Mulheres Neura

Uma viagem muito louca - A Saída do BRASIL

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Mon, 30 Nov 2009 08:09:00 +0000

Depois do estresse da semana que antecedeu minha vinda definitiva para a Terra de Cervantes, a ansiedade sentida cada vez que falava com Lovezáo (aqui eles nao tem o acento "til"), idas e vindas no correio para deixar caixas de quase 15 kilos de livros (correio adorou essa minha mudança) e noites inteiras sem dormir e dias exaustivos, finalmente chegou o dia da viagem.

O dia começou as 4:30 da manha para mim, afinal quem ia conseguir dormir sabendo que teria de estar as 14 horas no aeroporto para embarcar as 16:20 ?

Assim que continuei dando o que tinha de dar (ei calma com os pensamentos libidinosos, dei somente o que era permitido) e ainda restava na casa, fiz o inventário do que iria ficar ali para o proprietário do apartamento, e fumava e bebia coca cola e andava de um lado pro outro perdida, tentando lembrar se nao havia esquecido algo, mas é óbvio que a gente sempre esquece, e eu estava com minhas vizinhas em casa ajudando-me e, sem calças, isso mesmo estava de blusa e esqueci de vestir uma calça ou uma saia, mas isso é importante lembrar no meio do desespero?
As 15 horas saímos para o aeroporto, minha vizinha mais nova que eu quase dez anos com 3 filhas fantásticas e um marido, sabe como ninguém como é uma mudança, como é mudar de um país para outro e sabe melhor do que qualquer um a contornar crises, e ela percebeu que eu estava para entrar em uma crise.
Fizemos o Chekin na TAM (NUNCA VIAJEM DE TAM) depois eu conto o drama que foi na TAM!
Lembramos que nem eu, nem ela e nem a pequena Dudu havíamos almoçado, entao vamos comer lanche muito rápido, a pequena Dudu desejou almoçar picolé de chocolate, e daí que nao é saudável, ela quer comer comerá e tá tudo bem.

Eu estava tao nervosa que a comida descia e subia e nao decidia que destino queria em meu organismo, o ultimo pedaço de carne engoli em pé porque se eu continasse sentada ia infartar de tanta ansiedade, e em pé a comida só tinha um destino: para baixo!

Assim que as 16 horas passei pela sala de embarque e caminhei em direçao a aeronave onde todos que tem tempo de sobra, fazem uma fila e andam como se tivessem todo o tempo do mundo, a minha vontade era gritar : Égua do povo lerdo!
Será que esse povo nao entende que eu tenho um encontro com Lovezáo daqui a 15 horas?
Finalmente todos sentados, 10 minutos taxeando esperando para levantar voo, MEU DEUS vou me atrasar para o encontro com Lovezao. Ai ai ninguém merece isso! Paciência sendo parida!
Finalmente levantamos voo e duas horas depois estávamos em Sao Paulo, UFA! Finalmente, agora só faltam 13 horas para encontrar Lovezao!

No aeroporto de Sao Paulo tive de tirar as malas para fazer chekin novamente e embarcar em outra companhia, mas eis que PUTAQPARIU nao é possível, a TAM conseguiu arrebentar a mala que peguei emprestada de minha vizinha para viajar porque a minha mala a TAM já havia destruído uma semana antes em outro voo, fui reclamar no serviço de resgate de bagagem do cliente ainda dentro da sala de desembarque, assim que me dirigi a esse balcao para fazer a reclamaçao, fui informada que eu nao tinha o direito de reclamar ou melhor eu até tinha mas a TAM nao iria registrar minha reclamaçao porque eu a havia registrado uma reclamaçao na mesma semana, PERAÍ quer dizer que se eu viajo 3 X na semana e a TAM destrói 3 malas minhas eu só posso reclamar uma vez para ela nao ficar como incompetente é isso?

Ahhh nao, pode ter certeza que vou registrar ocorrencia na INFRAERO, ANAC e onde mais tenha direito e alguém vai ter de tomar uma providência. Porque ainda deve existir gente competente no Brasil e que fica indignada com canalhice.

Assim que quando resolvi esse problema, só faltava uma hora e meia para eu fazer novo chek-in na outra companhia aérea, saí correndo como louca pelo aeroportoi de guarulhos para fazer o novo chek-in e eis que pesam minhas malas novamente e me dao a guia para pagar em outro local (que graças a Deus nao era longe) o excedente de peso, ou seja, 8 kg no total (3kg em uma mala e 5 kg em outra), fui pagar e quando voltei já estava tudo encaminhado, acertado, resolvido, a outra companhia viu o rasgo na mala e nao aceitaria levá-la se eu nao a involucrasse naquelas maquinas de passar un plástico em toda a mala, resultado, 30 reais gasto com isso e voltar correndo para despachá-la. Tudo pronto, emagreci uns 4 kg em tudo isso, carreguei quase 80 kilos quando nao poderia carregar nem 5 mas tudo bem, dos males o menor. Lovezao estará me esperando, vai valer a pena.

Agora é passear nos dutty free e depois descer para embarcar ... ai ai ai depois de tanto stress constato que nao poderei comprar nos dutty free nadinha de nada, cancelei os cartoes e tao esperta que sou só tenho 12 cents de euro na bolsa... horripilante constataçao: é podre ser pobre! Até quado tudo está barato eu nao tenho dinheiro......... MEU DEUSSSSSSS onde está a forca???

Imagina ter duas horas (porque foi avisado agora que por tanta chuva e problemas em descer aeronaves que estao esperando para aterrisar, o nosso voo nao sairá até que seja seguro, pois muito bem, NO PROBLEMS! Mas ter uns euros agora até que ia me fazer feliz buááááááááá

Por hoje só amanha onde continuará a saga dentro do aviao com os seguintes personagens, Chefe Apache, Raul Seixas e sua esposa, Marina, Nelson, Enigmático, a Gaúcha dos Vinhos e Videiras, Gisela e a GIGI com os dois gatos vomitoes huuauhauaauhhau

Eu conheço gente normal??? haahahahaha

beijos a todos que fizeram minha viagem fantástica

Patifa

Bandida e Patifa na Clínica de Fertilização

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Mon, 23 Nov 2009 21:38:00 +0000

Pois é, chega aqueles momentos na vida em que você se pergunta: Que vou fazer no meu futuro? Escrever um livro? Plantar uma árvore? Ter um filho?

Patifa, Bandida, Canalhona e Pii-Lantra quando se encontraram para Des-Venturas em Série só tinham como objetivos em comum os estudos e as festas. Claro, na época a única que tinha uma filha linda era Pii-Lantra, conhecida também como Chant-Agista.

Eis que o futuro faz com que Patifa acabe o mestrado, conheça Lovezão e planeje as des-venturas inter-galácticas pelos céus.

Bandida fez o mesmo, tornou-se a chocolate-girl de um vinking e assim está explorando outras possibilidades de ser feliz.

Canalhona foi terminar o Doutorado lá pelas bandas da Holanda, casou e teve o nosso lindo Canalhinha, desde já um super-mega-conquistador, pois não tem quem não se apaixone por ele.

Pii-Lantra descobriu o amor nos braços de seu "Bê", terminou o mestrado, começou o Doutorado e Chant-Agista parou de dar preocupação no final de ano com a recuperação. O mundo das mulheres neuras parecia estar organizado.

Doce Ilusão, sempre tem uma doidice a mais para a gente inventar!

Eis que Eu, Patifa, esta alienígena que vós escreve com assiduidade sempre teve uma TPM de causar inveja a Serial-Killer, no ginásio tinha o apelido de garota-enxaqueca (será que eu era chata?) e na vida adulta ganhou o apelido de Miranda Pryesley (essa mesma de O Diabo Veste Prada), frescuras e chatices a parte, TPM todo mês, estresse! estresse! estresse! Visitas a médicos que diagnosticaram falta de sexo, outros que diagnosticaram depressão pré-mentrual, outros que diziam ser só falta de controle emocional, até que um lá das bandas da Terra da Alegria diz: Já pediram um exame hormonal para você?

Não, nunca ! Ahhhh cara de retardada, tudo poderia ser culpa dos hormônios. Bateria de exames, dos pêlos pubianos até o sujo das unhas dos pés. Resultado: Um enorme MIOMA, maior que o útero, que me enlouquecia de dor 15 dias antes e 10 dias depois da menstruação eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee agora tem uma causa real meu estresse e mau-humor! VIVAAAAAAAAAAAA! Conclusão Diagnóstica: Um mioma (do tamanho de um abacate) e dois cistos (um em cada ovário do tamanho de tomates-cerejas) dava até pra fazer salada mexicana com abacates e tomates-cerejas dentro de mim e por isso eu sofria tanto e nunca tinha engravidado. Perfeito! Solução: Cirurgia para tirar tudo isso e deixar o útero lindinho e pequenino.

Setembro foi o mês escolhido para a cirurgia, o médico fantástico fez a operação , tirou todos os cistos e mioma e me deixou com um útero lindinho de fazer inveja aos outros. Visitamos também o médico que diagnosticou o cisto, pensem dois homens que nasceram para fazer felizes as mulheres? São esses dois seres fantásticos!

Eis que agora surge o problema: eu que nunca tinha tomado um anticoncepcional na minha vida terei de começar a tomar, nunca uma coisa boa vem sem outra ruim ! Que merda!

Mas pensando pelo lado gestacional, eu estou com 37 para 38 anos e poderia ser mãe, mas o desespero toma conta de mim, ai ai ai ser mãe vai fazer os peitos crescerem mais do que já são grandes, vai fazer a bunda cair, a barriga esticar, podem aparecer estrias e celulites que nunca tive, Jesus dai-me a LUZ! Tenho de convencer Lovezão a me dar uma super-mega-Lipo-Escultura depois disso!

Nesse interim, Bandida chega com a Novidade: Ei Patifa me apresenta os médicos que fizeram tua cirurgia e que faz bebês. NO PROBLEMS!

Fomos visitá-los semana passada, saímos de lá com uma certeza, não precisamos desesperar para ter filhos, porque eles podem vir de avião dentro de tubos, doados por universitários saudáveis, lindos e totalmente desconhecidos, iseridos nos nossos óvulos fora do corpo, depois colocados na camâra natural de crescimento (nossos úteros) e 9 meses depois bummmmmmmmm! eis que nasce o ser humano mágico que nos fará ficar acordadas quando queremos dormir (nunca tivemos esse problema quando ficavámos acordadas nas festas até as 6 da manhã), que vai chorar a cada mijo, que vai nos deixar apalermadas e cada vez mais apaixonadas, isso sem contar que vamos desesperar quando começarem a namorar, porque bundinha que mamãe beijou outra (o) não vai por a mão! Vamos implicar com os namorados (as), ficar esperando acordada até chegarem em casa (quando é que vamos dormir afinal?) e vamos implicar com as noras até sermos avós e o mundo ficar cor-de-rosa novamente. O filho será esquecido e o Neto terá toda nossa atenção e carinho, deseducaremos a criança e brigaremos com nossos filhos por quererem educá-lo, afinal pais educam e avós deseducam, não é isso mesmo? O ciclo se completa!

Então saímos de lá com a certeza de que bandida vai vender o carro e comprar o filho e, no futuro quando tivermos de explicar para o ser humano mágico como ele nasceu será simples:

Meu amor, você foi trazido em uma imensa nave espacial, do planeta dos bebês direto para minha barriga, fiquei a pé (porque tive de pagar a viagem de avião) mas você nasceu, e seu pai, ahhh seu pai era um lindo universitário que em uma festa onde fui nos EUA e tomei muitas tequilas, fiquei bêbada e fizemos amor na praia da california, você foi concebido e esssa é sua história.

