelente marido, ele não é dependente da mulher, se vira sozinho, faz uma sopa maravilhosa, prepara um peixe melhor do que qualquer mulher que conheço, a casa dele está sempre impecável, a minha sempre tem um "Q" de desorganização, ele sempre sabe onde está tudo, eu estou sempre perguntando a ele " você viu tal coisa", eu perco minha bolsa dentro de casa, perco os sapatos porque nunca lembro onde os deixei, eu já "perdi" uma impressora assim, depois de quase um mês que Bandida tinha ido lá em casa e levado a impressora dela, foi que dei falta da impressora em um dia que resolvi usar, ficquei louca, como a impressora sumiu? Nem era minha, era de Bandidona. Desespero total de minha parte até a hora em que telefonei pra ela e disse: Amiga, tua impressora sumiu. E ela, como sumiu se está aqui? E eu, compraste outra? E ela, Claro que não, fui aí na tua casa e peguei. Ufa! Alívio Total!

No que sou desligada, Lovezão é totalmente concentrado, ele sabe até fazer economia de água pra usar na máquina de lavar-roupas... Deus foi generoso comigo quando me deu de marido Lovezão. Essa certeza eu tenho.

Ok Ok Lovezão também não é tão perfeito, tem umas loucuras de vez em quando, não gosta de comida com muita pimenta, adora programas esportivos e futebolísticos e odeia novelas, mas isso a gente resolve e dá pra passar sem brigas, afinal, nem todos são perfeitos. Nem eu! hahahahahaha

Agora só posso desejar bom marido para quem está solteira... Lembro que os antigos abençoavam dizendo: Deus te dê uma boa mulher! ou Deus te dê um bom marido!

Deu certo pra mim =o)

Como dizia Cora Coralina; " Um bom marido vale todo o ouro da Serra Palada e de quebra, todos os minérios do Carajás"

Portanto busquem seus tesouros, eu já encontrei o meu: Lovezão Caramuru!

beijos

Patifa

A Pata

2009-09-30T20:51:00.000-07:00

Minha família nunca foi muito tradicional, pra não dizer pouco NORMAL. Tem umas esquisitices normais de toda família e umas nem tão normais, pra não dizer bizarras.

Mas o que dizer de um avô que a cada nascimento de neto os presenteava com um bichinho de estimação? Ah que coisa linda, se fosse um gatinho, um cachorrinho ou uma girafinha de brinquedo. Mas nascer a neta e presenteá-la com um carneiro de verdade, filhote claro, parece pouco convencional, menos convencional era o raciocínio dele quando os pais exclamaram: Mas papai, um carneiro! ela não tem nem dois dias de vida! E a resposta mirabolante dele foi, por isso mesmo, ele vai crescer junto com ela e daqui um o dos anos os dois estão brincando juntos.

Justificativa bizarra dada, justificatica bizarra aceita. Quem vai discutir com o pai por causa de uma doidice dessas. Só louco! Mas o carneiro não poderia ser chamado só de carneiro, então porque não colocar nele um nome pomposo: Alfredo!

Um ano depois nasce o neto, presente dele para o netinho que acabava de nascer: um porquinho, de verdade claro. Novamente os pais do rebento exclamam: " Papai, um porco?" E a justificativa super aceita e racional do avô foi: "Pra ele ter com que brincar daqui a um ano!" Justificativa normalíssima dada, justificativa aceita. O nome do Porco? Ah esse era muito bom, Porco Doido!

Nasce o terceiro filho, ahhh que bonitinho que ele é, a mãe da criança entrou em desespero, o que será que papai vai usar para presentear esta criança? Nada mais comum e normal, uma Pata. Ou melhor, na época uma patinha. Menos mal, que não foi outro Porco Doido ou um Carneiro.

Mas não era uma Pata comum, era a Josefina, vocês têm noção do que é uma pata chique criada a pão-de-ló chamada Josefina? Uma pata que viajava de carro nas férias porque meu irmão caçula chorava e fazia um drama se a Josefina não fosse junto, não era só uma pata, era uma Pata-cão-de companhia de um indefeso garoto de 5 anos. Ou seja, era mais importante que o Alfredo ou o Porco Doido, porque afinal de contas nenhum dos dois era levado nas férias, mas Josefina era.

Eis que agora vejo o quintal vazio de bichos, e já foi um quintal cheio dos filhos do Porco Doido, de Alfredo, de Ringo Star (doberman), de Álamos (pastor Alemão), de Haylas (podlle), de Pintos, Marrecos, Gansos e até de um Quati alcoolatra (isso mesmo, um quati alcoolatra, que numa de suas bebedeiras no comércio do vizinho, subiu no pé direito da casa, achou o mundo cruel demais por não ter uma companheira e se atirou de lá), era um quintal onde até um Pavão já morou, tinha jabutis, tracajas, perêmas (todas raças de jabutis) tinha um periquito que achava que era um morcego e dormia de cabeça para baixo e um papagaio que aprendeu todos os palavrões possíveis e inimagináveis no comércio vizinho e era a vergonha de minha mãe quando chegavam as visitas.

Esses bichos todos tinham nome e hoje só recordo o nome de alguns, mas o importante era que todos eram animais de estimação, nunca foram comidos, morriam de velhice, o porco teve até artrose, e minha mãe cuidava da artrose do porco como se ele fosse gente. Mas o pior momento foi a morte de Josefina, morreu de parto, vocês já ouviram dizer que pata morre de parto? Pois esa morreu, não vale aqui contar os detalhes, mas vale contar que ela foi enterrada no quintal, em uma caixa grande, dentro da caixa além do corpo de Josefina, flores e uma fralda do meu irmão, o enterro teve velas, choro e terço pela alma de Josefina no céu dos Patos.

Ficaram os ovos por chocar, minha mãe estava tão desolada que deixou para tomar uma atitude no dia seguinte quanto aos ovos, seria outro drama explicar porque aqueles ovos não virariam Patinhos.

Mas o Destino se encarregou de fazê-los nascer. No dia seguinte, o Doberman que atendia pelo nome de Ringo, estava deitado sob os ovos, assim que minha mãe tentou se aproximar dele e dos ovos, ele gruniu para ela com raiva, como uma verdadeira mãe faria em defesa de seus filhos.

Assim nasceram os patinhos de Josefina, criados pelo Ringo que pensava que era uma pata, e cresceram fortes e saudáveis andando atrás de Ringo pelo quintal acreditando que eram cachorros.

Hoje não temos nada de bichos no quintal, além de Bertrand o cachorro Bipolar e de uns passarinho, bentevis, beijaflores e rolinhas que vem comer o arroz que minha mãe joga no quintal todos os dias para eles, e claro, de uma das filhas de Josefina, que hoje está com 15 anos e tem um problema na pata devido reumatismo ou artrose, e que minha mãe e Lovezão adoram, e com a qual, minha mãe muitas vezes coloca no colo e conversa, como se fosse gente.

C'est la vie!

De louco todo mundo têm um pouco, até os bichos!

beijos a todos

Patifa

O NARIZ

2009-09-26T09:51:00.000-07:00

Lembro de uma história publicada por Nikolai Gogol que também tinha esse título, o Nariz.

Nariz é o carro-chefe de toda a composição do rosto, ninguém nota as orelhas de abano de uma mulher, ninguém nota a cicatriz na sobrancelha, ninguém nota a falta de lábios carnudos, ninguém nem nota as bochechas de dumbo, mas todos com certeza notam o NARIZ.

Não os narizes convencionais, aqueles aduncos, de pinóquio, ou de ladrões de oxigênio, afinal até cego nota esses, mas falo dos narizes CHATOS, ou de BORRACHA, nariz chato é aquele que não tem a cartilagem que dá forma ao nariz de princesa, pontudo. E, nariz de borracha é aquele de lutador de boxe, onde já pegou tanto soco, que já não tem cartilagem nenhuma e o nariz vai e volta numa facilidade incrível, é até gostoso de pegar de tão macio que é.

Quem não nota por exemplo o nariz do Carlinhos Brown? Impossível não notar, gente eu fui pro carnaval de salvador, eu vi ele frente a frente comigo, tudo bem que ele pode ser gostoso, cheiroso e tudo mais, porém não dá para não ficar paralizada com aquele nariz. Não é um nariz qualquer, ele quase vai de orelha a orelha de tão grande nas abas laterais e pra piorar a situação é chato e parece também ser de borracha, juro que na hora que vi pensei dez mil vezes antes de pedir para pegar naquele nariz, porque ele ia ter certeza que eu era doida e mandar me prender... e ninguém merece passar o carnaval de salvador presa por pegar no nariz do Carlinhos Brown.