- Mas mamãe, a senhora não sabe nem o nome dele?
Pois é, ele me disse mas eu não lembro, foi efeito da Tequila que apaga da memória da gente muitas coisas.

- Mas mamãe, a senhora "dava" pra desconhecidos?

Não meu filho, é que na época a gente tinha que beber pra esquecer que o abominável molusco era o presidente da República dos Bananas, tinha de esquecer que a ética era uma palavra onde poucos sabiam o significado, tinha de esquecer que a Dilma Roussef ia ser candidata a presidência, tinha de esquecer que o Sarney era presidente do Senado, tinha de esquecer que havia a tal da crise mundial, que o mundo estava corrompido, que as pessoas estavam enlouquecendo, que havia o aquecimento global, que as estudantes secundaristas em vez de estudarem faziam sexo oral no banheiro dos colégios para os colegas depois colocarem na internet, tinha de esquecer que uma universitária era chamada de puta por todos os colegas da faculdade e tinha de sair sob escolta policial, tinha de esquecer que um padre excomungou um médico por fazer um aborto em uma menina de 9 anos que havia sido estuprada pelo pai, tinha de esquecer que os estudantes invadiam as escolas com metralhadoras e automáticas e fuzilavam colegas e professores, tinha de...

PAREEEEEEEEEEE MAMÃE, realmente não quero saber quem era meu pai, deve ser muito doloroso viver nesse mundo da senhora!

Obrigado pela compreensão meu filho!

- De nada mamãe. E saindo com a esposa e o filho da casa da avó ele olha para a esposa e diz: Coitada, a mamãe sofreu muito mesmo, graças a Deus não passamos essa fase.

beijos a todos

Patifa

Sem Sapato Nem Cinderela!

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Mon, 16 Nov 2009 04:04:00 +0000

Eita que me meti num problemão essa semana, e olha que eu ainda nem tinha pensado nisso... Gente meu ESTILO DE VIDA mudou, tô desembestada para viajar na próxima semana para encontrar Lovezão na Terra de Cervantes e viver lá um "cuento de Don Juan y Dona Inês", se bem que Eu e Lovezão estamos mas para Sancho Panza y Don Quixote, el problema es que:

Minha santa mãe na noite de ontem veio chamar minha atenção para um fato que eu nunca tinha pensado: Minha filha, quando fores pra lá tua vida vai mudar, porque tu não podes mais sair quando tu queres, fazer tudo que tu queres, porque tu tens de obedecer o Seu Lovezão. AAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR meu queixo caiu, primeiro pelo "obedecer" segundo pelo "tu não podes" isso e aquilo e ela foi enumerando cada isso e aquilo e eu fui ficando sem ar e foi me dando uma angústia e o coração foi saltando pela boca e a barriga começou a doer e as 4 da manhã eu estava no "trono" me derretendo inteira.

Fiquei pensando em tudo que não fiz até hoje e pirei por várias razões, mas a pior delas é que eu não vou poder mais fazer tudo que ela enumerou e eu nem fiz nada, NUNCA!

Ai Meu Deus, PÂNICO! PÂNICO! PÂNICO! Eu vou viver minha "desunião instável" com Lovezão e nem vou ter minha desesperada despedida de solteira com direito a Go Go Boys fazendo strip tease e amigas malucas me embedando com Tequila... será um trauma pro resto da vida!

Meninas e eu tenho um amigo com a bunda mais linda do mundo e eu nunca vi .... PIORRRRRRRRRRR nunca mais poderei nem olhar de relance ......... argh! Isso é injusto! O mundo é cruel! Porque Deus o Senhor fez minha mãe me aconselhar???

Ok! Ok! A bunda do Lovezão é linda também, mas porque ele pode admirar as bundas e tetas siliconadas e eu não posso ter uma desesperada despedida de solteira?

Acho que preciso ter uma conversa urgente com Lovezão, será que ele vai entender se eu disser que é humanamente saudável ter uma desesperada despedida de solteira? Será que ele vai entender se eu disser que preciso olhar de relance a bunda do meu amigo?

Mas pode ser pior ainda: Vocês acreditam que minha mãe disse que eu tenho que parar de gastar dinheiro com tantos sapatos?

Ah NÃO! STOP! Dá pra viver sem Go Go boys na desesperada despedida de solteira, dá pra viver sem nunca mais olhar a bunda maravilhosa do meu amigo, mas sem sapatos NNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Se me deixar sem sapatos eu viro lés, afinal uma mulher sempre entende outra, sapatos é necessidade básica!

Preciso urgeeeeeeeeeente ter uma conversa com lovezão.. ah eu preciso!

beijos

Patifa

Bandida e a Gripe

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 31 Oct 2009 13:28:00 +0000

Bandida chegou da Suécia e já chegou fazendo Bandidagem, pegou gripe e tendo dois lados para espirrar , espirrou bem em cima de mim, agora tô arrebentada de febre, gripe, dor no corpo, dor de cabeça, nariz entupido (porque agora eu tenho nariz), dor de garganta e, sorte que a tpm passou.

Não tenho muito o que dizer desta semana, continua a saga "encaixotar, enviar, vender". Ninguém merece isso!

beijos

Patifa

Mudança e Aposentadoria - Ninguém Merece!

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 24 Oct 2009 14:17:00 +0000

Eu fico me perguntando como o PC Farias (da época do Collor) lembram dele? conseguiu fugir do país por quase dois anos sem ser capturado nos aeroportos porque gente eu já estou pra enlouquecer de tanta "providência" que tem para ser tomada antes de viajar.

Essa semana inteira foi de correria, ir na Receita Federal para saber como fica a situação do pobre (no caso EU) para declarar o imposto de renda morando fora do brasil, 4 horas de fila e no final o cara faz aquela cara de super-dono-da-verdade e diz: no site tem todas essas informações. Eu fico possessa com isso, então eu descubro que não sei ler, porque eu visitei o site e se fosse fácil e notória a explicação que dão ali eu não teria perdido 4 preciosas horas na fila de espera.

2) depois segue para resolver como ficará minha aposentadoria no Brasil, mais algumas 1 hora de fila e 30 minutos pegando explicação do cara (por sinal muito gato) de que com a LEI de 1991 da previdência social eu só poderei pagar (no máximo) R$ 643,78 para me aposentar daqui a 27 anos com o teto máximo de 3.218,90 (pq a gente paga 20% do que ganha. O problema é que a gente "NÃO GANHA NADA AGORA" ou seja, 20% de 0,00 reais é = ?

Dannnn! aprendam a fazer conta, ou seja, nem dando o "fofolete" eu ganho para pagar os 20% para me aposentar com o teto máximo. ESTRESSE! ESTRESSE! ESTRESSE!

Ah e ainda descubro que quando forem fazer o calculo da minha aposentadoria, independente de eu pagar durante 30 anos 643,78 ilusórios, porque real é graça né? Eles ainda vão fazer uma conta onde vão ver a média de pagamentos, que vai contar desde 1991 até o fim de 2038 ou seja, imaginemos 643,78 reias X 30 anos (1 ano = 12 meses, logo 30 anos = 360 meses) = 231.760,48 9duzentos e trinta e hum mil, setecentos e sessenta reais e quarenta e oito centavos) CARAL... dá para comprar um apê super-mega-fashion se eu colocar esse dinheiro pra render (mas lembrem ele só é ilusório) é capaz de eu ganhar mais que o suficiente para manter a minha vida estável dos 63 aos 75 anos, porque esse dinheiro todo eu vou juntar para pagar as consultas médicas da minha futura osteoporose, claro, se eu não tiver um plano de saúde que também será tão caro nessa época que vai comer quase 40% da minha pseudo-aposentadoria.

Isso sem contar que eles vão fazer um cálculo que vai encontrar a média de valor que a previdencia irá me pagar, que vai contar desde 1991 (nova Lei lembram, até 2038). Claro, se não vier mais pela frente nenhum governo bandido para sacanear os aposentados e criar leis para surrupiar a caderneta de poupança. Assim que , a média de valor encontrado para me aposentar na época vai me ferrar. Vou fazer plano de aposentadoria privada ou colocar mensalmente essa quantia para render que ganho mais do que se pagar a previdência. Claro, também tenho que ter claro que é um pseudo-dinheiro que pseudo-guardaria e NUNCA, NEVER, JAMAIS poderia mexer nele ao longo de 30 anos. Mas me explica como é que pobre guarda dinheiro sem precisar dele?

Ah e também segundo a Lei de 1991 eu também perdi todos os direitos de quem pagou desde os 15 anos como autônoma a aposentadoria, FARELO PRA MIM! Assim que, segundo as contas deles eu só terei que pagar a previdência por mais 27 anos para ter direito a me paposentar, isso porque eu tenho que rezar muito para nao aparecer nenhum "hijo de la grand puta" como presidente e mudar o plano de aposentadoria da previdencia social. Mas se mudar e daí? Eu só levo o farelo mais uma vez.

Resumindo: entregar as chaves do apartamento, pagar condominio, luz; vender toda a mobília, já estou sem fogão, sem mesa de sala, sem cama, sem sofá, sem hdd, SEM LIVROS (esses eu chorei a medida que iam saindo), sem meus preciosos e lindos quadros de famosos da década de 30, 40 e 50 na parede (que foi Lovezão quem fez o mosaico na parede com eles), já até deu briga por causa do meu quadro da Frida Kahlo, só não estou sem a televisão porque a moça que comprou fez a generosidade de me deixar com ela até o dia da viagem, imaginem um apartamento já sem nada e ainda sem televisão? É a TREVA!

Ainda tive de cancelar meu registro profissional e vou pagar quase 1500 reais por isso. EU TO FUDI... Ou melhor, não estou, porque aí eu ria pras paredes!

Tive de pedir cadastramento de novo computador em banco, nossa é um estresse isso, porque tem prazo para cadastrar e se nao cadastra no prazo eu levo o farelo.

Ainda tem a justiça eleitoral, porque como eu estava no hospital morrendo, a justiça eleitoral não quer saber porque eu nao votei (ok estar no hospital morrendo é ainda melhor do que ir votar nas opções a candidatos que nós temos), só quer saber que eu tenho de pagar a multa. Jesus dê-me Luz e dinheiro para tudo isso!

Ainda tenho de ir na companhia de eletricidade mandar desligar a Luz do apê que só pode ser na véspera da viagem.

Ademas de tudo isso, ainda tem o fato de que não posso carregar peso, não posso comir comida com gordura, não posso me levantar e baixar todo instante por conta da cirurgia que fiz. A vida está ótima como veêm. Por isso falta tempo para PIRAR aqui e escrever.

Agora eu me pergunto, PC Farias não tinha essas coisas para resolver quando saiu do país?

Eu não quero mais enlouquecer agora, porque tenho de esperar Lovezão aparecer na net para namorarmos, e ainda tenho de treinar minha apresentação de quarta feira, logo, melhor eu ir comprar um diazepam e tomar de uma vez para me manter calma até quarta feira.

beijos

Patifa

Tomar no C.. Sem Beber é Pior!

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Tue, 06 Oct 2009 01:18:00 +0000

Essa é a sessão "Tomar no C.. Sem Beber é Pior!"

Porque esse nome? Ahh porque não tem cristão ou pagão que "ainda" não tenha passado nenhum desespero nesse país, mas eu e Cristal - a Louca, somos duas heróinas, mas ela pelo menos bebe para espantar o agouro, eu nem isso faço. E eu garanto, merda, de cara limpa é pior.

A pergunta é: Onde você já dormiu por estar sem dinheiro?