Fui pro hotel onde fiquei pensando naquele nariz, e eu que achava o meu horrível, o dele era sublimimente horrível!

Então comecei a lembrar dos narizes da minha família, por parte de pai e mãe e aterrorizei, porque eu fui a desprivilegiada de nariz? Que porra de genética foi essa que me sacaneou e me deixou com um nariz chato de batata?

De um lado família libanesa, então imaginem aquele tradicional nariz enoooooooorme com uma curvatura para baixo na ponta, do lado da família do pai, portugueses, com aquele maravilhoso nariz enooooooooooorme com uma saliência no osso, meus irmãos com narizes meio libaneses-portugueses maravilhosos, pensei: não sou filha dos meus pais! Não posso ser, esse nariz não pertence a mim nem a minha família. Meu Deus, fui adotada e agora só descobri por conta do Nariz!

Claro, eu sou dramática, Lovezão sempre diz que sou uma artista, Bandida até me matriculou no curso de teatro que nunca fui assistir nenhuma aula, mas como não pensar loucuras quando tenho um nariz de batata que ninguém mais na família têm?

Assim que nem Lovezão entendia de onde vinha esse meu nariz de batata, então como bons companheiros que somos decidimos comprar um nariz para mim.

Saímos a escolha do melhor nariz, não queríamos nem nariz de princesa, nem o da Xuxa, nem o da Paris Hilton, só um nariz normal e corrente como de tantas outras pessoas normais e correntes, eis que essa semana ganhei meu novo nariz, que ainda não vi porque ainda está todo enfaixado, mas que todos que visualizam me garantem que está lindo, pelo que podem perceber através do curativo, do gesso e tudo mais.

Então pessoas, o que posso garantir a vocês é: não existe nada melhor que uma boa compra que nos satisfaça... pode ser um vestido novo, pode ser uma maquiagem nova, uma barriga de tanquinho, um Nariz Novo, mas seajm felizes com o que desejam.

Mas pra falar a verdade, sabe que eu acho que vou sentir saudades do meu nariz de batata... tudo bem que de terça feira passada em diante eu vou morrer dizendo que nasci com esse nariz novo, mas meu passado de babatinha me condena, tem muitas fotos pra provar... melhor me contentar e assumir os dois huahuaahuauhahu

o Nariz do passado e... O Nariz do Futuro.

PS: Lembrando que eu vou continuar metendo o nariz onde não sou chamada hahauauhauhau

beijos a todos

Patifa

PS2: Na foto uma coletânea de narizes famosos e anônimos, normais, horríveis, lindos e bizarros.

O Mundo Enlouqueceu?

2009-09-16T17:20:00.000-07:00

Gente eu estou no limite, com a televisão, com os jornais, com as pessoas de um modo geral, parece que o mundo está louco e não quer tomar um Diazepam para acalmar. Ninguém merece tanta desordem e caos, ninguém merece tanta violência, desaforo, intriga, ciúme, pedofilia, crime, tanto sangue inocente espalhado, droga, bebedeira, atropelamento, agressão física, corrupção, falta de ética, falta de moral, violência descabida...

Temos que começar a ser intolerantes com a violência. É inaceitável, depois querem que o Brasil seja exemplo de dignidade, que dignidade existe na miséria, na fome e na destruição de um povo pelas drogas e pela violência?

Eu já chego a conclusão que eu que devo ser louca, ou melhor, para salvar a pouca sanidade que me resta vou abolir da minha existência noticiários da televisão e jornais diários impressos.

Se expremer sai sangue!

Fui!

Beijos

Patifa

Noivado Frustrado

2009-08-23T21:54:00.000-07:00

Coisa louca só acontece comigo, ou melhor, sempre quando estou por perto, deve ser a fama de que psicólogo atrai louco, Deus, mas a loucura de hoje nem é tão loucura, dá para entrar no rol das bizarrices.

01:34 da manhã, silêncio absoluto na ruazinha onde moro e que tem um único prédio, o meu.

Estou embalando minhas coisas para as duas viagens que farei em menos de 40 dias, separando o que vai pra cada lugar e de repente um helicóptero começa a sobrevoar em volta do prédio, estou falando sério, não me droguei não, um helicóptero sobrevoando, nossa alguma coisa importante aconteceu, vai acontecer, será um sequestro? Mas não tem ninguém importante no meu prédio a ponto de ser sequestrado e ter um helicóptero sobrevoando.

De repente luzes, muitas luzes na direção da minha janela, invadindo meu blindex recém colocado, chamando toda essa atenção, abro o blindex pra saber o que está acontecendo, todo o prédio já nas suas janelas, inclusive minha vizinha médica do 806, de repente a luz baixa e um homem abre a porta do helicóptero e começa a derramar rios de pétalas de rosas, brancas e vermelhas, todos nas janelas espantados com aquela visão maravilhosa, as pétalas se misturando ao vento produzido pelo helicóptero, de repente uma música, sei que é de um filme com a atriz que fez Erin Brokovich e Uma linda Mulher, mas também não lembro o nome dela agora. Tudo perfeito até ele fazer o pedido de casamento.

Ele disse: Meu amor, eu tenho medo de altura, mas estou aqui pra te dizer que meu amor por ti é maior que qualquer medo, eu até corro o risco de morrer por causa disso, quer se casar comigo?

Teve os que admiraram o pedido, teve os que o analisaram, eu fui das que analisei, principalmente depois da resposta dela.

Idiota! Voa com essa merda daqui que vou chamar a Polícia. E chamou mesmo. E saiu daqui com os policiais para registrar ocorrência contra o apaixonado-candidato-a-marido.

Reunião de quase todos os vizinos na portaria do prédio. Assunto: se ela devia ou não devia ter aceitado o pedido de casamento dele.
Respostas? Bem, esse foi o problema, tínhamos o time que se emocionou e chorou de tão comovidos que ficaram com o pedido, afinal ele estava enfrentando os medos dele por ela; tinha os que diziam que se fossem ela chamavam mesmo a polícia afinal o cara era louco. Tinha ainda o grupo que dizia que ela é uma nojenta ensebada que nunca está satisfeita com nada.

Eu pensava: será que eles estavam certos? será que as mulheres nunca estão satisfeitas com o que têm? Os homens achavam que ele deveria amá-la muito mesmo para alugar um helicóptero, afinal, imagina quanto custa o aluguel de um helicóptero? As mulheres olhavam os maridos e perguntavam porque eles nunca fizeram uma loucura assim por elas, as respostas eram as mais variadas. Teve um que disse: Querida, graças a Deus você é uma mulher barata, basta um liquidificador novo e você fica feliz. Pensei, se Lovezão Caramuru me der um liquidificador de presente como declaração de amor, dou na cabeça dele com o liquidificador ou o uso, feliz da vida, para liquidificar o cérebro dele.

Depois de quase uma hora conversando sobre as expectativas das mulheres e vendo as respostas dos homens eu só pude chegar a uma triste conclusão.

A maioria dos casados que ouvi esta noite não sabem quais são realmente os sonhos e desejos de seus companheiros. Vi que dizemos sempre o que o outro quer ouvir mas nunca a verdade verdadeira.

Me preocupei, será que sei alguns dos sonhos do Lovezão? Vou procurar descobri-los urgente. Espero não meter os pés pelas mãos nessa expectativa de descobrir.

Beijos

Patifa

Loucuras de Família

2009-08-22T18:30:00.001-07:00

Gente tenho novidades, excelentes novidades e é óbvio que não poderia deixar de contar, afinal são tão maravilhosas e loucamente confusas que são típica produção das mulheres neuras.

Todos sabem que euzinha, Patifa (quem vós escreve) sou totalmente contrária as coisas muito normais, porque tudo comigo sempre acontece loucamente.