1 - Em um posto de Gasolina, dentro do buraco onde os homens se enfiam para fazer a limpeza debaixo do carro, maior furacão na cidade, poste caindo, árvores tombando, mas e daí? Minha parceira louca correu pra frente da Igreja de Nossa Senhora do Carmo, fez pacto com o Diabo e mandou todos os santos... bem, melhor não dizer pra onde, só posso garantir que não foi pro céu.

2 - Em um banco de cimento de frente pra praia porque de cansaço, não existia mais força humana ou sobrenatural para continuar andando e não chegar a lugar nenhum, mas pode ser pior, o banco tinha uma dessas trepadeiras e eu deitei e dormi, amanheci igual uma amora de tantos caroços vermelhos no corpo, um enxame de formigas fez a festa enquanto eu dormia, mas e daí? A gente se folder mas se diverte, as formigas que me comeram que o digam!

3 - No banco de uma rodoviária de uma cidadezinha escrota lá do sul do país, porque não tinha dinheiro para comprar a passagem de volta para casa e o dinheiro que minha mãe depositou só copensaria na conta no dia seguinte. Mas e daí??? Foram só 27 horas andando e dormindo no banco da rodoviária.

O que você já deixou de comer por estar sem dinheiro?

1 - Leite, porque não quizeram pagar uma caixa de leite para mim = 1,19 reais.
2 - Churrasquinho-de-gato na esquina porque eu só tinha 0,70 centavos e o churrasquinho de gato custava 1 real com direito a um copo de ki-suco. Tentei negociar pra ver se sem o ki-suco o dono do churrasquinho deixava por 0,70 centavos, mas não teve acordo. Isso foi na Ilha da Agonia.

Onde você já deixou de ir por estar sem dinheiro?

1 - A uma seleção para emprego, onde só tinha de candidata eu e outra pessoa, porque eu não arrumei quem me emprestasse 2,00 reais para pegar o onibus de ida e volta.

Resultado de tudo isso???

Dormir na rua é bom, faz o organismo criar defesas. Você já viu mendigo gripado?
Passar fome, emagrece, você fica com um corpinho lindo de sereia. Até onde me lembro é esse o objetivo de toda mulher.
Perdi o emprego? Não! Estava livre para opções de trabalho melhores (Depois de esculhambar o Car"v"alho... eu coloquei isso na cabeça pra não surtar). Não tinha de ser minha a vaga. Vai que a outra já estava até vendendo o corpinho pra conseguir?

Sarcasmo? Não, de verdade que não. Só vendo agora tudo que passei em busca da concretização de um sonho, que me engrandeceu como ser humano.

Hoje não dou dinheiro as pessoas, as presenteio com o que pedem, se é remédio vou na farmácia e compro, se é comida pago o sanduíche e de quebra um refri, porque ninguém merece ficar a seco; porque não existe nada pior que não ser ninguém na terra dos outros, não conhecer ninguém, não ter a quem recorrer e, encontrar filhosdaputa pelo caminho que te negam coisas básicas.

Mas isso é só uma AMOSTRA GRÁTIS do que a gente pode passar, aprender e crescer.

Como bem observou Lovezão Caramuru, só quem passa pelo sofrimento sabe que lição tira dele, e como se valerá do aprendizado, se para o bem ou para o mal.

Eu ainda acredito que fazer o bem sem saber a quem vale a pena, e você?

beijos

Patifa

Definindo MARIDO

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Fri, 02 Oct 2009 05:36:00 +0000

Vi esse post no site das meninas do 3 x 30 - Solteira, Casada, Divorciada então resolvi definir melhor porque não concordo com a ganhadora do concurso em Londres onde "Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

Eu discordo dessa resposta, com certeza a mulher que emitiu essa resposta não têm o Lovezão Caramuru de marido (graças a Deus), se tivesse levantaria as mãos para o céu, porque Lovezão tem umas rabujices e chatices, naturais de todo homem, quem não têm?

Mas é LINNNNDO e um excelente resolvedor de problemas e, quando já esgotou as tentativas de resolver procura ajuda especializada nos classificados dos jornais, exatamente como eu faço quando estou sozinha no apê. Rapaz me diz se eu vou saber resolver problema de fiação elétrica? Vocês acham que eu sei qual fio é positivo ou negativo?

Sou mulher, logo, sou menos prática que Lovezão, sempre penso em quanto vou gastar para fazer isso ou aquilo e, ele sempre pensa o contrário: em quanto tempo vai demorar.

Penso como vou resolver e anoto todas as possibilidades de solução, as vantagens e desvantagens, a ordem de prioridade dos problemas e penso muiiiiiito nas consequências. Depois de Discutir todas essas possibilidades com Lovezão, ele sempre diz: Fulano de tal resolve, vamos ligar.

Minha mãe ficou chocada de ver que eu não fazia nada de comida, Lovezão me salvou do desespero total em família e disse: se ela souber fazer esse café já está bom. Nunca ri tanto, porque ao mesmo tempo que elogiava o café de minha mãe já dizia que seria um ponto positivo para mim se soubesse fazê-lo. Ok Ok vou aprender.

Mas dizer que eles vão estar do nosso lado para resolver os grandes problemas que não teríamos se fossemos solteiras é maldade demais com o sexo masculino.

Posso dizer o seguinte, lovezão Caramuru é um excelente marido, ele não é dependente da mulher, se vira sozinho, faz uma sopa maravilhosa, prepara um peixe melhor do que qualquer mulher que conheço, a casa dele está sempre impecável, a minha sempre tem um "Q" de desorganização, ele sempre sabe onde está tudo, eu estou sempre perguntando a ele " você viu tal coisa", eu perco minha bolsa dentro de casa, perco os sapatos porque nunca lembro onde os deixei, eu já "perdi" uma impressora assim, depois de quase um mês que Bandida tinha ido lá em casa e levado a impressora dela, foi que dei falta da impressora em um dia que resolvi usar, ficquei louca, como a impressora sumiu? Nem era minha, era de Bandidona. Desespero total de minha parte até a hora em que telefonei pra ela e disse: Amiga, tua impressora sumiu. E ela, como sumiu se está aqui? E eu, compraste outra? E ela, Claro que não, fui aí na tua casa e peguei. Ufa! Alívio Total!

No que sou desligada, Lovezão é totalmente concentrado, ele sabe até fazer economia de água pra usar na máquina de lavar-roupas... Deus foi generoso comigo quando me deu de marido Lovezão. Essa certeza eu tenho.

Ok Ok Lovezão também não é tão perfeito, tem umas loucuras de vez em quando, não gosta de comida com muita pimenta, adora programas esportivos e futebolísticos e odeia novelas, mas isso a gente resolve e dá pra passar sem brigas, afinal, nem todos são perfeitos. Nem eu! hahahahahaha

Agora só posso desejar bom marido para quem está solteira... Lembro que os antigos abençoavam dizendo: Deus te dê uma boa mulher! ou Deus te dê um bom marido!

Deu certo pra mim =o)

Como dizia Cora Coralina; " Um bom marido vale todo o ouro da Serra Palada e de quebra, todos os minérios do Carajás"

Portanto busquem seus tesouros, eu já encontrei o meu: Lovezão Caramuru!

beijos

Patifa

A Pata

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Thu, 01 Oct 2009 03:51:00 +0000

Minha família nunca foi muito tradicional, pra não dizer pouco NORMAL. Tem umas esquisitices normais de toda família e umas nem tão normais, pra não dizer bizarras.

Mas o que dizer de um avô que a cada nascimento de neto os presenteava com um bichinho de estimação? Ah que coisa linda, se fosse um gatinho, um cachorrinho ou uma girafinha de brinquedo. Mas nascer a neta e presenteá-la com um carneiro de verdade, filhote claro, parece pouco convencional, menos convencional era o raciocínio dele quando os pais exclamaram: Mas papai, um carneiro! ela não tem nem dois dias de vida! E a resposta mirabolante dele foi, por isso mesmo, ele vai crescer junto com ela e daqui um o dos anos os dois estão brincando juntos.

Justificativa bizarra dada, justificatica bizarra aceita. Quem vai discutir com o pai por causa de uma doidice dessas. Só louco! Mas o carneiro não poderia ser chamado só de carneiro, então porque não colocar nele um nome pomposo: Alfredo!

Um ano depois nasce o neto, presente dele para o netinho que acabava de nascer: um porquinho, de verdade claro. Novamente os pais do rebento exclamam: " Papai, um porco?" E a justificativa super aceita e racional do avô foi: "Pra ele ter com que brincar daqui a um ano!" Justificativa normalíssima dada, justificativa aceita. O nome do Porco? Ah esse era muito bom, Porco Doido!

Nasce o terceiro filho, ahhh que bonitinho que ele é, a mãe da criança entrou em desespero, o que será que papai vai usar para presentear esta criança? Nada mais comum e normal, uma Pata. Ou melhor, na época uma patinha. Menos mal, que não foi outro Porco Doido ou um Carneiro.

Mas não era uma Pata comum, era a Josefina, vocês têm noção do que é uma pata chique criada a pão-de-ló chamada Josefina? Uma pata que viajava de carro nas férias porque meu irmão caçula chorava e fazia um drama se a Josefina não fosse junto, não era só uma pata, era uma Pata-cão-de companhia de um indefeso garoto de 5 anos. Ou seja, era mais importante que o Alfredo ou o Porco Doido, porque afinal de contas nenhum dos dois era levado nas férias, mas Josefina era.

Eis que agora vejo o quintal vazio de bichos, e já foi um quintal cheio dos filhos do Porco Doido, de Alfredo, de Ringo Star (doberman), de Álamos (pastor Alemão), de Haylas (podlle), de Pintos, Marrecos, Gansos e até de um Quati alcoolatra (isso mesmo, um quati alcoolatra, que numa de suas bebedeiras no comércio do vizinho, subiu no pé direito da casa, achou o mundo cruel demais por não ter uma companheira e se atirou de lá), era um quintal onde até um Pavão já morou, tinha jabutis, tracajas, perêmas (todas raças de jabutis) tinha um periquito que achava que era um morcego e dormia de cabeça para baixo e um papagaio que aprendeu todos os palavrões possíveis e inimagináveis no comércio vizinho e era a vergonha de minha mãe quando chegavam as visitas.

Esses bichos todos tinham nome e hoje só recordo o nome de alguns, mas o importante era que todos eram animais de estimação, nunca foram comidos, morriam de velhice, o porco teve até artrose, e minha mãe cuidava da artrose do porco como se ele fosse gente. Mas o pior momento foi a morte de Josefina, morreu de parto, vocês já ouviram dizer que pata morre de parto? Pois esa morreu, não vale aqui contar os detalhes, mas vale contar que ela foi enterrada no quintal, em uma caixa grande, dentro da caixa além do corpo de Josefina, flores e uma fralda do meu irmão, o enterro teve velas, choro e terço pela alma de Josefina no céu dos Patos.

Ficaram os ovos por chocar, minha mãe estava tão desolada que deixou para tomar uma atitude no dia seguinte quanto aos ovos, seria outro drama explicar porque aqueles ovos não virariam Patinhos.

Mas o Destino se encarregou de fazê-los nascer. No dia seguinte, o Doberman que atendia pelo nome de Ringo, estava deitado sob os ovos, assim que minha mãe tentou se aproximar dele e dos ovos, ele gruniu para ela com raiva, como uma verdadeira mãe faria em defesa de seus filhos.

Assim nasceram os patinhos de Josefina, criados pelo Ringo que pensava que era uma pata, e cresceram fortes e saudáveis andando atrás de Ringo pelo quintal acreditando que eram cachorros.

Hoje não temos nada de bichos no quintal, além de Bertrand o cachorro Bipolar e de uns passarinho, bentevis, beijaflores e rolinhas que vem comer o arroz que minha mãe joga no quintal todos os dias para eles, e claro, de uma das filhas de Josefina, que hoje está com 15 anos e tem um problema na pata devido reumatismo ou artrose, e que minha mãe e Lovezão adoram, e com a qual, minha mãe muitas vezes coloca no colo e conversa, como se fosse gente.

C'est la vie!

De louco todo mundo têm um pouco, até os bichos!

beijos a todos

Patifa

O NARIZ

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 26 Sep 2009 16:51:00 +0000

Lembro de uma história publicada por Nikolai Gogol que também tinha esse título, o Nariz.

Nariz é o carro-chefe de toda a composição do rosto, ninguém nota as orelhas de abano de uma mulher, ninguém nota a cicatriz na sobrancelha, ninguém nota a falta de lábios carnudos, ninguém nem nota as bochechas de dumbo, mas todos com certeza notam o NARIZ.

Não os narizes convencionais, aqueles aduncos, de pinóquio, ou de ladrões de oxigênio, afinal até cego nota esses, mas falo dos narizes CHATOS, ou de BORRACHA, nariz chato é aquele que não tem a cartilagem que dá forma ao nariz de princesa, pontudo. E, nariz de borracha é aquele de lutador de boxe, onde já pegou tanto soco, que já não tem cartilagem nenhuma e o nariz vai e volta numa facilidade incrível, é até gostoso de pegar de tão macio que é.

Quem não nota por exemplo o nariz do Carlinhos Brown? Impossível não notar, gente eu fui pro carnaval de salvador, eu vi ele frente a frente comigo, tudo bem que ele pode ser gostoso, cheiroso e tudo mais, porém não dá para não ficar paralizada com aquele nariz. Não é um nariz qualquer, ele quase vai de orelha a orelha de tão grande nas abas laterais e pra piorar a situação é chato e parece também ser de borracha, juro que na hora que vi pensei dez mil vezes antes de pedir para pegar naquele nariz, porque ele ia ter certeza que eu era doida e mandar me prender... e ninguém merece passar o carnaval de salvador presa por pegar no nariz do Carlinhos Brown.

Fui pro hotel onde fiquei pensando naquele nariz, e eu que achava o meu horrível, o dele era sublimimente horrível!

Então comecei a lembrar dos narizes da minha família, por parte de pai e mãe e aterrorizei, porque eu fui a desprivilegiada de nariz? Que porra de genética foi essa que me sacaneou e me deixou com um nariz chato de batata?

De um lado família libanesa, então imaginem aquele tradicional nariz enoooooooorme com uma curvatura para baixo na ponta, do lado da família do pai, portugueses, com aquele maravilhoso nariz enooooooooooorme com uma saliência no osso, meus irmãos com narizes meio libaneses-portugueses maravilhosos, pensei: não sou filha dos meus pais! Não posso ser, esse nariz não pertence a mim nem a minha família. Meu Deus, fui adotada e agora só descobri por conta do Nariz!

Claro, eu sou dramática, Lovezão sempre diz que sou uma artista, Bandida até me matriculou no curso de teatro que nunca fui assistir nenhuma aula, mas como não pensar loucuras quando tenho um nariz de batata que ninguém mais na família têm?

Assim que nem Lovezão entendia de onde vinha esse meu nariz de batata, então como bons companheiros que somos decidimos comprar um nariz para mim.

Saímos a escolha do melhor nariz, não queríamos nem nariz de princesa, nem o da Xuxa, nem o da Paris Hilton, só um nariz normal e corrente como de tantas outras pessoas normais e correntes, eis que essa semana ganhei meu novo nariz, que ainda não vi porque ainda está todo enfaixado, mas que todos que visualizam me garantem que está lindo, pelo que podem perceber através do curativo, do gesso e tudo mais.

Então pessoas, o que posso garantir a vocês é: não existe nada melhor que uma boa compra que nos satisfaça... pode ser um vestido novo, pode ser uma maquiagem nova, uma barriga de tanquinho, um Nariz Novo, mas seajm felizes com o que desejam.

Mas pra falar a verdade, sabe que eu acho que vou sentir saudades do meu nariz de batata... tudo bem que de terça feira passada em diante eu vou morrer dizendo que nasci com esse nariz novo, mas meu passado de babatinha me condena, tem muitas fotos pra provar... melhor me contentar e assumir os dois huahuaahuauhahu

o Nariz do passado e... O Nariz do Futuro.

PS: Lembrando que eu vou continuar metendo o nariz onde não sou chamada hahauauhauhau

beijos a todos

Patifa

PS2: Na foto uma coletânea de narizes famosos e anônimos, normais, horríveis, lindos e bizarros.

O Mundo Enlouqueceu?

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Thu, 17 Sep 2009 00:20:00 +0000

Gente eu estou no limite, com a televisão, com os jornais, com as pessoas de um modo geral, parece que o mundo está louco e não quer tomar um Diazepam para acalmar. Ninguém merece tanta desordem e caos, ninguém merece tanta violência, desaforo, intriga, ciúme, pedofilia, crime, tanto sangue inocente espalhado, droga, bebedeira, atropelamento, agressão física, corrupção, falta de ética, falta de moral, violência descabida...

Temos que começar a ser intolerantes com a violência. É inaceitável, depois querem que o Brasil seja exemplo de dignidade, que dignidade existe na miséria, na fome e na destruição de um povo pelas drogas e pela violência?

Eu já chego a conclusão que eu que devo ser louca, ou melhor, para salvar a pouca sanidade que me resta vou abolir da minha existência noticiários da televisão e jornais diários impressos.

Se expremer sai sangue!

Fui!

Beijos

Patifa

Noivado Frustrado

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Mon, 24 Aug 2009 04:54:00 +0000

Coisa louca só acontece comigo, ou melhor, sempre quando estou por perto, deve ser a fama de que psicólogo atrai louco, Deus, mas a loucura de hoje nem é tão loucura, dá para entrar no rol das bizarrices.

01:34 da manhã, silêncio absoluto na ruazinha onde moro e que tem um único prédio, o meu.

Estou embalando minhas coisas para as duas viagens que farei em menos de 40 dias, separando o que vai pra cada lugar e de repente um helicóptero começa a sobrevoar em volta do prédio, estou falando sério, não me droguei não, um helicóptero sobrevoando, nossa alguma coisa importante aconteceu, vai acontecer, será um sequestro? Mas não tem ninguém importante no meu prédio a ponto de ser sequestrado e ter um helicóptero sobrevoando.

De repente luzes, muitas luzes na direção da minha janela, invadindo meu blindex recém colocado, chamando toda essa atenção, abro o blindex pra saber o que está acontecendo, todo o prédio já nas suas janelas, inclusive minha vizinha médica do 806, de repente a luz baixa e um homem abre a porta do helicóptero e começa a derramar rios de pétalas de rosas, brancas e vermelhas, todos nas janelas espantados com aquela visão maravilhosa, as pétalas se misturando ao vento produzido pelo helicóptero, de repente uma música, sei que é de um filme com a atriz que fez Erin Brokovich e Uma linda Mulher, mas também não lembro o nome dela agora. Tudo perfeito até ele fazer o pedido de casamento.

Ele disse: Meu amor, eu tenho medo de altura, mas estou aqui pra te dizer que meu amor por ti é maior que qualquer medo, eu até corro o risco de morrer por causa disso, quer se casar comigo?

Teve os que admiraram o pedido, teve os que o analisaram, eu fui das que analisei, principalmente depois da resposta dela.

Idiota! Voa com essa merda daqui que vou chamar a Polícia. E chamou mesmo. E saiu daqui com os policiais para registrar ocorrência contra o apaixonado-candidato-a-marido.

Reunião de quase todos os vizinos na portaria do prédio. Assunto: se ela devia ou não devia ter aceitado o pedido de casamento dele.
Respostas? Bem, esse foi o problema, tínhamos o time que se emocionou e chorou de tão comovidos que ficaram com o pedido, afinal ele estava enfrentando os medos dele por ela; tinha os que diziam que se fossem ela chamavam mesmo a polícia afinal o cara era louco. Tinha ainda o grupo que dizia que ela é uma nojenta ensebada que nunca está satisfeita com nada.

Eu pensava: será que eles estavam certos? será que as mulheres nunca estão satisfeitas com o que têm? Os homens achavam que ele deveria amá-la muito mesmo para alugar um helicóptero, afinal, imagina quanto custa o aluguel de um helicóptero? As mulheres olhavam os maridos e perguntavam porque eles nunca fizeram uma loucura assim por elas, as respostas eram as mais variadas. Teve um que disse: Querida, graças a Deus você é uma mulher barata, basta um liquidificador novo e você fica feliz. Pensei, se Lovezão Caramuru me der um liquidificador de presente como declaração de amor, dou na cabeça dele com o liquidificador ou o uso, feliz da vida, para liquidificar o cérebro dele.

Depois de quase uma hora conversando sobre as expectativas das mulheres e vendo as respostas dos homens eu só pude chegar a uma triste conclusão.

A maioria dos casados que ouvi esta noite não sabem quais são realmente os sonhos e desejos de seus companheiros. Vi que dizemos sempre o que o outro quer ouvir mas nunca a verdade verdadeira.

Me preocupei, será que sei alguns dos sonhos do Lovezão? Vou procurar descobri-los urgente. Espero não meter os pés pelas mãos nessa expectativa de descobrir.

Beijos

Patifa

Loucuras de Família

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sun, 23 Aug 2009 01:30:00 +0000

Gente tenho novidades, excelentes novidades e é óbvio que não poderia deixar de contar, afinal são tão maravilhosas e loucamente confusas que são típica produção das mulheres neuras.

Todos sabem que euzinha, Patifa (quem vós escreve) sou totalmente contrária as coisas muito normais, porque tudo comigo sempre acontece loucamente.

Então lá vai a novidade de hoje:

Todos sabem que faz dois anos que eu e Lovezão Caramuru estamos vivendo Love Total, pois bem, o que vocês não sabem é que na minha viagem para a Terra de Cervantes em Janeiro, além da conquista da admissão no doutorado eu ganhei também,
* um enteado (de 32 anos),
* uma nora (esposa do enteado),
* uma sogra (mãe do Lovezão Caramuru)
* uma Cunhada (irmã do Lovezão)
* um Comcunhado (será isso mesmo? casado com a irmã de Lovezão Caramuru),
* como minha Cunhada tem dois filhos lindos de 25 e 28 anos (se estou certa nas idades) também me tornei Tia (mas ainda não conheci eles pessoalmente, só por fotos)

Mas o que vocês não sabem é que eu e Lovezão não somos oficialmente casados, afinal pra que benção da igreja se já somos abençoados e felizes? Então esse papo de flor de laranjeira e igreja não combina muito comigo e com ele, pois bem...

Nessa mesma época na Terra de Cervantes, fiz uma ameaça a meu enteado, porque se existe pessoa abusada, essa pessoa sou Eu, disse a ele: "Ou tu tornas Lovezão Caramuru avô logo para eu ser avô por tabela, ou vou te dar um irmão, tu escolhes" (acreditem, a ameaça foi feita depois do 4 ou 5 encontro com ele)

Ríamos muito da idéia de ele ter um irmão mais novo aos 32 anos de idade, e ríamos mais ainda de imaginar que se eu tivesse um filho com Lovezão Caramuru e meu enteado também tivesse um filho com sua mulher, eles seriam tio e sobrinho da mesma idade ... olha que coisa louca hahahahahaha

Eis que hoje pela tarde tenho um de meus sonhos premeditórios, no sonho a esposa de meu enteado estava grávida de um menino lindo, branco como porcelana, de cabelos negros e olhos azuis, fui ao supermercado pensando nesse sonho, e lembrei que a moça da portaria de meu prédio estava grávida e comprei fraldas descartáveis para dar a ela.