Então lá vai a novidade de hoje:

Todos sabem que faz dois anos que eu e Lovezão Caramuru estamos vivendo Love Total, pois bem, o que vocês não sabem é que na minha viagem para a Terra de Cervantes em Janeiro, além da conquista da admissão no doutorado eu ganhei também,
* um enteado (de 32 anos),
* uma nora (esposa do enteado),
* uma sogra (mãe do Lovezão Caramuru)
* uma Cunhada (irmã do Lovezão)
* um Comcunhado (será isso mesmo? casado com a irmã de Lovezão Caramuru),
* como minha Cunhada tem dois filhos lindos de 25 e 28 anos (se estou certa nas idades) também me tornei Tia (mas ainda não conheci eles pessoalmente, só por fotos)

Mas o que vocês não sabem é que eu e Lovezão não somos oficialmente casados, afinal pra que benção da igreja se já somos abençoados e felizes? Então esse papo de flor de laranjeira e igreja não combina muito comigo e com ele, pois bem...

Nessa mesma época na Terra de Cervantes, fiz uma ameaça a meu enteado, porque se existe pessoa abusada, essa pessoa sou Eu, disse a ele: "Ou tu tornas Lovezão Caramuru avô logo para eu ser avô por tabela, ou vou te dar um irmão, tu escolhes" (acreditem, a ameaça foi feita depois do 4 ou 5 encontro com ele)

Ríamos muito da idéia de ele ter um irmão mais novo aos 32 anos de idade, e ríamos mais ainda de imaginar que se eu tivesse um filho com Lovezão Caramuru e meu enteado também tivesse um filho com sua mulher, eles seriam tio e sobrinho da mesma idade ... olha que coisa louca hahahahahaha

Eis que hoje pela tarde tenho um de meus sonhos premeditórios, no sonho a esposa de meu enteado estava grávida de um menino lindo, branco como porcelana, de cabelos negros e olhos azuis, fui ao supermercado pensando nesse sonho, e lembrei que a moça da portaria de meu prédio estava grávida e comprei fraldas descartáveis para dar a ela.

Volto para casa, para falar com Lovezão que está agora na Terra de Cervantes enquanto estou na Terra de Cabral fazendo os preparativos para minha mudança para lá.

Então Lovezão me dá a maravilhosa notícia que o filho dele e meu enteado e sua mulher estão gravidissímos, pensem numa pessoa feliz, sou eu.

Será o primeiro neto de todos os lados, do lado da família de Lovezão e do lado da família da esposa de meu enteado.

Ahhhh esqueci de dizer, a minha diferença de idade para o meu enteado é de 5 anos, então a problemática é: Eu posso me tornar avó as 37 anos? Posso ser considerada madrasta sem ser casada?

Só sei de uma coisa, ele vai ter uma avódrasta gatíssima, super fresca, hiper-mega-ultra-fashion e já adoro pensar na possibilidade de comprar presentes para o Bebê, como toda avó faz.

E agora, essa semana eu e Lovezão estávamos acertando a nossa boda, que ia ser no dia da mentira para ninguém acreditar mas ser verdade. ai ai ai

E eu que sonhava em me casar tipo Carrie Bradshaw in Sex and City aos 40 anos. hahahahahahahahahahaha

Gostaram das Loucuras de Família? depois conto mais, porque tem muitas mais, mas essa é a mais recente.

Meu Deus! agora surgiu outra questão: O Tio pode ser mais novo que o sobrinho? alguém conhece um caso assim? Porque como posso me tornar mãe depois de já ser avó? hahahahahaha

Loucuras de Família que nos divertem e fazem feliz.

beijos a todos e em breve serei avó hahahahahahahahahaha Adorei isso!

Patifa

2009-08-20T11:16:00.000-07:00

Ganhei este selo do Vini do blog http://vocesmulheres.blogspot.com.

Tks VINI!!! Adoro receber selos!!!

Regras do Selo :
1 - Exiba a imagem do selo, que você acabou de ganhar.
2 - Poste o link do blog que te indicou (muito importante).
3 - Indique 10 blogs de sua preferência. Avise seus indicados (não esquecer) publique as regras.
4 - Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

Então... Os meus indicados são:

♥Além dos desejos...
♥ Amores Confusos
♥ Dois cigarros e um café
♥ Eucaliptos na janela
♥ A FRENÉTICA SAGA DA MULHER POLVO
♥ Pensamentos Insanos
♥ Harold
♥ 3 x 30 - Solteira, Casada, Divorciada
♥Textos, Música e Poesia

♥ Normal,eu? _ Em cartaz: Doze é Demais!

♥ Vale a pena ficar de olho nesses blogs ♥

Valeuuuuuu Vini!

Patifa

MUDANÇA

2009-08-17T11:53:00.000-07:00

Vamos ver quantas mudanças no decorrer de 5 anos:

1 - da cidade da Alegria (Norte) para a Ilha da Agonia (no Sul)
estando na ilha da agonia tive 3 endereços diferentes em um ano e meio morando lá = 4 mudanças (1 interestadual + 3 locais)

2 - da Ilha da Agonia (Sul) para a Terra da Fantasia (Centro- Oeste)
estando na Terra da fantasia eu mudei de casa.. hummm... vamos ver... da 313 para a 409, depois 209, depois 409 de novo, depois 312 e finalmente mudei para a Terra Prometida .. logo foram, 1 mudança interestadual (Sul para Centro- Oeste) + 6 mudanças locais = 7 mudanças ao longo de quase 4 anos na Terra da Fantasia.

Ou seja, como diriam na minha Terra, eu devo ter peidado na Igreja, por isso mudo tanto, 11 mudanças entre interestaduais e locais, éééééééééégua que devo ser pior que formiga.
E agora vou mudar de novo, estou saindo da Terra descoberta por Cabral e indo pra Terra de Cervantes e vocês dirão: o que ? outra mudança depois de 11? Ela é louca! Grande diagnóstico, digam outra novidade.

Farei a 12 mudança em quase 5 anos morando fora da minha cidade natal.
Então parece loucura, porém vou mudar pra tão longe e não vai dar pra levar tudo que gosto, não levarei os pratos de porcelana gigantes e brancos, presente do Lovezão quando esteve aqui e fiz um almoço onde havia 6 convidados e só dois pratos e dois conjuntos de talheres para comer, ou seja, cada casal de convidados comia, depois lavavamos os dois pratos, comia outro casal de convidados, lavavamos novamente os pratos e, por fim comemos nós dois. Agora que estou embalando-os e colocando nas caixas para levar para minha mãe na Terra da Alegria, choro, choro, choro e rio ao mesmo tempo. Choro porque adoro os pratos presentes de Caramuru e rio pela situação que ocorreu para podermos sair para comprá-los.

E a parede que pintamos juntos do apê? Não tem nem um mês que pintamos. Pintamos em 28 de Julho só porque queríamos pendurar os quadros com fotos dos nossos artistas preferidos, Rita Hayworth, Anaïs Nin, Oscar Wilde, Billie Holiday, Audrey Hepuburn, Marilyn Monroe, Judy Garland, Leonardo da Vinci, Grace Kelly... entre outros tantos. E rio e choro tirando cada um dos quadros da parede, porque lembro de como foi criterioso e importante pintarmos essa parede juntos, comprar a tinta errada, depois misturar a outros dois tubos de xadrez para ter o tom perfeito de Laranja queimado e por fim a parede ficar roséa, totalmente roséa. Que perfeição! Não poderia ter ficado mais linda, todos que entram e veêm a primeira coisa que comentam é a parede roséa, do quão lindo está. Agora não está mais tão linda, tirei e encaixotei os quadros coloridos com fotos em preto e branco, ai ai.

E eu entregando o apartamento e o dono dizendo: você não vai fazer isso, pensei que ainda ia vender esse apê pra ti. Vocês já viram em algum lugar do mundo Senhorio gostar de Inquilino e Inquilino de Senhorio? Eu gosto do meu Senhorio e ele gosta de mim. Vou sentir falta dos dias em que ele vinha receber o aluguel e conversávamos sobre as namoradas dele, era de chorar de tanto rir.

E o fogão pago as três porradas porque nunca tinha dinheiro na hora de pagá-lo?

E o sofá preto, presente de Pii-lantra para mim quando comprou o apartamento e ele não cabia no novo apartamento? Adoro dormir nele, dá dor na costa pra quem não sabe dormir nele, mas eu já tenho o super-mega jeito.