Volto para casa, para falar com Lovezão que está agora na Terra de Cervantes enquanto estou na Terra de Cabral fazendo os preparativos para minha mudança para lá.

Então Lovezão me dá a maravilhosa notícia que o filho dele e meu enteado e sua mulher estão gravidissímos, pensem numa pessoa feliz, sou eu.

Será o primeiro neto de todos os lados, do lado da família de Lovezão e do lado da família da esposa de meu enteado.

Ahhhh esqueci de dizer, a minha diferença de idade para o meu enteado é de 5 anos, então a problemática é: Eu posso me tornar avó as 37 anos? Posso ser considerada madrasta sem ser casada?

Só sei de uma coisa, ele vai ter uma avódrasta gatíssima, super fresca, hiper-mega-ultra-fashion e já adoro pensar na possibilidade de comprar presentes para o Bebê, como toda avó faz.

E agora, essa semana eu e Lovezão estávamos acertando a nossa boda, que ia ser no dia da mentira para ninguém acreditar mas ser verdade. ai ai ai

E eu que sonhava em me casar tipo Carrie Bradshaw in Sex and City aos 40 anos. hahahahahahahahahahaha

Gostaram das Loucuras de Família? depois conto mais, porque tem muitas mais, mas essa é a mais recente.

Meu Deus! agora surgiu outra questão: O Tio pode ser mais novo que o sobrinho? alguém conhece um caso assim? Porque como posso me tornar mãe depois de já ser avó? hahahahahaha

Loucuras de Família que nos divertem e fazem feliz.

beijos a todos e em breve serei avó hahahahahahahahahaha Adorei isso!

Patifa

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Thu, 20 Aug 2009 18:16:00 +0000

Ganhei este selo do Vini do blog http://vocesmulheres.blogspot.com.

Tks VINI!!! Adoro receber selos!!!

Regras do Selo :
1 - Exiba a imagem do selo, que você acabou de ganhar.
2 - Poste o link do blog que te indicou (muito importante).
3 - Indique 10 blogs de sua preferência. Avise seus indicados (não esquecer) publique as regras.
4 - Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

Então... Os meus indicados são:

♥Além dos desejos...
♥ Amores Confusos
♥ Dois cigarros e um café
♥ Eucaliptos na janela
♥ A FRENÉTICA SAGA DA MULHER POLVO
♥ Pensamentos Insanos
♥ Harold
♥ 3 x 30 - Solteira, Casada, Divorciada
♥Textos, Música e Poesia

♥ Normal,eu? _ Em cartaz: Doze é Demais!

♥ Vale a pena ficar de olho nesses blogs ♥

Valeuuuuuu Vini!

Patifa

MUDANÇA

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Mon, 17 Aug 2009 18:53:00 +0000

Vamos ver quantas mudanças no decorrer de 5 anos:

1 - da cidade da Alegria (Norte) para a Ilha da Agonia (no Sul)
estando na ilha da agonia tive 3 endereços diferentes em um ano e meio morando lá = 4 mudanças (1 interestadual + 3 locais)

2 - da Ilha da Agonia (Sul) para a Terra da Fantasia (Centro- Oeste)
estando na Terra da fantasia eu mudei de casa.. hummm... vamos ver... da 313 para a 409, depois 209, depois 409 de novo, depois 312 e finalmente mudei para a Terra Prometida .. logo foram, 1 mudança interestadual (Sul para Centro- Oeste) + 6 mudanças locais = 7 mudanças ao longo de quase 4 anos na Terra da Fantasia.

Ou seja, como diriam na minha Terra, eu devo ter peidado na Igreja, por isso mudo tanto, 11 mudanças entre interestaduais e locais, éééééééééégua que devo ser pior que formiga.
E agora vou mudar de novo, estou saindo da Terra descoberta por Cabral e indo pra Terra de Cervantes e vocês dirão: o que ? outra mudança depois de 11? Ela é louca! Grande diagnóstico, digam outra novidade.

Farei a 12 mudança em quase 5 anos morando fora da minha cidade natal.
Então parece loucura, porém vou mudar pra tão longe e não vai dar pra levar tudo que gosto, não levarei os pratos de porcelana gigantes e brancos, presente do Lovezão quando esteve aqui e fiz um almoço onde havia 6 convidados e só dois pratos e dois conjuntos de talheres para comer, ou seja, cada casal de convidados comia, depois lavavamos os dois pratos, comia outro casal de convidados, lavavamos novamente os pratos e, por fim comemos nós dois. Agora que estou embalando-os e colocando nas caixas para levar para minha mãe na Terra da Alegria, choro, choro, choro e rio ao mesmo tempo. Choro porque adoro os pratos presentes de Caramuru e rio pela situação que ocorreu para podermos sair para comprá-los.

E a parede que pintamos juntos do apê? Não tem nem um mês que pintamos. Pintamos em 28 de Julho só porque queríamos pendurar os quadros com fotos dos nossos artistas preferidos, Rita Hayworth, Anaïs Nin, Oscar Wilde, Billie Holiday, Audrey Hepuburn, Marilyn Monroe, Judy Garland, Leonardo da Vinci, Grace Kelly... entre outros tantos. E rio e choro tirando cada um dos quadros da parede, porque lembro de como foi criterioso e importante pintarmos essa parede juntos, comprar a tinta errada, depois misturar a outros dois tubos de xadrez para ter o tom perfeito de Laranja queimado e por fim a parede ficar roséa, totalmente roséa. Que perfeição! Não poderia ter ficado mais linda, todos que entram e veêm a primeira coisa que comentam é a parede roséa, do quão lindo está. Agora não está mais tão linda, tirei e encaixotei os quadros coloridos com fotos em preto e branco, ai ai.

E eu entregando o apartamento e o dono dizendo: você não vai fazer isso, pensei que ainda ia vender esse apê pra ti. Vocês já viram em algum lugar do mundo Senhorio gostar de Inquilino e Inquilino de Senhorio? Eu gosto do meu Senhorio e ele gosta de mim. Vou sentir falta dos dias em que ele vinha receber o aluguel e conversávamos sobre as namoradas dele, era de chorar de tanto rir.

E o fogão pago as três porradas porque nunca tinha dinheiro na hora de pagá-lo?

E o sofá preto, presente de Pii-lantra para mim quando comprou o apartamento e ele não cabia no novo apartamento? Adoro dormir nele, dá dor na costa pra quem não sabe dormir nele, mas eu já tenho o super-mega jeito.

Ai Meu Deus, e cada vez que arrumo a mala onde vai as bolsas e sapatos e vejo que não dá pra levar todas entro em pânico, como posso me desfazer de minhas lindas bolsas e sapatos adorados? Isso sem falar nas botas compradas com Caramuru na terra de Cervantes, não me desfaço de minhas botas lindas por nada no mundo.

Encaixotando os livros, vi que não tenho condições de levar todos, mas como saber qual é mais importante e sentenciar os que vão e os que ficam? Como posso me desfazer dos "Contos do Marquês de Sade" e Levar só o "Escarafunchando Fritz dentro e fora da Lata do Lixo"? Como escolher entre "Estatística sem Matemática" e "Trópico de Câncer"? Eu não consigo em hipótese alguma deixar a Lúcia Etxebarria ou o Oscar Wilde para trás. Simplesmente não posso fazer essa escolha. Decidido, vou levar todos. Mas como Meu Deus?

E ainda têm tudo que vai pra minha mãe, os copos, presentes do lovezão também, que eu adoro porque são enoooooooormes, os talheres amarelos que passei quase uma semana procurando nas lojas pra conseguir o amarelo certo para combinar com a cozinha, a impressora que têm um mês de comprada para terminar e imprimir quilos de papel para a defesa de minha tese; o quadro branco do escritório, o quadro magnético onde ficam as fotos do lovezão e as minhas, isso sem falar na cama box de Bandida e o carro que estão comigo, mas o carro já está vendido então é uma coisa a menos.

Estou chorando e rindo essa semana toda, me lembrando como foi comprado cada coisa e a situação que ocorreu para o aparecimento de cada uma delas aqui em casa, minha mesa de vidro com pernas de metal dourado e estofamento laranja queimado, porque eu exigia que tinha de ser assim para combinar com a sala e as cortinas. Agora tudo deixa de ser tão importante, mas não deixa de ser tão triste também.

Eu adoro morar na Ilha da Fantasia, detesto ter de andar e pegar metrô, adoro nossos restaurantes e a mania de comer fora todo dia, adoro ter uma diarista pra fazer limpeza e eu nem esquentar a cabeça, ou melhor, esquentar com o secador de cabelos no salão enquanto ela faz a faxina.

Mas pensando sobre o que eu gosto e quem eu AMO DEMAIS, fiz a escolha certa, estou indo definitivamente ao encontro de Caramuru na Terra de Cervantes, porque eu não consigo mais ficar longe dele e ele está tão disposto a dividir o guarda-roupa dele, ok eu já prometi que não vou tomar conta de todo o guarda-roupa, mas que vai ser uma promessa quase impossível, de cumprir, ahhh isso vai.

Pior é quando ele me diz, "trae solo el necesario, lo resto compramos acá", gente me dá um desespero. Imagina ficar sem biquini brasileiro na Europa? Vocês já viram o tamanho do bikini que elas usam? Acho que vou comprar só uns 3 ou 5 bikinis, pra garantir que não vou ter de usar aqueles enooooooooormes quando estiver lá.

Ai que saudade que vou sentir das nossas blusas decotadas. Porque Caramuru reclama dos decotes, mas adora olhar pra eles, eu finjo que não vejo, olhar não tira pedaço mesmo e faz bem pro coração e saúde mental. Como vou viver sem blusas decotadas????

Ai Jesus, tá me dando dor de barriga. Caganeira mesmo, de medo. Conselho a todos que chegaram aos 35 anos, solteiros e morando com os pais ou sozinhos: Não esperem tanto, quando temos que tomar a decisão de dividir guarda roupa com o sexo oposto dá caganeira. Bandida que o diga, teve caganeira por uma semana.

Ok, Ok, o acordo é que pelo menos uma vez por ano viremos ao Brasil, mas é só uma vez por ano pra comer churrasco, para ir a festas e amanhecer, para falar todo tipo de besteira, eu vou sentir falta das churrascarias, ah que saudades das churrascarias.

Meu Deus, lembrei de algo importantissímo: Tenho de falar com Caramuru, vamos precisar de uma ducha higiênica no banheiro, como vou viver sem ducha higiênica e só com papel higiênico. Não dá, não dá mesmo.

Ai que amo esse homem, mas dá um medo tão grande, um rebuliço na barriga e um frio na xoxota, calma, tenho de ter calma, me controlar.

Controle acima de tudo. Porque a Tam não deixa a gente levar 300 kg? Vou fazer um manifesto pedindo o aumento do limite de bagagem, quem consegue ir de mudança e levar só 60 KG?

E eu queria ser um caramujo e levar a casa na costa ai ai ai

Jesus, acenda as lamparinas do meu juízo!

Anamastê marido! Te Quiero!

Me espere que estou chegando.

beijos a todos

Patifa

BANDIDA E A LUZ DE PATIFA

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Fri, 14 Aug 2009 19:24:00 +0000

Deus, eu juro pro Senhor, nunca mais vou reclamar que minha vida está sem emoções fortes depois da partida pro outro lado do mundo de Bandida.