Ai Meu Deus, e cada vez que arrumo a mala onde vai as bolsas e sapatos e vejo que não dá pra levar todas entro em pânico, como posso me desfazer de minhas lindas bolsas e sapatos adorados? Isso sem falar nas botas compradas com Caramuru na terra de Cervantes, não me desfaço de minhas botas lindas por nada no mundo.

Encaixotando os livros, vi que não tenho condições de levar todos, mas como saber qual é mais importante e sentenciar os que vão e os que ficam? Como posso me desfazer dos "Contos do Marquês de Sade" e Levar só o "Escarafunchando Fritz dentro e fora da Lata do Lixo"? Como escolher entre "Estatística sem Matemática" e "Trópico de Câncer"? Eu não consigo em hipótese alguma deixar a Lúcia Etxebarria ou o Oscar Wilde para trás. Simplesmente não posso fazer essa escolha. Decidido, vou levar todos. Mas como Meu Deus?

E ainda têm tudo que vai pra minha mãe, os copos, presentes do lovezão também, que eu adoro porque são enoooooooormes, os talheres amarelos que passei quase uma semana procurando nas lojas pra conseguir o amarelo certo para combinar com a cozinha, a impressora que têm um mês de comprada para terminar e imprimir quilos de papel para a defesa de minha tese; o quadro branco do escritório, o quadro magnético onde ficam as fotos do lovezão e as minhas, isso sem falar na cama box de Bandida e o carro que estão comigo, mas o carro já está vendido então é uma coisa a menos.

Estou chorando e rindo essa semana toda, me lembrando como foi comprado cada coisa e a situação que ocorreu para o aparecimento de cada uma delas aqui em casa, minha mesa de vidro com pernas de metal dourado e estofamento laranja queimado, porque eu exigia que tinha de ser assim para combinar com a sala e as cortinas. Agora tudo deixa de ser tão importante, mas não deixa de ser tão triste também.

Eu adoro morar na Ilha da Fantasia, detesto ter de andar e pegar metrô, adoro nossos restaurantes e a mania de comer fora todo dia, adoro ter uma diarista pra fazer limpeza e eu nem esquentar a cabeça, ou melhor, esquentar com o secador de cabelos no salão enquanto ela faz a faxina.

Mas pensando sobre o que eu gosto e quem eu AMO DEMAIS, fiz a escolha certa, estou indo definitivamente ao encontro de Caramuru na Terra de Cervantes, porque eu não consigo mais ficar longe dele e ele está tão disposto a dividir o guarda-roupa dele, ok eu já prometi que não vou tomar conta de todo o guarda-roupa, mas que vai ser uma promessa quase impossível, de cumprir, ahhh isso vai.

Pior é quando ele me diz, "trae solo el necesario, lo resto compramos acá", gente me dá um desespero. Imagina ficar sem biquini brasileiro na Europa? Vocês já viram o tamanho do bikini que elas usam? Acho que vou comprar só uns 3 ou 5 bikinis, pra garantir que não vou ter de usar aqueles enooooooooormes quando estiver lá.

Ai que saudade que vou sentir das nossas blusas decotadas. Porque Caramuru reclama dos decotes, mas adora olhar pra eles, eu finjo que não vejo, olhar não tira pedaço mesmo e faz bem pro coração e saúde mental. Como vou viver sem blusas decotadas????

Ai Jesus, tá me dando dor de barriga. Caganeira mesmo, de medo. Conselho a todos que chegaram aos 35 anos, solteiros e morando com os pais ou sozinhos: Não esperem tanto, quando temos que tomar a decisão de dividir guarda roupa com o sexo oposto dá caganeira. Bandida que o diga, teve caganeira por uma semana.

Ok, Ok, o acordo é que pelo menos uma vez por ano viremos ao Brasil, mas é só uma vez por ano pra comer churrasco, para ir a festas e amanhecer, para falar todo tipo de besteira, eu vou sentir falta das churrascarias, ah que saudades das churrascarias.

Meu Deus, lembrei de algo importantissímo: Tenho de falar com Caramuru, vamos precisar de uma ducha higiênica no banheiro, como vou viver sem ducha higiênica e só com papel higiênico. Não dá, não dá mesmo.

Ai que amo esse homem, mas dá um medo tão grande, um rebuliço na barriga e um frio na xoxota, calma, tenho de ter calma, me controlar.

Controle acima de tudo. Porque a Tam não deixa a gente levar 300 kg? Vou fazer um manifesto pedindo o aumento do limite de bagagem, quem consegue ir de mudança e levar só 60 KG?

E eu queria ser um caramujo e levar a casa na costa ai ai ai

Jesus, acenda as lamparinas do meu juízo!

Anamastê marido! Te Quiero!

Me espere que estou chegando.

beijos a todos

Patifa

BANDIDA E A LUZ DE PATIFA

2009-08-14T12:24:00.000-07:00

Deus, eu juro pro Senhor, nunca mais vou reclamar que minha vida está sem emoções fortes depois da partida pro outro lado do mundo de Bandida.

Bandida ganhou esse apelido porque é uma Bandida mesmo, Bandida no sentido de sempre que vai dar problema em alguma coisa ela diz: Calma, amiga Calma! Porque ela sempre está otimista e eu sempre acredito na Lei de Murphy. Porque ela sabe que, se existi r0,000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de alguma coisa dar errado, VAI DAR. Mas o pior é quando ela contribuí.

Dois dias sem Luz, sem internet, sem poder carregar os celulares, no total 5 celulares (um claro é o de BANDIDA) Porque? Porque? Porque?

Porque essa Bandidona que tinha de fazer o pagamento da minha luz porque eu estava viajando, em vez de pagar a conta em um caixa automática de forma simples e comum, fez um puto agendamento de pagamento e, o Banco fez o favor de pedir 48 horas para mim para que pudessem me provar que sacaram o dinheiro da conta dela.

Resultado: 2 dias sem luz, o Banco só vai me dar a certeza depois que Bandidona que está do outro lado do mundo retirar pela internet o extrato do mês para provar que o pagamento foi contabilizado da conta dela, enviar por email para mim depois de escanear esse extrato, eu ir no Banco e provar que foi retirado, para então, eles repasserem o dinheiro que já deveria ter sido repassado há meses para a Companhia de Eletricidade e finalmente eu voltar a ter luz.

RESPIRA!.......................................... RESPIRA!................................RESPIRA! .....................................

Moço, qual o método mais rápido para eu não ficar uma semana sem luz?

Resposta cretina do funcionário público cretino da Companhia de eletricidade cretina: pague a conta novamente e peça religamento de emergência.

Ok, me dá a merda da conta e vou pagar. A propósito, quanto é o religamento de emergência: 55,00 (cinquenta e cinco reais) (sorrindo cretinamente).

Saí bufando, fui no Banco, paguei a conta que já está paga, paguei 55,00 do maldito religamento de emergência e tive de esperar só 4 horas para ter tudo em casa funcionando novamente, poder falar com o Lovezão, entrar na internet, colocar os celulares para carregar e ver televisão.

Mas Bandida vai me pagar por esses dois dias sem internet, estou pensando... já que ela está do outro lado do mundo e deixou todos os cartões de (des)crédito comigo, deixou o carro comigo, deixou os recebimentos de dinheiro comigo, um microondas, uma cama box solteiro, o telefone celular e mais duas multas de transito... acho que não vai se aborrecer se eu vender o celular por 55,00 para pagar meu religamento de Luz. Sou má, muito má hahahahahahaha!

Ahhhhhhh mas hoje essa chocolate girl me paga, ahhh se paga, vou tirar todas as passas dela!

beijos a todos, inclusive para essa peidada Bandida que eu brigo mas amo.

Nada a Declarar II - A Revolta

2009-08-04T21:35:00.000-07:00

Estou só esperando o tempo passar, aprendi, a duras penas que quando não temos algo de bom a dizer o melhor é enfiar uma maçã na boca. Ficar em silêncio total e absoluto ajuda e muito.
Semana de TPM, de febre, de enjôo, de dieta forçada por falta total de vontade de sair para almoçar, semana de partida de Caramuru.
Revolta significa cortar o cabelo, qual mulher revoltada com alguma coisa nunca desestressou mandando cortar bem curto o cabelo?

Por hoje só, aprendi também a fazer economia de palavras.