Bandida ganhou esse apelido porque é uma Bandida mesmo, Bandida no sentido de sempre que vai dar problema em alguma coisa ela diz: Calma, amiga Calma! Porque ela sempre está otimista e eu sempre acredito na Lei de Murphy. Porque ela sabe que, se existi r0,000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de alguma coisa dar errado, VAI DAR. Mas o pior é quando ela contribuí.

Dois dias sem Luz, sem internet, sem poder carregar os celulares, no total 5 celulares (um claro é o de BANDIDA) Porque? Porque? Porque?

Porque essa Bandidona que tinha de fazer o pagamento da minha luz porque eu estava viajando, em vez de pagar a conta em um caixa automática de forma simples e comum, fez um puto agendamento de pagamento e, o Banco fez o favor de pedir 48 horas para mim para que pudessem me provar que sacaram o dinheiro da conta dela.

Resultado: 2 dias sem luz, o Banco só vai me dar a certeza depois que Bandidona que está do outro lado do mundo retirar pela internet o extrato do mês para provar que o pagamento foi contabilizado da conta dela, enviar por email para mim depois de escanear esse extrato, eu ir no Banco e provar que foi retirado, para então, eles repasserem o dinheiro que já deveria ter sido repassado há meses para a Companhia de Eletricidade e finalmente eu voltar a ter luz.

RESPIRA!.......................................... RESPIRA!................................RESPIRA! .....................................

Moço, qual o método mais rápido para eu não ficar uma semana sem luz?

Resposta cretina do funcionário público cretino da Companhia de eletricidade cretina: pague a conta novamente e peça religamento de emergência.

Ok, me dá a merda da conta e vou pagar. A propósito, quanto é o religamento de emergência: 55,00 (cinquenta e cinco reais) (sorrindo cretinamente).

Saí bufando, fui no Banco, paguei a conta que já está paga, paguei 55,00 do maldito religamento de emergência e tive de esperar só 4 horas para ter tudo em casa funcionando novamente, poder falar com o Lovezão, entrar na internet, colocar os celulares para carregar e ver televisão.

Mas Bandida vai me pagar por esses dois dias sem internet, estou pensando... já que ela está do outro lado do mundo e deixou todos os cartões de (des)crédito comigo, deixou o carro comigo, deixou os recebimentos de dinheiro comigo, um microondas, uma cama box solteiro, o telefone celular e mais duas multas de transito... acho que não vai se aborrecer se eu vender o celular por 55,00 para pagar meu religamento de Luz. Sou má, muito má hahahahahahaha!

Ahhhhhhh mas hoje essa chocolate girl me paga, ahhh se paga, vou tirar todas as passas dela!

beijos a todos, inclusive para essa peidada Bandida que eu brigo mas amo.

Nada a Declarar II - A Revolta

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Wed, 05 Aug 2009 04:35:00 +0000

Estou só esperando o tempo passar, aprendi, a duras penas que quando não temos algo de bom a dizer o melhor é enfiar uma maçã na boca. Ficar em silêncio total e absoluto ajuda e muito.
Semana de TPM, de febre, de enjôo, de dieta forçada por falta total de vontade de sair para almoçar, semana de partida de Caramuru.
Revolta significa cortar o cabelo, qual mulher revoltada com alguma coisa nunca desestressou mandando cortar bem curto o cabelo?

Por hoje só, aprendi também a fazer economia de palavras.

Tudo ou Nada

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sun, 19 Jul 2009 00:02:00 +0000

Tem Tanta coisa acontecendo que estou sem ter muito o que contar... dá pra entender isso?
É mais ou menos assim, em um dia normal e corrente, cuando o sol brilha, faz um calor FDP de quase 40 graus, você acorda disposta pensando: PRAIA! Então tenta convencer o parceiro a ir e vai atrás de casa, hotel, choupana, barraca de camping ou o que seja pra poder ter onde ficar, mas aí o inesperado acontece: ele não pode pegar sol e não gosta de praia. Dane-se, eu não irei morrer por não ir a praia, posso viver sem praia, mas temos de procurar urgente alguma coisa para fazer, porque na terrinha onde Judas perdeu as botas, não tem muito o que fazer.

Então repenso o dia sem praia, vamos ao jardim botânico (que até hoje eu quero entender porque chamam museu)... três horas depois estou com raiva do mundo, picada por um monte de mosquitos FDP(rezando pra nenhum deles ser o da dengue), fedendo e estressada. Mas o almoço vai resolver tudo isso, será na casa de minha mãe e vou comer até morrer. Ela é o poder na cozinha, um dia eu espero saber fazer um bife tão bom quanto o dela.

Merda! hora do almoço e lovezão me proibe de comer todas as guloseimas porque estou de dieta e tenho que perder os malditos 5 ou 10 kilos excedentes e fazer sumir a barriga. Porque DEUS o Senhor inventou a lipoaspiração e me fez um ser humano sem dinheiro??? Agora tenho de passar fome pra perder a barriga!

ok! ok, ainda dá pra salvar o dia. Vamos pensar no que fazer a tarde e durante a noite. Decidido: a tarde Dormir, afinal dormindo o dia passa rápido mesmo. E a noite, bem a noite... é vamos comer não sei que não sei onde e na volta quase morrer de susto cuando um homem parou a nossa frente numa rua deserta, mal iluminada, sem segurança e colocou a mão no bolso.. perdi o sangue do meu corpo naquele momento: Ele vai nos assaltar! Mas assaltar o que que não temos nenhum dinheiro? Meu Deus, vamos morrer por não ter dinheiro. Desmaiei em pé com os olhos fixos no homem, de repente o bendito homem tira a mão do bolso, e uma coisa preta aparece na mão dele, eu não conseguia falar, nem gritar, nem andar e lovezão tinha bebido duas taças de vinho e estava com a cabeça nas nuvens, nem entendeu o que eu tentava sussurrar...

Resultado: voltei pra casa, passando mal, não fomos assaltados, o que o homem tirou do bolso e tinha na mão era um celular, eu dormi com raiva por conta do susto que tinha passado. Raiva por passar pânico numa cidade onde nasci e que agora você não pode nem voltar a pé pra casa que corre o risco de ser morto num assalto. Raiva porque não tem nada interessante pra fazer e todos os dias estamos dormindo as 10 da noite, pois a cidade está tão perigosa que nem ficar na porta de casa é mais possível... raiva por tudo e por nada. Mas o dia seguinte vai surgir e espero que seja melhor do que esse.

Patifa

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 20 Jun 2009 22:22:00 +0000

O mundo está desmoronando. Bandida foi embora. Me segurei pra não chorar, mas estou numa irritação sem precedentes. Porque que ela tinha de inventar de casar do outro lado do mundo? Não dava pra ser por aqui mesmo? Egoísta do cacete! Nem pensou em mim, estou na maior carência agora. Uma merda!

Lovezão também já vai partir, porque a droga da letra que eu mais odeio de "O Mundo é um Moinho" faz sentido agora? Musiquinha de merda que não sai da minha cabeça. Não tive nem direito a TPM esse mês com esse tanto de gente amada indo embora, depois eu que sou a estressada sem razão nenhuma.

Estou uma onça, o melhor é não cutucar com vara curta. Por isso que dizem que quanto mais se envelhece mais amigos se perde, eu achava que era porque eles iam tendo Alzheimer e esquecendo da gente, mas agora vejo que é porque eles vão partindo.

E eu que já perdi toda a minha paciência para "Começar(ia) Tudo Outra Vez".
Só espero não chegar aos 38 achando que os 20 é que era a fase boa de vida, porque ninguém merece isso.

sem mais,

Patifa

Casamento as Avessas

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Tue, 19 May 2009 16:56:00 +0000

Caramuru veio ao Brasil, chegou na última quinta-feira, já chegou dando ordens, ai ai Deus! Mas, eu amo esse homem, agora tenho de aguentar ele reclamar da minha falta de talentos na cozinha e pior, DE QUE EU NÃO FIZ O ALMOÇO QUE PROMETI PRA ELE: PEIXE COM MOLHO DE MARACUJÁ!

Claro que eu e Bandida fomos buscá-lo no aeroporto, e fui logo dizendo que íamos a um restaurante porque em casa não tinha almoço, então vem a crítica por trás de uma afirmação de quem conhece muito bem com quem está vivendo:

- Sabia, tinha certeza que não ia ter almoço, alguma coisa me dizia que esse peixe ao molho de maracujá não ia sair.

Ah Maldade! E eu que nesses 4 dias que antecederam a chegada de Caramuru fiz tudo que seria possível pra ter um "lar" organizado, arrumado, perfumado, lindo pra quando ele chegasse, pôxa, magoeei! Nem levou em consideração todo meu esforço. Mas dei o ultimato: Olha aqui Caramuru, você escolhe: Mulher linda, Dona-de-casa ou profissional liberal, as três coisas não dá pra ser. Ele disse: Vale!
Entendi que concordou que só dá pra ser uma dessas coisas ou no máximo duas, mas três é impossível!

Finalmente por ordem do destino a escolha foi feita: serei linda e profissional liberal, porque pra dona de casa não tenho talento, até tenho (mas é resquício de encarnações muito anteriores a passada). Assim sendo Caramuru se tornou o Dono-de-casa que qualquer mulher pediu a Deus mas que sou eu quem tem em casa (ai ai Felicidade!).

Ele escolhe as compras, porque quando vou no supermercado fico perdida, haja visto que não falta opção de compra. Ele sempre sabe o que comprar, a quantidade certa, o melhor preço, quanto de fruta que precisamos comer (apesar de eu não comer frutas), ele faz o almoço e o jantar e ainda prepara uns lanchinhos deliciosos.

Mas hoje foi a superação de como estamos trocados na nossa relação, saí as 6 horas pra ir dar aula, Caramuru ficou em casa. Programamos ontem nosso dia de hoje. Ele faria os pagamentos no banco, eu sairia para trabalhar, ele deu a ordem: amanhã vou preparar peixe (e quem sou eu pra discutir ordens do Dono-de-casa?). Acertado desde ontem como seria o dia de hoje só caberia a mim concordar.

Quando acordei o café já estava até pronto (e não é só porque é meu aniversário, é porque ele sempre acorda mesmo primeiro que eu), então me vesti e saí.

Caramuru pergunta a que horas eu ia voltar.

Eu: Por volta de meio-dia ou uma hora.

Ele: Vale!

12:45 Estava chegando em casa, verde de fome, já cansada, estressada e querendo dormir. Caramuru na cozinha envolto em panelas preparando peixe cozido com açafrão e molho de legumes. Joguei as pastas de provas em uma cadeira da sala, a bolsa em outra e me lancei no sofá para esperar o almoço.

13:00 Caramuru aparece na sala, me olha e diz: Você nem reparou como cheira bem a comida. Nossa! me senti extremamente culpada, realmente estava cheirosa a comida e eu nem tinha feito um comentário referente a isso. Me limitei a dizer: É meu amor está cheirosa mesmo! Caramuru voltou pra cozinha e começou a trazer os pratos, copos, talheres, guardanapos. A mesa estava posta para o almoço.

13:20 Estávamos acabando de almoçar quando Caramuru diz: Tu não gostas da minha comida. Afundei na cadeira de vergonha, tentei me explicar: Eu gosto meu amor, eu gosto sim, só não tenho o costume de comer peixe, mas está muito gostosa; diante da irredutibilidade dele em não acreditar no que eu dizia e continuar afirmando que eu não gostava da comida dele e começar a tirar à mesa, comecei a ter uma crise de riso e, não conseguia mais parar de rir.