Tudo ou Nada

2009-07-18T17:02:00.000-07:00

Tem Tanta coisa acontecendo que estou sem ter muito o que contar... dá pra entender isso?
É mais ou menos assim, em um dia normal e corrente, cuando o sol brilha, faz um calor FDP de quase 40 graus, você acorda disposta pensando: PRAIA! Então tenta convencer o parceiro a ir e vai atrás de casa, hotel, choupana, barraca de camping ou o que seja pra poder ter onde ficar, mas aí o inesperado acontece: ele não pode pegar sol e não gosta de praia. Dane-se, eu não irei morrer por não ir a praia, posso viver sem praia, mas temos de procurar urgente alguma coisa para fazer, porque na terrinha onde Judas perdeu as botas, não tem muito o que fazer.

Então repenso o dia sem praia, vamos ao jardim botânico (que até hoje eu quero entender porque chamam museu)... três horas depois estou com raiva do mundo, picada por um monte de mosquitos FDP(rezando pra nenhum deles ser o da dengue), fedendo e estressada. Mas o almoço vai resolver tudo isso, será na casa de minha mãe e vou comer até morrer. Ela é o poder na cozinha, um dia eu espero saber fazer um bife tão bom quanto o dela.

Merda! hora do almoço e lovezão me proibe de comer todas as guloseimas porque estou de dieta e tenho que perder os malditos 5 ou 10 kilos excedentes e fazer sumir a barriga. Porque DEUS o Senhor inventou a lipoaspiração e me fez um ser humano sem dinheiro??? Agora tenho de passar fome pra perder a barriga!

ok! ok, ainda dá pra salvar o dia. Vamos pensar no que fazer a tarde e durante a noite. Decidido: a tarde Dormir, afinal dormindo o dia passa rápido mesmo. E a noite, bem a noite... é vamos comer não sei que não sei onde e na volta quase morrer de susto cuando um homem parou a nossa frente numa rua deserta, mal iluminada, sem segurança e colocou a mão no bolso.. perdi o sangue do meu corpo naquele momento: Ele vai nos assaltar! Mas assaltar o que que não temos nenhum dinheiro? Meu Deus, vamos morrer por não ter dinheiro. Desmaiei em pé com os olhos fixos no homem, de repente o bendito homem tira a mão do bolso, e uma coisa preta aparece na mão dele, eu não conseguia falar, nem gritar, nem andar e lovezão tinha bebido duas taças de vinho e estava com a cabeça nas nuvens, nem entendeu o que eu tentava sussurrar...

Resultado: voltei pra casa, passando mal, não fomos assaltados, o que o homem tirou do bolso e tinha na mão era um celular, eu dormi com raiva por conta do susto que tinha passado. Raiva por passar pânico numa cidade onde nasci e que agora você não pode nem voltar a pé pra casa que corre o risco de ser morto num assalto. Raiva porque não tem nada interessante pra fazer e todos os dias estamos dormindo as 10 da noite, pois a cidade está tão perigosa que nem ficar na porta de casa é mais possível... raiva por tudo e por nada. Mas o dia seguinte vai surgir e espero que seja melhor do que esse.

Patifa

2009-06-20T15:22:00.000-07:00

O mundo está desmoronando. Bandida foi embora. Me segurei pra não chorar, mas estou numa irritação sem precedentes. Porque que ela tinha de inventar de casar do outro lado do mundo? Não dava pra ser por aqui mesmo? Egoísta do cacete! Nem pensou em mim, estou na maior carência agora. Uma merda!

Lovezão também já vai partir, porque a droga da letra que eu mais odeio de "O Mundo é um Moinho" faz sentido agora? Musiquinha de merda que não sai da minha cabeça. Não tive nem direito a TPM esse mês com esse tanto de gente amada indo embora, depois eu que sou a estressada sem razão nenhuma.

Estou uma onça, o melhor é não cutucar com vara curta. Por isso que dizem que quanto mais se envelhece mais amigos se perde, eu achava que era porque eles iam tendo Alzheimer e esquecendo da gente, mas agora vejo que é porque eles vão partindo.

E eu que já perdi toda a minha paciência para "Começar(ia) Tudo Outra Vez".
Só espero não chegar aos 38 achando que os 20 é que era a fase boa de vida, porque ninguém merece isso.

sem mais,

Patifa

Casamento as Avessas

2009-05-19T09:56:00.000-07:00

Caramuru veio ao Brasil, chegou na última quinta-feira, já chegou dando ordens, ai ai Deus! Mas, eu amo esse homem, agora tenho de aguentar ele reclamar da minha falta de talentos na cozinha e pior, DE QUE EU NÃO FIZ O ALMOÇO QUE PROMETI PRA ELE: PEIXE COM MOLHO DE MARACUJÁ!

Claro que eu e Bandida fomos buscá-lo no aeroporto, e fui logo dizendo que íamos a um restaurante porque em casa não tinha almoço, então vem a crítica por trás de uma afirmação de quem conhece muito bem com quem está vivendo:

- Sabia, tinha certeza que não ia ter almoço, alguma coisa me dizia que esse peixe ao molho de maracujá não ia sair.

Ah Maldade! E eu que nesses 4 dias que antecederam a chegada de Caramuru fiz tudo que seria possível pra ter um "lar" organizado, arrumado, perfumado, lindo pra quando ele chegasse, pôxa, magoeei! Nem levou em consideração todo meu esforço. Mas dei o ultimato: Olha aqui Caramuru, você escolhe: Mulher linda, Dona-de-casa ou profissional liberal, as três coisas não dá pra ser. Ele disse: Vale!
Entendi que concordou que só dá pra ser uma dessas coisas ou no máximo duas, mas três é impossível!

Finalmente por ordem do destino a escolha foi feita: serei linda e profissional liberal, porque pra dona de casa não tenho talento, até tenho (mas é resquício de encarnações muito anteriores a passada). Assim sendo Caramuru se tornou o Dono-de-casa que qualquer mulher pediu a Deus mas que sou eu quem tem em casa (ai ai Felicidade!).

Ele escolhe as compras, porque quando vou no supermercado fico perdida, haja visto que não falta opção de compra. Ele sempre sabe o que comprar, a quantidade certa, o melhor preço, quanto de fruta que precisamos comer (apesar de eu não comer frutas), ele faz o almoço e o jantar e ainda prepara uns lanchinhos deliciosos.

Mas hoje foi a superação de como estamos trocados na nossa relação, saí as 6 horas pra ir dar aula, Caramuru ficou em casa. Programamos ontem nosso dia de hoje. Ele faria os pagamentos no banco, eu sairia para trabalhar, ele deu a ordem: amanhã vou preparar peixe (e quem sou eu pra discutir ordens do Dono-de-casa?). Acertado desde ontem como seria o dia de hoje só caberia a mim concordar.

Quando acordei o café já estava até pronto (e não é só porque é meu aniversário, é porque ele sempre acorda mesmo primeiro que eu), então me vesti e saí.

Caramuru pergunta a que horas eu ia voltar.

Eu: Por volta de meio-dia ou uma hora.

Ele: Vale!

12:45 Estava chegando em casa, verde de fome, já cansada, estressada e querendo dormir. Caramuru na cozinha envolto em panelas preparando peixe cozido com açafrão e molho de legumes. Joguei as pastas de provas em uma cadeira da sala, a bolsa em outra e me lancei no sofá para esperar o almoço.

13:00 Caramuru aparece na sala, me olha e diz: Você nem reparou como cheira bem a comida. Nossa! me senti extremamente culpada, realmente estava cheirosa a comida e eu nem tinha feito um comentário referente a isso. Me limitei a dizer: É meu amor está cheirosa mesmo! Caramuru voltou pra cozinha e começou a trazer os pratos, copos, talheres, guardanapos. A mesa estava posta para o almoço.

13:20 Estávamos acabando de almoçar quando Caramuru diz: Tu não gostas da minha comida. Afundei na cadeira de vergonha, tentei me explicar: Eu gosto meu amor, eu gosto sim, só não tenho o costume de comer peixe, mas está muito gostosa; diante da irredutibilidade dele em não acreditar no que eu dizia e continuar afirmando que eu não gostava da comida dele e começar a tirar à mesa, comecei a ter uma crise de riso e, não conseguia mais parar de rir.

Caramuru então volta com o café pra tomar e diz: Louca, de que estás rindo?

Eu: De toda essa situação, normalmente o marido sai pra trabalhar, volta, joga a pasta em uma cadeira, o paletó em outra e se estatela no sofá. Não faz comentários sobre a comida da mulher, não dirige um elogio a ela ou faz referência ao trabalho que ela teve para fazer aquele almoço pra ele, só pensa na hora de acabar de comer e ir dormir. Hoje estamos vivendo papéis trocados, eu estou fazendo as vezes de homem e tu de dona-de-casa. Tentava falar isso em meio aos risos, porque eu realmente não conseguia parar de rir de toda a situação.

Agora tenho de confessar algo inconfessável: depois de tomar consciência de que estávamos trocados de papéis na relação, eu até tive vontade de dar um "tapinha na bunda" dele e dizer : agora vamos pro quarto e dar aquela piscadinha maliciosa....

mas contive o impulso.

Patifa

Bandida e a Clínica de Depilação

2009-05-08T23:39:00.000-07:00

Bandida resolveu fazer depilação definitiva com Laser, passou o último mês procurando a clínica perfeita com o profissional perfeito, todas as recomendações de amigas indicavam uma clínica excelente com profissionais excelentes e extremamente educados.

Foi procurar a clínica e marcou uma entrevista de avaliação para saber se poderia se submeter ao laser.

Dia marcado ela chega para a consulta:

Bandida: Oi! Vim para minha entrevista da depilação definitiva.

Recepcionista: Por favor senhora, me acompanhe.

Bandida entra na sala super-mega-hiper-esterelizada e espera a esteticista.

Esteticista chega: Bom dia dona Bandida.

Bandida: Bom dia:

Esteticista começa a ver a zona a ser depilada, fazer observações e dizer que será com uso de xilocaína. de repente a fatídica pergunta:

- Dona Bandida, que método a senhora usa?

Bandida: Camisinha!

hahahahahahahahaha No que a criatura estava pensando eu juro que não faço nem idéia.

por hoje, só amanhã gente, que eu ainda estou rindo dessa loucura produzida por Bandida essa semana.

Beijos,

Patifa

Curso de teatro X Saúde Pública - Coisas de Bandida

2009-05-02T23:20:00.000-07:00

É, as Mulheres Neura vão se reunir nesse domingo pra discutir o futuro. Canalhona resolveu vir passar uma temporada no Brasil trazendo o lindo baby para conhecermos, afinal ele já nasceu lá né (Holanda). Marcamos ontem a noite o almoço de hoje, vamos analisar e avaliar se os homens que temos fazem jus aqueles que Canalhona imaginou e, até escreveu uns tempos atrás sobre quem seria os tipos ideias para cada uma de nós.
É hoje que vamos descobrir se estamos com príncipes ou com abbóboras.
Independente da análise que será feita, creio que estamos com quem amamos estar, como poderia estar com outra pessoa que não com meu Lovezão? Não imagino mais ninguém, ah que saudades dos miados dele pra mim (piada interna).
Depois conto essa análise aqui.

Agora respondendo as meninas do 3X30 - solteira, casada, divorciada:

Meninas, acreditem é real todas as situações aqui descritas, porque bizarrice pouca é bobagem e, Bandida e Eu sempre somos capazes de produzí-las aos montes até para emprestar para outros amigos.

Depois conto o almoço e as bizarrices do dia de hoje.

Quanto a história do Curso de Teatro foi outra das decisões bizarras de Bandida, tive de viajar por uma semana e ela ficou com todos os documentos para fazer minha matrícula no processo seletivo para o mestrado na faculdade de medicina da UnB.
Então, estava eu na Ilha da Agonia, onde fui só para fazer a mudança das minhas coisas de lá para a Ilha da Fantasia quando recebo um telefona a noite:

Bandida: Oi amiga, como está tudo aí?

Patifa: Horrível, voltar a esse pesadelo ninguém merece! Mas me conta, fizeste minha inscrição no Mestrado?

Bandida: Fiz amiga, fiz sim. Mas tem uma coisa...

Patifa (pensando e o sangue congelando): Meu Deus! o que pode ter dado errado agora?

Bandida: Eu fui fazer tua inscrição, mas não encontrei a faculdade de medicina, e também o lugar que tu disseste que fazia a inscrição não estava aberto, entao eu te matriculei no Curso de Teatro, porque tu gosta de fazer drama mesmo.

Patifa (com o sangue mais frio que o Alasca e pensando: será que estou tendo um pesadelo?): Espera que não estou entendendo, o que uma coisa tem a ver com outra? Tu estás brincando comigo né? Como estou matriculada em um Curso de Teatro? Tu estás doida?

Bandida: Amiga, é melhor um Curso de Teatro que nenhum curso. Depois tu fazes esse mestrado. E querendo ou não, tu treinas tua veia artística.

Foi nesse momento que comecei a chamá-la de Bandida. Tu enlouqueceste??? Tu estás de Bandidagem comigo?

E ela: Amiga, calma, no stress! Tu vais gostar do curso, espera que tu vais ver.

Inacreditável, tu eres uma Bandida, não posso acreditar que vou fazer um Curso de Teatro porque tu não conseguiste me matricular no de Saúde Pública. Tentei enganar a mim mesma dizendo que a situação era mais uma das situações irreais que eu estava vivendo nos ultimos dois anos (isso tudo se passou em 2005), mas não era.

Acreditem, quando voltei, realmente estava matriculada no Curso de Teatro da Unb e até hoje ela acredita que eu perdi a oportunidade da minha vida, poderia ter feito o curso e ter sido muito feliz. Até hoje somos amigas, até hoje brigamos, até hoje ela faz essas doidices, afinal o que tem de diferente em um curso de Teatro e um Mestrado em Saúde Pública? Nada! Os dois são iguaizinhos e, pra viver na Ilha da Fantasia temos de ser artistas mesmo. Afinal, abominável Molusco é o ganhador do Oscar de interpretação, fala mansa, popular e cravando no povo brasileiro, só sendo muito bom ator mesmo.

Confesso que, as vezes, muito as vezes mesmo, até acredito que ela estava certa. Eu poderia ser mais feliz, e se não fosse, pelo menos ia me divertir tentando ser atriz.

Beijos

Patifa

Solteirice, Bizarrice e Casamento

2009-04-08T12:55:00.000-07:00

Dios mio, Bandida vai fazer falta mesmo, hoje foi o dia "D" para mim e para ela.
Primeiro ela me chama para ir em um cartório com ela para atestar duas coisas: que é SOLTEIRA e VIRGEM! Quase infartei! No me lo podia creir! VIRGEMMMMMMM???? Desde quando?

A Cartorária me chama: D. Patifa seus documentos, por favor.
Entreguei meus documentos numa profusão de medo e descrença.

Eu: Escute, eu realmente assino o documento provando que ela é solteira, mas sinceramente não assino se constar o virgem.

Ela (cartorária): A senhora se recusa a confirmar esta inverdade?

Eu: Pode ter certeza, a menos que tenha laudo médico provando que o nariz dela é virgem.
Bandida, sentada ao meu lado ria e dizia: Tu não és minha amiga, custa dizer e assinar que sou virgem?

Nesse momento chega a segunda testemunha dela, um amigo nosso psicólogo.

Cartóraria: Senhor, por favor seus documentos.
Ele entrega com a maior boa vontade sem saber que ia assinar um documento onde teria de afirmar a virgindade de Bandida.

Eu: Amigo, sabes que Bandida quer que assinamos um documento onde declaramos que ela é Solteira e VIRGEM não sabes?

Ele: Não. VIRGEM MESMO? Ela quer que a gente assine isso? Nesse momento o desespero tomou conta dele também, olhando para a cartorária perguntou: Dona, esse negócio de assinar que Bandida é virgem, tenho de fazer algum juramento com a mão na biblia?

Cartorária: Não senhor.

Ele: Não tem teste de polígrafo aqui né?

Cartorária: Também não, senhor.

Ele: Bem, se não preciso jurar sobre a bíblia e não tem teste de polígrafo eu posso pensar em assinar pra ajudar minha amiga.

Eu: Mano, pensa direito, eu já me recusei terminantemente a assinar caso o VIRGEM não seja retirado dessa declaração.