Caramuru então volta com o café pra tomar e diz: Louca, de que estás rindo?

Eu: De toda essa situação, normalmente o marido sai pra trabalhar, volta, joga a pasta em uma cadeira, o paletó em outra e se estatela no sofá. Não faz comentários sobre a comida da mulher, não dirige um elogio a ela ou faz referência ao trabalho que ela teve para fazer aquele almoço pra ele, só pensa na hora de acabar de comer e ir dormir. Hoje estamos vivendo papéis trocados, eu estou fazendo as vezes de homem e tu de dona-de-casa. Tentava falar isso em meio aos risos, porque eu realmente não conseguia parar de rir de toda a situação.

Agora tenho de confessar algo inconfessável: depois de tomar consciência de que estávamos trocados de papéis na relação, eu até tive vontade de dar um "tapinha na bunda" dele e dizer : agora vamos pro quarto e dar aquela piscadinha maliciosa....

mas contive o impulso.

Patifa

Bandida e a Clínica de Depilação

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 09 May 2009 06:39:00 +0000

Bandida resolveu fazer depilação definitiva com Laser, passou o último mês procurando a clínica perfeita com o profissional perfeito, todas as recomendações de amigas indicavam uma clínica excelente com profissionais excelentes e extremamente educados.

Foi procurar a clínica e marcou uma entrevista de avaliação para saber se poderia se submeter ao laser.

Dia marcado ela chega para a consulta:

Bandida: Oi! Vim para minha entrevista da depilação definitiva.

Recepcionista: Por favor senhora, me acompanhe.

Bandida entra na sala super-mega-hiper-esterelizada e espera a esteticista.

Esteticista chega: Bom dia dona Bandida.

Bandida: Bom dia:

Esteticista começa a ver a zona a ser depilada, fazer observações e dizer que será com uso de xilocaína. de repente a fatídica pergunta:

- Dona Bandida, que método a senhora usa?

Bandida: Camisinha!

hahahahahahahahaha No que a criatura estava pensando eu juro que não faço nem idéia.

por hoje, só amanhã gente, que eu ainda estou rindo dessa loucura produzida por Bandida essa semana.

Beijos,

Patifa

Curso de teatro X Saúde Pública - Coisas de Bandida

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sun, 03 May 2009 06:20:00 +0000

É, as Mulheres Neura vão se reunir nesse domingo pra discutir o futuro. Canalhona resolveu vir passar uma temporada no Brasil trazendo o lindo baby para conhecermos, afinal ele já nasceu lá né (Holanda). Marcamos ontem a noite o almoço de hoje, vamos analisar e avaliar se os homens que temos fazem jus aqueles que Canalhona imaginou e, até escreveu uns tempos atrás sobre quem seria os tipos ideias para cada uma de nós.
É hoje que vamos descobrir se estamos com príncipes ou com abbóboras.
Independente da análise que será feita, creio que estamos com quem amamos estar, como poderia estar com outra pessoa que não com meu Lovezão? Não imagino mais ninguém, ah que saudades dos miados dele pra mim (piada interna).
Depois conto essa análise aqui.

Agora respondendo as meninas do 3X30 - solteira, casada, divorciada:

Meninas, acreditem é real todas as situações aqui descritas, porque bizarrice pouca é bobagem e, Bandida e Eu sempre somos capazes de produzí-las aos montes até para emprestar para outros amigos.

Depois conto o almoço e as bizarrices do dia de hoje.

Quanto a história do Curso de Teatro foi outra das decisões bizarras de Bandida, tive de viajar por uma semana e ela ficou com todos os documentos para fazer minha matrícula no processo seletivo para o mestrado na faculdade de medicina da UnB.
Então, estava eu na Ilha da Agonia, onde fui só para fazer a mudança das minhas coisas de lá para a Ilha da Fantasia quando recebo um telefona a noite:

Bandida: Oi amiga, como está tudo aí?

Patifa: Horrível, voltar a esse pesadelo ninguém merece! Mas me conta, fizeste minha inscrição no Mestrado?

Bandida: Fiz amiga, fiz sim. Mas tem uma coisa...

Patifa (pensando e o sangue congelando): Meu Deus! o que pode ter dado errado agora?

Bandida: Eu fui fazer tua inscrição, mas não encontrei a faculdade de medicina, e também o lugar que tu disseste que fazia a inscrição não estava aberto, entao eu te matriculei no Curso de Teatro, porque tu gosta de fazer drama mesmo.

Patifa (com o sangue mais frio que o Alasca e pensando: será que estou tendo um pesadelo?): Espera que não estou entendendo, o que uma coisa tem a ver com outra? Tu estás brincando comigo né? Como estou matriculada em um Curso de Teatro? Tu estás doida?

Bandida: Amiga, é melhor um Curso de Teatro que nenhum curso. Depois tu fazes esse mestrado. E querendo ou não, tu treinas tua veia artística.

Foi nesse momento que comecei a chamá-la de Bandida. Tu enlouqueceste??? Tu estás de Bandidagem comigo?

E ela: Amiga, calma, no stress! Tu vais gostar do curso, espera que tu vais ver.

Inacreditável, tu eres uma Bandida, não posso acreditar que vou fazer um Curso de Teatro porque tu não conseguiste me matricular no de Saúde Pública. Tentei enganar a mim mesma dizendo que a situação era mais uma das situações irreais que eu estava vivendo nos ultimos dois anos (isso tudo se passou em 2005), mas não era.

Acreditem, quando voltei, realmente estava matriculada no Curso de Teatro da Unb e até hoje ela acredita que eu perdi a oportunidade da minha vida, poderia ter feito o curso e ter sido muito feliz. Até hoje somos amigas, até hoje brigamos, até hoje ela faz essas doidices, afinal o que tem de diferente em um curso de Teatro e um Mestrado em Saúde Pública? Nada! Os dois são iguaizinhos e, pra viver na Ilha da Fantasia temos de ser artistas mesmo. Afinal, abominável Molusco é o ganhador do Oscar de interpretação, fala mansa, popular e cravando no povo brasileiro, só sendo muito bom ator mesmo.

Confesso que, as vezes, muito as vezes mesmo, até acredito que ela estava certa. Eu poderia ser mais feliz, e se não fosse, pelo menos ia me divertir tentando ser atriz.

Beijos

Patifa

Solteirice, Bizarrice e Casamento

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Wed, 08 Apr 2009 19:55:00 +0000

Dios mio, Bandida vai fazer falta mesmo, hoje foi o dia "D" para mim e para ela.
Primeiro ela me chama para ir em um cartório com ela para atestar duas coisas: que é SOLTEIRA e VIRGEM! Quase infartei! No me lo podia creir! VIRGEMMMMMMM???? Desde quando?

A Cartorária me chama: D. Patifa seus documentos, por favor.
Entreguei meus documentos numa profusão de medo e descrença.

Eu: Escute, eu realmente assino o documento provando que ela é solteira, mas sinceramente não assino se constar o virgem.

Ela (cartorária): A senhora se recusa a confirmar esta inverdade?

Eu: Pode ter certeza, a menos que tenha laudo médico provando que o nariz dela é virgem.
Bandida, sentada ao meu lado ria e dizia: Tu não és minha amiga, custa dizer e assinar que sou virgem?

Nesse momento chega a segunda testemunha dela, um amigo nosso psicólogo.

Cartóraria: Senhor, por favor seus documentos.
Ele entrega com a maior boa vontade sem saber que ia assinar um documento onde teria de afirmar a virgindade de Bandida.

Eu: Amigo, sabes que Bandida quer que assinamos um documento onde declaramos que ela é Solteira e VIRGEM não sabes?

Ele: Não. VIRGEM MESMO? Ela quer que a gente assine isso? Nesse momento o desespero tomou conta dele também, olhando para a cartorária perguntou: Dona, esse negócio de assinar que Bandida é virgem, tenho de fazer algum juramento com a mão na biblia?

Cartorária: Não senhor.

Ele: Não tem teste de polígrafo aqui né?

Cartorária: Também não, senhor.

Ele: Bem, se não preciso jurar sobre a bíblia e não tem teste de polígrafo eu posso pensar em assinar pra ajudar minha amiga.

Eu: Mano, pensa direito, eu já me recusei terminantemente a assinar caso o VIRGEM não seja retirado dessa declaração.

Ele em um desespero para não ir contra a Lei, não mentir deliberadamente sabendo da verdade, e, acima de tudo, pensando em ajudar nossa amiga Bandida disse:

Dona, será que no lugar de VIRGEM pode ir "moça pura", porque assim fica aberto a interpretações e sempre seremos capazes de encontrar uma pureza. Gargalhada geral, da cartorária, de Bandida, minha e dele.

De repente a cartorária se vira e diz: ahhh os dois são psicólogos, que coisa boa ter como testemunhas dois psicólogos. Gente eu juro que perdia a amiga mas não perdia a piada: Falei, BOMMMMMMM? Nada bom minha senhora, estamos os dois aqui pra que ela não surte e mostre que é louca, antes de virmos demos os tranquilizantes pra ela se manter calma.

Assinamos os documentos, e eu que sempre pensei que ela ia ser minha dama de des-honra agora vai pra Suécia namorar, viver junto, casar com um sueco falsificado (porque descobri que ele é finlandês).

Na saída do cartório decidimos que íamos almoçar juntos pra comemorar a CERTIDÃO DE SOLTEIRICE, mas (como tudo sempre tem um "mas" com a gente) bizarrice pouca é bobagem.

Depois dessa manhã-início-de-tarde no cartório, na saída encontramos Pii-Lantra, então claro que eu e meu amigo psicólogo contamos de onde vínhamos, mas claro que também inventamos que Bandida e Eu havíamos vindo do cartório onde assinamos os papéis da nossa união-homo-estável e, que nossa testemunha foi nosso amigo. O queixo de Pii-lantra bateu no chão quando sacamos o documento do cartório pra provar (porque afinal sabíamos que ela não ia ler). Bandida nesse momento não estava conosco porque havia voltado ao cartório para buscar o guarda-chuva que havia esquecido no vaso de plantas.

Então, com o documento de Solteirice de Bandida na mão, Pii-lantra nos indaga: Ok, isso é alguma pilantragem de vocês duas, uma das duas quer comprar algo e a renda só de uma não permite?

Foi a vez de meu queixo cair, como Pii-lantra poderia pensar que realmente éramos capazes de registrar em cartório uma união-homo-estável com o objetivo de juntar rendas para comprar algo?
Nesse momento Bandida voltou. Contamos a ela a história que contamos a Pii-lantra e que conclusão ela tirou do fato de estarmos no cartório.

Fomos almoçar os 4 juntos, Bandida, Eu, Picólogo amigo e Pii-lantra, lamentamos a falta de Canalhona. Mas já já ela aparece (tá as voltas com o filho que tá pra fazer um ano, com o marido, com o doutorado e, se adaptando a vida na Holanda)

Resumindo, cheguei a conclusões importantíssimas na minha existência neurótica.

1 - Bandida estava certíssima quando, em vez de matricular-me no mestrado, fez minha inscrição num curso de teatro (depois conto essa história), eu deveria ser atriz.
2 - É mais fácil as pessoas acreditarem numa mentira do que na verdade.
3 - Preciso "normalizar" minha vida.

P.S: Eu bem que tentei falar pro futuro viver junto-marido de pilantra, que não ia haver separação consesual entre nós duas (sempre me recusei a assinar os papéis do divórcio hahahah) e, que ele podia levar ela, mas acabaria tendo duas, porque eu ia ter de encontrá-la uma vez por ano. BOSTA! Ele não entendeu nada do que eu disse, também pudera, não falo sueco, nem finlandês, nem inglês. Tô mal mesmo!