Ele em um desespero para não ir contra a Lei, não mentir deliberadamente sabendo da verdade, e, acima de tudo, pensando em ajudar nossa amiga Bandida disse:

Dona, será que no lugar de VIRGEM pode ir "moça pura", porque assim fica aberto a interpretações e sempre seremos capazes de encontrar uma pureza. Gargalhada geral, da cartorária, de Bandida, minha e dele.

De repente a cartorária se vira e diz: ahhh os dois são psicólogos, que coisa boa ter como testemunhas dois psicólogos. Gente eu juro que perdia a amiga mas não perdia a piada: Falei, BOMMMMMMM? Nada bom minha senhora, estamos os dois aqui pra que ela não surte e mostre que é louca, antes de virmos demos os tranquilizantes pra ela se manter calma.

Assinamos os documentos, e eu que sempre pensei que ela ia ser minha dama de des-honra agora vai pra Suécia namorar, viver junto, casar com um sueco falsificado (porque descobri que ele é finlandês).

Na saída do cartório decidimos que íamos almoçar juntos pra comemorar a CERTIDÃO DE SOLTEIRICE, mas (como tudo sempre tem um "mas" com a gente) bizarrice pouca é bobagem.

Depois dessa manhã-início-de-tarde no cartório, na saída encontramos Pii-Lantra, então claro que eu e meu amigo psicólogo contamos de onde vínhamos, mas claro que também inventamos que Bandida e Eu havíamos vindo do cartório onde assinamos os papéis da nossa união-homo-estável e, que nossa testemunha foi nosso amigo. O queixo de Pii-lantra bateu no chão quando sacamos o documento do cartório pra provar (porque afinal sabíamos que ela não ia ler). Bandida nesse momento não estava conosco porque havia voltado ao cartório para buscar o guarda-chuva que havia esquecido no vaso de plantas.

Então, com o documento de Solteirice de Bandida na mão, Pii-lantra nos indaga: Ok, isso é alguma pilantragem de vocês duas, uma das duas quer comprar algo e a renda só de uma não permite?

Foi a vez de meu queixo cair, como Pii-lantra poderia pensar que realmente éramos capazes de registrar em cartório uma união-homo-estável com o objetivo de juntar rendas para comprar algo?
Nesse momento Bandida voltou. Contamos a ela a história que contamos a Pii-lantra e que conclusão ela tirou do fato de estarmos no cartório.

Fomos almoçar os 4 juntos, Bandida, Eu, Picólogo amigo e Pii-lantra, lamentamos a falta de Canalhona. Mas já já ela aparece (tá as voltas com o filho que tá pra fazer um ano, com o marido, com o doutorado e, se adaptando a vida na Holanda)

Resumindo, cheguei a conclusões importantíssimas na minha existência neurótica.

1 - Bandida estava certíssima quando, em vez de matricular-me no mestrado, fez minha inscrição num curso de teatro (depois conto essa história), eu deveria ser atriz.
2 - É mais fácil as pessoas acreditarem numa mentira do que na verdade.
3 - Preciso "normalizar" minha vida.

P.S: Eu bem que tentei falar pro futuro viver junto-marido de pilantra, que não ia haver separação consesual entre nós duas (sempre me recusei a assinar os papéis do divórcio hahahah) e, que ele podia levar ela, mas acabaria tendo duas, porque eu ia ter de encontrá-la uma vez por ano. BOSTA! Ele não entendeu nada do que eu disse, também pudera, não falo sueco, nem finlandês, nem inglês. Tô mal mesmo!

Patifa

Carta Para Mim Mesma

2009-04-04T19:38:00.000-07:00

Bem, eu andava de mau humor esses dias, pela distância do lovezão, pela minha parceira Bandidona que está prestes a viajar, mas lendo o 3x30 Solteira, Casada, Divorciada, vi uma carta que a Isabela escreveu para si mesma e me lembrei imediatamente das cartas que eu escrevia para mim mesma, isso lá desde que eu tinha 14 anos de idade.

Nessa época, eu tinha um diário, na realidade tenho até hoje, mas a inocência dos escritos foram sumindo, meu diário se chamava "Anne" em homenagem a Anne Frank (menina judia que morreu em um campo de concentração e escreveu suas mémorias em um diário que tinha o nome de Kitty - Livros de Anne Frank são: "contos do Esconderijo" e "O diário de Anne Frank").

Pois bem, o que restou desse diário depois que meu irmão o descobriu e resolveu ler pra toda a família numa domingueira lá em casa foi exatamente uma página. Claro que quase matei meu irmão, chorei, esperneei, (mas ele era o caçulinha e foi protegido), também não teve jeito, depois de descoberto o diário é claro que todos da família queriam saber o que estava escrito.

Ah como eu desejei ter falado mau de cada um para que todos ouvissem o que eu pensava na época. Mas como toda imbecil de 14 anos (da década de 70) eu só falava das minhas amigas e dos pseudo paqueras e beijos, tinha descrição detalhada dos beijos. Por isso quase morri depois.

Resumindo, porque minha prolixidade viaja... transcrevo a única página do diário que conservo e rio até hoje quando vejo, acho que vou mandar emoldurar tanta bobagem (risos).

Querida Anne,

Eu tenho 14 anos e em uma semana faço 15, minha meta é ter peitos, que merda não ter peitos, todas as minhas amigas têm, o que há de errado comigo? Se eu continuar com esses caroços ninguém vai namorar comigo. Só o Marcos mesmo que é um louco baixinho pra querer uma saracura de pernas finas e sem peitos.

Fui provar meu vestido de quinze anos na casa da minha avó, vão ter que colocar muito enchimento nos peitos pra parecer que tenho algum, fui na cabeleireira também, que merda de cabelo é esse liso e escorrido, porque não herdei os cachos do meu pai?

Estou sentindo que algo vai dar errado nesse aniversário. Não sei se é a falta de peitos ou o cabelo liso demais pra segurar qualquer arranjo na cabeça, mas que algo vai dar errado, com certeza vai.

Tudo que eu quero é peitos, perna grossa e alguma bunda, tá Deus, se não for pedir demais bem que o senhor podia fazer eu ter nariz, porque não herdei o nariz libanês da minha mãe?

Minha mãe limitou o número de convites que eu posso distribuir, deixou só 70 comigo, o que eu vou fazer com 70 convites? Só de colegas tem 130, será que convenço meu pai a aumentar mais 60? Tenho de falar com meu avô pra convencer a minha mãe a aumentar esse número de convites.

Agora tenho de ir, tenho a maldita prova no curso de inglês. O curso não vale a pena, mas o professor é lindo. Acho que ele tá interessado na Renata. Maldita hora que concordei em fazer esse curso só pra ela poder paquerar o professor. Um porre!

A menstruação da minha prima veio essa semana aqui em casa, fizeram um escândalo, comemoraram, beberam, riram, parabenizaram. Deus outro pedido, por favor, quando o senhor for fazer eu menstruar não faça com que seja em um dia que a família inteira esteja reunida. Obrigado!

Meta para os 15 anos, engordar 20 kg.

Beijos

A saracura sem peitos e de pernas finas

Ah, Deus atendeu minhas preces. Ressaltando, PARCIALMENTE, esqueceu o nariz e o dia da menarca.

Patifa

Nada a Declarar!

2009-04-04T02:51:00.000-07:00

Não tenho muito o que contar, só uma tristeza grande, uma saudade maior ainda, uma falta de... eu até sei de que, mas melhor não revelar.
No aguardo de vivências, melhor descansar.
Deve-se ter muito cuidado com o que desejar. Podes realizar!
As notícias ficam pra próxima, quando meu humor melhorar.
Já tem quem diga que prefere a acidez de minhas narrativas em detrimento das falas mansas e concordantes. Mas agora eu nem tenho vontade de criticar, dialogar, viajar ou delirar.

É, vamos esperar e ver no que vai dar.

Patifa

Bandida e Patifa

2009-03-28T13:05:00.000-07:00

Quando Eu e Bandida nos conhecemos, só tínhamos três coisas em comum: éramos da mesma cidade natal, estávamos morando em Brasília e, o Orkut! Foi por meio do Orkut que nos conhecemos e uma semana depois que eu estava em Brasília marcamos um encontro no shopping da cidade, daí nasceu uma amizade que já dura quase 4 anos.

Mas (tudo sempre tem um mas), Bandida era tudo que eu não sou, ela é mais calma, mais birrenta, mais desligada do mundo. Eu vivia estressada, tinha passado por uma situação que melhor nem comentar de tão desgostosa e traumática. Estava com os nervos à flor da pele na época.

Nosso dia no shopping começou as 5 da tarde e terminou as 5 da manhã, do shopping fomos pra Esplanada dos Ministérios ficar com uns amigos dela que tocavam violão num frio de 8 graus. Depois fomos a um bar tomar uns vinhos e, nesse momento , instituímos Marcus James (nome do vinho) como nosso amante. Primeiro porre de vinho da minha vida e só tomei 4 taças.

Desse dia em diante sempre tínhamos o que fazer, onde ir, motivo para sair, para não fazer nada, para passear, para comer, para zoar por Brasília, pra fazer passeios intermináveis pelos supermercados sem comprar nada (só porque gostamos de passear nos supermercados).

Passamos por fases de grana e totalmente sem grana, na época sem grana, decidimos que íamos dividir um apartamento e, como sempre, eu sempre fui mais estressada, sempre tínhamos motivos para brigar e depois fazer as pazes.

Meu ex até chegou a dizer que estávamos parecendo namoradas, mas imagina duas pessoas que se conhecem há um ano indo morar juntas, o primeiro ano foi igual um casamento mesmo, risos, brigas, estresses, cachorros, hóspedes, término de namoro (o meu), viagens, lágrimas, festas, gente entrando e saindo de nossas vidas, cervejadas, comemorações de conquistas, mas eu não dava muita importância a nada disso, porque Bandida estava sempre ao lado. Era eu gritar e ela sempre aparecia. Porém, como todo casamento, o nosso terminou, mas não acabou o amor.

Decidimos que cada uma ia ter seu apartamento, mas eu não ia conseguir ficar longe dela muito tempo, isso era um fato. Eu brigo e falo alto, mas esqueço rápido tudo.

Então, um dia, resolvemos colocar as cartas na mesa, porque ela estava ofendida comigo, reconheci meus erros, ela reconheceu os dela, pedi desculpas, na época, da melhor maneira que eu sabia, mas nunca dizendo: Bandida, me desculpa pelas cagadas que eu fiz! Minha forma de pedir desculpas era: Admite que erraste que eu admito os meus erros e fica tudo na paz novamente.

Depois de muito estresse e lágrimas, ela se mudou para uns 20 km longe de mim, pirei! Eu não a via mais todos os dias, só umas duas a três vezes por semana e isso era muito pouco, mas também era muito bom.

Chegou a hora da renovação do meu aluguel, o Lovezão vindo, eu desesperada por encontrar um apartamento BBB (Bom, Bonito e Barato), finalmente encontrei um, uns 5 km longe do dela: Perfeito! Vou estar perto de Bandidona de novo!

Não a vejo todos os dias, mas falo com ela por telefone umas 15 vezes por dia, nem que seja pra falar que preciso comprar papel higiênico, sempre telefono pra ela e ela pra mim, até quando nem tem tanto motivo, nem que seja pra falar abobrinha uma pra outra e ficar rindo no telefone.

Quando fui visitar minha cidade Natal, ela nao foi e sentia falta dela lá, porque sempre é Paz e Amor com ela, o mundo gira em camêra lenta para ela e é todo azul, como um lindo balão azul. Então ela me telefona avisando que havia conseguido as férias e que estava chegando na nossa cidade natal. PERFEITO! Agora sim, Bandidona aqui tudo fica melhor! Zoei muito dizendo que ela havia ido porque não conseguia ficar longe de mim, pura chateação, só pra atentá-la.

Agora Bandidona está amando também, fiquei maravilhada com a notícia, porque estou amando e o mundo é cor-de-rosa, azul, amarelo, ou seja, de todas as cores maravilhosas que existem.
Fiquei muito feliz quando ela começou a namorar, aprovei o namorado dela e estou feliz com a paz que tomou conta dela, dos desejos que ela realizou, mas (tudo sempre tem um mas) agora ela me diz que vai embora pra Suécia, que vai viver lá com o love dela.

Estou num misto de Felicidade (por ela) e, de tristeza (por mim). Não vou perder a amiga-irmã-companheira-farrista-chatonilda e enjoada que é ela, mas vou perder os almoços de risos, os passeios nos supermercados sem nada para comprar, os telefonemas durante todo o dia, os Calma amiga! Calma! (quem vai me dizer Calma amiga! Calma! ?).

Essas férias de Julho serão nossas últimas férias juntas aqui e em nossa cidade natal. Depois, só irei vê-la uma vez por ano, se conseguir vê-la uma vez por ano.

Vou perder a dama de des-honra do meu não casamento. Vou perder a madrinha do filho que eu não tenho, vou perder a irmã que eu nunca tive, vou perder a amiga que conhece um bocado de todos os meus defeitos e virtudes.

E pra quem eu posso dizer: Amiga estou feliz por ti, mas meu egoísmo não quer te perder.
Hoje ela me disse: Calma Amiga! Calma! Sempre tem o messenger e o Skype!

Contudo, sabe que não é a mesma coisa. Os almoços vão perder um bocado da graça que tinham e, mesmo querendo, não tem como desesperá-la para sair de casa pra ir comer no Burguer KIng comigo.

Pra quem vou falar do lovezão? Pra quem vou telefonar pra reclamar da minha cólica? Quem vai vir na minha casa roubar papel higiênico porque esquece de comprar? Quem vai me pedir remédio pra dor de barriga? Pra quem vou ter a preocupação de comprar ovo de páscoa ou presente no Natal?

Sabem aquelas duplas famosas tipo:

Gordo e Magro? Tico e Teco? Pink e Cérebro? Zé Colméia e Catatau? Salsicha e Scooby? Charlie Brown e Snoopy? Bob Esponja e Patrick? Fred e Barney? Wanda e Cosmo? Patifa e Bandida são iguais, como vou poder ser só Patifa agora?

Quem vai me passar mensagens numa sexta pra saber quais os planos para conquistar o mundo (resumido a cozinha do apartamento)?

No carro de quem posso esquecer minha bolsa com todos os documentos e míseros 10 reais e vai me devolver tudo depois sem faltar nada?

Quem vai vir roubar papeis higiênicos aqui em casa?

Na bolsa de quem vou procurar dinheiro para comprar coca-cola e vou encontrar pipoca espalhada?

Bandida, amiga, estou feliz por ti, mas já estou sentindo saudades.

Te Amo amiga chatonilda!

Patifa

Chuva e Saudade

2009-03-25T23:18:00.000-07:00

Estava lembrando hoje de uma música que dizia assim:

"Ela só quer, só pensa em namorar...
Ela só quer, só pensa em namorar...
De manhã cedo já está pintada, só vive suspirando, sonhando acordada...
O pai leva ao doutor, a filha adoentada...
Não dorme, nem estuda, nao come, nem quer nada".

Estou meio fora de órbita essa semana, estou tentando entrar na rotação da terra, mas está tão complicado, estou com a impressão que a Terra faz o movimento de rotação mais rápido que eu.

É uma saudade tão grande, daquelas que dói no peito e na alma. Uma sensação de vazio o dia inteiro (não, não é falta de comida, até que estou tentando comer).

Ai ai, espero daqui um mês e meio estar novamente preenchida, voltar a "entrar nos eixos".

Por enquanto continuo com a saudade:
do love,
da dieta forçada e que eu tanto reclamava,
dos passeios aos quais sempre desfrutava e agora me arrependo quando reclamava,
das sopas e de não fazer nada acompanhada,
dos carinhos,
dos abraços,
dos risos,
das danças inusitadas de pijama em casa as quatro da tarde,
das fotos em que parecíamos papel de parede,
das disputas territoriais para saber se teríamos um cachorro ou um gato (acho mais fácil ter os dois),
dos cuidados,
da cumplicidade,
das descobertas,
das virtudes,
dos defeitos,
das chateações,
das batatas fritas (que ele faz melhor do que qualquer pessoa),
de assitir televisão juntos,
dos hamburgueres que preparávamos em casa,

saudade dele, de tudo e um pouco mais.

Dizem que sabemos quando amamos no momento em que sentimos falta até dos defeitos do outro, eu sei que amo quando sinto falta até da dieta que ele me fez fazer.

Agora é esperar pra vê-lo de novo e, tentar contar as gotas da chuva que cai pra tentar dormir.

Patifa