Patifa

Carta Para Mim Mesma

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sun, 05 Apr 2009 02:38:00 +0000

Bem, eu andava de mau humor esses dias, pela distância do lovezão, pela minha parceira Bandidona que está prestes a viajar, mas lendo o 3x30 Solteira, Casada, Divorciada, vi uma carta que a Isabela escreveu para si mesma e me lembrei imediatamente das cartas que eu escrevia para mim mesma, isso lá desde que eu tinha 14 anos de idade.

Nessa época, eu tinha um diário, na realidade tenho até hoje, mas a inocência dos escritos foram sumindo, meu diário se chamava "Anne" em homenagem a Anne Frank (menina judia que morreu em um campo de concentração e escreveu suas mémorias em um diário que tinha o nome de Kitty - Livros de Anne Frank são: "contos do Esconderijo" e "O diário de Anne Frank").

Pois bem, o que restou desse diário depois que meu irmão o descobriu e resolveu ler pra toda a família numa domingueira lá em casa foi exatamente uma página. Claro que quase matei meu irmão, chorei, esperneei, (mas ele era o caçulinha e foi protegido), também não teve jeito, depois de descoberto o diário é claro que todos da família queriam saber o que estava escrito.

Ah como eu desejei ter falado mau de cada um para que todos ouvissem o que eu pensava na época. Mas como toda imbecil de 14 anos (da década de 70) eu só falava das minhas amigas e dos pseudo paqueras e beijos, tinha descrição detalhada dos beijos. Por isso quase morri depois.

Resumindo, porque minha prolixidade viaja... transcrevo a única página do diário que conservo e rio até hoje quando vejo, acho que vou mandar emoldurar tanta bobagem (risos).

Querida Anne,

Eu tenho 14 anos e em uma semana faço 15, minha meta é ter peitos, que merda não ter peitos, todas as minhas amigas têm, o que há de errado comigo? Se eu continuar com esses caroços ninguém vai namorar comigo. Só o Marcos mesmo que é um louco baixinho pra querer uma saracura de pernas finas e sem peitos.

Fui provar meu vestido de quinze anos na casa da minha avó, vão ter que colocar muito enchimento nos peitos pra parecer que tenho algum, fui na cabeleireira também, que merda de cabelo é esse liso e escorrido, porque não herdei os cachos do meu pai?

Estou sentindo que algo vai dar errado nesse aniversário. Não sei se é a falta de peitos ou o cabelo liso demais pra segurar qualquer arranjo na cabeça, mas que algo vai dar errado, com certeza vai.

Tudo que eu quero é peitos, perna grossa e alguma bunda, tá Deus, se não for pedir demais bem que o senhor podia fazer eu ter nariz, porque não herdei o nariz libanês da minha mãe?

Minha mãe limitou o número de convites que eu posso distribuir, deixou só 70 comigo, o que eu vou fazer com 70 convites? Só de colegas tem 130, será que convenço meu pai a aumentar mais 60? Tenho de falar com meu avô pra convencer a minha mãe a aumentar esse número de convites.

Agora tenho de ir, tenho a maldita prova no curso de inglês. O curso não vale a pena, mas o professor é lindo. Acho que ele tá interessado na Renata. Maldita hora que concordei em fazer esse curso só pra ela poder paquerar o professor. Um porre!

A menstruação da minha prima veio essa semana aqui em casa, fizeram um escândalo, comemoraram, beberam, riram, parabenizaram. Deus outro pedido, por favor, quando o senhor for fazer eu menstruar não faça com que seja em um dia que a família inteira esteja reunida. Obrigado!

Meta para os 15 anos, engordar 20 kg.

Beijos

A saracura sem peitos e de pernas finas

Ah, Deus atendeu minhas preces. Ressaltando, PARCIALMENTE, esqueceu o nariz e o dia da menarca.

Patifa

Nada a Declarar!

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 04 Apr 2009 09:51:00 +0000

Não tenho muito o que contar, só uma tristeza grande, uma saudade maior ainda, uma falta de... eu até sei de que, mas melhor não revelar.
No aguardo de vivências, melhor descansar.
Deve-se ter muito cuidado com o que desejar. Podes realizar!
As notícias ficam pra próxima, quando meu humor melhorar.
Já tem quem diga que prefere a acidez de minhas narrativas em detrimento das falas mansas e concordantes. Mas agora eu nem tenho vontade de criticar, dialogar, viajar ou delirar.

É, vamos esperar e ver no que vai dar.

Patifa

Bandida e Patifa

noreply@blogger.com (Mulheres Neura) — Sat, 28 Mar 2009 20:05:00 +0000

Quando Eu e Bandida nos conhecemos, só tínhamos três coisas em comum: éramos da mesma cidade natal, estávamos morando em Brasília e, o Orkut! Foi por meio do Orkut que nos conhecemos e uma semana depois que eu estava em Brasília marcamos um encontro no shopping da cidade, daí nasceu uma amizade que já dura quase 4 anos.

Mas (tudo sempre tem um mas), Bandida era tudo que eu não sou, ela é mais calma, mais birrenta, mais desligada do mundo. Eu vivia estressada, tinha passado por uma situação que melhor nem comentar de tão desgostosa e traumática. Estava com os nervos à flor da pele na época.

Nosso dia no shopping começou as 5 da tarde e terminou as 5 da manhã, do shopping fomos pra Esplanada dos Ministérios ficar com uns amigos dela que tocavam violão num frio de 8 graus. Depois fomos a um bar tomar uns vinhos e, nesse momento , instituímos Marcus James (nome do vinho) como nosso amante. Primeiro porre de vinho da minha vida e só tomei 4 taças.

Desse dia em diante sempre tínhamos o que fazer, onde ir, motivo para sair, para não fazer nada, para passear, para comer, para zoar por Brasília, pra fazer passeios intermináveis pelos supermercados sem comprar nada (só porque gostamos de passear nos supermercados).

Passamos por fases de grana e totalmente sem grana, na época sem grana, decidimos que íamos dividir um apartamento e, como sempre, eu sempre fui mais estressada, sempre tínhamos motivos para brigar e depois fazer as pazes.

Meu ex até chegou a dizer que estávamos parecendo namoradas, mas imagina duas pessoas que se conhecem há um ano indo morar juntas, o primeiro ano foi igual um casamento mesmo, risos, brigas, estresses, cachorros, hóspedes, término de namoro (o meu), viagens, lágrimas, festas, gente entrando e saindo de nossas vidas, cervejadas, comemorações de conquistas, mas eu não dava muita importância a nada disso, porque Bandida estava sempre ao lado. Era eu gritar e ela sempre aparecia. Porém, como todo casamento, o nosso terminou, mas não acabou o amor.

Decidimos que cada uma ia ter seu apartamento, mas eu não ia conseguir ficar longe dela muito tempo, isso era um fato. Eu brigo e falo alto, mas esqueço rápido tudo.

Então, um dia, resolvemos colocar as cartas na mesa, porque ela estava ofendida comigo, reconheci meus erros, ela reconheceu os dela, pedi desculpas, na época, da melhor maneira que eu sabia, mas nunca dizendo: Bandida, me desculpa pelas cagadas que eu fiz! Minha forma de pedir desculpas era: Admite que erraste que eu admito os meus erros e fica tudo na paz novamente.

Depois de muito estresse e lágrimas, ela se mudou para uns 20 km longe de mim, pirei! Eu não a via mais todos os dias, só umas duas a três vezes por semana e isso era muito pouco, mas também era muito bom.

Chegou a hora da renovação do meu aluguel, o Lovezão vindo, eu desesperada por encontrar um apartamento BBB (Bom, Bonito e Barato), finalmente encontrei um, uns 5 km longe do dela: Perfeito! Vou estar perto de Bandidona de novo!

Não a vejo todos os dias, mas falo com ela por telefone umas 15 vezes por dia, nem que seja pra falar que preciso comprar papel higiênico, sempre telefono pra ela e ela pra mim, até quando nem tem tanto motivo, nem que seja pra falar abobrinha uma pra outra e ficar rindo no telefone.

Quando fui visitar minha cidade Natal, ela nao foi e sentia falta dela lá, porque sempre é Paz e Amor com ela, o mundo gira em camêra lenta para ela e é todo azul, como um lindo balão azul. Então ela me telefona avisando que havia conseguido as férias e que estava chegando na nossa cidade natal. PERFEITO! Agora sim, Bandidona aqui tudo fica melhor! Zoei muito dizendo que ela havia ido porque não conseguia ficar longe de mim, pura chateação, só pra atentá-la.

Agora Bandidona está amando também, fiquei maravilhada com a notícia, porque estou amando e o mundo é cor-de-rosa, azul, amarelo, ou seja, de todas as cores maravilhosas que existem.
Fiquei muito feliz quando ela começou a namorar, aprovei o namorado dela e estou feliz com a paz que tomou conta dela, dos desejos que ela realizou, mas (tudo sempre tem um mas) agora ela me diz que vai embora pra Suécia, que vai viver lá com o love dela.

Estou num misto de Felicidade (por ela) e, de tristeza (por mim). Não vou perder a amiga-irmã-companheira-farrista-chatonilda e enjoada que é ela, mas vou perder os almoços de risos, os passeios nos supermercados sem nada para comprar, os telefonemas durante todo o dia, os Calma amiga! Calma! (quem vai me dizer Calma amiga! Calma! ?).

Essas férias de Julho serão nossas últimas férias juntas aqui e em nossa cidade natal. Depois, só irei vê-la uma vez por ano, se conseguir vê-la uma vez por ano.

Vou perder a dama de des-honra do meu não casamento. Vou perder a madrinha do filho que eu não tenho, vou perder a irmã que eu nunca tive, vou perder a amiga que conhece um bocado de todos os meus defeitos e virtudes.

E pra quem eu posso dizer: Amiga estou feliz por ti, mas meu egoísmo não quer te perder.
Hoje ela me disse: Calma Amiga! Calma! Sempre tem o messenger e o Skype!

Contudo, sabe que não é a mesma coisa. Os almoços vão perder um bocado da graça que tinham e, mesmo querendo, não tem como desesperá-la para sair de casa pra ir comer no Burguer KIng comigo.

Pra quem vou falar do lovezão? Pra quem vou telefonar pra reclamar da minha cólica? Quem vai vir na minha casa roubar papel higiênico porque esquece de comprar? Quem vai me pedir remédio pra dor de barriga? Pra quem vou ter a preocupação de comprar ovo de páscoa ou presente no Natal?

Sabem aquelas duplas famosas tipo:

Gordo e Magro? Tico e Teco? Pink e Cérebro? Zé Colméia e Catatau? Salsicha e Scooby? Charlie Brown e Snoopy? Bob Esponja e Patrick? Fred e Barney? Wanda e Cosmo? Patifa e Bandida são iguais, como vou poder ser só Patifa agora?

Quem vai me passar mensagens numa sexta pra saber quais os planos para conquistar o mundo (resumido a cozinha do apartamento)?

No carro de quem posso esquecer minha bolsa com todos os documentos e míseros 10 reais e vai me devolver tudo depois sem faltar nada?

Quem vai vir roubar papeis higiênicos aqui em casa?

Na bolsa de quem vou procurar dinheiro para comprar coca-cola e vou encontrar pipoca espalhada?

Bandida, amiga, estou feliz por ti, mas já estou sentindo saudades.

Te Amo amiga chatonilda!

Patifa